la mamá de mateo

Señora, ¿usted concilia en su casa?

2011-12-02T10:44:00.001+01:00

No recuerdo muy bien por qué ayer me acordé de este tema y le dí unas pocas vueltas en la cabeza. Y hoy, al calor de una conversación con Mamá sin Complejos en la que ella planteaba la situación de la mujer en casa y en el trabajo (que no ha variado apenas en 10 años), me ha vuelto de nuevo aquella reflexión.

Tengo la sensación, como mucha gente, me parece, que esto de la conciliación es COSA DE MUJERES. Y eso es claramente lo que opinan nuestros políticos, en lo poco que se dejaron ver el plumero durante la campaña electoral. Ah, eso, y que todo se soluciona con la escolarización de 0 a 3 años. Representantes de TODO SIGNO POLÍTICO, IZQUIERDA, DERECHA, EN MEDIO Y EXTREMOS. Todo el mundo asume que las que tenemos más interés en conciliar somos nosotras, porque, de manera natural, nos preocupamos más por el bienestar de nuestros hijos y nuestras familias. ¿¿¿¿¿Qué?????? ¿Y nos quedamos tan anchos? ¿A los hombres no les preocupan sus hijos ni sus familias? Apañados vamos, entonces.

Si en una familia, sólo un miembro está interesado en conciliar, no conciliarán jamás. Y eso está fuera del alcance de lo que pudiera lograr ningún político, ni ninguna ley. Si a un hombre no le importa lo que ocurra con el desarrollo personal de pareja y de sus hijos, perdónenme la expresión, pero es para mandarle a la mierda. Contemplo que las voces que se alzan demandando medidas para mejorar la situación son cada vez más numerosas… sí: pero casi todas SOMOS MUJERES. ¿Dónde están los hombres que quieren conciliar? Aunque no participen en foros o redes sociales, ¿concilian en su casa? Porque se puede hacer mucho por la conciliación antes de que lleguen medidas políticas. EL REPARTO DEL CUIDADO DE LOS HIJOS Y LAS TAREAS DOMÉSTICAS ES CONCILIAR. Si en tu casa esto no es equilibrado, ningún político va a venir a equilibrártelo jamás. Si pides conciliación a tus políticos, piensa: ¿se la pides también a tu pareja? ¿O asumes RESIGNADAMENTE que es cosa tuya? ¿Pides conciliación Y ASUMES, RESIGNADAMENTE, UNA DOBLE JORNADA??? Eso es, cuando menos, paradójico, amiga. Y soy consciente de que muchas mujeres piden cosas a ‘los políticos’ que deberían empezar por pedir en sus propias casas. Haciendo cambiar de mentalidad a sus parejas. Sí, señoras, esto es así. Cuando aún somos una parejita de novios, ahí es el momento de poner los cimientos de la conciliación. Cuando queda claro PARA LOS DOS que mi tiempo y mis opciones son IGUAL DE IMPORTANTES QUE LAS TUYAS. Cuando el trabajo de ambos, remunerado o no, es IGUAL DE IMPORTANTE. Cuando EL CUIDADO DE LOS HIJOS ES IGUAL DE IMPORTANTE PARA LOS DOS. Cuando no existe el chantaje de ‘yo trabajo fuera, así que los niños y la casa pa tí’. Si admitimos esto sin luchar contra ello, y luego pedimos conciliación a ‘los políticos’, estamos cayendo en la hipocresía. Estamos pidiendo que alguien venga a solucionarnos un marrón que nosotras no podemos, o no nos atrevemos a atajar. Y es nuestra responsabilidad como mujeres que quieren que cambie todo este sistema de mierda, el hacerlo. EXIGIR CONCILIACIÓN DENTRO DE NUESTRA PROPIA CASA. No tener miedo a la crisis de pareja que sobrevenga cuando DEJEMOS DE ASUMIR LA DOBLE JORNADA. Estoy hartísima de escuchar ‘es que él es así, y fíjate, ya no va a cambiar’ (¿¿¿¿¿QUÉ????? dejámelo a mi y verás si cambia), ‘si, cuando me enfado porque ya estoy muerta de cansancio me promete que va a hacer tal y pascual, pero nada, le dura dos días’ y argumentos por el estilo que todos conocemos. ¿Realmente merece la pena compartir nuestra vida con una persona así? Muchas mujeres están convencidas de que sus maridos, aunque son unos perros, las quieren. Y yo lo siento, pero estoy convencida de que no. Un hombre que falta así al respeto a su mujer Y A SUS HIJOS (si los tienen), SÓLO SE QUIERE A SÍ MISMO. Te comprará regalos, te follará bien de vez en cuando, lo que tú quieras: pero no te quiere.

No. Si tu pareja no hace ni el huevo por conciliar dentro de tu casa, o no te quiere, o desde luego no te quiere lo suficiente. Y ahí cada una tenemos que ser sinceras con nosotras mismas, y pensar que la responsabilidad de vivir toda una vida así, y obligar a nuestros hijos a que la vivan así, finalmente ES NUESTRA. Nosotras decidimos, por supuesto.Y tendríamos que darnos cuenta de que hay modelos familiares en los que, sencillamente, es mejor no caer. Incluso a riesgo de lo más temido: quedarse sola. Mejor sola que mal conciliada.

Imposible ponerme al día

2011-11-03T17:15:00.001+01:00

Desde comienzos de verano, he sentido una terrible dificultad a la hora de ponerme a escribir, y cada vez se me ha puesto más cuesta arriba.

Me gusta escribir, pero me gusta mucho más leer que escribir. Y después de leer mucho, muy bueno, y muy bien escrito, me quedo yo misma sin palabras.

Este verano ha sido el verano de leer a Casilda Rodrigáñez. Sus cuatro libros y prácticamente todos sus artículos. Y creo que era mucho más de lo que podía digerir :) todavía estoy en ello.

No sé tampoco qué decir de ella, ni cómo explicar por qué me parece importante su obra. Sólo sé que me ha conectado con intuiciones y sentimientos antiguos, que me acompañaban desde la adolescencia y antes. Ideas que no caben en el mundo en el que vivimos, porque, si cupieran, el mundo en el que vivimos sería otro.

De veras que no me sale nada que merezca la pena, así que me limitaré a invitar a su lectura. Si la googleais, encontraréis referencias buenísimas de personas con mente más clara que la mía actualmente (sin ir más lejos, de mano de Ileana, en ‘Tenemos Tetas’, o de Mª Mar Jiménez, en ‘El Blog Alternativo’). Todas las mujeres deberíamos leer a Casilda Rodrigáñez, y los hombres también. En realidad, el género no es importante: sí lo es estar dispuesto a leer sin prejuicios.

El comienzo de septiembre fue un poco complicado, emocionalmente hablando, y eso siempre me deja KO a la hora de hacer nada. Y escribir, muchísimo menos. Luego vinieron los viajes para las presentaciones de Una Nueva Maternidad (de la que acabamos de abrir 2ª edición :)), cargadas de emociones por los reencuentros, tanto en Madrid como en Salamanca. Tantas las risas, unas (para mí, muy necesitadas) conversaciones, los abrazos, las felicitaciones… iba de una borrachera de alegría en otra. Y aún quedaba una más, el fin de semana pasado: la asamblea nacional de soci@s de El Parto es Nuestro, a la que asistí por primera vez desde que me hice socia. Tenía tantísimas ganas de conocer a tantas mujeres (y cada vez más hombres) con las que he intercambiado tantos correos, tanta energía en algunos proyectos importantísimos, como fue ayudar a conseguir que a Habiba le devolvieran su niña, o el aún inconcluso y vergonzante asunto de las viñetas de la SEGO … fue maravilloso poner voz y cara a muchas y algunos :) y voz, cara e historia a muchísim@s otr@s. Y animo desde aquí a unirse a esta asociación, modesta en su tamaño, pero muy grande en su fuerza, a todo aquel que crea que en el cuidado de nuestros embarazos y la atención a nuestros partos/nacimientos aún queda mucho por hacer.

Y no quiero acabar esta entrada sin dedicar un agradecimiento especial desde aquí, aunque probablemente no lo leerá (generalmente, pobre, demasiado ocupado sólo con escucharme todo el día, cuando no está trabajando) al papá de Mateo. Porque sin su ayuda, participar en todas estas cosas me sería muchísimo más difícil, por no decir casi imposible. Si no estuviera siempre dispuesto a estar al pie del cañón ejerciendo de papi proactivamente, yo podría ir sola con Mateo a los sitios, pero nunca me podría ‘involucrar’, porque tendría que estar todo el rato pendiente de él. Él siempre tiene una sonrisa, siempre diciéndome ‘estamos bien, tú vuelve ahí dentro’… y cuando lo pienso se me saltan las lágrimas al recordar cómo a veces pierdo los papeles con él ante una cosita que no sale perfecta, o como yo la había planeado. Si lees esto, quiero que sepas que me arrepiento; y que sí, siempre consigues compensar con creces todo aquello que no sale bien. Que nunca jamás dudo de que he elegido el mejor padre para mis hijos. Y que te quiero, ya lo sabes, aunque últimamente te lo digo bastante poco. Eres un crack ;)

Una Nueva Maternidad, en Salamanca y en Tenerife

2011-10-03T17:42:00.001+02:00

La presentación de Una Nueva Maternidad en Madrid fue una gratísima experiencia. Yo llegué un poco, ejem, justita de tiempo, pero llegué. Tuve la ocasión de conocer por primera vez y en persona al fin a mis queridas Irene (Ser Mamás), Mireia (Bebés y Más) y Vivian (Nace una mamá), y volver a abrazar a Ileana (Tenemos Tetas), Mónica (Grupo Maternal) y Eva (Ob Stare). En el recuerdo tuvimos a todos los demás, con la nostalgia de la presentación de Barcelona. Y también hubo ocasión, cómo no, de conocer a tantos y tantas amig@s de La Tribu, ya unidos por el mundo de los blogs, de Facebook, Twitter, y las mil y una causas comunes :)))) llegar hasta Madrid fue algo precipitado y accidentado, pero todo salió superior. Necesitaba ese aire para respirar, y esos abrazos, y esas risas, y toooooodas esas horas de conversación. Nos han recibido en diferentes casas, en diferentes mesas, y sólo podíamos entristecernos sabiendo que duraría 48 horas.

Y ya, apenas quince días después, llevamos Una Nueva Maternidad a Salamanca :)

La Asociación Salmantina de Apoyo a la Lactancia LECHE MÁGICA nos invitó con motivo de la celebración de las jornadas de la Semana Mundial de la Lactancia Materna. Aquí debajo podéis ver el programa de todas las jornadas, que han dado comienzo hoy.

En esta presentación estaré físicamente sin mi Tribu, pero ya está, sólo físicamente, porque puedo asegurar que cada uno de sus miembros estará muy presente :) y por otro lado me acompañará mi tribu salmantina, a la que estoy deseando volver a ver, y con la que compartir todas esas escasas horas que tendrá el fin de semana…

Desde aquí me gustaría animar a todo el mundo a asistir a las jornadas de celebración de la SMLM que tengan lugar más cercanas a su residencia, porque va a haber muchísimas por toda España. Hay conferencias, talleres de portabebés, talleres de masajes de bebés, sorteos, comidas… promete :) en el blog de El Parto es Nuestro han colgado un buen compendio de ellas: http://blogelpartoesnuestro.com/2011/10/02/semana-mundial-de-la-lactancia-materna-2011/

Y a finales de este mes, Ileana Medina presentará Una Nueva Maternidad en Tenerife:

¡Acompañadnos si estáis cerca! Estaremos encantadas :)

Saliendo del armario: sí, mi hijo aún duerme con nosotros :) ¿Pasa algo?

2011-07-27T12:45:00.001+02:00

Señores de Nestlé: son ustedes tan memos como los de Dodot.

Venga esta entrada a raíz de un vídeo con el que me topé recientemente. Estaba viendo uno precioso de un cuento infantil actual bastante conocido, y vi este otro de Nestlé en una esquinita. Y me picó la curiosidad, espoleada por mi prejuicio, he de confesar: ‘me apuesto un millón de dólares a mi misma a que me encuentro un montón de consejos tan gilipollas como los que hay en la página de Dodot’. Y efectivamente, ahora soy millonaria.

El video en cuestión lo podéis ver clicando aquí:http://www.youtube.com/user/NestleTVBebe?v=L5aDlrMSbZY&feature=pyv&ad=7813191417&kw=sue%C3%B1o%20ni%C3%B1os

Me permitió hacer clic inmediatamente al ‘No me gusta’, pero “curiosamente” no han dado paso –después de casi una semana- al comentario que les dejé (para el cual era necesaria ‘aprobación’). Puedo prometer y prometo que no tenía insultos ni improperios. Era una simple opinión EN CONTRA. Pero a Nestlé, al parecer, no le interesa.

María, en Reeducando a Mamá, desmenuza el vídeo pormenorizadamente aquí (os animo a leerlo, especialmente si os da perezona ver el vídeo –que aunque sólo dura 6 minutos, pues cuesta, la verdad-)

Mi primera reacción tras ver el vídeo, fue pensar ‘Pero… y estos de Nestlé, no se dedican a la alimentación infantil? QUÉ C*** SABEN ELLOS DE SUEÑO!?!?’. Y a la vista está que, saber saber, lo que se dice saber, no tienen ni putísima idea. De alimentación, sólo saben ‘de la suya’, porque lo de lactancia materna, lo llevan fatal. Y de humanidad, menos todavía.

Yo dormía a mi hijo al pecho todo el tiempo que pude mientras duró. A veces ‘lo despertaba’ al pecho, porque eran ya las pocas ocasiones en que no lo rechazaba. Cuando ya no hubo más teta, le dormíamos en brazos, y le acostábamos en nuestra cama, y meses después en la sidecar. Hasta el año, se despertaba para hacer hasta 3 y 4 tomas nocturnas (y tomaba biberón y cereales. Que me dieron ganas de hacerle una camiseta que pusiera ‘Sí, yo tomo biberón Y NO DUERMO SEGUIDITO TODA LA NOCHE’ (como creen tant@s ingenu@s). Y así hemos seguido haciendo hasta hace cuatro días, que ya se duerme tumbado con uno de nosotros al lado. En nuestra cama-ampliada. Y lejos de caer en los peligros de los malos hábitos de sueño, los terrores nocturnos, el insomnio infantil y todos esos fantasmas de los que hablan Estivill y Nestlé, mi hijo duerme 10 horas seguidas de noche, y casi dos horas de siesta por las tardes. Desde antes de cumplir los dos años. Sin miedos, sin terrores, sin llamar de noche para pedir ni agua, ni bibe, ni mamá, ni papá. Si se le cae el chupe, lo busca y se lo pone. Si quiere papá o mamá, sólo tiene que estirar la mano y nos toca. A veces nos coge de la oreja del que le pille más cerca esa noche (costumbre suya desde el principio de los tiempos) y se duerme otra vez.

Cuando yo estaba embarazada, ya sabíamos que dormiríamos con nuestro hijo. Al menos en la misma habitación. Entonces no teníamos una idea clara de hasta cuándo, y seguimos sin tenerla. Han pasado 27 meses. Hace unas semanas, viendo el estirón que ha pegado Mateo, me dio por pensar que la sidecar se le va a quedar pequeña en breve, porque tiene 1,20 de largo. Y pensé ¿y entonces qué? ¿Le mandamos a la otra habitación? Una habitación que indistintamente llamamos ‘de Mateo’, o ‘de invitados’, ‘de tus padres’, o ‘de Julia’, cuando estas personas vienen a visitarnos. Porque no está acondicionada para Mateo. Nunca preparamos una habitación para el bebé, porque no la necesitábamos, y seguimos sin necesitarla. Desde allá por los 18 meses, un poco antes de mudarnos aquí, Mateo ya dormía prácticamente toda la noche de un tirón (de 12 a 10, más o menos), excepto algún desvelo ya ocasional, o las pocas veces que ha estado molesto con la garganta o los mocos. Él duerme bien, y nosotros también. Yo quiero creer que a él le gusta, y que duerme muy tranquilo sabiendo que estamos todos juntos. Y nosotros también. Me gusta seguir oyéndole respirar, y me gusta la tranquilidad de tenerlo cerquita las pocas veces que se ha puesto malito. Me gusta despertarme y dejarle allí tranquilo por las mañanas, y me gusta despertarme los domingos más pachorramente y poder darnos mimitos los tres un rato hasta que nos apetezca levantarnos.

Esta es nuestra habitación. Bueno, ahora hemos ‘rediseñado’ y la cuna está al otro lado de la cama, más cómodo y espacioso.

Claro, todo no es perfecto en el mundo del dormir juntos. ¿Lo es en el de las parejas? Pues en el de las familias tampoco. Mateo es ‘expansivo’, y tiene algunos ‘momentos tatami’ durante los que nos comemos alguna patada o codazo xD pero eso y peores cosas hacemos los mayores, como roncar, y no es razón para echar a dormir al otro a otra habitación, verdad? si no, una buena cantidad de parejas dormirían en habitaciones separadas y ahí siguen, aguantando mecha. Que digo yo que será por amor, no??? :) Bueno, para mi lo de roncar sí sería un grave problema, soy absolutamente incapaz de dormirme si oigo roncar, y me pongo histérica. Si mi marido o mi hijo roncaran, optaría por irme yo de la habitación. Mateo y mi marido son lirones que no se despiertan fácilmente. Y si fuera yo la que roncara y les molestara a ellos, igual me iría yo. Bueno, primero intentaría solucionar el problema (roncar), y si no tuviera solución, me iría.

Y no, no creo en el poder del aprendizaje mediante el sufrimiento, y la frustracion y todo ese rollo. Como madre, si mi hijo llora por la noche, y especialmente cuando era más pequeñito, yo no tengo lo que se 'supone que hay que tener' para hacer oídos sordos, y dejarle llorar, lejos de mi. Quizá mi marido sea muy raro, porque él no es mujer, ni madre, y tampoco puede. No me creo a los expertos que dicen que eso es 'por su bien'. No seamos cínicos: eso no es 'por su bien'. Eso es por 'nuestro bien'. Porque nos dejen dormir tranquilos. Para que aprendan A NO NECESITARNOS, y podamos descansar como cuando ellos no estaban. Pero estoy segura de que, cuando llegue su momento, mi hijo se dormirá solo sin ningún tipo de problema. Igual que los niños que han 'sufrido' ese entrenamiento, pero sin haber pasado por esos cuajos, y la pena y la insensatez de no poder contar con sus padres por las noches.

En otro orden de cosas, siento contrariar a aquellos que opinan que esto de dormir con los hijos acaba con ‘la Vida Matrimonial’ :)))))) supongo que eso depende más del tipo de matrimonio del que estemos hablando. De hecho, sin entrar en detalles, mi Vida Matrimonial es mucho mejor ahora que antes de tener a mi hijo. Reducir la Vida Matrimonial a UNA habitación y a UNA cama, y a LA NOCHE para mi es ser muy ‘limitado’ :) y ya poniéndonos más francos, hay que sopesar bien, cuanto tiempo pasamos follando, y cuánto tiempo pasamos durmiendo. Como en nuestro caso (imagino que tristemente para la opinión de algunos), pasamos MUCHO más tiempo durmiendo que follando, lo importante es nuestra casa es DORMIR :) todos, y lo más a gusto posible, adultos y pequeños. Rigiéndonos por la sencilla ley de que, si a los adultos nos da tanto gustito dormir acompañados de las personas a las que queremos, ¿por qué habría esto de ser distinto en los niños?

Y en una nota más seria, recomiendo ya de paso la lectura de ‘La represión del deseo materno’, o ‘El Asalto al Hades’, de Casilda Rodrigáñez, para ahondar en los motivos de separar a los hijos de los padres (y especialmente de la madre) a la hora de dormir ( además de a otras horas). El tema es muy muy serio, y sus implicaciones, profundas. No diré más, porque Casilda Rodrigáñez merece posts enteros, e incluso blogs enteros…

Total, que no sé durante cuánto tiempo más dormiremos con Mateo. El que le apetezca, imagino. De momento, hemos comprado una supletoria de 80, para cuando no quepa en la cuna, y que colocaremos en su lugar. Y dentro de algún tiempo, personalizaremos un poco más esa otra habitación, y empezaremos por dormir alguna siesta allí y tal. Y un día, se querrá dormir solo allí, en SU habitación. Lo mismo que él dejó de dormir en la cama grande para dormir en la sidecar. Lo mismo que ahora cuando salimos a cenar o a dar una vuelta, ve niños y aunque no los conozca de nada, se aleja de nosotros sin miedo alguno para ir a jugar con ellos,.... pues así, cuando esté preparado para dormir solo y le apetezca hacerlo, lo hará. Y no habrá nada que pueda detenerlo :) ni siquiera unos padres que lo echen de menos. Y si llega un hermano, pues haremos campamento en la habi. Ya está todo calculado :) si el nuevo fuera muy lloroncete y no le dejara dormir, pues nos repartiríamos hasta amoldarnos lo mejor posible a la nueva situación. Sin dramas. Y santas pascuas :)

Joer, qué difícil es esto de dormir! jajajjajjajajajaja no sé que haríamos sin los consejos del canal Nestlé TV prrrrrrr (pedorreta, por si no se entiende)

Hace ya más de un mes!

2011-07-25T10:11:00.004+02:00

desde la presentación en Barcelona de Una Nueva Maternidad. Y todavía estoy flotando, llevo más de treinta días sin dar pie con bola :)

Aún me parece mentira cuánto impacto emocional pueden tener algunas cosas en nuestra vida. En este caso, en positivo.

Era un acontecimiento muy especial. La presentación en sociedad de un proyecto muy querido y mimado… y en lo personal, era nuestro primer viaje en tren con Mateo, un fin de semana de relax diferente, la oportunidad para mi de conocer Barcelona por primera vez, y por supuesto, de encontrarme por primera vez con mis compañeras de proyecto, con las hadas y con el duende, y con varios de nuestros duendecillos :)

Es muy impactante trabajar y compartir cosas íntimas de tu vida con amigas a las que no conoces en persona, pero aún lo es más conocerlas al fin. Y ponerle movimiento a sus imágenes, y voz. Cuando conocí a Ileana y a Mónica en nuestra habitación (compartíamos hotel), y cuando luego nos fuimos reuniendo todas dentro y fuera de La Casa del Libro de Paseo de Gracia… me imaginaba así, como una reunión de antiguas amigas del colegio. Con besos, abrazos, con ‘¡estás igual que en las fotos!’ y ‘¡vaya cambio de look, casi ni te conocemos!’, y ‘¿estos son tus niños? madre mía qué guapos…’, y ‘aquel es mi marido’.

La única pena: no estábamos todas las que somos. Nos faltaban Irene, Nohemí, Mireia, Vivian y Azucena, a quienes echamos de menos todo el tiempo (aunque esperamos ver muy pronto, verdad? ;))

La presentación en sí fue muy emocionante. Empezó a llegar gente: amigos, familiares, fans de los blogs, algún que otro incauto que le pilló por ahí xDDDD Y con el colofón de Mª Mar casi acabamos todas llorando! lo pasamos muy muy bien, conociendo a gente que nos leía y no conocíamos tampoco, que nos pedía dedicatorias en sus ejemplares… fue una pasada :)

Después ya comenzó la celebración ‘pa’dentro’… nos fuimos todos de cenita, pasamos el día siguiente en la playa, hicimos un tour relámpago por el centro, y pudimos conocer Plaza Catalunya, y la Rambla… es una pena, lo poco que dan de sí 48 horas :) una mica més de temp, si us plau…

El final, para nosotros, también fue singular. Cuando todos se habían ido, ahí quedábamos nosotros pendientes del Ave. Para hacer tiempo, nos dimos una vuelta por las inmediaciones, y nos encontramos un mercado romano chulísimo en Hostafrancs; allí degustamos pizzas artesanas y té moruno con baklava (todo muy típico de la zona! jajjaja) e hicimos algunas compritas. Allí me enamoré del trabajo de un artesano, Iván Rovira, el Pintapedrer, al cual finalmente (aunque no ese día) le compré una pieza preciosa que lucí en una boda hace una semana.

Al cabo de cuatro horas y pico, estábamos de vuelta en casa. Añorando el fresquito de Barcelona, qué temperatura tan ideal tuvimos todo el fin de semana!

Y no quiero acabar el post sin unos agradecimientos importantes:

- a mis compis de proyecto, a tod@s, por ser como son, y especialmente a Raquel y a Ileana por contar conmigo para esto :)

- a mi marido, que consideró el evento como ‘muy relevante’ xD y pidió un día de vacaciones para poder acompañarme y, como siempre, estar pendiente de Mateo para que yo pudiera disfrutar del momento. Sin mis chicos, habría sido guay también, pero no habría sido lo mismo.

-a mis primos, Mª Jesús y Andrés, que nos hicieron de taxistas a la ida y a la vuelta :)

- a nuestra fotógrafa oficial, Mireia Niubó, de Mély-Mélo Agency , que tuvo más paciencia que una santa, y capeó nuestra desorganización siempre con una sonrisa. Y nos sacó unas fotos muy bonitas! (algunas de las cuales he utilizado para hacer la selección de diapositivas) Gracias, Mireia! :) y a Loumi por tomarse tanto esfuerzo en contactar con alguien que nos hiciera unas fotos bonitas para recordar el evento.

- a los trabajadores de La Casa del Libro de Paseo de Gracia, que fueron super amables con todo el barullo que se armó (incluídos algunos de nuestros duendecillos echando carreras por la rampa)

- a Nuria y a Miriam, ‘viejas conocidas’, compis de embarazo y maternidad a distancia, por tomarse el tiempo y la molestia de venir a la presentación y a conocernos en persona. Quiero volver a repetirles que fue muy especial para mí, siendo de fuera, y no teniendo allí familia o amigos cercanos. Mil gracias, chicas.
Espero volver a veros pronto a todos. A Barcelona, también.

Edito para añadir: nos vemos en Madrid??? (gracias, Belén!)

REGALA TIEMPO A HABIBA Y ALMA PARA SANAR SUS HERIDAS

2011-06-28T12:26:00.001+02:00

(extraído de la nota en Facebook)

“de Fundación Raíces, el Martes, 28 de junio de 2011 a las 11:44

JUNTAS DE NUEVO

Como casi todos sabéis Habiba y Alma están de nuevo juntas, veintitrés días después de que el Instituto Madrileño del Menor y la Familia decidiera asumir la tutela de la pequeña de forma totalmente injustificada.

Madre e hija se abrazan todavía sin creer todo lo que les ha ocurrido e intentan olvidar la dureza de los días en que estuvieron separadas.

Gracias a la solidaridad de muchos de vosotros, Habiba consiguió trabajo y es su máximo interés conservarlo, pero de momento la separación ha sido tan dura para Alma que su madre no puede dejarla para irse a trabajar. La niña no consiente que nadie más la tome en brazos o la cuide; se desespera en cuanto pierde contacto con su madre... necesita recobrar la confianza, mucho cariño y tiempo para intentar restablecer la lactancia sin horarios ni restricciones. (También han intentado ir juntas a trabajar, pero es demasiado duro para la pequeña, pues ahora demanda toda la atención de su madre.)

OTRA FORMA DE AYUDAR

Sois muchas las personas que al conocer la situación de Habiba y Alma nos estáis preguntando cómo colaborar con ellas. Desde el principio nos hemos negado a recibir cualquier ayuda económica y hemos querido apostar por que la ayuda llegase mediante ofertas de trabajo, pero las secuelas que esta separación ha dejado a esta mamá y su niña, no permiten que en la actualidad puedan separarse, siendo además cualquier separación lo único que, a día de hoy, está contraindicado para la recuperación de la unidad familiar.

Por este motivo, recogiendo vuestras propuestas, creemos que debemos ofrecer la oportunidad de hacer donaciones para que Habiba y Alma puedan estar juntas sin necesidad de que la madre trabaje; al menos durante algún tiempo. Con cualquier aportación, por pequeña que sea, les estaremos regalando la posibilidad de sanar las heridas que esta triste separación les ha ocasionado.

CÓMO REGALAR TIEMPO A HABIBA Y ALMA

Si deseas realizar alguna aportación económica para “Regalar tiempo a HABIBA Y ALMA para sanar sus heridas”, puedes hacerlo a través de una donación en la cuenta que Fundación Raíces destinará para hacerles llegar vuestra solidaridad. En breve habilitaremos también una opción de pago a través de PayPal.

Muchísimas gracias a todas y todos por vuestro apoyo, por vuestra solidaridad, por vuestras ideas, por vuestra implicación y por tejer entre todos una red de personas que hace más fuertes a los que están más vulnerables.

Titular: Fundación Raíces
Concepto: Tiempo para Habiba y Alma
Nº cuenta: 2096/0605/20/3010419804
C/Orense, 18. Madrid 28020.

Las aportaciones que se realicen son consideradas donaciones y por tanto son deducibles (25% en la Declaración de la Renta de las Personas Físicas / 35% del Impuesto de Sociedades). Para que te enviemos un justificante, mándanos copia de tu ingreso o transferencia, con tu nombre, dirección y DNI. Sin esta documentación, no podemos dar el justificante. Gracias por tu colaboración.

Fundación Raíces

Las Pedroñeras, 41

28043 Madrid

Tel.: 91 388 30 76

CIF.: G-81409757

Inscrita en el Registro de Fundaciones con el nº 28/1020

fundacionraices@telefonica.net”

No se ha hecho justicia, pero Habiba y su hija por fin están juntas

2011-06-23T01:39:00.001+02:00

http://www.elpais.com/articulo/espana/Habiba/recupera/hija/elpepuesp/20110622elpepunac_16/Tes

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/06/22/espana/1308756420.html

http://www.europapress.es/madrid/noticia-instituto-menor-acuerda-cese-tutela-hija-habiba-acepta-seguimiento-servicios-sociales-20110622170651.html

Señoras y señores del IMMF: espero que a estas alturas, como los responsables de otras tantas instituciones, se hayan ustedes dado cuenta de que la ciudadanía PARA LA QUE USTEDES TRABAJAN no es idiota. No es analfabeta, y no es borreguil. Ténganlo en cuenta, si hacen el favor, y todos nos ahorraremos muchos disgustos. Frente a los medios de comunicación intentan quedar bien alegando que 'ahora la madre sí que acepta seguir una terapia', o 'que ya tiene una oferta de trabajo y un lugar donde dormir'. Ay de todos esos ingenuos que pensaban que esos no eran argumentos suficientes para que cualquiera, arbitrariamente, pudiera arrebatarle a sus hijos llegado el caso.

Alma y Habiba sólo han sido el principio. Y lucharemos por el mismo final felíz en tantísimos casos de los que ya estamos al tanto de su irregularidad.

GRACIAS INMENSAS a todos los implicados en esta victoria, a los más conocidos y a los más anónimos. Y un beso a la pequeña Alma y a Habiba, que hoy vuelven a dormir juntitas. Como haremos muchos otros padres e hijos.

Imagen: Balbina Jiménez.

Los expertos se mojan a raiz del caso Habiba: habla Carlos González. Alto y claro.

2011-06-14T10:36:00.002+02:00

Del blog Todos somos Habiba:

“La protección a la infancia en España y el maltrato institucional
Carlos González
Tengo en mis manos el libro La crianza del niño. Lecciones de puericultura, del Dr. Enrique Suñer Ordóñez, publicado en San Sebastián en 1939. El Dr. Suñer había fundado en 1923 la Escuela Nacional de Puericultura, y tras el triunfo de Franco fue de nuevo director de esa institución y del Consejo General de Colegios Oficiales de Médicos de España.
En su libro, entre muestras «de recuerdo, admiración y cariño a S. E. el Jefe del Estado, a nuestro Generalísimo», propone separar de sus madres a los hijos de las viudas de guerra «rojas» para darlos en adopción a familias «nacionales» o ingresarlos en instituciones:
[…] destacar la conducta que es menester seguir con aquellos niños de nuestros enemigos de hoy; de los huérfanos de padres que dentro de nuestro territorio recibirán seguramente de sus madres la inoculación de un rencor tan profundo como inextinguible. […]
¿Deberemos dejar todas estas almas infantiles y juveniles en contacto íntimo con la fuente del veneno causante del odio?
Claro que no. […] Este odio hay que borrarlo; este veneno es menester a todo trance neutralizarlo con el único antídoto que puede hacerlo inactivo: con el empleo de una profunda caridad encomendada a nuestras mujeres, las de nuestra España, las que albergan nuestros sentimientos. Un esfuerzo inmenso pide la Patria a nuestras familias. Este esfuerzo es el de la adopción en los propios hogares a ser posible, en los establecimientos en donde se vigilen a los alojados desvalidos, como madrinas o madrecitas, prestándoles afectos, asistencia y cuidados como a los hijos propios.
La adopción de estos hijos del enemigo que nos odia será la única manera de combatir el gran problema nacional que nos amenaza en la post-guerra.
Lo que otras dictaduras hicieron de forma clandestina, el secuestro sistemático de los niños de la oposición, en España se hizo a la luz y se puso por escrito.
Tal vez fue así como entró en nuestro sistema de atención a la infancia la idea de que ciertas madres son peligrosas para sus hijos, no porque les vayan a maltratar, sino simplemente porque les van a educar mal. La idea de que ciertos niños estarían mejor en una «buena familia», o incluso en una institución, que con sus madres. Una vez establecida, esa idea se puede aplicar a otros casos, y servir de justificación moral para otras actitudes.
En ningún momento ha habido una condena, una ruptura, una solución de continuidad en nuestro sistema de atención a la infancia. Treinta años después, los mismos que tras la guerra habían secuestrado hijos de «rojos», u otros profesionales más jóvenes, discípulos o subordinados de los anteriores, secuestraban a otros niños para darlos en adopción. No eran monstruos, simplemente se creían en posesión de un conocimiento superior y de un derecho superior. Ellos «sabían» que algunos niños, especialmente hijos de mujeres pobres o de madres adolescentes o solteras, iban a ser desgraciados; y por tanto «podían» separarlos de sus madres para buscarles una buena familia. Eso necesitó la complicidad o el silencio de cientos o miles de profesionales, que difícilmente hubieran podido conciliar el sueño cada noche si no hubieran sido capaces de convencerse a sí mismos de que estaban justificados, de que todo era por el bien del niño.
Y de nuevo, treinta años después, esos mismos profesionales u otros más jóvenes que han sido sus discípulos y sus subordinados siguen separando a los niños de sus madres, sin escrúpulos, sin vacilaciones, sin remordimientos. Porque siguen creyendo que los niños están mejor lejos de sus madres.
El caso de Habiba no es ni mucho menos único. Los he visto con mis propios ojos, he hablado con sus abogados, compañeros pediatras me han explicado su frustración cuando una madre de escasos recursos rechaza la idea de ir a solicitar una ayuda a los servicios sociales «no, allí es donde nos quitan a los niños». En internet encontrará relatos de madres y de hijos:
http://judith-serra-estrela.lacoctelera.net/
http://www.centrosdemenores.com/
http://niostutelados-trini.blogspot.com/
El problema es que nuestra legislación permite a las instituciones de atención a la infancia llevarse a los niños sin obtener primero la orden de un juez. Tienen potestad absoluta, y luego son los padres los que deben, en todo caso, acudir a los jueces para pedir que les devuelvan a sus hijos, lo que ha ocurrido muchas veces, pero siempre demasiado tarde y cuando los niños ya han sufrido graves daños psicológicos.
Véase por ejemplo la Guía Básica de la Dirección General de Atención a la Infancia y a la Adolescencia de la Generalitat de Cataluña:
http://www20.gencat.cat/docs/dasc/03Ambits%20tematics/07Infanciaiadolescencia/Recursos_professionals/Pdf/DGAIA_guiaCAT_taronja%20(3).pdf
En la página 13 se explica la diferencia entre «menor maltratado» y «menor desamparado»; en este último caso «se aprecia cualquier forma de incumplimiento o de ejercicio inadecuado de los deberes de protección establecidos por las leyes en la guardia de los menores o faltan a éstos los elementos básicos para el desarrollo integral de su personalidad».
La situación de desamparo se declara mediante «resolución motivada del organismo competente de la Administración […] Se notifica a las partes afectadas y al Ministerio Fiscal para que se garanticen los derechos de los afectados».
«La declaración de desamparo comporta la asunción automática de las funciones tutelares sobre el menor por parte del organismo competente (DGAIA). Implica la suspensión de la potestad del padre y de la madre o de la tutela ordinaria durante el tiempo de aplicación de la medida. La DGAIA puede delegar la guardia del menor que ha tutelado».
Es decir: son los funcionarios los que declaran el desamparo, por motivos tan inconcretos como «cualquier forma de ejercicio inadecuado»; no tienen que pedir autorización al Ministerio Fiscal para hacerlo, sino sólo informarle después de haberlo hecho, y pueden quedarse al niño o pasárselo a quien ellos quieran.
No estamos hablando de proteger a un menor porque ha sufrido malos tratos. Basta con que detecten lo que ellos llaman una «situación de riesgo». Ya hablar de un «riesgo de malos tratos» daría escalofríos. ¿Se imagina que se pudiera detener a alguien que nunca en su vida ha robado un banco porque existe «un riesgo de que robe un banco»? Si estuviésemos hablando de un riesgo de malos tratos, sería el único caso en que, como en las películas de ciencia ficción, se puede castigar a un futuro delincuente antes de que cometa el delito. Pero es que ni siquiera se trata de eso. No hace falta sospechar o temer malos tratos ni ningún otro delito. El «riesgo» es un riesgo genérico e indefinido, no se sabe de qué, tal vez de que el niño sea «malcriado», o no se «socialice» adecuadamente, o vaya a saber de qué. Riesgos que, de materializarse, no constituirían un delito.
¿Y a quién le pasan las instituciones el niño así «amparado»? Pues habitualmente a un centro privado concertado que cobra por menor y al que interesa, como a los hoteles, conseguir la máxima ocupación posible. Sólo que el centro de menores cobra mucho más que un hotel.
Aquí pueden ver una estadística sobre más de 8000 niños «protegidos»:
http://www20.gencat.cat/docs/dasc/03Ambits%20tematics/07Infanciaiadolescencia/Proteccio_infancia_i_adolescencia/Sistema_catala/Pag4.Abril2010(3).pdf
El 47,6% se protegen en su propia familia. El 18,3%, en una familia ajena, en acogimiento o adopción. El 34%, 2.785 menores, en centros de asistencia.
Pero los costes son muy distintos, según el informe de junio de 2009 del Síndic de Greuges, el defensor del pueblo catalán:
http://www.sindic.cat/site/unitFiles/2478/Informe%20Protecci%C3%B3%20Inf%C3%A0ncia.pdf
Como puede ver en la página 236, la administración gasta 1.275 euros al año por cada niño acogido en la propia familia, 2.597 euros al año por cada niño acogido en su familia extensa, 3.129 euros por cada niño dado en acogimiento o adopción, ¡y entre 30.000 y 40.000 euros al año por cada niño internado, según el tipo de centro!
Saldría mucho más barato dar una ayuda económica a las familias sin recursos que quitarles a los niños. Pero nuestro sistema desconfía de las familias, sobre todo de las familias pobres, y prefiere gastarse el dinero en centros controlados por profesionales.”

Nanas para Alma

2011-06-13T18:46:00.002+02:00

Cuando el otro día le preguntaron a Habiba qué nanas le cantaba a su niña para dormirla, ella contestó que ninguna, que se dormía sola al pecho…
Le preguntaron porque surgió la idea de hacer una vigilia, en la que las madres cantaríamos nanas a Alma para que se durmiese, puesto que está lejos del pecho de su madre. Algunas de esas madres acudirán a esta dirección madrileña, y ellas y muchas otras se las cantamos a la par que se las cantamos a los nuestros, y nos acordamos de ella especialmente en esas horas, en que nuestros hijos se duermen con su teta, o entre nuestros brazos, y junto a nuestro rostro, como solían hacer ellas dos. Y a veces nos dormimos llorando por la suerte de esos niños que se tienen que dormir solos, lejos de un cuerpo conocido, por una sinrazón.
EN 15 DÍAS, ALMA HA VISTO UNA HORA A SU MAMÁ… ¿cuál es el crimen ????
Intentaremos remover las entrañas de los que parece que no las tienen, cantándole a una niña que ha sido injustamente (hasta que se demuestre lo contrario, cosa que algunos vemos difícil) arrebatada de los brazos de su madre.
Hoy, lunes 13, a las a partir de las 21:ooh, en la calle González Amigo,20 (esquina Arturo Soria, 272)
Millones de gracias a quienes os encontráis cerca y podréis ir, y a todos aquellos que paséis el mensaje.

(Imagen diseñada por Balbina Jiménez)

Manifiesto ciudadano en favor de Habiba y su hija

2011-06-11T19:11:00.001+02:00

Vía| Todos somos Habiba

A la vista de los datos que han trascendido públicamente sobre el caso Habiba, con especial importancia del testimonio aportado por la propia Habiba y las valoraciones psicológicas realizadas por la psiquiatra Ibone Olza sobre la sobrada capacitación de Habiba para cuidar a su hija, consideramos:

1 – Que Habiba ha sido separada de su hija sin mediar una orden judicial. Creemos que ha sido una decisión arbitraria y poco transparente, ya que en una semana de protesta ciudadana generalizada el IMMF no ha aportado ni un solo documento público y ni un solo testimonio de expertos que avale su drástica decisión de separar a una niña de tan solo 15 meses de su madre.

2 – Que teniendo en consideración el daño tremendo que sufre un ser humano, un niño de tan solo 15 meses separado de su madre, debe haber razones más que sobradas y justificadas para tomar esa decisión.

3 – Que tomar esta decisión sin un proceso administrativo claro o una orden judicial supone un abuso de poder que aprovecha la situación de desamparo en la que vivían Habiba y su hija, en un centro de acogida.

4 – Que Habiba y su hija llevan separadas más de 10 días y el daño psicológico a la niña no hace sino agravarse con el paso del tiempo.

5 – Que la hija de Habiba sufre un régimen de visitas similar al de los presos encarcelados por algún delito. Solo puede ver a su única persona de referencia en este mundo, a su única familia, a su madre, una hora a la semana.

6- Que la Justicia debería actuar con la máxima premura en estos casos. El juzgado número 85 donde la Fundación Raíces defenderá el caso de Habiba todavía no se ha pronunciado ni hay fecha prevista para la causa

7 – Que la fiscalía, teniendo intención de impugnar la decisión, debería actuar cuanto antes con el objetivo de minimizar el daño que se está haciendo a la diada madre-hija.

Y por lo tanto, como ciudadanos libres y en pleno ejercicio de nuestros derechos, reclamamos a las autoridades:

1 – Más transparencia en toda la gestión del IMMF. Sería idóneo una investigación interna que aclare si todo el proceso se ha llevado siguiendo los canales adecuados y teniendo en cuenta el bienestar de la pequeña. Y que los culpables de esta situación asuman su responsabilidad.

2 – Que los juzgados prioricen la atención al caso de Habiba y su hija, para arrojar luz de una vez a un proceso cada vez más caótico e incomprensible.

3 – Que hasta que se normalice la situación y se pronuncien las autoridades, se establezca un régimen de visitas que permita disminuir el daño realizado a la bebé.

4 – Que se gestione todo el proceso de manera responsable.
Finalmente, resumimos nuestras peticiones en una sola:

QUE SE REÚNA A HABIBA Y A SU HIJA YA

Confiamos en que, al igual que han sido separadas en virtud de una resolución administrativa de la Comunidad de Madrid, esta institución está capacitada para revocar esa decisión sin necesidad de esperar a que se pronuncien los juzgados.
Señores de la Comunidad de Madrid, casi 7.000 voces se han alzado ya en solidaridad con Habiba y su hija para solicitar su reunificación. La comunidad internacional clama también por una solución al caso. No hagan oídos sordos a estas voces, ya que deben recordar que el origen y causa última de las organizaciones que dirigen es servir a los ciudadanos, protegiendo a los desamparados, pero también respondiendo de su gestión y de sus decisiones ante las personas.
Con calma, con transparencia, con responsabilidad, sabiendo reconocer tanto sus aciertos como sus errores, pero dando la misma importancia a las inquietudes de los ciudadanos de a pie que la que darían a las reclamaciones de los políticos de turno.

«Nunca dudes de que un grupo de ciudadanos conscientes y comprometidos, pueden cambiar el mundo, de hecho siempre ha sido así.» Margaret Mead.

Grupo en Facebook: Que el IMMF devuelva a Habiba su niña YA

Blog TODOS SOMOS HABIBA

Convocatoria CONCENTRACIÓN EN MADRID, PARQUE DEL RETIRO, DOMINGO 12, A LAS 12 HORAS.

Convocatoria MANIFESTACIÓN EN BARCELONA, PLAZA SANT JAUME, MARTES 14, A LAS 18 HORAS.

Caso Habiba: habla una trabajadora social

2011-06-10T10:09:00.001+02:00

“Me llamo (el nombre está en el original). Soy trabajadora social desde el año 1991, en Servicios sociales durante más de 10 años. Actualmente me encuentro en casa, ocupándome de la crianza de mi hijo de tres años desde su nacimiento. Escribo esta carta desde el lugar donde elijo estar, como profesional y madre.

Estoy profundamente preocupada por la situación que se ha descrito del caso de la mujer llamada Habiba, y su bebé de 15 meses, actualmente separadas por una retirada de tutela desde el IMMF. Tal y como he leído en diversos medios de comunicación

(http://www.elpais.com/articulo/sociedad/fiscalia/impugnara/retirada/tutela/Habiba/elpepusoc/20110609elpepusoc_7/Tes) , foros de crianza y lactancia (http://www.crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=155061&PN=3) , y redes sociales como facebook

(http://www.facebook.com/connect/uiserver.php?app_id=154089927959840&next=http%3A%2F%2Fapps.facebook.com%2Fquiztaco%2F&display=page&locale=es_LA&perms=email%2Cpublish_stream&return_session=0&fbconnect=0&canvas=1&legacy_return=1&method=permissions.request#!/home.php?sk=group_170685046326633) ,

la situación es tremendamente angustiosa. Parece ser que esta mujer joven y su hija estaban acogidas en un centro debido a las circunstancias sociales y económicas desfavorables para poder vivir independientemente. Y en un momento determinado todo acaba el 30 de Mayo cuando tras un informe del centro donde residía, el IMMF asume la tutela de la menor privándole a la madre de la misma y de alojamiento en el centro. Además, según escucho a su abogado (http://www.eitb.com/audios/detalle/675501/retiran-tutela-madre-amamantar-su-/) en la radio la retirada de tutela se hace de forma engañosa y en ningún caso teniendo que ver con la atención que recibe la menor por parte de la madre, sino por otras circunstancias que se intuyen como situación social y económica desfavorecida así como algo que tiene que ver con el comportamiento de la madre de la niña en el centro donde han estado viviendo hasta el momento.

Esta madre actualmente se encuentra acogida por la Fundación Raíces y atendida por la Psiquiatra Ibone Olza (http://www.iboneolza.com/) profesional fuera de toda duda en cuanto a su conocimiento amplio de la materia, quien ha declarado que esta madre carece de psicopatía o abuso de drogas, y que es perfectamente capaz de atender a su hija. La menor está institucionalizada en un centro de acogida de la Comunidad de Madrid, en estos 10 días ayer madre e hija tuvieron una única y primera visita de una hora de duración. Hay que apuntar que la madre e hija antes de su separación no lo habían hecho nunca más de 6 horas seguidas, y que ha sido amamantada a demanda hasta el momento. Lo que nos dice que, a pesar de todas las dificultades en las que se ha podido ver inmersa esta madre, ha luchado por mantener el vínculo con su hija y una lactancia exitosa. Hasta el momento en que las separan.

La situación actual es que los mecanismos legales se están moviendo, se esperan medidas cautelares de la Fiscalía quien ha entrevistado ya a la madre y a la psiquiatra, en vías a restablecer la convivencia. Los movimientos sociales también están muy activos y para esta tarde de hoy 9 de junio hay convocada una manifestación frente a la sede del IMMF en C/Gran Vía 14 de Madrid para reivindicar la supresión de la medida.

Como madre, y como profesional me planteo: ¿qué ha fallado aquí? Desconozco el informe de propuesta de retirada de tutela, desconozco el trabajo social previo que se haya tratado de realizar en esta familia. Pero conozco un poco las instituciones. Y sinceramente, me asombra y no me extraña al mismo tiempo. Estamos asistiendo a un ejemplo más de la degradación de los sistemas de protección por intereses del mercado. Así como suena. Así de fuerte.

Si una madre y su hija se encuentran en un centro de acogida, podemos suponer que es porque carecen de recursos propios para vivir de forma independiente. Recursos sociales en cuanto a falta de apoyo de familia extensa, recursos económicos, laborales, de vivienda…, aquello que hace que una mujer sola con un hijo pueda desenvolverse con autonomía en la vida. Para eso están los sistemas de protección, para garantizar que ese riesgo no acabe en desamparo. Y para ello supongo que estaría esta familia en un centro.

Estos centros suelen ser concertados, con organizaciones religiosas o no gubernamentales. Con sus propias características e ideologías, con sus limitaciones económicas y de personal, con los recursos que en lo social siempre son limitados. Además en estos centros el tiempo de permanencia es limitado. Durante la estancia allí se han de conseguir unos objetivos marcados en un programa de “integración” propuesto por un profesional, o varios, y consensuado con la familia. Supongo, como suele ser común, que estos objetivos pasan por mejorar sus condiciones de acceso al mercado de trabajo como vía de lograr una autonomía. Para ello se suele trabajar en restablecer redes sociales, formación, mejora del currículum, acceso a la legalidad en el caso de ser inmigrante, habilidades sociales, entre otras.

En estos centros la convivencia entre otras familias es estrecha y en ocasiones difícil, debido principalmente a dos motivos: uno, las diferencias culturales de cada cual que han de convivir codo con codo con otras realidades y formas de crianza; y el segundo motivo, porque generalmente, cuando llegas a un centro de acogida llevas una mochila personal muy cargada en lo emocional, y eso puede generar puntos de fricción y crisis tanto personales como interpersonales. También en estos centros funciona la ayuda mutua. Y también la dinámica perversa de grupos y alianzas.

Además estamos inmersos en esta sociedad. Y en este contexto de precariedad laboral y explotación llevar una la crianza respetuosa con los ritmos y necesidades de los niños sin contar con una red de apoyo, se vuelve un obstáculo cuando no es imposible para una madre sola, obstáculo al objetivo de procurarse sustento, techo y cobijo por sí misma. Podríamos pensar ingenuamente que esta madre y su hija tienen suerte, ya que el propio centro en el que está funcionaría de apoyo a esta crianza respetuosa, encontrando allí el soporte necesario para que pueda continuar con la mejor vinculación afectiva con su hija, al mismo tiempo que le facilita la incorporación social necesaria para crecer como ser autónomo. Repito: lo podríamos pensar ingenuamente. La realidad suele ser otra: se está priorizando el objetivo económico sobre el objetivo vincular y relacional haciéndolos injustamente incompatibles y olvidándose de las necesidades vitales de los menores. Por lo que, posiblemente facilitaría mucho las cosas, desde un punto de vista exclusivamente económico, si madre e hija no estuviesen muy apegadas y no fuera un problema para ambas separarse largas horas al día, con lo que el prejuicio y el desconocimiento del hecho de la lactancia entra en acción. Esta es la sociedad que, lamentablemente, estamos construyendo. Y podemos cambiar. Aunque seamos seres económicos, somos también seres sociales y somos humanos.

Cuando trabajaba en Servicios sociales, y teníamos que hacer un informe para la retirada de tutela de un menor era uno de los trabajos más duros a los que nos enfrentábamos. Supone resumir un trabajo previo con la familia, y concretar el porqué en este momento los padres no están protegiendo a sus hijos porque les están dañando, y de ese daño no se les puede evitar sin separarse. Generalmente se llega a este punto porque, a pesar de los múltiples intentos la familia no ha colaborado en cambiar pautas muy disfuncionales que dañan física o emocionalmente a los niños, porque no pueden o no quieren cambiarlas. O porque existe un maltrato demostrado o una grave negligencia que los pone en situación de desamparo. Recuerdo casos de personas con toxicomanías, con problemas de prostitución y abandono de los niños, de malos tratos físicos, abusos sexuales, y problemas psiquiátricos graves con negación a tratamiento. También otros casos en los que los padres que sin patologías aparentes no ejercían las funciones básicas y abandonaron a sus hijos.

Dar el pecho a demanda no es motivo de retirada de tutela, independientemente de la frecuencia o edad del niño. Tener ideas propias sobre alimentación, sueño, vestido, aseo o cualquier otra circunstancia relativa a la crianza y educación de los niños no es motivo para realizar una retirada de tutela, aun cuando sean desconcertantes o poco usuales para los profesionales; siempre y cuando no sean causantes de un problema de salud física o mental real, no basado en prejuicios. Y aún así los padres tienen todo el derecho a pedir una segunda o tercera opinión ya que los profesionales pueden equivocarse. Todo aquello que socialmente puede causar algún daño en el niño y su entorno debido a pautas de crianza debe de trabajarse con la familia. No tiene sentido obligar o presionar. Es ilegal y poco ético.

No, estamos ante un caso equivocado. No se trata de un riesgo de la menor. Se trata del riesgo de ser mujer y madre en esta sociedad. A cualquiera nos puede pasar: mañana me veo, por circunstancias de la vida obligada a vivir en un centro de acogida con mi hijo. Y a partir de ese momento nuestros derechos pueden verse lesionados: derecho de mi hijo a alimentarse de mi pecho a demanda, a relacionarse y vincularse a través de mi cuerpo con migo, derecho a permanecer a mi lado. Y mi propio derecho a decidir y a opinar sobre qué me parece lo propuesto para mí y mi hija, y a defender lo que quiero hacer con mi vida.

Es un caso equivocado porque algunos profesionales de lo social se consideran con poder. Les han atribuido funciones que no les son propias. El sistema es injusto. Pero como no lo pueden cambiar, ni siquiera intentan cambios en la propia institución para la que trabajan, entonces, optan por perpetuar la violencia contra la mujer y el niño, por el bien económico común. Hacen palanca en la parte más débil para sostener el sistema. Y el IMMF sale diciendo que si la lactancia es caótica y dañina para los niños, que si la mujer tenía problemas de convivencia, que si no se atenía al programa de integración dictado para ella, que si tal y que si cual, sin poder argumentar nada del trato a la menor, que a fin y al cabo debiera ser el que ha motivado la retirada de tutela.

Y digo que se trata de un caso equivocado porque ahí se han equivocado. Esta mujer no es débil es una luchadora, y no está sola. Hay ya más de 3.000 simpatizantes de su causa en el patio de internet. Tiene a su lado profesionales comprometidos, fuera de protocolos y perfiles adecuados, que tratan de apoyar en esta locura, y la valoran por lo que es capaz de luchar. Y cada vez somos más mujeres y hombres conscientes de que la crianza respetuosa es lo que nos asegurará el futuro de esta sociedad, no el modelo económico, no el modelo actual de servicios sociales.

Alcalá de henares, 09 jun. 11.”

Copiado de: https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633&view=doc&id=171940172867787

Todas somos Habiba… y algunas podríamos serlo de verdad

2011-06-07T12:01:00.000+02:00

No hay muchas noticias respecto al caso. Lo más llamativo es que hoy ha salido en dos o tres medios de comunicación, y encima para aguantar la versión insostenible del Instituto Madrileño del Menor y la Familia.

Ver por ejemplo aquí:

http://www.que.es/madrid/201106061438-denuncian-instituto-madrileno-menor-retiran-epi.html

aquí:

http://www.europapress.es/nacional/noticia-denuncian-instituto-madrileno-menor-retirado-madre-custodia-bebe-15-meses-20110606184710.html

o aquí:

http://actualidad.orange.es/sociedad/separan-una-madre-y-su-hija-por-darle-pecho-en-un-centro-acogida.html y aquí: http://blogs.20minutos.es/madrereciente/2011/06/07/%C2%BFimaginas-que-te-separasen-de-tu-hija-de-15-meses-y-solo-te-dejasen-verla-una-hora-a-la-semana/

(recomendación personal: tened Primperán a mano si leéis los comentarios, porque muchos dan ganas de vomitar)

Ahora resulta que ya no hay lactancias caóticas ni nada, que el único problema es que ella es una individua agresiva y blablabla que desantedía a su hija y más blablabla… que digo yo: señores, tendrán con qué demostrar eso, no? o es su palabra de ‘autoridades’ frente a la de una mujer inmigrante? Iba a decir ‘inmigrante y sola’. Pero sola ya no está. Hay mucha, mucha gente dispuesta a que se llegue al fondo de este asunto.

Ya hay quien ha advertido de que con este instituto hay que andarse con cuidado, que “se las saben todas”. Igual les faltan una o dos cosas por aprender.

Y digo bien que todas somos Habiba, y algunas podríamos serlo de verdad… a poquito que las cosas vinieran torcidas. Una mala racha, un mal golpe del destino… y alguna podríamos quedarnos casi tan sola como está ella. Sin recursos, como está ella. Y con niños pequeños a nuestro cuidado, igual que ella.

Si mi lactancia hubiera ido como yo deseaba, a día de hoy, seguiría amamantando a mi hijo ‘caóticamente’, pues ya tiene 26 mesazos. ¿Y qué dirían en ese centro de mis habilidades maternales, si supieran que duerme en la misma habitación que yo? ¿O que aún lo duermo en brazos muchas veces? ¿Y qué considera esta gente ‘trato negligente’ a los hijos? ¿no bañarlos todos los días? yo ya estaría condenada. ¿Permitirles no acabarse el plato? ¿Darles chucherías de vez en cuando? ¿Saltarse las ‘pautas’ del pediatra con la alimentación complementaria? porque recordemos que desde el instituto se dice que esta es uno de los ‘fallos’ de Habiba en sus habilidades maternales. Habría que saber a qué ‘complementos’ se refieren esta gente. ¿Leche de continuación? ¿Papillas de cereales a los 4 meses? ¿De esas que una persona SIN RECURSOS no puede permitirse comprar? ¿De esas que muchas madres no han querido dar porque no entran en su filosofía de ‘alimentación complementaria’, muy sabiamente?

Uf… si nos pusiéramos la mano en el pecho, e hiciéramos recuento de las ‘actitudes negligentes’ que tenemos cada una y hemos tenido, para con las ‘autoridades sanitarias’, nos encerraban a la mitad. PERO, y esa es la diferencia: nosotras podemos ‘desafiar’ al sistema y hacer lo que nos viene en gana porque no somos Habiba, y afortunadamente no dependemos de ninguna institución.

Y volviendo a la lactancia: sí, señores, sabemos que la lactancia para ustedes es un problema, en general, y en todo el territorio español. No sean hipócritas. Hemos conocido otros testimonios en los que otras mujeres nos han contado que las han acusado incluso de mantener una relación INCESTUOSA con sus hijos por ‘insistir en que sigan lactando “tanto tiempo”’, que estas mujeres lo hacen porque les gusta que sus hijos les estimulen los pezones. Sé que esto hace daño a los ojos y a los oídos, pero hay que decirlo. Hay madres a quienes les amenazan con quitarles a sus hijos por razones como ‘esas’. Cuantas mentes sucias, reprimidas y pervertidas hay sueltas por ahí…

¿Y quién se arroga, y por qué, la autoridad para ir enseñando ‘habilidades maternales’? ¿Qué habilidades son esas? ¿Quiénes de las que me leéis consentiríais que os ENSEÑARAN hasta cuándo dar de mamar, cómo tenéis que dormir a vuestros hijos, cuándo, a qué hora, y os impusieran la ‘alimentación complementaria’ pautada? ¿Acaso ser pobre o extranjera equivale automáticamente a NO SABER SER MADRE? Por favor!

Pues lo siento, yo lo que no quiero para mí, no lo quiero para nadie. Y desde luego para Habiba y su hija, y todas las demás familias que se encuentran en esta misma situación injusta y horrible, tampoco. Demuéstrenme que pegaba a su hija, que era negligente con ella, dejándola llorar horas y horas en una cuna hasta que aprendiera a dormirse, o pasándose las horas enganchada a la tele/móvil/internet, que pasaba por completo de alimentarla, que se drogaba, que se emborrachaba, que salía de juerga y la abandonaba, sola o con cualquiera, que la trataba como a un muñeco inerte… que yo de esto he visto mucho, pero mucho, por la calle, y a la mayoría de esta gente no le quitan a sus hijos.

El Instituto Madrileño del Menor y la Familia opina que la lactancia a demanda es “caótica y perjudicial” para los niños

2011-06-04T14:08:00.000+02:00

Entro en facebook esta mañana y ¿qué me encuentro? Ibone Olza, una conocida psiquiatra infantil, denuncia el caso de Habiba, una joven marroquí que ha sido separada de su bebé de 15 meses por negarse a destetar a su hija, lo que según esta institución, puede causar un perjuicio a su pequeña.

Esto me ha traído claros recuerdos del bochornoso programa de televisión de hace unos años, no sé si recordaréis: Madres Adolescentes. La supernanny de las pobres adolescentes descarriadas que fueron tan tontas de dejarse preñar. ¿Será este Instituto del Menor y la Familia algo parecido?

¿Se puede permitir que una institución que se dedica a velar por el bien de los menores y las familias TAMPOCO SEPA NADA SOBRE LACTANCIA, NI SOBRE APEGO? No, no es de recibo en absoluto.

Debemos exigir la reunión de esta madre y esta hija, por humanidad. Si lo sientes, por favor, actúa. Reenvía esta carta a los estamentos que se citan al final, y a quien se te ocurra que le pueda ser de interés y que pueda ayudar. Hay un grupo en Facebook, también: https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633

“Habiba es una joven madre de una niña de quince meses, a la que sigue amamantando. De origen marroquí y con unas circunstancias socioeconómicas adversas, hace cuatro meses aceptó vivir en una residencia para madres jóvenes de la Comunidad de Madrid, junto con su hija, con la esperanza de que así sería todo más sencillo.

Hace cuatro días y medio el Instituto Madrileño del Menor y la Familia (IMMF) decidió separar a la niña de la madre por no cumplir con los objetivos de una programa de psicoterapia y “habilidades maternales” que implica abandonar la lactancia materna a demanda y prolongada por considerarla “caótica” y “perjudicial para los niños y niñas”. Con estas consideraciones, todas carentes de base científica y legal, se obliga a las madres lactantes a tomar una medicación para que se le vaya retirando la leche.

Según la Asociación Española de Pediatría, la lactancia materna debe ser a demanda y puede prolongarse tanto como madre e hijo deseen. No se ha seguido procedimiento legal alguno para separar a esta madre de su hija, ni se ha permitido a la madre despedirse ni se le ha dicho a donde iría la niña, produciendo a ambas una grave indefensión. Habiba está con los pechos congestionados de leche, al borde de la mastitis, y con el corazón partido de dolor sin apenas dormir ni comer, angustiada por no poder estar junto a su hija. Esta madre ha sido valorada por una psicóloga y una psiquiatra y no presenta ningún indicio de enfermedad mental ni consumo de drogas ni nada que justificara ser víctima de semejante agresión.

A Habiba se le echó del centro a la calle en el mismo momento en el que se llevaron a su hija, diciéndole que ella ya no tenía plaza en ese lugar pues es un recurso para madres e hijos y ella ya no tiene hija. Una Fundación de ayuda humanitaria ha decidido amparar a esta madre dotándole de alojamiento y manutención, así como de apoyo jurídico.

Estamos profundamente consternados por el dolor de Habiba y nos duele imaginar en qué circunstancias estará la niña de 15 meses, separada de su madre, sometida a un destete abrupto, sin que probablemente nadie le haya explicado nada.

Consideramos el caso de Habiba y su hija como una gravísima violación de los Derechos Humanos y de los Derechos del Niño. El daño ya está hecho, pero si madre e hija se reúnen inmediatamente podrá ser reparado. Por todo ello os pedimos que escribáis urgentemente a la oficina del Defensor del Pueblo solicitando su rápida intervención y hagáis llegar vuestra protesta a la gerencia del Instituto Madrileño del Menor y la Familia, pidiéndole la inmediata entrega de la niña a su madre.

Podéis dirigir vuestras cartas:

• A la oficina del Defensor del Pueblo
www.defensordelpueblo.es
fax: 913081158

• Dª Paloma Martín Martín.
Gerente
Instituto Madrileño del Menor y la Familia.
Calle Gran Via 14
28013 MADRID
immf@madrid.org

• Fundación Raíces: fundacionraices@telefonica.net
Portal de el Defensor del Pueblo
www.defensordelpueblo.es
Portal de el Defensor del Pueblo”

“Una nueva maternidad” y yo

2011-06-03T10:45:00.000+02:00

Bueno, pues como muchos sabréis (al menos los seguidores de los blogs de las otras autoras, yo en mi línea, siempre llegando la última), ya está todo desvelado respecto a la autoría de “Una nueva maternidad”. Para quienes no, aquí enumero y presento a las 15 hadas, como nos describe Rosa Jové en el precioso prólogo que nos ha dedicado:

Azucena Alfonsín, de Aprendiz de Madre
Mónica de Felipe, de Grupo Maternal
Irene García, de Ser Mamás
María José García, de Sant Feliu Lactancia Materna
Maria Berrozpe, de Reeducando a Mamá
Nohemí Hervada, de Mimos y Teta
Erika Irusta, de Alma de Doula
María del Mar Jiménez, de El Blog Alternativo
Mireia Long, de Mamás y Bebés
Ileana Medina, de Tenemos Tetas
Cristina Romero, de Despertar en la Luz
Louma Sader, de Amor Maternal
Raquel Tasa, de Madre Tierra
Vivian Watson, de Nace una Mamá

Sin olvidar a quienes, si nosotras somos hadas, es nuestro duende, el fabuloso Enric Boix, de Buscando trazos, que le dió ‘cuerpo físico’ a todas nuestras palabras voladoras.

Como una graciosa coincidencia, este proyecto, desde sus comienzos allá por el otoño, ha durado lo que un embarazo. La idea original fue de Raquel y de Enric, que creyeron en que esto podía ser real. Contaron con nuestra maravillosa Ileana, y entre los tres, nos fueron reclutando a todas :)

Muchas teníamos ilusión de que colaboraran más mamás blogueras cuya aportación a una maternidad diferente es muy destacada. Pero muy oportunamente se decidió que trabajar entre mucha más gente podía hacerse complicado, y esa es la razón de que en este proyecto ‘sólo’ estemos nosotras. Porque talento y buenas ideas hay muchísimas escondiditas en los rincones de la red :)

Ya lo he dicho quizá en privado a algunas personas que leeréis esto ahora, pero para mi, formar parte de La Tribu 2.0 ha supuesto y supone, primero, un honor. Poder trabajar en un proyecto tan bonito con personas de esta calidad humana es un lujo. Ha supuesto un gran puntal de apoyo, porque más allá de un grupo de trabajo, somos ya un grupo de amigas; con más intimidad quizás entre unas u otras que ya tuvieran trato de antes. Mujeres en quien confiar, incluso cosas que una casi no se atrevería ni a confesarse a una misma en voz alta :) resueltas con risas, abrazos virtuales, muchas palabras de ánimo, chistes, bromas …

Por otro lado, traer hasta la luz un libro, físico y real, es un sueño cumplido para la pequeña Carolina que tenía 8 o 9 años, y escribía cuentos en una Olivetti verde de su padre. Que escribía sentidos (y un tanto cursis) poemas para el día de la madre. Para aquella Carolina adolescente que participaba en concursos literarios del instituto, y alguna vez incluso ganaba algo xD para una lectora empedernida (quizá no muy cultivada), adicta al intercambio de ideas fuera hablado o escrito. Un sueño cumplido para una Carolina que ahora es madre, y que en el afán de transmitir una vivencia y un mensaje, empezó un blog en la red, y ahora salta al papel, y sueña con que ese mensaje le llegue a mucha gente que no está en ella.

"Una Nueva Maternidad" está a punto de llegar :)

2011-05-17T12:18:00.001+02:00

Emocionada :)

No lo he visto en las noticias, pero mañana es el 15M: Toma la calle!

2011-05-14T18:14:00.001+02:00

No es una fecha electoral, esa vendrá una semana después. Pero a la clase política debería importarle.

Es la fecha elegida para una concentración ciudadana, para mostrar su descontento ante el Estado del Malestar (término de reciente creación) en que vivimos.

Ciudadanos a título individual, NO RESPALDADOS DE PARTIDOS POLÍTICOS DE NINGÚN SIGNO, NI SINDICATOS, saldrán a la calle para declarar a viva voz que no queremos más ser unas marionetas de políticos y banqueros.

Tendrá lugar en muchas ciudades de España, en la página de Democracia Real YA se puede encontrar toda la info.

El lunes veremos si tenemos sangre, u horchata corriendo por las venas.

Las madres son de Venus, y los políticos de Marte

2011-05-04T10:24:00.001+02:00

En una semana en la que una boda aristocrática, el asesinato de un asesino y el ‘fúrgol’ lo pueden todo, no es de extrañar que las desafortunadas declaraciones de un ministro pasen absolutamente desapercibidas. En Roma lo llamaban ‘panis et circensis’.

El ministro de Trabajo, don Valeriano Gómez, otorgó el domingo un curioso ‘regalo’ en un día doblemente especial, por ser el día de la Madre y el día del Trabajo. Parte de la blogosfera maternal se ha hecho buen eco de sus palabras desde entonces, y por si alguien no lo había leído, aquí las reproduzco. Acerca de las medidas de conciliación familiar y laboral en España:

"Si tuviera que elegir una sola medida por encima de todas las demás para estimular la igualdad y, al mismo tiempo, la eficiencia de una economía, la capacidad, la producción y la riqueza a medio y largo plazo, esa sería que todos los chicos pudieran estar escolarizados inmediatamente después de su nacimiento"

Ver original aquí.

Vale. Mi primera reacción fue ¿esto lo ha dicho un socialista?

Pues entonces, no hay más preguntas, Señoría. Apague y vámonos.

O sea, que una persona socialista, que yo presupongo progresista (y cada vez me doy más cuenta de que esto es mucho suponer), propone que estimular la igualdad pasa porque “ todos los chicos pudieran estar escolarizados inmediatamente después de su nacimiento”. Hala, reina, quince días de baja como mucho, como en EE.UU, y al tajo. Tu niño a una guardería, que si no, no estimulamos la igualdad, ni la economía.

El razonamiento detrás de estas palabras es bastante perverso. Quien dice esto (y no sólo lo piensa este ministro) cree que la desigualdad entre sexos viene dada por la maternidad. La maternidad nos quita oportunidades a las mujeres. No señores, la maternidad no es una persona con poder, la maternidad es un estado. El que quita oportunidades a las mujeres son personas con poder, empresarios y políticos que deciden no contar con las mujeres una vez que son madres (incluso desde el embarazo, y antes), porque según ellos, eso cuesta mucho dinero. MIERDA P’AL DINERO!!!! ¿¿se enteran??

Culpar a la maternidad de la discriminación ejercida contra las mujeres es como culpar a la ‘negritud’ para justificar el racismo: Ay, no, yo no le discrimino, la culpa la tiene usted por ser negro. No sé si dan más ganas de reir o de llorar, de verdad. A mi desde luego, de llorar.

Como dice Irene García en Ser Mamás, “La igualdad, señor ministro, no significa hacer las mismas cosas que hace el de al lado, sino tener las mismas oportunidades que él a pesar de las diferencias. Y para eso necesitamos un estado que nos proteja de las discriminaciones, que persiga a los empresarios que despiden mujeres durante sus embarazos, que castigue a aquellos que perjudican a las madres que se toman las bajas maternales, que fomente la implicación de los varones en la crianza, que conciba la lactancia como un derecho de mujeres y niños y que vigile que nadie pierda oportunidades por haber dedicado tiempo a cuidar de sus hijos.”

Sean valientes, don Valeriano, y no hablen de ‘estimulación de la igualdad’. Hablen de eficiencia de la economía, eso sí, porque ahí desde luego que tienen razón. Esta economía capitalista de mierda necesita obreros que trabajen lo más posible para consumir lo más posible, para que cuatro gatos se lo lleven crudo lo más posible. Desde esa óptica, entiendo perfectamente sus palabras. Pero vuelvo a lo mío: pensar que vienen de un socialista, me revuelve el estómago.

¿Se han leído ustedes este informe: Lo que importa a las madres en Europa? :

http://www.mmmeurope.org/sites/mmmeurope.org/files/documents/MMM%20SPANISH%20Lo%20que%20importa%20a%20las%20madres%20en%20Europa.pdf

Copio y corto el resumen nada más. Son 11.ooo participantes, muchísimas de ellas españolas:

“Resumen
1. Cuando una mujer se convierte en madre, experimenta
un cambio profundo e irreversible en su visión
de las cosas, sus prioridades y preferencias. Quiere
poder hablar por sí misma y que sus puntos de vista
sean tomados en consideración por los dirigentes
políticos.

2. Para las madres es vital el bienestar de sus hijos y en
un alto porcentaje (89%), en ciertas etapas de su vida,
desean estar y ocuparse personalmente de ellos.

3. Un 74% de las madres, también quieren participar en
el mercado de trabajo remunerado, en determinados
períodos. Sin embargo, la mayoría demandan la posibilidad
de conciliar su empleo con las necesidades de
cada niño, según edad y número. A partir del tercero, las
madres, la mayoría de las veces, reconsideran el uso de
su tiempo y optan frecuentemente a favor de la familia.
Su nivel de satisfacción aumenta con su elección.

4. En las actuales circunstancias, es difícil criar y educar
a los niños, teniendo un empleo a tiempo completo:
de cada 3 madres, más de 2 preferirían un trabajo a
tiempo parcial, pero sólo 1 de cada 3 tiene esa oportunidad.
Las madres rechazan que su vida esté controlada
por la imposición de un modelo estandarizado,
basado exclusivamente en criterios económicos.

5. Quieren tener la opción de elegir y para ello necesitan
se les apoye en su elección:

a. Para el cuidado de la familia
• Una prestación que les permita la elección
parental de ocuparse de sus hijos.
• Una política fiscal que apoye a la familia: separación
de ingresos, deducciones para las personas
dependientes, reducción del IVA para
bienes y servicios de la infancia.
• El reconocimiento del trabajo en el hogar para
el cálculo de las pensiones.

b. Referente al empleo: hay una etapa en la maternidad
y la educación de los hijos, durante la cual
las madres necesitan una adaptación específica
de sus horarios laborales.
• Más oportunidades de trabajo a tiempo parcial
• Mayor flexibilidad de horarios teniendo en
cuenta los escolares y las vacaciones.

• Más y mejores guarderías, incluyendo las ubicadas
en los centros de trabajo.
• Prolongación de los permisos de maternidad y
paternidad.

(INCISO: ¿lo ve usté? NO guarderías PARA TODOS y OBLIGATORIAMENTE, sino más y MEJORES guarderías para quien quiera y lo necesite, y prolongación de permisos parentales y subvención del cuidado materno/paterno. Y a partir de ahora, yo también lo voy a pedir: quiero que el tiempo que cuide de mis hijos me compute para el cálculo de mi pensión. Los cuidadores que le estarían cuidando en una guardería computan, y yo tengo el mismo derecho. Quien no lo lleve en su programa electoral, que no cuente con mi voto)

6. Teniendo en cuenta la caída de la natalidad y las
necesidades demográficas de una sociedad envejecida,
es necesario escuchar a las madres respetando y
valorando el papel que realizan.

7. Las madres dicen recibir ayuda de su marido/pareja y
familiares para el cuidado de los hijos y las tareas domésticas.
A su vez dedican parte de su tiempo a ayudar a parientes,
vecinos y realizan voluntariado a la comunidad.

8. Cuantos más hijos tienen, más dependen de la ayuda
económica presente y futura de su marido/pareja (incluyendo
su jubilación)

9. Las madres solicitan que, tras el período de embarazo y crianza
de sus hijos, se facilite su regreso al mercado de trabajo.

10. Durante su jubilación, son muchas las madres que
ayudan a sus mayores y hacen voluntariado.

Claramente, las madres quieren que las familias sean
consideradas como fuente de cohesión social y como
recurso para toda la sociedad. Al criar y educar a sus hijos
están trabajando por el futuro de nuestra sociedad.”

Por eso digo que las madres son de Venus, y los políticos de Marte. El pueblo habla, señores. En esta encuesta, un número bastante alto de mujeres ha hablado. Y ustedes no hacen ni puto caso. Se niegan a la ampliación a 20 semanas de la ridícula baja maternal. Se echan atrás en los mierdosos 15 días de baja paternal. Y ahora esto…Yo ya no apelo a usted, señor ministro, que es sólo es un empleado más. Apelo a quien le puso en su cargo, supongo que porque confía en usted. Señor presidente: he avalado con mi voto DOS VECES su gobierno. No va a ocurrir más. No es la primera vez que traicionan la confianza del votante de izquierdas, pero como tal, como mujer, y como madre, les vuelvo a repetir: no cuenten más conmigo. ¿Que gana el PP? Tampoco me hace gracia ninguna, pero en peores plazas habremos toreado, y yo cada vez veo menos diferencia.

Buenos días, y buena suerte.

Me sumo a la manifestación bloguera:

Propaganda misógina

2011-04-25T12:32:00.000+02:00

“Misógino:

(Del gr. μισόγυνος).

1. adj. Que odia a las mujeres, manifiesta aversión hacia ellas o rehúye su trato. U. m. c. s. m.”

(Definición tomada de la RAE, ver aquí)

Entiendo por lo que explican las siglas que este adjetivo se suele aplicar a las personas, fundamentalmente de sexo masculino. Aunque yo cada vez conozco más misóginas, la verdad. Quizá no odian a las mujeres, pero, de alguna manera, ‘odian’ SER mujeres, y todo lo que ello implica. Como a veces, también odiar a las mujeres que no odian ser mujeres, mofándose de ellas y ridiculizándolas. En mi opinión, no son nada más que víctimas de la sociedad patriarcal en la que vivimos.

Cuántas no conoceré, que hasta hace cuatro días YO MISMA también era una de ellas. Especialmente, cada vez que llegaba mi menstruación. ‘Dita, sea! ya está aquí esta mierda otra vez’.

No somos culpables de ello. Nos han enseñado, hemos aprendido a odiarnos como mujeres. Lo raro sería que no lo hiciéramos.

Es algo que ha convenido grandemente al sistema patriarcal desde sus comienzos. La naturaleza, fértil y gestante, de las mujeres pasó de ser sagrada a ser impura. Hubo un tiempo en el que cabe pensar que la primera menstruación, como todas las demás, era un motivo de alegría, pues mostraban el buen funcionamiento cíclico y saludable de una mujer, y su capacidad de hacer crecer más vida. Miles de años después, en nuestra sociedad, la menstruación se nos antoja cuando menos un engorro, un trámite mensual sucio, desagradable y doloroso por el que hay que pasar para poder tener hijos algún día. Y eso si es que una quiere tener hijos. Para la que no quiera, aún más drama, porque lo tiene que ‘sufrir’ igual.

Agh, qué rollo ser mujer, tener que pasar por este calvario todos los meses, y encima tener que parir, que a ver cuándo inventan algo para que también puedan parir ellos… ¿no os suena este discurso? ¿No lo habéis pronunciado alguna vez, u oído en otra bocas?

Y qué asco de cuerpo, que siempre está demasiado gordo o demasiado flaco, sus tetas demasiado pequeñas o demasiado grandes, el culo demasiado grande/plano/fofo/caído, que es que mira mis pistoleras, pues anda que mi barriga… en contadísimas ocasiones he escuchado este discurso en boca de un hombre. Ellos NO ODIAN su cuerpo. Nosotras lo hacemos desde pequeñitas. Y este odio es independiente del nivel de belleza que posee quien lo siente: hay mujeres consideradas bellísimas (en nuestro canon estético, en esta sociedad y este tiempo), que siguen odiando su cuerpo. Siempre hay alguna imperfección que pulir, siempre hay algo que controlar.

Hace poco, en una reunión de mujeres, yo dije que la actitud que teníamos frente al embarazo, al parto o a la lactancia, no eran casuales. Para mi, forma parte del mismo todo. En algún momento, las mujeres dejamos de maravillarnos por lo asombroso de nuestro cuerpo femenino, y de su capacidad creadora. Nuestra sociedad, nuestras familias… nos transmiten desde muy jóvenes que ser mujer es una pesada carga, y la absoluta necesidad del dolor que implica: el dolor de la menstruación, el dolor del parto, el dolor de la lactancia… la tradición judeocristiana de ganarse el paraíso mediante el sufrimiento no es fácil de sacudirse de un día para otro.

Una de las cosas que recuerdo de la llegada, temprana, de mi primera menstruación, es el sentimiento de miedo, fundamentalmente por sentirme, de repente, responsable del deseo de otros. Me explico: como mi cuerpo ya se preparaba para estar listo para concebir, tenía que empezar a ser ‘cuidadosa’ con respecto a cómo me relacionaba con los hombres. No era nada que se me dijera específicamente a mi, con palabras. Eran nociones que una atraía de las conversaciones pululantes. Acerca del indomable deseo de los hombres, que si no se sacia en casa busca afuera; de las chicas fáciles que se iban con cualquiera, y luego no eran respetadas por ningún hombre; del merecimiento de un abuso por la forma en la que una mujer va vestida… con la primera menstruación, en algunas familias, en algunas ocasiones, está la alegría por este ‘rito de paso’ hacia la madurez, pero casi siempre empañado por el miedo al sexo, a la deshonra por la libertad sexual de la joven, a los embarazos (deseados o no) antes del matrimonio. Esto ahora puede parecernos desfasado, aunque yo no lo creo, y es más, creo que aún ocurre. En nuestra generación, y no digamos ya en las que nos anteceden, esto es fácil de constatar. No hace ni 30 años, a muchas jóvenes solteras se las echaba de casa por haberse ‘descarriado’, y eran repudiadas por sus familias. Y la expresión ‘casarse de penalti’ aún suena en muchas conversaciones hoy en día.

Los dolores inherentes a nuestra condición femenina tienen solución, no en todos los casos, pero sí en muchos. Pero preferimos no verlas ¿por qué? Pongo por ejemplo el dolor menstrual, que muchas veces se calma con reposo y un poco de calor. ¿Por qué no podemos permitirnos ese reposo en ese par de días o tres? ¿Por qué nuestro empeño en seguir esos días como si fueran ‘cualquier otro día’? Nos empeñamos en que la menstruación NO ALTERE nuestras vidas lineales, de la misma forma que luego tampoco queremos que lo haga la maternidad. No queremos que nada ni nadie nos obligue a ‘bajar el ritmo’. ¿Qué pretendemos demostrar? ¿A quién? ¿Para qué? Mi opinión es que, en la loca carrera por demostrar que somos tan buenas como un hombre (insistencia por demostrar lo que es obvio), tenemos que comportarnos como ellos. Ellos no tienen ciclos tal como los tenemos nosotras. Ellos no tienen menstruación. Pero nosotras tenemos que comportarnos como ellos. Ser igual de productivas. No demostrar debilidades pusilánimes en unos días del mes. Seguir con nuestra vida como si no pasara nada. Menospreciar nuestra naturaleza, afirmando que esos días ‘somos horrorosas’, ‘no hay quien nos trate’, o que ‘no somos nosotras mismas’. Renegando en público y en privado de una condición que SUPUESTAMENTE nos coloca en inferioridad de condiciones. ¿De qué condiciones, me pregunto yo?

No, es más ‘cómodo’ enchufarse un par de ibuprofenos y seguir como si no pasara nada. Sé que habrá mujeres que dirán que yo lo veo todo muy fácil, pero que sus dolores son insoportables y que necesitan medicación sí o sí. Y por supuesto que yo no lo niego. Hay mujeres que tienen patologías asociadas a la menstruación, algunas muy graves y que no se solucionan sólo con, por ejempl0, reposo y calor. Pero somos muchísimas las mujeres que no tenemos patología alguna, y sin embargo, también nos duele. Y nadie se pregunta por qué. ¿Por qué duele? ¿Tiene que doler? ¿Le duele a todas las mujeres en el mundo? ¿Es normal que una función fisiológica más del cuerpo sea tan molesta? La digestión, la circulación, la respiración… la producción de esperma! no son dolorosas. ¿Por qué lo es la menstruación? ¿Acaso se trata de otra maldición divina a causa de nuestra pecadora Eva, a partir de la cual Dios decidió que pariríamos con dolor?

Hace tres meses me embarqué en una interesante propuesta de Mónica Felipe Larralde, amiga bloguera y compañera de tribu. Propone, como podéis ver vosotros mismos en ‘Estudio sobre el útero’, que el dolor de la menstruación y del parto, así como la dificultad en sentir placer en las relaciones sexuales, están asociados a la tensión de nuestro útero. La represión consciente e inconsciente con la que hemos crecido hace que nuestros úteros sean ‘rígidos’, y su trabajo, doloroso, por lo tanto. Nos proponía embarcarnos en un estudio acerca de cómo la relajación y la concienciación acerca de la existencia de este órgano tan importante de nuestro cuerpo, único en los cuerpos femeninos, puede ser clave en la desaparición/manejo del dolor y aumento del placer en los procesos en los que está involucrado (menstruación, relaciones sexuales, parto).

Hablo sólo en nombre de mi misma cuando digo que tengo que creer en esto porque lo he vivido en mis propias carnes. Llevo tres menstruaciones INDOLORAS desde que comencé a tomar parte en este estudio. O sea, todas. En el momento que el dolor ha querido ‘achuchar’ un poco, me he concentrado en relajar toda esa zona, y el dolor HA DESAPARECIDO. Yo no paro de decírselo a quien puedo, porque de tan sencillo que es, me parece flipante que no le demos una oportunidad a soluciones sencillas e inocuas como esta. Con respecto a cómo afecta al dolor del parto no puedo decir nada personalmente, pero hay varias embarazadas en el estudio cuyo testimonio espero con curiosidad. El condicionamiento positivo (‘sé que no tiene por qué doler’), la relajación y la concienciación SIRVEN para evitar el dolor, o para disminuirlo. Y con respecto al placer sexual, también puedo concluir con alegría que sí, efectivamente es cierto: aumenta. Bueno, no sé si aumenta, o mejora, o las dos cosas a la vez :)

¿Qué tal si pienso que el parto tampoco me tiene por qué doler, y la misma ‘técnica’ me sirve para capear las contracciones? Eso no quiere decir que no me vaya a doler (no soy adivina, una pena), pero quizá sirva para que me duela infinitamente menos, y no tener que recurrir a la analgesia epidural. Que está bien si es absolutamente necesaria, como el ibuprofeno en la menstruación, pero ¿si no lo es? ¿qué necesidad hay de interferir con más química exógena? Aquí no encontrareis una condena de la anestesia epidural. Yo fui una usuaria, reticente, a la que si bien no le sirvió de mucho, porque sólo conseguí alrededor de entre media hora y una hora de alivio total, recibí un efecto secundario contrario al que yo esperaba, y muy positivo. Yo temía que la anestesia ralentizara el parto (pues es un conocido efecto secundario de la misma), y sin embargo, ese poco alivio que me dio, me sirvió para volver a ‘ponerlo en marcha’, pues llevaba estancado desde que entré por la puerta del hospital (ninguna sorpresa). Sin necesidad de oxitocina externa. Eso sí, al poco tiempo, sentía absolutamente todo en el lado izquierdo, el derecho se me había dormido por completo. Tanto que no sentía ni la pierna. Me tuvieron que subir a la camilla para trasladarme a paritorio. Y jamás sentí ganas de empujar para que naciera mi hijo. Me dijeron que empujara cuando sintiera el dolor de una contracción, y eso me limité a hacer.

¿Volvería a usar la anestesia epidural en un parto? Pues, si pudiera evitarlo, desde luego que no. Por la misma razón que si puedo evitar chutarme ibuprofenos (o la medicación que sea), no lo hago. Primero prefiero probar todos los medios no agresivos que me proporciona mi cuerpo y mi entorno, y ya después, si no soy capaz, por la razón que sea, pues adelante. No son ganas de hacerse la mártir, ni la valiente, ni la natural, ni nada. Es sencillamente confiar en mi cuerpo y ‘gastar’ todos mis cartuchos antes de recurrir a otra cosa. Son ya demasiadas las mujeres que conozco que han parido sin necesidad de anestesia. No porque no la hubiera disponible, sino por decisión propia. NO son masocas, y NO intentan demostrar nada. Sencillamente han apostado por ‘sus propios recursos’, sabiendo que, al contrario de lo esgrimido por tantísima gente a la hora de referirse al dolor del parto, ‘NO, no es como un dolor de muelas’. Yo tampoco me sacaría una muela sin anestesia. Ni dejaría que me hicieran una cesárea sin anestesia. Pero sí creo que la anestesia no es absolutamente necesaria para parir, en las condiciones adecuadas. Y dicho esto, creo que tan respetable es que una mujer quiera hacer uso de ella como que no quiera hacerlo. A mi lo único que me gustaría es que las mujeres, como en todo, tuviéramos toda la información en la mano, y decidiéramos conscientemente.

Voy concluyendo: la propaganda misógina DUELE. Pensar que ser mujer es una maldición, o una cagada, DUELE. Minusvalorar y despreciar nuestro cuerpo de mujer, DUELE. Yo paso de que me duela nada más :) y me propongo firmemente poner de mi parte para romper esta cadena, empezando por mi misma. ¿Alguien más se apunta?

Imagen:

http://www.decrecimiento.info/2009/03/sobre-la-misoginia.html

Estimada señora Badinter:

2011-04-15T10:29:00.001+02:00

No esperaría jamás que una ‘estrella’ de su tamaño, autora de best-sellers, se dignara a contestarme. La verdad, tampoco lo deseo. Me dirijo a usted como recurso literario, nada más.
El pasado día 3 de abril, mi hijo cumplió dos años. Llevo dos años alejada del mundo laboral, por decisión propia. Y todavía no me he topado con ese gran conflicto entre la mujer y la madre del que usted habla tanto.
Llevo dos años DISFRUTANDO de mi maternidad. Sin prisas, sin agobios, sin fechas tope. Ningún elemento represor me forzó a estar aquí, llegué a la decisión yo solita, estimando que era, primero, lo mejor para mi hijo, después, lo mejor para mí, y por último, lo mejor para mi familia. Me levanto tranquilamente, cada mañana, dedico el tiempo que mi hijo sigue durmiendo a leer y a escribir, disfruto de su despertar tranquilo, juego con él, vemos juntos dibujos animados, vamos a pasear, al parque, a comprar, a lo que se tercie…, quedamos con otras madres y otros niños, volvemos a casa, comemos tranquilamente, vuelvo a descansar mientras él duerme su siesta, esperamos a su padre y o bien pasamos el resto de la tarde juntos, o ellos se van por su lado y tengo ese ratito para mi esparcimiento personal en solitario. Porque estoy casada con un hombre que es padre, se siente padre, y ejerce como padre. Sabe hacerse cargo perfectamente de su hijo, y disfruta estando con él. Que comprende que aunque yo me dedico a su crianza porque quiero, hay días que se hace cuesta arriba estar sola con un niño, y cuando él llega, toma el relevo voluntariosa y dedicadamente.
Ni un sólo día en estos dos años he lamentado mi decisión. Ni un sólo día he deseado haber hecho las cosas de otra manera. Ya lo he dicho más veces: será porque no tengo en gran estima mi carrera profesional. O porque no tengo miedo, y no consiento que el sistema me chantajee. Eso que usted dice (y que tanta gente cree) de que para una mujer, volver al trabajo después de un paréntesis de crianza de varios años es casi imposible… bueno, sólo tengo que decir, que no me lo creo. Será porque ya he conocido varias, muchas mujeres que lo han conseguido. Quizás no en el mismo puesto, quizás no en la misma actividad. A mi me da igual, verdaderamente. Creo que no hay una edad límite para dedicarse a la enseñanza, si es que decidiera seguir haciendo eso. Y si el sistema quiere reprenderme por haber sido una ‘niña mala’ y no seguir el sendero cual borreguita y me niegan un puesto como asalariada, pues no me quedará más remedio que ser emprendedora y sacarme mis castañas del fuego. Quizá sea el último y definitivo cambio que necesito para romper un poco más esas cadenas. Tampoco me interesa el perjuicio de no cotizar, aunque creo que estaría en mi derecho y lucharé por él. Porque las cuidadoras de la guardería a la que iría mi hijo si no estuviera en casa, por hacer lo mismo, y muchas menos horas, SÍ que cotizan. ¿Que no cobraré pensión, o me quedará una pensión de mierda? Tal y como van las cosas, tampoco creo que quien siga cotizando sin parar tenga nada asegurado. Así que yo prefiero vivir el presente. No se preocupe, si algún día tengo que vivir de la caridad, entenderé que usted y sus fans no me ayuden.
No tengo pensado hacer nada para que esta situación cambie en un futuro próximo, tampoco. Podría escolarizar a mi hijo a los 3 años. Pero como no es obligatorio (aunque de tan frecuente, mucha gente crea que sí), pues aún no tengo claro si lo haré. Aún tengo que pensar si me gusta que comience la escolarización tan tempranamente, y ver si él está preparado, si le gusta o quiere. El sistema no me gusta, y el cómo educa el sistema a sus ciudadanos tampoco acaba de gustarme. Y no pierdo de vista la oportunidad de ir en busca de mi segundo hijo, al cual me gustaría dedicar tanto tiempo como al primero, por supuesto. Con todo eso quiero decirle que no tengo ninguna prisa con acabar con este estado de las cosas para ‘seguir con mi vida’. ESTA es mi vida. Al menos, de momento.
Y por favor, no se vaya a preocupar usted por mi situación sentimental, y me intente vender la moto de qué pasa si mi marido me abandona. Para eso, ya me he preocupado suficiente de encontrar un compañero de vida lo suficientemente noble y que me quiera y me respete tanto como para que eso no suceda. Con esto no quiero decir que no sea posible que nuestra relación se rompiera, faltaría más, somos como el resto de los mortales. Pero ahí está la diferencia, señora Badinter: yo confío en mi pareja. Usted no le conoce, y puede pensar que es ‘como todos’ y que ‘torres más altas han caído’. Y yo le digo a usted que no. En caso de que nuestra relación de pareja acabase, mi marido NUNCA me abandonaría a mi suerte. Ni a mi, ni a nuestros hijos. Mi marido ‘no es de ese palo’. Mi marido no es como la mayoría de la bazofia que puede usted haber conocido. Mi marido contribuye a que yo no sienta ningún conflicto por no ganar dinero, porque nuestro valor individual en la relación no se mide en esos términos. Yo no necesito ganar dinero para sentirme igual a él, y por supuesto me siento con el mismo derecho a disponer de nuestros ingresos. Valora tremendamente mi opción de dedicarme durante este tiempo en exclusiva a la crianza de nuestro hijo. Le da reconocimiento, tanto en público como en privado. No, no es ‘como todos’. Yo, señora mía, soy una feminista que se ha molestado en forjar una familia con un hombre que estuviera ‘a la altura’. ¿Cuántas feministas pueden decir eso?
El único conflicto que he sufrido, al convertirme en madre por primera vez, es el de luchar contra mi propio ego. El darme de bruces con la realidad de que ya no soy una sola nunca más, al menos hasta que mis hijos no me necesiten para salir adelante. Al sentir que las necesidades que importan no son SÓLO las mías, y que la prioridad pasa indefectiblemente por las del más débil. Pero como tampoco tengo grandes necesidades, no tengo grandes conflictos, créame. No siento ningún tipo de resentimiento por no poder salir de fiesta, ni tener un trabajo donde tener ‘conversaciones adultas’, ni cosas de esas. A veces, cuando mi hijo ha dormido poquito, o ha estado más guerrero, quizá lamento no tener un ratito más para seguir leyendo ese libro tan interesante que tengo entre manos (que nunca serán los suyos, seguro), o terminar de escribir un email, o un post inacabable. Y ahí se acaba mi ‘conflicto’. Oh, Dios mío, de haber sabido que la maternidad era esto, jamás, JAMÁS habría tirado mi vida por la borda de esta manera (se escucha una música melodramática de fondo, y a mi, descojonándome).
Señora Badinter, lamento si la vida le ha tratado mal, si usted ha sufrido ese conflicto. Desde luego, debería saber que el hecho de que una persona (o varias) sufran un conflicto, no es extrapolable a t0do el resto de la población. Usted, y las personas que piensan como usted, creen que quienes no nos sentimos así tenemos el cerebro lavado por no sé que corrientes naturalistas y ecologistas, vamos, que somos idiotas, y además, unas cantamañanas, que tiran su vida por la borda sin saberlo. Yo creo que se equivoca. Igual que espero equivocarme yo pensando que usted es una amargada y una resentida, y por supuesto, no es usted la única amargada con respecto a la maternidad, que a la vista está que últimamente se están poniendo de moda en los medios de comunicación. Seguro que está usted al tanto, verdad? Y nada, eso, que ya lo siento por ustedes. Y esto último le juro que se lo digo sin ironía y sin acritud, se lo digo sinceramente: lo siento. Ojalá hubieran podido vivirlo con la felicidad que lo vivimos otras. Sin conflictos.

Gracias

2011-04-07T10:07:00.001+02:00

En el fondo de mi, antes de dar gracias, el cuerpo me pide disculparme.

No disculparme por mi ausencia o mis silencios, a los que todo el mundo tiene derecho, y yo misma me he encargado de recordárselo a más de un bloguer@ cuando ha sentido que ‘abandonaba el barco’. Yo, cuando no me encuentro al 100% de mi misma, no soy capaz de escribir nada. No me sale ni una palabra (esa es una gran razón por la que no me podría ganar la vida con esto…). No siento este blog como una obligación, ni siento ‘que me deba a mis lectores’, la verdad. Eso me sonaría a muy diva. Pero aunque no me sienta mal por no escribir, sí me siento mal por no contestar a los comentarios, porque me parece que es lo menos que debería hacer, puesto que las personas que lo hacen se han tomado la ‘molestia’ de leer mis ‘pensamientos en voz alta’ y dejarme un pensamiento vuestro a cambio, además.

Ojalá podáis disculparme. Muchos de los que pasáis por aquí me conocéis personalmente, y otros, aún no conociéndome en persona, me conocen tanto o más que si lo hicieran. Y confío en esa comprensión, porque yo también os conozco a muchos.

Y GRACIAS. Por seguir ahí, por vuestro interés, por ‘esperarme’ en estos paréntesis, … gracias a quienes os habéis ‘atrevido’ a preguntar, iluminando ese día. Gracias a quienes me regaláis un premio, haciéndome saber que os gusta este blog (a pesar de ser tan mala para exponerlos, o seguir la cadena de premios…)Gracias por animarme tanto, por hacerme saber que lo que escribo ‘os llega’, aunque no estéis siempre de acuerdo en todo.

GRACIAS, DE VERDAD.

Mujer, ¿quién te enseña a ser libre?

2011-03-08T11:07:00.001+01:00

Hoy es una fecha que de unos años para acá recuerdo con nostalgia. La memoria me lleva a mis años universitarios, en que disponía de todo el tiempo del mundo, y para el 8 de marzo siempre tenía un montón de actividades en ristre. Charlas, foros, coloquios, manifestaciones, jornadas… era una buena excusa para conocer a muchas mujeres interesantes y aprender de sus experiencias vitales. Independientemente de la edad de todas nosotras, aquellas, participantes.

Recuerdo que fueron años de ‘salida del armario’, de alguna forma. En los primeros, aún recuerdo como algunas amigas se sorprendían de que asistiera a determinadas charlas y actos, como si aquello fuera a acabar con mi ‘reputación’. Oí muchas veces que ser feminista ‘no vende’, que si me manifestaba abiertamente como feminista no conseguiría que ningún hombre se interesara en mi. Los hombres se asustan de las feministas, ¿sabes? Y ya entonces, yo pensaba ‘serán los hombres cobardes, los otros no creo que se asusten. Lo que estarán es encantados de poder estar codo a codo con UN IGUAL’. De cualquier forma, no tenía intención de acabar con un cobarde, ni de callar lo que pensaba para parecer ‘una niña buena’. De las que no saca los pies del tiesto. I’m what I am. Y si no te gusta, mira si hay variedad en el campo: arreando.

Era un gran dilema aquel. Joder, para no espantar a un tío ¿tengo que callarme lo que pienso? no me salían las cuentas. Tenía 20 años y ya entonces ninguna gana de traicionarme a mi misma. ¿Quién me enseñó a ser libre? No lo sé. No recuerdo exactamente dónde oí o quién me dijo desde que era pequeña aquello de MÁS VALE SOLA, QUE MAL ACOMPAÑADA. El caso es que lo interioricé. Y aunque como todo ser humano, aspiraba a ser amada por alguien, y a amar en reciprocidad, siempre pensé que había tratos que, sencillamente, no convenían. ¿De qué servía no estar sola, si el precio a pagar era convertirse en una chacha, o una segunda madre de un inútil? ¿De qué servía ser un florero, algo que lucir con los amigotes? De nada. No servía de nada. Así que eché cuentas: si era una niña buena y me callaba y seguía la corriente, podría intentar atraer a muchos hombres (alguno caería). De los cuales la mayoría nunca me habrían hecho feliz, nunca me habrían respetado, puesto que yo no habría empezado por respetarme a mi misma, al negar lo que soy. Y por otra parte, podía ser como yo quería, y atraer quizá a algún hombre, si existía, que verdaderamente mereciera la pena. Y a día de hoy, sí que me salen las cuentas :)

Hoy es un día de reivindicaciones, y se hacen muchos pedidos a los políticos de turno, claramente justas, en relación a tantos derechos que aún no están equiparados y en pos de una sociedad más justa (para todos). Pero yo quiero romper una lanza por la lucha que no van a hacer los políticos, que es la de EDUCAR DÍA A DÍA. Educar a niñas y niños en verdaderas condiciones de igualdad, respetando sus diferencias. En el día de la Mujer hemos de recordar que tenemos niños y niñas pequeños a los que, CADA DÍA, podemos guiar hacia ese horizonte. Empecemos por hacer dejar de creer a nuestros hijos que ellos son los amos del mundo, que pueden hacer todo lo que deseen, y en cambio hacer creer a nuestras hijas que son princesas y que ellas sólo están aquí para adornar el mundo que ellos creen. Animemos a las niñas a ser fuertes (que no agresivas), a ser decididas, a ser autónomas, a ser seguras de sí mismas. A que sepan que lo que ellas valen no está en su ropa, ni en su maquillaje, ni en su talla. Enseñémosles que no somos chachas de nadie, que ni sus padres ni sus hermanos son más que nosotras, y que en casa ‘penca to’ Dios’, y que así es como debe ser, y que de lo contrario, arde Troya :)))))

Todo esto, todo, la única forma de poder enseñarlo es MEDIANTE EL EJEMPLO. ¿Sociedad en crisis, crisis de valores? ¡Seamos los modelos que nuestros hijos quieran imitar! Desde la sinceridad y la coherencia, mirando primero hacia nuestra propia pareja: ¿es este el modelo que queremos que aprendan nuestros hijos? ¿Estamos contentas con el reparto de poder/obligaciones/responsabilidades dentro de nuestra casa? ¿Reflejamos eso en nuestra actitud?

Fuera de leyes y medidas políticas, los niños, donde primero aprenden (por mucho que nos empeñemos en escolarizarlos desde los 0 años) es EN SU CASA. Las niñas, las mujeres del mañana, el primer lugar donde van a aprender a ser libres, emulando ejemplos, o huyendo de ellos, es EN SU CASA. Si quieres que tu hija sea libre, dale herramientas, sé su primera herramienta.Y si no lo has hecho antes, hazlo por las dos: por tí, y por ella. Cuando pasen 20 años y no hayamos hecho nada, es ridículo ir pidiéndole igualdad de derechos a la sociedad (la sociedad somos todos), o a los políticos (esa parte de la sociedad que vive en su propio mundo). Si cada uno hace su parte en casa, el día de mañana no habrá nada que pedir, porque estará todo hecho.

Imagen:

http://www.enciezadigital.com/detallenoticia.asp?Idnoticia=7117

Pese a lo que te pueda parecer, sí, me gusta hacer ejercicio

2011-02-21T13:43:00.001+01:00

La semana pasada fue una semana muy especial por muchos y variados motivos, pero en el post de hoy sólo me voy a centrar en uno: he comenzado a practicar danza del vientre :)

Llevaba varios años anhelando hacerlo, pero unas veces no tenía tiempo, y en otras el precio era exageradamente caro… pero nada llega antes ni después, sino en el justo momento :) AHORA.

Cuando era pequeña, era una niña muy poco activa. O esa es la visión que me he creído (me han hecho creer) de mi misma. Me encantaba leer, escribir, dibujar, jugar con mis muñecas… pero por supuesto que me gustaba andar en bici, y hacía muchas excursioncillas con los amigos. Recuerdo me encantaban el tenis y el badminton, hacíamos unos torneos increíbles, grandes y peques, en el patio. Pero no me gustaban nada los deportes de equipo, ni fútbol, ni baloncesto, ni voley ni nada eso. Y odiaba las clases de gimnasia del cole con toda mi alma. Que generalmente consistían en hacernos correr hasta reventar mientras que el listo de profe de turno estaba sentado viendo las moscas o leyendo el periódico. Y yo odiaba, y odio, correr. Siempre iba de las últimas. No contenta con tener que escuchar el graciosísimo ‘venga, que te pesa el culo'! , desarrollé bien pronto unas tetas que casi nadie tenía, con su correspondiente incomodidad y vergüenza. Forcé la máquina todo lo que pude, exploté hasta el infinito un dolor de espalda (supongo que el normal del crecimiento) para conseguir una exención. Y la conseguí. Me sentía contenta y feliz de no tener que seguir aguantando la tortura y la incoherencia de una mal llamada ‘educación física’. Pero aquello afianzó mi idea de que yo NO VALÍA para hacer ejercicio. Durante muchísimos años pensé que era una seta, y una vaga. Hasta que llegué a la universidad.

Animada por una de mis mejores amigas, me apunté a aerobic, y descubrí que me encantaba hacer ejercicio. Me gustaba el beneficio físico que me reportaba, sobre todo. Lo ágil que me sentía, lo bien que dormía, lo mucho más animada que estaba :) y a partir de ahí, también hice bailes de salón durante un tiempo, íbamos a clases gratis de bailes latinos… y cuando estuve en EEUU, me apunté a baile irlandés desde que llegué, y era un ejercicio extenuante pero bellísimo, que me encanta (como imaginaréis, soy fan absoluta de Riverdance). Siempre he adorado bailar, lo que sea. También hice más bailes de salón, afroaerobic (que era super divertido y cañerísimo!), y aquaerobic (la mejor variante de fitness que he probado nunca). Cuando no estaba en clases, generalmente estaba en la piscina o en el gimnasio. Volví sin un gramo de más de allí, y eso que comía como una bestia :) y seguí haciendo aerobic de forma regular. Sólo lo dejé durante una temporada que trabajaba mañana y tarde y nunca tenía tiempo ni ganas.

Desde que nació Mateo he estado echando de menos tener una ‘rutina’ de ejercicio físico, pues casi hasta entonces, la había tenido. Cuando pasó lo peor del embarazo no comencé ninguna actividad ‘especial para embarazadas’. Me planteé el yoga, y de hecho probé una clase. Pero no era la clase que esperaba para una embarazada, y un oportuno catarro y una oportuna lumbalgia me ‘ayudaron’ a no volver. Eso sí, me pegaba unas palizas tremendas andando. Anduve lo que no está en los escritos. Vivía en una ciudad de la que se puede disfrutar a pie, y lo hacía. Excepto a la compra grande semanal, iba andando a todos lados, y me encantaba. La vecinas se reían, y cuando me veían salir o llegar, me decían que no había niño más ‘paseao’ sin haber nacido todavía :)

Cuando nació Mateo, todo se complicó un poco más. Porque, como ya he explicado en alguna ocasión, después de los primeros quince días empezó a odiar el carrito a muerte, y nosotros aún ni sabíamos lo que era un portabebé. Cuando los descubrimos, y más aún, descubrimos que por supuesto, no era un ingenio para llevarle/calmarle por casa, sino que era un buen sustituto del carrito, volvimos a disfrutar de la calle. Pero ya ni con silla ni con portabebés los paseos eran ni lo largos ni lo contundentes que habían sido hasta entonces, y yo empezaba a notar que perdía fuelle. Hacer ejercicio en casa sola siempre me había parecido altamente ‘desmotivante’, y aunque tenemos bici estática, yo la había usado más por obligación que por devoción. Tampoco veía claro el momento, pues mi hijo necesitaba de nosotros constantemente, no dormía mucho durante el día y no tenía quien se encargara un ratito de él. A excepción de su padre, cuando volvía de trabajar. Y entonces a mi también me apetecía estar con él, y salir aunque fuera a dar un paseíto chico, mucho más que subirme a una bici que no va a ninguna parte :( …

En este tiempo, mi cuerpo ha ganado kilos, debido a la falta de lactancia y de actividad de física. Podría haberme matado de hambre o probar mil y una dietas inútiles, ya que no estaba lactando, pero no es mi estilo. Lo más importante, es que he perdido agilidad. El porteo me ha proporcionado bastante resistencia en los músculos de las piernas y la espalda, pero no se le puede pedir más. Todo mi cuerpo clamaba por una actividad física habitual. Y ahora resulta que nos mudamos a un barrio, a una ciudad, donde veo con horror que dependo para todo del coche o del autobús… menudo mosqueo. Hasta que la visión del extenso carril bici me hace retomar la querida idea de tener una bici de paseo, una de esas preciosas bicis urbanas clásicas. El papá de Mateo ya hace casi tres años que va al trabajo en bici, y aquí también puede. Quizá no está todo perdido con este cambio. Y hace un mes, como regalo de reyes, adquirimos a Negrita, mi nueva Orbea de color chocolate. Que tiene una cesta, un timbre chulísimo y una sillita para Mateo. Y desde entonces, todos los días que el tiempo lo permite, por las tardes salimos con ella: a hacer recados, a tomar café, a conocer otras partes de la ciudad. Me trae recuerdos de aquellos meses que vivimos en Cambridge, cuando no teníamos coche, e íbamos con nuestras bicicletillas de segunda mano a todas partes (menudas compracas que nos hacíamos en el Tesco!) :)))))))

Y por último, un deseo lanzado al Universo, como diría otra gran amiga mía, viene respondido. Mi prima me dice que en el gimnasio del barrio hay un grupito de danza del vientre. Y me veo empezando a aprender el baile de todos los bailes. El baile más femenino y sensual que existe. Coincide en el tiempo con la lectura de este libro (Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer) y con la participación en un estudio sobre el útero, que implica concienciación de la existencia de este órgano y su relajación, y por ende, de todo ‘el área circundante’ :) y siento que es el momento adecuado para aprender/practicar este baile. Mi niño tiene casi dos añitos, y puedo despegarme un poquito más de él. Su padre está encantado de que encuentre ‘este momento/espacio’ solo para mi, porque sabe lo mucho que lo necesito. También es el momento de mi vida en que ya no lo hago por el interés de resultar atractiva a otro, como si hiciera un striptease. El momento de mi vida en que lo hago para mi, sólo rodeada de otras mujeres, lejos de la vista de los demás, disfrutando yo sola de toda esa sensualidad. Enfrentándome a un espejo que me devuelve una imagen que no es la ‘prototípica’ de una bailarina (y que esta danza no exige), pero que ahora acepto más fácilmente y amo. Soy yo. Esa soy yo :) esa yo mucho más madura, y más sabia, que comprende cosas que hace diez años sólo sospechaba. Empiezo a vivir para mi, y lo que yo creo de mi, y no lo que piensen los demás. Y es tan liberador…. :)

Porque aún a día de hoy, a la gente le cuesta creer que me gusta hacer ejercicio. Guiándose, como en la última ocasión, estos días, sola y únicamente en mi aspecto físico. Si no tienes pinta de atleta, si no estás delgado y fibroso, todo el mundo asume que eres una ‘couch potato’. Y esto me ha llevado a que yo misma he llevado durante años esa ‘asunción’ sobre mí durante años. Me ha hecho pensar de nuevo en las etiquetas que arrastramos, y el mucho mal que nos hacen. De nuevo he pensado cuántos niños y niñas a día de hoy seguirán pensando que ‘no valen’ porque no responden al patrón físico, o no les gustan las actividades ‘prototipo’, y pasarán años sin descubrir el beneficio de practicar una actividad por esa limitación impuesta desde fuera y desde dentro. Ojalá sepamos romper esas cadenas, para nosotros, y la de los pequeños que nos rodean.

Aquí os dejo una foto que me he encontrado de mujeres reales (y de niños!!!) que se benefician de este EJERCICIO :))))))))

Imagen:

http://pequebebes.com/danza-del-vientre-para-embarazadas/

Lo tienen todo, excepto a sus padres

2011-02-14T13:37:00.001+01:00

Hoy, en Elpais.com. Lo penoso es que mucha gente leerá esto y no se verá reflejada ‘No, no, esta no es la situación en mi casa…’. ¿¿Estás seguro?? El orden de prioridades en nuestra sociedad es de pena. Y lamentarse de que ‘el mundo es así, yo no puedo hacer otra cosa’ es entendible en muchísimas situaciones desesperadas, pero que no son la mayoría ni mucho menos. Y sí, por supuesto, que individualmente cada uno de nosotros podría poner su granito de arena para cambiarlo. Pero en el fondo quizá no nos apetezca tanto tampoco. Si algo te parece injusto ¿por qué no haces lo que esté en tu mano para cambiarlo, en vez de quedarte ahí lloriqueando y echándole la culpa a otros? Ya lo sé: lo segundo es más fácil y más cómodo.

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“Crecer sin ver apenas a los progenitores multiplica los problemas de la adolescencia - Menores de familias acomodadas ingresan en internados y centros tutelados por la poca dedicación a los hijos

JOAQUINA PRADES 14/02/2011

Lo tienen todo menos lo imprescindible. Casas confortables, padres con profesiones de éxito, toda la tecnología casera disponible en el mercado, ropa de marca, dinero para gastos, caprichos... Pero les falta algo. Los adolescentes urbanos procedentes de familias de clase media y media alta empiezan a llenar las consultas de psicólogos y pediatras sociales aquejados del mal de la soledad. Han crecido casi por su cuenta, a cargo de cuidadoras ajenas a la familia, y sus padres, ocupados a tiempo completo en mantener el estatus social, carecen del tiempo que ellos demandan. Las consecuencias suelen ser perversas: trastornos de conducta, agresividad, enfrentamientos constantes con los padres... Y también una tendencia al aislamiento preocupante. Tanto, que algunos adolescentes han empezado ya a ser catalogados en situación de riesgo y enviados temporalmente a pisos tutelados por la Administración.

Es una circunstancia insólita, porque este tipo de centros -con capacidad para alrededor de media docena de chicos y chicas adolescentes, asistidos por psicólogos y trabajadores sociales- han estado habitados hasta ahora exclusivamente por chavales de familias desestructuradas, aquellas en las que los progenitores están en prisión, o enfermos sin medios de subsistencia, parados sin futuro y toxicómanos en el amplio sentido de la palabra, la mayoría alcohólicos. Ahora, sin embargo, empiezan a compartir habitación con adolescentes ricos a quienes nadie hubiera imaginado bajo la tutela de los servicios sociales de las comunidades autónomas. El nexo entre unos y otros es el desamparo.

En algunos casos los padres delegan el problema en la Administración; en otros, se sigue optando por el internado, dependiendo de su pertenencia a la escala baja o alta de la clase media. Según los expertos, ambas fórmulas de alejamiento del menor conflictivo del hogar se da cada vez con más frecuencia y aflora a edades más tempranas.

Estas conductas antisociales ¿obedecen a una venganza de los adolescentes contra los progenitores por haberles sometido a un semiabandono de hecho? ¿O es su manera de protegerse del desvalimiento propio de los años más confusos de la existencia? ¿Se recuperan socialmente estos chicos difíciles y solitarios?

"La víctima siempre es el menor", asegura Blanca Betes, responsable de la clínica madrileña Psiceduca, especializada en trastornos de la adolescencia. "Son situaciones difíciles que se pueden tratar con bastantes garantías de éxito si aún no han entrado en la adolescencia. Después es peor. Cuanto más se aplaza el problema menos solución hay. Son terapias largas, con un coste económico en ocasiones elevado y que requieren tiempo. Lo primero no es problema, casi siempre llegan a la consulta familias bien situadas. Lo difícil es el tiempo. Viajan mucho, están liadísimos. Alegan que no pueden y les creemos, porque llevamos un tren de vida frenético del que es muy difícil bajarse".

Pero se paga un precio alto por ello. El menor se enmaraña aún más en la espiral del conflicto y la desesperanza. Los padres se muestran derrotados y lamentan la desgracia de tener un hijo así.

El primer contacto con los profesionales proviene habitualmente de la madre. Aunque ambos progenitores trabajen, sigue siendo ella la que busca tiempo para recurrir a la ayuda de los expertos. El lamento inicial tiene un patrón común, según Blanca Betes: "Mi hijo es un desastre, no va a clase, suspende todo. Está agresivo, nos insulta y hasta nos pega. Vivimos en el infierno". Los padres siempre echan la culpa a los hijos. Se sienten víctimas de una injusticia: han dado todo por ellos y solo reciben disgustos. A medida que avanza la terapia, asoma el sentimiento de culpa. Al final, asumen que, efectivamente, le han dado todo, excepto su tiempo. Y no es un detalle menor.

Con más de una década de experiencia, Blanca Betes ha aprendido a traducir el lenguaje de los adolescentes: "Iros a la mierda", dirigido a los padres significa "estoy muy solo. No me queréis. No me cuidáis. Tenedme en cuenta; incluidme en vuestras vidas".

"Muy a mi pesar", añade la directora de Psiceduca, "en ocasiones los chicos están dispuestos a cambiar si sus padres también lo hacen, porque se sienten muy desgraciados. Pero la falta de tiempo de los mayores lo estropea todo. Un caso reciente mío concluyó con el internamiento del chaval en un colegio de élite de Suiza, porque a sus padres les resultaba imposible acudir a terapia".

A partir del alejamiento, bien sea en un piso tutelado o en un internado de lujo, el vínculo emocional corre serio peligro, según los expertos. "El internado es percibido por el menor como 'no solo me has abandonado, sino que me alejas de tu vida". La reacción típica es cerrarse aún más en su grupo de amigos y mostrarse insultante y agresivo con la familia.

Algunos profesionales califican el desinterés de hecho de los padres como malos tratos. Lo denominan "negligencia por omisión del deber" y es causa de privación de la patria potestad. En España hay 35.000 menores tutelados por las Administraciones, aunque no es posible obtener datos sobre cuántos de ellos corresponden a la omisión del deber paterno. Arturo Canalda, defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, apunta la causa principal de la ausencia de estadísticas fiables: "Cada autonomía dispone de un sistema propio de calificación del abandono, y lo que en algunas es desamparo en otras es riesgo, y viceversa. Ninguna tiene la obligación de actualizar y especificar los datos, así que trabajamos un poco a ciegas, fiándonos del instinto y la experiencia".

El pediatra social del hospital Infantil Niño Jesús de Madrid Jesús García alertó a los senadores que consensuaron las líneas maestras de la futura reforma de la ley de adopción nacional de que "un padre sociópata no es solo quien abandona, maltrata o abusa sexualmente de sus hijos, sino quien hace omisión del deber de paternidad". Y reveló que la negligencia es la segunda causa de maltrato de la Comunidad de Madrid. Fruto de esta actitud, señala, "son los trastornos emocionales graves derivados de un abandono de hecho".

Cuenta este pediatra, que además preside la Asociación Madrileña para la Prevención del Maltrato Infantil: "Una madre, una profesional de mucho éxito, vino a mi consulta en demanda de ansiolíticos para su hijo porque mandaba 1.000 mensajes de móvil diarios. Sí, 1.000. Fui a ver su casa y su habitación era la cabina del Voyager: home cinema, mp3, iPhone, Mp4, Wii, consolas... todo. Sin embargo, era uno de los niños más desamparados que he visto. Sus trastornos eran una llamada desesperada de atención dirigida a los padres, a los que prácticamente no veía". Tras una terapia dura y prolongada, el caso empieza a arreglarse y el muchacho se está también recuperando de lo que los pediatras denominan ya "la sordera del MP3", que daña la capacidad auditiva, y la "artritis metacarpofalángica" de su mano derecha, resentida por tanto sms.

Otra pareja que pasó recientemente por su departamento en el Niño Jesús no pudo resolver el problema y perdió definitivamente la custodia por omisión del deber paterno. Eran dos ejecutivos veganos [vegetarianos estrictos] cuyo hijo presentaba encefalopatía grave por carencia de vitamina B12 y ácido fólico, "con unos retrasos mentales tremendos".

Este y los otros menores que han pasado por la misma causa a disposición de los servicios de protección de la Comunidad de Madrid padecen "encefalopatía hipóxico isquémica", lo que les convierte en dependientes de por vida. "A veces, el peor problema de los niños son los padres", concluye el pediatra, que combate con energía la teoría que surgió en los años sesenta -y aún sigue vigente en determinados ambientes- de que es mejor dedicar a los niños "tiempo cualitativo", es decir, poco tiempo pero proveniente de progenitores realizados, como se denominaba antes, que "tiempo cuantitativo": muchas horas, pero de madres presuntamente amargadas por su condición obligada de amas de casa. "Ni cuantitativo ni cualitativo", ataja el doctor García. "Los niños necesitan tiempo a secas".

En este contexto, ¿no se estará estigmatizando a este tipo de padres señalándoles con el dedo acusador? ¿No remueve esta situación el incómodo sentimiento de que triunfar en el trabajo implica descuidar a la familia? O su reverso: niños esmeradamente cuidados, ascensos imposibles, sobre todo en el caso de la mujer. ¿Siguen los estereotipos vigentes?

"Como en todo, hay que buscar el equilibrio. Pero en las actuales circunstancias no es fácil", comenta Jesús Poveda, psiquiatra de la Universidad Autónoma de Madrid y especialista en patologías de la adolescencia. "Los dos son a la vez culpables y víctimas. La educación de los hijos es su responsabilidad, pero si no se sabe o no se puede hacer mejor, el conflicto está asegurado". Muchos de estos padres son víctimas, a su vez, de la educación errónea que ellos mismos recibieron, y reproducen modelos difíciles de digerir para los jóvenes de la era digital.

"Antes los adolescentes tenían más fácil vivir lo que los psiquiatras llamamos 'factor de pertenencia' a través de la familia extensa y los amigos del barrio. Pero hoy eso rara vez lo tienen, y como el mundo real les resulta hostil buscan su pertenencia en el virtual. Vemos que tienen 500 amigos en Tuenti y ninguno en el barrio. No sirve".

A los padres, señala este psiquiatra, hay que ayudarles a distinguir lo necesario de lo urgente. "Cuando suena la alarma de la extrema gravedad -por ejemplo, un intento de suicidio por parte del menor- se apresuran a cambiar el horario laboral o buscan otro trabajo que les permita estar por la tarde con los hijos. Le han visto las orejas al lobo".

Jesús Palacios, catedrático de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Universidad de Sevilla, no culpa ni exime a nadie. Solo destaca que "hay una curva ascendente de padres de clase media alta cuyos trabajos resultan tan absorbentes que no han prestado la atención debida a los hijos. Cuando eso se junta a los problemas de la adolescencia, ya han perdido el control de la situación familiar". En tales circunstancias, primero intentan que los educadores y los psicólogos remedien el problema. "Al final, ellos mismos piden a la Administración que se haga cargo de los hijos", añade Palacios.

El juez de menores de Granada Emilio Calatayud asegura: "El perfil del adolescente que agrede a sus padres o delinque a través de Internet o del móvil es de clase social acomodada, que lo ha tenido todo en el aspecto material y ha crecido solo, sin nadie con autoridad para marcar límites".

Este juez se hizo popular por dictar sentencias en las que colocaba al menor en el lugar de la víctima o su entorno. Si un chico apedreaba los cristales del instituto, la pena consistía en limpiarlos durante unos meses; si agredía a un compañero más débil, le obligaba a convivir con discapacitados; si había conducido borracho, a ayudar a los tetrapléjicos. Así ha conseguido éxitos en la reinserción de menores, pero ahora asegura sentirse algo desbordado por chavales agresivos con el entorno familiar y ciberdelincuentes reincidentes. Chicos que son separados temporalmente de sus padres y enviados a pisos tutelados. Al mismo tiempo, y si se cuenta con medios, se intenta que los progenitores cambien sus prioridades: sus hijos por delante del éxito profesional. "Más no podemos hacer".”

Imagen: (la pongo yo, no es del artículo en Elpais.com)

http://www.omnia.com.mx/noticias/cuenta-la-sspe-con-programa-de-atencion-ninos-solos-en-casa/

Facebook y las tetas

2011-02-11T09:48:00.001+01:00

(de Elperiodico.com)

“INFRACCIÓN DE LAS NORMAS DE USO

Facebook cierra la cuenta de una psicóloga infantil por una foto de lactancia

Los abogados de la chilena Leslie Power estudian emprender acciones legales

Miércoles, 9 de febrero del 2011 - 20:08h

La red social Facebook ha cancelado la cuenta de una psicóloga infantil chilena, Leslie Power, de 37 años, por publicar en su perfil una foto en la que aparece amamantando a su bebé de tres meses, según informa el diario La Tercera.

Power explicó que, antes del cierre de la cuenta, recibió un mensaje de Facebook para informarle de que la imagen era ofensiva y violaba las condiciones de uso.

La profesional respondió con la petición de que su caso fuera revisado, y la red social le contestó que pronto se pondría en contacto con ella y que, mientras tanto, leyera las normas de la web.

La psicóloga ha destacado que las condiciones de Facebook solo restringen la publicación de "desnudos", y ha subrayado que utilizaba la cuenta para fines laborales. "Ahí publicaba noticias e investigaciones en relación a estudios de neurociencia y lactancia", ha declarado.

Power, que trabaja como psicóloga clínica desde hace más de 14 años y es experta en desarrollo infantil, ha denunciado que sabe de otras mujeres de todo el mundo que están sufriendo censura en la red social con sus fotos de lactancia.

"Esto es una censura, pero lo más terrible aún es que es una censura a la crianza, a la entrega y al amor", ha manifestado al diario chileno la profesional, cuyos abogados están estudiando el caso por si procede emprender acciones legales.

La misma imagen, en Twitter

Power ha publicado la misma imagen en su perfil de Twitter, sin que haya tenido el menor problema. Su cuenta en este servicio muestra numerosos tuiteos de respaldo frente a la decisión de Facebook.”

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Ejemplo de la hipocresía, la doble moral, y la mojigatería más increíble.

Muchos estos días han pretendido defender a Facebook y eximirle de responsabilidad (quizá tan preocupados como todos los que he visto defiendo a Dodot), afirmando que muchos nos hemos tomado esto como una conspiranción de Facebook contra la lactancia materna. Lamento decepcionarles: no es así. Yo no veo ninguna conspiración, pero sí veo mucho agilipollamiento. ‘No, es que son las normas de Facebook, si no te convienen, no te abras una cuenta’ (por favor, nótese el retintín y la retranca con la que repito estas palabras). Las normas de Facebook hablan de DESNUDOS, y yo no veo a nadie desnudo por ninguna parte. En las fotos de Facebook que he visto de madres dando el pecho (y he visto muchísimas), se ve menos que en algunas instántaneas de esas bochornosas de pedo en el botellón que tantos ‘Me gusta’ reciben (y tampoco quiero que las quiten, allá cada usuaria).‘Es que no es Facebook, son los que ven la foto y la denuncian a Facebook’. Me da igual, bobos los que denuncian (hay que tener la mente muy sucia y muy poco que hacer en todo el día), Y BOBO EL RESPONSABLE DE FACEBOOK QUE DA PASO A ESA DENUNCIA, Y DECIDE BORRAR EL PERFIL DE ESA PERSONA.

Con mucha alegría, ayer recibimos la noticia de que a Leslie le ha sido restaurada su cuenta. Y ahora viene mi siguiente pregunta, ¿qué hay de todas esas madres lactantes que sufrieron su misma suerte, y Facebook no les ha devuelto su perfil? La mayoría de casos que conozco son estadounidenses y canadienses. De nuevo, no parece haber política clara, porque a unas sí se las han devuelto, y a otras no. Y algo me hace temer que a las que se les ha devuelto es gracias a la insistente denuncia de los hechos, y a que la noticia llegara a los medios generalistas. Emma Kwasnica, o el grupo de apoyo a la lactancia The Leaky Boob lo consiguieron, pero muchas otras no.

¿Dónde está su congruencia y su coherencia, señores responsables de Facebook?

Durante toda la semana ha habido un gran apoyo en la red maternal bloguera y feisbukera, y para este fin de semana concretamente hay organizado un evento: Facebook lactante-Breastfeeding Facebook al que se puede sumar todo el que quiera, y en el que se nos propone cambiar nuestra foto de perfil por una de una madre lactando, que puede ser un animal, un cuadro o tú misma o de tu mujer si eres un hombre.

Ya está bien de que se asocie la lactancia con algo sucio, por favor. Cuanto tenemos que madurar todavía…

Sí, pero NO

2011-02-07T16:43:00.001+01:00

Vale, muy bien. Menudo revuelo el viernes. Con todo ello, se consiguió que Dodot retirara su artículo sobre los castigos físicos y pidiera disculpas públicamente en su página web (aquí). El esfuerzo de muchas madres (y muchos padres) comprometidos consiguió hacer la suficiente presión. Entraron en escena Save the Children y la oficina del Defensor del Menor. La cosa se ponía calentita. La posibilidad de ser acusado de hacer apología de violencia contra un menor debe estar bastante clara.

Sin duda, he de cambiar el logo. Porque Dodot, tan generosamente, se ha retractado de ese artículo que deja al albedrío de los padres si pegar o no pegar a sus hijos, da consejos para ‘hacerlo bien’ y sugiere consenso entre los miembros de la familia y con el servicio. Se han retractado en España, que en el resto de países del mundo, donde son conocidos como Pampers, el artículo en inglés sigue ahí. ¿Pues no que había sido un error?????

Aún así, yo sigo en mi boicot a Dodot.

Cuando el otro día dije muy alegremente que habían borrado todos los artículos de su sección de Información, lo dije, eso, muy alegremente. Supongo que la ‘tiraron abajo’ para poder sacar el artículo. Horas más tarde vi cómo había vuelto todo, excepto el artículo de Suzanne Dixon. TODO. Cuando digo todo, quiero decir cosas como estas:

- En la sección de Sueño, un artículo empieza con lo que ellos denominan una ‘pregunta frecuente’. “Tengo un hijo de nueve meses que se niega a dormir toda la noche. Si lo dejamos llorar, vomita. Estamos agotados tratando de hacerlo dormir por la noche. ¿Qué podemos hacer?”

Mi primera apreciación: qué padre es tan estúpido que piensa que un bebé de 9 meses SE NIEGA a dormir toda la noche? y cuál es tan (no encuentro el calificativo) que lo deja llorar hasta que vomita?. Fin de mi apreciación personal.

Respuesta de Dodot:

“Ningún bebé de nueve meses duerme durante toda la noche. Ni él ni ningún otro ser humano. El sueño normal es interrumpido por despertares periódicos. Tu hijo no ha aprendido a volver a quedarse dormido por sí solo después de estos despertares normales y previsibles, de manera que despierta a todos para que le ayuden a dormir nuevamente.

Puedes ayudarle a aprender nuevos hábitos, acostándolo en la cama de noche cuando está soñoliento pero aún despierto.
Déjale un peluche o una mantita para que se reconforte, deje luces tenues, dale unas palmaditas y salga de la habitación.
Cuando se despierte, dale unos cinco o diez minutos para que se tranquilice.
Si llora mucho, entre suavemente, vuelve a acomodar la ropa de cama alrededor de su cuerpo, dale unas palmaditas hasta que esté relativamente tranquilo y vete nuevamente.
Si está llorando hasta el punto de llegar a vomitar, eso no le hará daño, pero le está diciendo que está agotado emocionalmente y tienes que darle un poco de apoyo en ese momento. Tu presencia silenciosa, una palmadita y algunas palabras de apoyo le ayudarán.
Luego puede volver a aprender su propia rutina para la hora de dormir a fin de calmarse.
Prolonga el intervalo antes de regresar a verlo en uno o dos minutos cada vez.
No lo cojas en brazos, no lo alimentes, no le hables, no lo mezas ni le hagas reír.
Evita cambiarle el pañal. Utiliza un pañal de alta absorción durante la noche.
Transmítele de cualquier forma el mensaje de que es hora de dormir y que él puede hacerlo por sí solo.

La parte más difícil para los padres es la separación necesaria si quieren que su hijo duerma solo. Si no puedes hacer el tipo de cosas que hemos indicado aquí, es probable que sea hora de que busques posibles "fantasmas" en tu propio pasado, los que hacen que le sea tan difícil dejar que el niño se duerma por sí solo.

Lee los artículos sobre el sueño en esta web, donde se analiza el control del sueño en la infancia.”

¿Soy yo, o darle unas palmaditas para que se calme a tu hijo después de que haya vomitado después de tanto llorar ES una forma de maltrato? La gente no se entera. Que sí, oigan, que maltratar no es sólo pegar!!!!!! Pero claro, si a la mayoría de la población aún le parece que la torta a tiempo ‘tampoco está tan mal’, pues esto ni te digo.

Y los fantasmas se los mandaría yo a buscar al imbécil que escribió esa sandez. ¿Qué fantasmas? ¿Acaso los de los niños que fuimos, que nos hartamos de llorar solos, lejos de nuestras madres, mientras ellas complacían a papá, o hacían caso (a favor, o en contra, de su voluntad) cuando sus madres y suegras les decían que no se preocuparan, que llorar no era malo, que ensancha los pulmones? ¿A esos fantasmas y a esos niños se refiere? Pues quizá tenga usted razón: yo no quiero lo mismo para mis hijos. Prefiero que mis hijos sepan desde el primer día de vida que merecen tanto (o más) de mi atención y mi cariño de día como de noche, lo mismo que otro adulto.

Y aquí viene otra perla (de muchas, muchas más):

-“Durante toda la semana pasada, mi bebé de tres meses durmió sin problemas la noche entera. Esta semana, se ha despertado durante la noche más que nunca antes ¿Está pasando por un período de crecer rápido o es que tiene hambre por la noche? Come justo antes de la hora de dormir, así que estoy bastante segura de que se acuesta satisfecho”

¿DE VERDAD HAY MADRES DE BEBÉS DE TRES MESES QUE CREAN QUE CON LO QUE COME/MAMA SU BEBÉ DE TRES MESES EN LA ÚLTIMA TOMA DEL DÍA TIENE SUFICIENTE PARA TIRAR TODA UNA NOCHE???? LAS TOMAS NOCTURNAS, TANTO DE PECHO COMO DE BIBERÓN, LLEGAN HASTA EL AÑO Y MÁS!!!!

“Me parece que está pasando por un período de crecimiento rápido, así que lo más probable es que tenga hambre. Eso es algo muy común en los bebés de tres meses. Si le amamantas, su necesidad de más alimento hará aumentar la cantidad de leche que produces para que se ajuste a lo que él necesita.

La tranquilidad de la semana pasada fue algo muy poco común. Los bebés pequeños como el tuyo casi nunca duermen toda la noche. Espera algunos minutos después de que se ponga a llorar para ver si se vuelve a dormir, pero no dejes que se ponga histérico. Aliméntalo cuando llore de hambre. Durante el día, descansa un poco para que no te falte energía.

Consulta la información en dodot.com acerca del sueño a los 4 meses para obtener más información sobre cómo actuar con los problemas del sueño a esta edad.”

Sí, espérame sentado, que te voy a ir a consultar bastante.

“Espera algunos minutos después de que se ponga a llorar para ver si se vuelve a dormir, pero no dejes que se ponga histérico.”¿Cuántos minutos son ‘algunos minutos’? ¿Sabéis cuánto tarda un bebé de tres meses en ponerse histérico? El que escribió esto, os aseguro que no.

Y yo vuelvo a insistir: estos otros artículos, al contrario que el del castigo físico, NO ESTÁN FIRMADOS. Pero, el contenido de toda esta sección, vuelvo a repetir, está avalado por el Instituto Dexeus de Barcelona, donde curiosamente, y seguro que a nadie le cae de sorpresa, el Dr, Eduard Estivill, pediatra y neurofisiólogo, autor del libro ‘Duérmete niño’ (más conocido como Método Estivill) es jefe del Departamento de Neurofisiología- Clínica del Sueño (ver aquí).

A mi me casan todos los cabos. Y repito: me niego a seguir utilizando una marca ‘avalada’ por ‘el método Estivill’. Hasta aquí hemos llegado.

Imagen:

http://es.paperblog.com/un-puesto-de-honor-para-las-madres-adoptivas-323150/

Dodot.com te enseña a ‘disciplinar’ a tus hijos

2011-02-04T09:24:00.000+01:00

Artículo encontrado en la sección de Información de la página de Dodot:

El castigo físico ( http://www.dodot.es/articulos/-/info/details/content.30927/los-castigos-fisicos/)

No lo voy a reproducir aquí. Este artículo está firmado por una pediatra norteamericana, y en la parte superior nos informan de que los ‘Contenidos están avalados por: Instituto Universitario Dexeus de Barcelona’. Está claro, ¿no?

Pues bien, la ley española (en su Código Civil) sí que es muy clara con respecto a este tema. Desde 2007, en España ESTÁ PROHIBIDO castigar físicamente a los niños.

Para quien no se haya enterado:

“TÍTULO VII.
DE LAS RELACIONES PATERNO-FILIALES

CAPÍTULO PRIMERO.
DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 154.

Los hijos no emancipados están bajo la potestad de los padres.

La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad, y con respeto a su integridad física y psicológica.

Esta potestad comprende los siguientes deberes y facultades:

Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral.
Representarlos y administrar sus bienes.

Si los hijos tuvieren suficiente juicio deberán ser oídos siempre antes de adoptar decisiones que les afecten.

Los padres podrán, en el ejercicio de su potestad, recabar el auxilio de la autoridad.”

(http://noticias.juridicas.com/base_datos/Privado/cc.l1t7.html)

En la antigua redacción del Código Civil, había una frase más: “Los padres o tutores podrán también corregir a los menores razonable y moderadamente.” Que es la que fue eliminada en la reforma. En la violencia no hay nada de razonable.

Me consta que este tema aún es un debate candente entre la población, porque mucha gente sigue sin entenderlo. Sigue sin ver que pegar a un niño es tan grave como pegar a cualquier adulto. Y a los que defendemos esto, se nos tacha de padres ‘blanditos’ y de que vamos a formar tiranos que luego nos pegaran a nosotros. Yo ante esto sólo tengo que decir: ARRIEROS SOMOS. Como dijo ayer una buena amiga mía, los niños devuelven a la sociedad lo que la sociedad primero les da a ellos.

Y esta no es la única forma en la que desde Dodot.com se nos enseña a ‘disciplinar’ a nuestros hijos. Desde luego, no cabe duda de que es la más grave. Pero atentos a lo que se dice en el siguiente artículo respecto al sueño de un bebé de 9 meses:

http://www.dodot.es/preguntas-frecuentes/-/info/details/content.26602/como-ayudar-a-nuestro-hijo-de-9-meses-a-dormir-toda-la-noche/

“No lo cojas en brazos, no lo alimentes, no le hables, no lo mezas ni le hagas reír.”

Lo de que no le hagas reir no lo veo por ninguna parte, la verdad: si a las 4 de la mañana estás intentando volver a dormir a tu niño no creo que haya muchas ganas de hacerle cosquillas ni de contarle chistes. Pero y eso de NO LO COJAS EN BRAZOS, NO LO ALIMENTES, NO LE HABLES, NO LO MEZAS????? A estas alturas yo creo que a nadie se le escapa quién está detrás de este ‘método’ aunque no lo firme.

Enhorabuena, Dodot. Habéis conseguido que haya un montón de padres cabreados que no salen de su estupefacción leyendo tantas sandeces juntas. Y desde luego un flaco favor a vosotros mismos desde un punto de vista comercial. Hasta ahora he sido usuaria, pero me temo que os he comprado el último paquete de pañales.

Me voy a poner como un vaca…

2011-01-30T00:31:00.001+01:00

Bueno, de hoy no pasa. Tenía este post guardadito en borradores, en espera de su ocasión… y la ocasión la pintan calva. Acabo de leer una noticia ridícula a más no poder. No tengo ni idea de su veracidad (que siendo prensa rosa podría ser de ninguna a menos ninguna). Pero si ‘eso’ lo ha dicho Penélope Cruz… pobrecita. Y al/la que escribió la noticia, ya le vale. Aquí está la perlita de noticia:

Pe podría negarse a darle el pecho a su bebé para no perder figura

Y aquí, el post.

“Me voy a poner como una vaca”. Tengo la sensación de que este es un pensamiento que subyace en la cabeza de muchas mujeres cuando están planeando quedarse embarazadas, o descubren, por sorpresa, que ya lo están. La idea de tener un hijo entusiasma a toda mujer que quiere ser madre; pero la época de tiranía de la imagen en la que vivimos propicia que los cambios ‘físicos’ a propósito del embarazo, parto, puerperio y lactancia (no hablaré ya aquí de los emocionales o espirituales) sean poco menos que temidos. Si el ideal de belleza es la delgadez, lo que no es delgado nunca puede ser bello. Razón por la cual muchas mujeres (y muchos hombres) creen que no se puede ser bella estando embarazada, o recién parida, o lactando. Si se creyera generalizadamente que una mujer en estos estadios de su vida es bella, por ejemplo, la moda premamá (y postnatal) no sería un asunto de boutiques carísimas, ni de dos estantes y dos percheros en las cadenas más populares, ni de cuatro marcas que sólo venden por internet camisetas todas iguales de colores diferentes. Y qué podríamos decir de las embarazadas que salen en las fotos de publicidad (que la mayoría de las veces ni siquiera están realmente embarazadas)…

Pero la presión no viene sólo (por si fuera poca) del mundo de la moda y la publicidad. También se nos hace sentir desde el sistema sanitario. Una constante en los embarazos de casi todas mis contemporáneas ha sido el miedo a la bronca de la matrona por el aumento de peso. ‘Uf, ya verás qué cara me pone mi matrona mañana’. ‘Me va a a echar una bronca que verás’. Seguro que a las que me leáis, esto también os suena familiar. Y efectivamente, el aumento de peso descontrolado, que no es bueno en ningún momento de la vida, durante el embarazo tampoco. Pero se nos dan a conocer desde el principio ‘patrones’ de aumento de peso ‘estándar’, para todas, que son tan nocivos como las ‘dietas estándar’ que se reparten en muchas consultas médicas. Cada mujer es un mundo, y su aumento de peso durante el embarazo va a variar enormemente del de su madre, del de su vecina y del de su prima, y estará predeterminado en gran parte por el peso inicial del que parta, y cómo no, de sus hábitos alimenticios. Pero nadie te dice ‘mientras mantengas una dieta equilibrada, el aumento de peso será el NORMAL PARA TI’. No. Hasta el segundo trimestre, tanto; en el segundo, no más de cuánto; y en el tercero, espanto. ¡Y mucho cuidado de pasarte de lo que te digan! Porque ahí empiezan las profecías apocalípticas en torno a la diabetes gestacional, la macrosomía fetal, la pre-eclampsia, etc, etc, etc.

(Hago un inciso para precisar, con un dato autobiográfico, que parece que engordar es un problema, pero adelgazar –que es lo verdaderamente raro y NO saludable en un embarazo- por el contrario, parece no ser tan ‘grave’. Yo padecí hiperemesis gravídica, perdí 10 kilos antes de la semana 10, momento en el que mi marido se plantó y me llevó a urgencias porque, hasta una semana antes que me vio mi médico de cabecera ‘todo entraba dentro de lo normal’ y ‘hay embarazos más duros que otros’. Resultado de visitar urgencias: ingreso de 4 días, con sueros y medicación para restaurar líquidos e intentar contener los vómitos. NO. Los médicos de cabecera, todos, deberían saber que perder más del 8-10% del peso es PATOLÓGICO en un embarazo. Pero parece que no todos lo saben).

Lo peor de esta presión sanitaria es que las mismas mujeres, ignorantes como somos de todos los procesos que sólo nos afectan a nosotras, acabamos, como se diría en inglés ‘comprando toda esta mierda’. Nos lo creemos todo a pies juntillas, nos dejamos atemorizar, e incluso a veces, nos dejamos humillar. Cuando en más de una consulta, un médico o una matrona nos presiona con la ganancia de peso SIN UNA RAZÓN MÉDICA REAL (no tenemos el azúcar alto, no tenemos tensión alta, no hay problemas de tiroides), deberían ser conscientes de que están ejerciendo un bullying maquiavélico y bastante cruel. Con un hombre, eso no ocurre en ninguna consulta médica. Pero claro, aunque no haya peligros médicos objetivos ni para nosotras ni para nuestros hijos, el pavor a los kilos de más sigue estando detrás. Y de nuevo, hacemos gala de ignorancia y de una facilidad pasmosa de eludir la responsabilidad personal. Porque muchas mujeres, inmediatamente después del parto, vuelven a su peso pre-gestacional, kilo arriba, kilo abajo (y algunas se quedan por debajo, como yo, por la hiperemesis, o quien ha tenido dieta muy estricta por diabetes). Pero lo que la mayoría de las mujeres ignoran es que la lactancia materna, por ejemplo, es un factor importantísimo en la recuperación física para la mujer después del parto. Sí, hagámoslo porque es lo mejor para nuestros hijos: PERO TAMBIÉN PORQUE ES LO MEJOR PARA NOSOTRAS. Hay tres factores claves para la recuperación física tras un parto: la lactancia, la alimentación y el ejercicio físico. Se calcula que el gasto calórico extra por estar lactando puede oscilar en torno a las 500 calorías/día. Es lógico pensar que si una mujer come lo mismo que cuando estaba embarazada, con ese ‘desgaste extra’ de 500 calorías al día tiene que perder peso. PERO, también es cierto que la posibilidad del ejercicio físico regular, que podía venir practicando hasta el último día del embarazo, durante el puerperio, sobre todo el más inmediato, a menudo no es posible. Bien porque aún estemos recuperándonos del parto, o porque, como creo que sucede en la mayoría de los casos NO HAY TIEMPO MATERIAL. Nuestro bebé consume todo el tiempo disponible, y si no hay alguien cercano que nos eche una mano y nos deje ese tiempo para nosotras, hacer ejercicio regularmente no va a ser una opción durante meses (e incluso años). Así que, por mi experiencia, mujer: si quieres recuperarte bien físicamente de tus partos, 1. AMAMANTA; 2. COME COMO DIOS MANDA (que mucha gente cree que como lactar ‘desgasta tanto’, aprovecha para una sobre ingesta calórica que ni la lactancia ni diez maratones pueden con ella); y 3. MANTÉN ALGUNA ACTIVIDAD FÍSICA EN LA MEDIDA DE LO QUE PUEDAS.

No vengamos con milongas de que ‘ay, yo es que he engordado tanto a raíz de mis embarazos’, como si nuestros hijos tuvieran la culpa, es algo que me saca de quicio. La realidad de nuestro cuerpo obedece a lo que hacemos con él. Tampoco es nuestra culpa si aunque lo intentemos con todas nuestras fuerzas, nuestra lactancia no funciona, o si no podemos hacer ejercicio porque no tenemos ayuda y no podemos sacar todo el tiempo que nos gustaría. Pero reconozcamos que, o bien no hacemos todo lo que podemos que está en nuestra mano, y/o que lo que no está en nuestra mano no es culpa nuestra y no tenemos por qué sentirnos mal. El tiempo pasará, las circunstancias mejorarán y aunque más lentamente, podremos volver todo a su ser.

¿Y qué decir de la presión social? empezando por la propia familia, la pareja, el entorno, las amistades que ya han tenido hijos y que sólo saben contar lo ‘horrible’ que es la maternidad a nivel estético: ‘Estos niños me costaron el tipín que tenía’, ‘Mira cómo se me han quedado las tetas’, ‘Qué cantidad de estrías me han salido’, ‘se me pusieron las piernas como las de un elefante’… ‘hay que ver el culo que se te ha quedado desde que nacieron los niños’, ‘sí, es que mi mujer desde que tuvo el niño “ya no es la de antes”’…Que sí, que muy bien, que el embarazo, el parto, el puerperio va a hacer que tu cuerpo cambie (y toda tu vida!), PERO CAMBIA PARA QUE PUEDAS ALOJAR LA VIDA DE TU HIJO!! por Dios, sólo es carne y pellejo, dentro de 40 años vas a ser todo arrugas igualmente.

De las parejas que hacen comentarios despectivos acerca del cuerpo de sus mujeres en la transformación de la maternidad, sólo se puede decir que son unos MISERABLES. Creo que no encuentro otra palabra que lo describa mejor. (Bueno, y si los hacen fuera de ese tiempo, también, qué duda cabe. Si quieres mantener una pareja con un cuerpo 'inalterable’, hay conseguidísimas muñecas hinchables y maniquís de saldo en grandes centros comerciales)

Y es que no hay ni un respiro: ni en el embarazo, ni el día del parto e inmediatamente posteriores, cuando tanta gente mira DESCARADAMENTE TU BARRIGA para ver cómo ha quedado y radiarlo al resto del patio/familia/ camarilla, etc. Apoyados sin duda alguna por esta moda tan estúpida de los medios de comunicación de ‘escudriñar’ a toda famosa recién parida para finalmente concluir con orgullo “A la semana de parir, mírala, cómo si no hubiera tenido un hijo!”, “está estupenda, quién diría que ha pasado por tres embarazos!!”. En realidad, creo que a veces, determinadas personas, sí tienen lo que se merecen. Si entre las mayores preocupaciones de una mujer recién parida está el ‘ponerse los vaqueros de antes de quedarse embarazada’ (topicazo que se oye por todos lados), apaga y vámonos.

Más allá, la presión sigue sin ceder: durante el resto de tu puerperio, siempre habrá quien te recuerde, seguro que amablemente y sólo por tu bien, “¿y no has perdido todavía el peso que ganaste en el embarazo?”. Algo que no hacen preguntando, sino afirmando y con mucha mala leche PORQUE A LA VISTA ESTÁ QUE NO (si es que ese es tu caso). Como si tu casa fuera una cueva paleolítica donde no existen espejos o básculas. Y qué decir de la insistencia en que la lactancia ‘estropea’ tus pechos, las similitudes con un ‘mamma italiana’ (muy despectivo para las italianas, por cierto) por ese pecho que hasta pasado un tiempo, revela esa rotundez y formas propias de su función biológica más importante (para mi, tan bello, tan sugerente, tan sexy y tan lleno de vida…). La inmensa mayoría de las mujeres no sabe que el pecho cuando más se estropea es durante el embarazo, al aumentar de tamaño, estirándose la piel para ello durante nueve meses (quieras tú o no quieras). La lactancia no estropea tu pecho, LO PROTEGE FRENTE AL CÁNCER DE MAMA, al utilizarlo para el propósito para el que está ahí… y así podría seguir hasta el infinito.

Para mi, cómo una mujer vivirá todo este cambio depende, además del conocimiento de todo lo que he dicho antes, principalmente del concepto de su propia imagen que tenía ANTES DEL EMBARAZO. Qué nivel de autoestima tiene, cuánto de su seguridad en si misma está basado en su imagen, qué valor le da a su aspecto físico… muchas mujeres sufren, porque creen que sus cuerpos se DEFORMAN. Y recuerdo que hace poco, hablando con una amiga mía que estaba embarazada, cuando me decía eso, que estaba empezando a ‘deformarse’, le dije: “No, mi niña, no se está deformando: se está TRANSFORMANDO”. Para mi no es un eufemismo, es una manera diferente de ver las cosas. Sobre todo, de ver lo positivo. Sí, tu cuerpo cambia por la maternidad; pero ni lo hace a peor, ni sus efectos son de por vida si tú pones de tu parte por evitarlo. Lo contrario es adoptar una actitud victimista que no te va a llevar a ningún sitio. Bueno sí, a que otras victimistas como tú te den palmaditas en la espalda y digan, sí sí a mi me pasó lo mismo…

Mujeres, abramos nuestras mentes, nuestros corazones, nuestro cuerpos! Cambiemos los paradigmas establecidos! Que nuestras hijas vivan sólo con gozo lo que es gozoso. Dejémonos TRANSFORMAR SIN MIEDO, vivamos la vida, aceptemos nuestros cuerpos, cuidémoslos, amémoslos… y los demás lo harán en la medida que lo hagamos nosotras.

Imagen:

http://img.youtube.com/vi/euCMB_ijpjw/0.jpg

El imperfecto chocho de las españolas

2011-01-25T11:00:00.002+01:00

“La práctica de la episiotomía

En España se realiza la episiotomía rutinariamente,

con aceptación de pacientes y profesionales, en todos
los partos, lo mismo normales que patológicos. La episiotomía

forma parte del repertorio con el que se manejan
los partos, como el afeitado del pubis y otras
prácticas innecesarias 2 (24). La pregunta es ¿disminuye
la episiotomía la frecuencia de desgarros perineales? La
respuesta es no. Como dicen los canadienses que publicaron

los resultados de un ensayo clínico en el que se

demostró la peligrosidad de la episiotomía: “ en los diez

años que van desde la conceptualización del problema hasta la publicación de los resultados nos enfrentamos al

paradigma del parto como una patología y de la episiotomía

como una intervención trivial” (25); a lo que podría

añadirse lo de otros canadienses, tras una amplia

revisión de la cuestión, “el uso universal de la episiotomía

se asocia con más complicaciones del trauma perineal,

piso pélvico más débil y mayor tiempo de recuperación

de la fortaleza del mismo; si quieren disminuirse

las consecuencias del trauma perineal lo mejor es disminuir

el número de episiotomías” (26).

En los países subdesarrollados las episiotomías son

parte de la rutina de la atención al parto; así, en Botswana

el 30% de las primíparas sufren episiotomía y en

Burkina Faso, el 43% (27). En España, en el Hospital

Universitario de Alicante, sufrieron episiotomía el 97%

de las primíparas (la sufrieron el 87% de todas las parturientas)

(28). En el Reino Unido, en el Hospital de Mujeres

de Liverpool, la episiotomía se realizó al 16% de todos

los partos, y en el 5% de los partos normales (27)

[en el Hospital Universitario de Alicante se utilizó la

episiotomía en el 86% de las mujeres con parto normal

(28)]. En Dinamarca, en el Hospital Universitario de

Aarhus, se realizó episiotomía en el 30% de todos los

casos (29).

Los “puntos”, pues, se han convertido en parte de la
“normalidad” de los partos. Los profesionales están convencidos
de aplicar una técnica que tiene sentido común,
y las mujeres la aceptan en la confianza de que eso
evitará desgarros, dispareunia e incontinencia postparto.
El error es que la episiotomía rutinaria se asocia al aumento
–no a la disminución– del trauma perineal y de
sus consecuencias y debe eliminarse de los protocolos y
de la práctica obstétrica (25-27, 29,30), pues es parte de
la medicalización innecesaria del parto.”

(extraído de Encarnizamiento diagnóstico y terapéutico
con las mujeres. M. PÉREZ FERNÁNDEZ, J. GÉRVAS
Médicos generales. Equipo CESCA, Madrid. Semergen 25 (3): 239-248. http://www.equipocesca.org/wp-content/uploads/2009/04/encarnizamiento-diagnostico-y-terapeutico-con-las-mujeres.pdf)

Este artículo está escrito por un médico, y a su vez hace referencia a estudios que llevaron a cabo otros médicos. Espero que las estadísticas que manejan sean verídicas y no tengan interés alguno (desde luego económico no creo) en manejarlas amarillistamente.

Es mi opinión, y sólo mi opinión, que muchos profesionales sanitarios, como muchas mujeres, saben que en la atención al parto no se hacen las cosas todo lo bien que se deberían hacer. Yo no presupongo mala fe a nadie (aunque sádic@s los hay en todas partes, aquí también, tengo leído más de un testimonio que pone los pelos de punta); pero a menudo una mala formación, especialmente en fisiología (dicho por un ginecólogo jefe de un servicio de ginecología de un hospital importante) tiene a muchas nuevas generaciones bastante perdidos en el tema de lo que es un 'parto normal'. Razón, por ejemplo, por la que ya no nacen apenas niños 'de nalgas' o gemelos vaginalmente: ya no quedan profesionales que sepan atender esos partos, y es menos riesgoso (para el profesional, principalmente) acudir a la cesárea. Los desgarros perineales ocurren, por supuesto, pero la experiencia en partos naturales donde todo es verdaderamente natural, la mayoría de los que ocurren son leves. Tanto que apenas necesitan sutura, y otros cicatrizan por sí mismos, sin sutura alguna. No forzar el ritmo de las contracciones con oxitocina (cuando no es necesaria), no obligar a permanecer en la misma postura, no obligar a empujar (ni en dilatación completa, ni mucho menos antes de eso), no obligar a empujar en un potro en contra de la gravedad, hace y mucho en la prevención de desgarros (¿alguien ha oído hablar del reflejo de eyección fetal?)Muchas matronas sabían (y saben) técnicas de contención para prevenir (en lo posible) los desgarros. Porque también está el factor tisular: si tus tejidos están de romperse, se van a romper igual. Aunque te empaches de aceite de rosa mosqueta un mes antes. Aunque tu matrona se deje las manos masajeándote (si es que tienes suerte de tener tanta atención, y lo aguantas). Y eso no es culpa de nadie, obviamente tampoco de los profesionales que te atienden. Y 'cortar por si se rasga', no se sostiene por si mismo. Si alguien está interesado en indagar más en este tema, recomiendo la página web Episiotomía.info.

¿Por qué tanto empeño en este tema? Porque para mi es una cruzada personal. Nunca, desde antes de estar embarazada, entendí bien la absoluta necesidad de esta 'operación'. Las mujeres que conocía me hablaban de 'peaje a pagar', de que 'los médicos saben', y a mi aquello me sonaba a 'esto es lo que se ha hecho siempre (¿siempre desde cuando?¿100 años?) pero nadie sabe muy bien por qué y se repiten los mismos mantras una y otra vez. ¿Por qué una mujer tiene que consentir, y agachar la cabeza, ante una mutilación de su cuerpo que no está claro que tenga un finalidad probada (más bien, y cada vez más, hallándose evidencias de lo contrario)?

Es una cruzada personal sin mucha causa aparente, porque a mi 'me fue bien'. Y por bien quiero decir que tuve suerte de tener buenos tejidos, los puntos no me molestaron excesivamente, y no he tenido secuelas de ella a largo plazo. Pero tenía mi sexo cortado, una vagina herida, que como muchas mujeres, ven horrible después de parir. Que las enfrenta a retomar unas relaciones sexuales con miedo al dolor, y para muchas de nosotras (nunca sabemos para quiénes), una absurdidez. Porque una gran mayoría nunca se habría desgarrado, y las que lo hicieran habría sido superficialmente. Y las que se hubieran desgarrado igualmente tendrían que sufrir esa recuperación, pero ¿por eso tenemos que sufrir prácticamente todas las secuelas de un corte? A mi me fue bien, pero a muchas, muchísimas mujeres no les ocurre lo mismo. Y viven en silencio y avergonzadas las consecuencias trágicas de un corte mal hecho. ¿Conocéis el término 'cesárea vaginal'? Pensad en ello.

Sostener que la episiotomía es un corte TRIVIAL, sería como sostener que una circuncisión también lo es. Y no veo muchos hombres dispuestos a circuncidarse voluntariamente así como así, la verdad. Igual es que las vaginas tienen menos valor que los penes. Pero bueno, eso, tampoco son noticias, verdad? Y por supuesto, nadie ve la comparación entre la ablación del clítoris (eso es cosa de ‘otras razas crueles y machistas’) y la episiotomía. Se argumenta que la primera sólo se hace para controlar a la mujer, para que no pueda sentir placer. Lo hace un sistema opresivo que odia a sus mujeres. Pues hasta donde yo sé, las consecuencias de una episiotomía pueden ser las mismas, desde la más leve forma temporal hasta de forma invalidantemente permanente. Ay, si muchas mujeres salieran del armario y hablaran… Pero claro, nosotros no somos parte de una sociedad machista, ni cruel con sus mujeres, ni que pretenda controlarnos… qué va. Eso es de otros países tercermundistas por ahí, ¿verdad? valiente pandilla de ingenuos.

Ah, y aclaro: machista no significa que lo hagan hombres personalmente a las mujeres, ahí viene lo más doloroso. Está tan normalizado e institucionalizado que hoy por hoy, son cada vez más MUJERES las que ejercen esa violencia contra OTRAS MUJERES. Para tirarse de los pelos del mismísimo…

Yo lo único que pido es libertad, y que nos dejen decidir. A los que queremos informarnos, al menos. El resto que se deje hacer sin más y ya está. La Ley del Paciente es tan desconocida como el Estatuto de los Trabajadores o el convenio laboral de cada uno. ¿Quién coño se lee esas cosas? pfffff los enteradillos y los sindicalistas, verdad? esos pinches incómodos.

Yo quiero ser atendida por un profesional con la confianza de que en lo suyo, sabe más que yo y actuará buscando mi beneficio (y no pondrá el suyo por delante), pero que no intentará imponerme cosas porque sí, sin explicación, ni me tomará por una analfabeta. Yo no soy médico, ni arquitecto, ni abogado, ni mecánico...pero vuelvo a decir: yo no soy una analfabeta. Sé leer. Tengo una titulación superior y modestia aparte, una buena capacidad de análisis. Y confío en esos profesionales hasta que me dan motivos para no hacerlo. Y si me los dan discreparé con ellos, buscaré segundas opiniones y si soy estafada, reclamaré mis derechos. Y si mis derechos son vulnerados, denunciaré. Lo siento, yo no soy de esas de 'confío ciegamente en'. Yo no confío ciegamente en nadie. Por muchos dolores de cabeza que me traiga eso. Lo de 'esto es por tu bien' no va conmigo en absoluto.

Mujeres, despertad, rebelaos... no seamos borregas. Ni en esto ni en nada. No sigamos la corriente 'porque sí'. Somos dueñas de nuestros cuerpos, para lo bueno y para lo malo. Hagámonos responsables de ellos, de su salud, de su bienestar, y también de sus patologías y contratiempos. Todo lo malo que nos pueda ocurrir no siempre es evitable por un profesional sanitario, y hay que saber de quién es cada responsabilidad.

Imagen:
http://www.lakodorniz.com/2009/05/16/episiotomia/

Masoquismo menstrual :)

2011-01-21T10:32:00.001+01:00

Voy conduciendo por la A-49. Es un sábado soleadísimo de invierno, por fin. Aún me dura el último resfriado, y un molestillo dolor en la lumbar me jode y me alivia en la misma cantidad, pues ha sido una laaaarga semana esperando esta menstruación. Se me han juntado los mocos con la mega retención de líquidos y la paranoia ante un retraso que tenía de poco peligro a ninguno. Lo que viene siendo ‘una semana xunga’, vamos.

Decido poner algo de música, porque no hay Dios que encuentre la Kiss y que dure en ese trayecto. Y se me ocurre que Victor Manuel, y le digo a mi marido ‘pero las canciones nuevas’ (yo como previendo/intuyendo que el mal pudiera ser menor…).

Al momento, mi cabeza se evade. Hoy todo está bien. El resfriado remite, mi regla ya está aquí, todo está bien. Hace frío, han sido un par de meses jodidos con la mudanza, pero todo va a ir a mejor. Y ah! cuando llegue el verano, y el calor cordobéh azuce, huiremos.

‘Este año nos vamos de vacaciones a Asturias’. Decido y sentencio, todo a la misma vez.

Desde que nació Mateo he querido ir, y no hemos encontrado la ocasión. Echo mucho de menos mi tierra. Y ahora que estoy aún más lejos, me gustaría ir por más días que una visita relámpago. Me imagino en ese apartamento, no sé cuál ni dónde, cerca de la playa, me da igual que llueva, seguramente en agosto incluso será lo que vaya buscando. Si quisiera calor, me quedaría en Córdoba. Ah, también recuerdo una casa rural preciosa, dónde era… y me pongo a soñar.

Los primeros compases empiezan a ponerme en guardia, está a punto de ocurrir.

Empiezo a sentir un nudo en la garganta, y se me empiezan a empañar los ojos. Mierda, no, que voy conduciendo. No puedo evitarlo. De repente, pienso ¿y si para agosto estuviera embarazada otra vez? Ya no habría playa, no habría campo, no habría Asturias, ni nada. Quizá haya que pasar ese mes encerrada en casa, escapando a todos los olores, invirtiendo el tiempo libre de papá en cuidarme, de nuevo. Las lágrimas se escapan sin que pueda hacer nada.

Estoy aterrorizada, y a la vez, me muero de felicidad. Por muy hondo que quiera enterrarlo, mi deseo de ser madre de nuevo está ahí. Pero desde que hablé aquí de la hiperemesis, y he seguido leyendo e investigando, cada vez más he dejado de tener tan claro que quiera embarcarme en esto otra vez. Quiero, pero me da pánico. No tanto ya del sufrimiento físico en sí, que también, pero me da pánico por mi otro hijo, el que está aquí, por la incertidumbre de no saber si estaré en condiciones de cuidarle. Miedo de la soledad, de no saber a quién recurrir por ayuda (que sin duda tendrá que ser pagada). Miedo a que mi hijo me vea ‘así’, a no poder atenderle, a que no entienda qué me pasa, a que no sabe expresarse todavía, qué pensará si no tengo fuerzas para cogerle en brazos, o no puedo bajar al parque con él, cómo nos apañaríamos si tuviese que volver a estar ingresada en el hospital.

Se me siguen cayendo las lágrimas mientras escribo esto, pero sigo, porque lo necesito y porque sé que me va a ayudar (mira, pincha aquí)

Había puesta una ilusión en comenzar esta búsqueda justo estas navidades, por si sonaba la flauta de la super puntería y teníamos bebé de otoño… pero cuanto más se acercaba la fecha de las prácticas de tiro, menos claro lo veía, y más nerviosa me estaba poniendo. No puedo, no quiero, no soy capaz, aún no estoy preparada… como para añadir intriga, este mes llega con su retraso. Cuando se disipan las dudas, oh, qué alivio, menos mal, no estaba lista. Pero… qué pena… qué pena no sentirme lista. Porque mi cabeza insiste en que no, pero mi corazón está llamando a gritos a mi otro hijo, el que quiero que venga. Y, paradójicamente, eso me hace feliz. Me hace sentir VIVA. Siento que mi corazón se rebela, toda la vida haciéndole caso sólo a la cabeza: al menos ahora mi cuerpo le pasa el micrófono para que hable. Luego ya veremos lo que hacemos…

Es horrible vivir con miedo. Y creo que ufanamente pensé que sería capaz de superarlo. Y qué ciegos somos: el otro día leía algo sobre tocofobia, el miedo al embarazo y/o al parto, y pensaba oh, pobres, esto será algo muy común en primerizas, porque a algunas les cuentan tantas historias de terror que al final se creen que verdaderamente es algo digno de la peor película gore. Pero aquí estoy yo, que ya no soy primeriza, y con miedo a algo real, por lo que ya pasé. No es nada que me han contado. Es algo muy infrecuente, pero que sufrí en mis propias carnes. Yo me veía rodeada de tres o cuatro churumbeles, y ahora no estoy segura ni de poder quitarle el título de hijo único a Mateo.

Y yo sé de más que todos los comentarios que puede suscitar esto, son bienintencionados, el más frecuente, el de que todos los embarazos no son iguales. Pero yo no soy así. Las estadísticas no están a mi favor (es sólo un 1% de mujeres que sufre hiperemesis, pero son hasta el 50% y más las que tienen posibilidades de repetir en los siguientes embarazos).Yo no me puedo tirar a la piscina confiando en ‘la buena suerte’. Especialmente, porque no tengo red debajo. Si resulta que me tiro, y ‘la buena suerte’ no está allí, el panorama es desolador.

“No sé muy bien si soy el hilo o la cometa
no sé si soy el corazón o la cabeza
nunca sabré si soy el alma o la materia
Si soy el palo, si soy la vela...
entre los dos nos inventamos lo imperfecto
con la apariencia de hacer siempre lo correcto
qué sabe nadie lo que nos pasa por dentro,
a quién le importa si yo te quiero”

Suena la ‘Canción pequeña’, tan pequeña como tú. Sí, hijo… pensaba yo. Generalmente pasamos por la vida (real y virtual) con una sonrisa en la boca, intentando no airear demasiado nuestras miserias. Casi nadie sabe realmente lo que nos pasa por dentro. Y no sé si al alguien le importa, pero yo ciertamente te quiero.

Le pongo clave de humor, y mientras se evaporan esas lágrimas curativas, le digo a tu padre que todo está bien, que es sólo que escuchar a Victor Manuel ‘en esos días’, para mí, es puro masoquismo menstrual :) para eso está el agua de los limpiaparabrisas, para ver después todo más claro. Ahora voy conduciendo mejor. Hacia dónde? Ya se verá.

Somos dueños de nuestras palabras y esclavos de nuestros silencios

2011-01-11T12:06:00.000+01:00

Y al revés, también, me atrevería a decir.

Hoy traigo esta reflexión, después de encontrarme vía Facebook con un post del blog Homeschooling Spain, titulado “Contestando a Elvira Lindo”, que por supuesto, os recomiendo leer.

A través de este post, me dirigí al blog de la propia Elvira Lindo, para leer, entre sorprendida y divertida (yo), otra de sus entradas, “Noche de Reyes”. Cuya lectura también recomiendo, claro está.

¿Por qué sorprendida y divertida? Pues porque en esta entrada, me da la sensación la autora de que, en la Noche de Reyes, el único consuelo que tiene es el de que cualquier tiempo pasado (preferiblemente el de la tierna infancia) fue mejor, y describe 2010 como un annus horribilis. En el cual, viene a decir (aunque prefiero que cada uno lea la fuente original y saque sus propias conclusiones), que está muy triste porque la gente la ha puesto en muchas ocasiones ‘de vuelta y media’ a causa de las opiniones que vierte en su columna.

Punto de comprensión y empatía con la autora: creo que es verdad que, aprovechando muchas veces el anonimato que proporciona internet, hay gente que se pasa cuatro pueblos. Contestan a lo que tú opines solamente insultando u ofendiendo. Yo no soy más que una humilde juntapalabras bloguera, pero me queda claro que los comentaristas de este estilo no merecen, en muchos casos, ni atención ni respuesta. Puesto que ellos mismos se desacreditan desde el primer renglón, pierden su derecho a ser escuchados. Y no deberían hacer mella en nuestra estima, eso desde luego.

Pero después, me parece a mi que Elvira cae un tanto en el fácil victimismo. De ‘jope, es que todo el mundo me lleva la contraria’. En el juego de la comunicación, cuando aceptamos sus normas, viene implícito que si nosotros expresamos nuestra opinión en voz (o palabra escrita) alta, los que nos escuchan (leen) podrán estar de acuerdo o no, y hacérnoslo saber. Por supuesto siempre de la manera más respetuosa que la educación de cada cual nos de a entender.

Opino que Elvira se ha metido en muchos ‘jardines’ últimamente, y no sé si casualmente o no, muchos de ellos relacionados con la m(p)aternidad, la crianza y la educación. No sé si es el tema de moda para crear polémicas entre medios de comunicación o es que, pasada su etapa de esos asuntos, ella personalmente los echa de menos y piensa mucho en ello. Tanto me da. Yo, como lectora ocasional de su columna, lo que me ofende no es su opinión(es), sino la poca documentación de muchas de las cosas sobre las que opina, llámese “crianza corporal” o educación y crianza respetuosas, concepto que claramente entra en el homeschooling que critica, reduciéndolo a opción de minorías extremistas conservadoras y padres que se consideran ‘dueños de sus hijos’. Me parece que esa reducción es simplista, falta de documentación y corta de miras, la verdad. Además, me parece que ha pecado de generalizar en exceso, meter a demasiada gente en el mismo saco mezclando, como se dice popularmente, churras con merinas.Y la contestación desde el blog de Homeschooling Spain me parece que da con el quid de la cuestión en muchos aspectos.

Al final esto da como resultado que, a pesar de estar de acuerdo en varias cosas (como que los padres no somos dueños de nuestros hijos, y que hay padres super asfixiantes que ahogan literal y metafóricamente a sus hijos), resulta que uno acaba sintiéndose acusado de creerse dueño de sus hijos y de ser super asfixiante. Por el simple hecho de pensar que dar el pecho es la mejor alimentación para un bebé, o que una alimentación equilibrada nunca estará a la altura de las ‘opciones de libertad’ que nos proporciona la comida basura, por estar dispuesto a pasar todo el tiempo posible con nuestros hijos cuando más indefensos son, o querer hacernos cargo de que tengan la mejor educación posible, proporcionada por nosotros mismos.

Yo no he sido una homeschooler, y aún no sé si seré madre homeschooler.La escuela me ha dado cosas positivas, pero también otras muy negativas, a pesar de lo cual mis prejuicios de antaño me hacían ver el tema de la educación en casa (y otros muchos) con las mismas ‘gafas de no ver’ que lleva casi todo el mundo, QUE SE ATREVE A JUZGAR SIN MOLESTARSE EN SABER, INVESTIGAR, INDAGAR. Guiada sencillamente por prejuicios, generalmente de índole clasista o política. Hace falta un esfuerzo extra y mucho valor para cuestionarse lo que uno no se ha cuestionado nunca, lo que cree que es incuestionable, para intentar comprender los argumentos que, desde el respeto, son distintos a los tuyos. Es muy probable que mis hijos acaben yendo a la escuela, también, pero como suelo decir, lo que finalmente hacemos a veces no se corresponde con ‘la mejor opción’ todas las veces. Es muy probable que, sabiendo lo que ya sé sobre la información reglada (y yo me preparé para impartirla), no la contemple como la mejor opción, ni como la única y desde luego no como la más completa. Es muy probable que acabe metiendo a mis hijos en el sistema porque cambien las circunstancias y no pueda tener el tiempo necesario, o me vea poco preparada, o lo que es más fácil: tome la determinación de que lo más cómodo es SEGUIR LA CORRIENTE. Como en absolutamente todo en la vida. ¿Cuántas de las decisiones que tomamos están verdaderamente basadas en lo que creemos que es más verdadero y cuáles en lo que nos es más cómodo a nosotros? Hace falta mucho poder de autocrítica y de ser sincero con uno mismo. Y no temer llegar a determinadas conclusiones, a ver toda nuestra imagen en el espejo.

Y para terminar, yo tampoco estaría excesivamente contenta de esos palmeros que se congratulan en tenerla ‘para su causa’. Esos que, también, se creen atacados por todo el mundo que no opina como ellos, y sueña con miles de comentarios en sus blog dándoles batalla (cuando la realidad es que pasan de ellos como de la mierda, yo no he visto que nadie les haga demasiado caso, la verdad). Hay complejos de superioridad que algunos deberían hacerse mirar por un especialista.

No chantajeemos, por favor.

2011-01-04T11:29:00.001+01:00

Quedan apenas 48 horas para que lleguen los Reyes, qué nervios :)

He debatido un poco en otros blogs sobre nuestra opción personal acerca de la creencia en los Reyes y Papa Noel estos días. No tengo una conclusión clara, Mateo aún es demasiado pequeño, y agradezco tener al menos otro año para meditarlo. En principio es una ilusión que me gusta y que yo he vivido siempre, incluso desde que supe la verdad, muy muy temprano, con apenas seis años.

Me gusta la ilusión de que los niños, al menos una vez al año (y esto debería ser todos los días, como cuando reclamamos el excesivo mercantilismo de San Valentín), tengan toda la atención y el protagonismo, y sean agasajados con regalos, independientemente del valor económico de los mismos. Creo que el espíritu de los Reyes Magos es ése, que cada uno de nuestros hijos es lo más importante y valioso que tenemos, y reciben regalos porque les queremos y porque estamos agradecidos de tenerlos con nosotros.

Pero en lo que definitivamente no creo, y prometo desde aquí firmemente no caer, es en el chantajismo. En el ‘¿HAS SIDO BUENO?’. Este año ya me he topado con él por primera vez, porque claro, es que, Mateo es ‘tan malo’… Tan malo porque es un revolvín, porque no para quieto un segundo en el mismo sitio, porque chilla, protesta cuando algo no le gusta. Y ya me ha tocado las narices. De malo mi niño, NADA. Mal@ serás tú, que eres capaz de tocarle a tu vecina/cuñado/hermana/etc. sus puntos más chungos sólo para joderle y verle la cara que se le pone. Mal@ serás tú, que eres capaz de hablarme con una sonrisa hipócrita y ponerme verde en cuanto salgo por la puerta con los que queden allí. Mal@ serás tú, que no soportas que a los demás les vaya bien en la vida (o lo que tú creas que te mereces más que ellos, a saber por qué). Un niño inquieto de 21 meses NO ES MALO. Ni de 3 años, ni de 5 ni de 8. Me apuesto la mano derecha (y la izquierda también) a que cuesta encontrar un niño malo por cada adulto horrible que conozco. Un niño con maldad, con mala leche, que haga las cosas a sabiendas del daño que hace (y los hay. Y en algunos casos sólo hay que estar un rato con sus padres para encontrar la explicación). Ser travieso, aventurero, alguna vez caprichoso, no medir las consecuencias de algunos actos (a esa edad!) no puede SER MALO. Y amenazar con que los Reyes ‘no te van a traer nada’ o ‘te van a traer carbón, porque eres muy malo’, es bastante bajo, la verdad. Los niños no hacen más que aprender que las cosas hay que hacerlas bien para que le gusten a otro (padres, abuelos, profes, Reyes Magos, el sursuncorda) y claro, bien, a lo que esos árbitros entienden por ‘bien’. Un término bastante relativo donde cada uno pone el límite desde el suelo hasta el techo.

¿Por qué no mejor enseñamos a los niños a que las cosas hay que hacerlas bien por el mero placer de hacerlas bien? ¿Porque hay cosas que son correctas, y uno se siente bien cuando las hace? ¿Por qué no les enseñamos a cuestionar si algo es correcto o no, o si sólo es una costumbre relativa? ¿Por qué no les enseñamos la diferencia entre travesura y maldad (que la hay, y bien grande. Generalmente, entra el arrepentimiento por en medio)?

Puf, qué dices, eso es mucho trabajo.

Pues nada, nada. Cada uno con lo suyo. Pero aviso dejo: al que me diga que mi niño es malo, no os podéis ni imaginar lo mala que es su madre. Mucho ojito :) Y menos ver la paja en el ojo ajeno y mejor mirar para dentro, que anda que no hay pajas en el propio.

Por cierto, aquí encontré una bonita campaña:

http://www.hassidobueno.org/

Mi firma ya está por ahí. ¡Felices Reyes a todos!

Feliz Navidad :)

2010-12-22T14:23:00.001+01:00

Personalize your own free ecard

Disfrutad de la magia de estos días, especialmente si hay pequeniñes alrededor o si están a punto de llegar... :)
La luz y su calor lentamente regresan a nosotros a partir de ahora. Vuelve la esperanza en la vida. Para creyentes y no creyentes.

Escribiría algo sobre la esencia de la navidad, pero me gusta mucho lo que ha escrito Ileana acerca de ello hoy, así que os remito a su entrada: ¡Felices Fiestas!

Top 10 2010

2010-12-21T13:47:00.000+01:00

Me uno a este carnaval de blogs de la mano de Amor Maternal. Top 10 2010 es un carnaval de blogs cuyo propósito es reunir los mejores artículos de la blogosfera maternal publicados durante 2010 en castellano. La temática del carnaval engloba el embarazo consciente, el parto natural, la lactancia materna, la crianza respetuosa, la psicología, el uso de portabebés ergo, la ecología y demás temas afines.

He escogido mis diez de este año. Ha sido difícil casi por la escasez, no ha sido un año muy prolífico la verdad.

Feminismos y … feminismos
Hiperemesis gravídica. Cuando un embarazo se convierte en una pesadilla.
Debate: ¿las tetas son alimento de los niños o entretenimiento de los adultos?
2 de abril, 2009. 3.13 am
Jornadas de Parto natural en Salamanca
Carta a Consuelo Ruiz Vélez-Frías
Carlos González: “A la mujer se le ha engañado con la liberación”
El peso simbólico del dinero
Un acto de amor bellísimo y desinteresado
¿Seguro que no nos conocemos de algo?

Nosotros y la ciudad de los Omeyas...

2010-12-05T13:33:00.000+01:00

Bueno, ya me vale.

Hace dos semanas que dejamos una ciudad monumental para venir a vivir a otra. La búsqueda de trabajo nos ha traído hasta Córdoba. Puede parecer lejos, pero nos podría haber llevado a cualquier punto de Europa, así que...

Y en estas dos semanas me ha apetecido horrores sentarme a contar el porqué de este silencio de todo este tiempo, tan sencillo como decir: hey, estoy de mudanza! Pero como dice aquél... me lié me lié... y ahí sigo. Antes todo el tiempo me parecia poco para empaquetar, y ahora para desenvolver. Menos mal que ya se va viendo la luz (antes no se podía, debido al volumen de cajas!)

También es posible que no quisiera ni reconocerme a mi misma que lo estaba (de mudanza), porque me ha costado mucho dejar Salamanca. Estoy de buen humor, y poniendo lo mejor de mi parte por sacarle todo lo bueno que tiene vivir en esta ciudad, que lo tiene. Pero eran muchos años de vivir en Castilla, muchas las cosas vividas allí, muchos los amigos que dejamos atrás... la ciudad donde nació Mateo. Como he dicho muchas veces, el 'recuerdo' más bonito que tendré siempre conmigo de esa ciudad y ese tiempo :) SIEMPRE tendremos una razón para volver, con cualquier excusa.

Espero ir recuperando la 'normalidad' y la rutina y con ella volver a mi blog, porque en todo este tiempo no hen dejado de surgir cosas que me encantaría haber planteado, sopesado, discutido... pero no me sentía lista.

Por cierto, pido disculpas porque algunos habéis estado mandando comentarios todo este tiempo y no se han publicado... una noche me dió por poner autorización para publicar comentarios por un idiota que empezó a escribir tonterías, y no me dí cuenta de volver a cambiarlo. Y hasta que no he entrado en el Escritorio para 'otra movida' (;)), no lo ví. Estáis pendientes de respuestas, os agradezco muchísimo vuestro interés en este tiempo.

Injusticias

2010-10-22T18:35:00.001+02:00

La vida tiene estas cosas… pero no por ello no vamos a decir que son injustas.

No creo que haya en el mundo nada que nos importe más a los padres que la salud de nuestros hijos. NADA. Nada en absoluto. Y afortunadamente, lo más normal, es que la mayoría disfrutemos de la salud de los nuestros. Algún catarrillo, algún golpe, alguna diarrea…

Hay dos imágenes de niños que me hacen saltar las lágrimas en dos segundos que las vea. Unos son los prematuros, y los otros, los niños hospitalizados. Tengo que dejar de escribir unos segundo porque ya tengo los ojos empañados, sólo con pensar en ello.

Vemos frecuentemente muchos casos. En la tele, en los magazines matinales… pero de nuevo, no por frecuentes nos veamos tentados de dejarlos pasar. Me he encontrado con el caso de Alba esta semana, a través del mensaje de una amiga de su mamá. Y no puedo no hablar de ello, esperando darle difusión a su caso, esperando que llegue al corazón de quién lo lea. Muchos pensarán que las ayudas económicas son cosas de los gobiernos, y que no hay que pedir a otros ciudadanos su dinero. Bueno, yo no soy de las que piensan eso. O al menos, que lo uno no quita lo otro. Obviamente que tienen que existir esas ayudas, y que se reconozcan esas bajas parentales cuando un hijo está gravemente enfermo. Pero entre que esto llega y no, hay gente que necesita ayuda. Y la necesita ya.

Así describe su caso en el muro de su grupo de Ayuda en Facebook (Ayuda a Alba Perez y a sus papis Nieves y Rafa):

“Hola soy Alba tengo 27 meses y me diagnosticaron sarcoma de Ewing cuando tenia 6 meses. Ahora lo tengo cerca del corazón. Mi mama está de baja por depresión pues a los papas con niños con una enfermedad como la mía o parecida no le dan LA BAJA LABORAL PARA PODER CUIDARNOS. Ella tiene unos ingresos mínimos pues estaba a 30 horas, y mi papa es autónomo y actualmente no tiene ningún ingreso. A mi papa ya le han dado el alta después de 18 meses y no va a poder trabajar. Tengo una hermana melliza y también tienen que cuidarla, aunque los abuelos nos ayudan.”

Han salido ya en Espejo Público, de Antena 3, y volverán a hacerlo el lunes 25 de octubre de nuevo, en el mismo programa. Aquí no puedo poner el vídeo, pero los que tengáis Facebook, podéis verlo en los enlaces del grupo.

Para los que no lo tengáis, sabed que tienen un número de cuenta en La Caixa donde agradecen toda la ayuda, aunque sea en poquitos, que les podamos proporcionar. Es ésta:

2100-0638-67-0100855733

Hoy son ellos, mañana podríamos ser nosotros.

Mucho ánimo, familia. Vais a salir adelante.

P.D: y esos señores políticos, por favor, que espabilen para sacar ese proyecto de ley adelante, por Dios, que para otras cosas buena prisa que se dan…

Feminismos y …. feminismos.

2010-09-11T12:09:00.001+02:00

Pues sí, claro, hay feminismos y… feminismos. Y parafraseando a Alejandro Sanz, “NO, no son LO MISMO”.

Esto lo he escrito a raíz de leer el último post de Ileana, que he publicado en la anterior entrada. Lo escribí como comentario al suyo, y ahora lo traigo como entrada propia, con muy poquitas variaciones.

He oído hablar mucho últimamente sobre feminismo de la igualdad, y feminismo de la diferencia… bueno, pues yo tengo mi clasificación personal. Para mi hay dos feminismos, y su diferencia se articula en cuanto a un eje: EL SISTEMA. El sistema capitalista, para más señas.

Hay un FEMINISMO CAPITALISTA. En él, las mujeres luchan por sus derechos INDIVIDUALES. Derechos muy válidos, por los que luchan todas las feministas, no sólo ellas. Pero para ello, las feministas capitalistas aceptan la “baraja” inventada por los hombres, así que eso de que han superado el patriarcado me lo paso yo por salva sea la parte. El mundo laboral, tal y como está montado, está hecho por hombres y para hombres (y aclaremos aún más, para hombres de entre 25 y 35 años, solteros o no comprometidos con su paternidad, blancos y de países del primer mundo). Y en este feminismo se persigue la igualdad de derechos pagando el peaje de “igualarse” a ellos (no deja de ser gracioso que el feminismo pase por “igualarnos” nosotras a ellos, en vez de ellos a nosotras). El éxito profesional reside en competir desde la cuna, ser siempre la primera en una competición intelectual (yo diría puramente memorística), elegir una carrera competitiva e invertir todo el tiempo que haga falta en demostrar que una es mejor que todos. Que las demás mujeres y todos los hombres. Y por supuesto, obtener el mejor sueldo posible. Ese que permite emular a estereotipos tan vacíos como las imbéciles de Sexo en Nueva York. Que permiten “arreglitos” estéticos para estar siempre como si tuvieran 20 años. Que permiten exóticas vacaciones, y cuidadoras inmigrantes low-cost para todas aquellas personas que, con tanto ajetreo profesional y social, no tienen tiempo de atender. Que permiten vivir en pequeños palacios, y tener las habitaciones de sus hijos como si fueran Disneylandia. Que nunca cocinan, e incluso presumen de no saber abrir ni una lata de conservas, y se ríen, chispeantes “jajajaja es que, si mi marido no sabe hacer nada, a ver por qué tendría que saber yo!”. Las tareas del hogar son impuras, y lo único que saben es que, como los hombres no las hacen, pues ellas tampoco. Hey, eso es igualdad, no???? El sueldazo permite otra inmigrante low-cost que lo haga por ellas. Incluso si saben cocinar (aunque dudo que muchas se atrevieran a confesarlo en sus reuniones de Pilucas, Pititas y Pocholas super liberadas y super modernas).

Este es el feminismo de muchas mujeres ricas, que siempre han sido ricas; con trabajos cualificados, FIJOS, y muy bien pagados. Pero, y tristemente, también el de muchas mujeres que siendo de procedencia humilde, eso es a lo que aspiran. Con contratos encadenados ilegalmente durante años, mileuristas… que dicen sentirse libres e independientes (yo me pregunto de quién o de qué). Algunas se dicen incluso de izquierdas… la risa total.

Y está el FEMINISMO ANTI-CAPITALISTA. En él hay mujeres verdaderamente de izquierdas (ojo, no digo que tengan carnet de nada), y mujeres que han mandado a la mierda cualquier ideología que tuvieran, porque se han dado cuenta de que todo es el mismo perro pero con distinto cascabel. Este feminismo no quiere jugar con la baraja actual, porque considera que no beneficia a nadie, ni a mujeres, ni a hombres, ni a niños, ni a viejos, ni a nadie. El dinero sólo se beneficia a sí mismo. Aceptan unas cuantas normas, y viven en torno a ellas porque no les quedan más huevos, o por temor a ser unas completas outsiders, pero no las alaban ni las justifican, y no dejan de repetirse a si mismas que ‘otro mundo es posible’. Trabajan en trabajos que a veces les gustan, y les hacen sentir mejores personas, pero teniendo siempre claro que las circunstancias en cuanto a todo son, en muchos casos, irracionales. En cuanto pueden, hacen lo posible por cambiarlas, empezando por ellas mismas, no se adaptan al sistema sin pensar.Y otras trabajan en sitios igual de puteantes que las feministas capitalistas, pero no ven en ello ninguna liberación ni ninguna independencia. Sólo ven el medio de pagar facturas. La libertad y la independencia las tienen por principios, y porque en sus relaciones no permiten que el dinero decida quién manda ni quién depende. Buscan alcanzar sus derechos, pero sin pisotear los de los demás. Y están altamente concienciadas de lo que supone estar comprometidos con la naturaleza. Señoras como Uriarte y muchas otras desprecian a los ‘naturalistas’… pero hasta que el dinero no sea comestible, me parece una posición de lo más ridícula y autosuicida. No trabajar por la sostenibilidad del medio ambiente (en el que las personas estamos incluidos) es de suicidas. Y de egoístas, que la papeleta se la quedan los que vienen detrás. Una feminista anti-capitalista está comprometida con la naturaleza tanto porque lo siente como porque sabe que no hay otra salida. Y sí, lactar es estar comprometido con la naturaleza, por muchas razones que ya se han dicho hasta la saciedad: ES LO MÁS SANO, tanto para la madre como para el bebé, ES GRATIS, Y NO SE GENERAN RESIDUOS ARTIFICIALES. Las feministas anti-capitalistas no ven la lactancia como una esclavitud que obliga a la mujer a elegir entre sus aspiraciones personales y ser el comedero de su hijo. Las aspiraciones personales ajenas al ámbito privado podrían ser compatibles JUGANDO CON OTRA BARAJA, y si no, siempre se pueden posponer. Bueno, no, con esta baraja no, porque si lo posponemos, después el mercado ya no nos quiere, no es así????Definitivamente, es una mierda de baraja, lo mires por donde lo mires.

Siento ser yo la que ponga tan frecuentemente la nota negativa, pero yo creo que estos dos feminismos son irreconciliables. Unas quieren mejorar el mundo entero, y otras sólo quieren mejorar sus propias condiciones, generalmente, a costa de las de terceros. Para mi, no hay color.

“Feminismo, maternidad y política: ¡cambiemos el mundo!

2010-09-11T11:10:00.001+02:00

Publicado originalmente por Ileana Medina Hernández en su blog TENEMOS TETAS.

“Cuando iniciamos la polémica en este blog entre el "feminismo al uso" (el que domina hoy día en las instituciones públicas) y el eco-feminismo, feminismo de la diferencia, o feminismo maternal, como queramos llamarle, sabíamos que el tema seguiría dando de sí.
El libro de la Badinter aún no ha sido editado en España (¡me extraña tanto!) pero ya colea, y yo me alegro infinito de que por fin estos temas empiecen a aparecer en la prensa generalista.
Las autoridades sanitarias y científicas dan ya por sentado que no hay discusión sobre los inconvenientes de la lactancia artificial para la salud de los bebés, pero parece que lo que se sabe bien en las Consejerías y Ministerios de Sanidad, no puede llegar a los Institutos de la Igualdad ni a los Ministerios de la Seguridad Social ni a los órganos legislativos y de gobierno.
La politóloga vasca Edurne Uriarte ha publicado esta semana un artículo en la Revista Mujer Hoy, titulado "Las Mamíferas", en el que básicamente se hace eco de las ideas de Elizabeth Badinter. (Por cierto, la sección Ser Madres, del sitio web de Mujerhoy, está patrocinada por una marca de leche artificial para bebés, a la que le viene de perlas que no seamos "mamíferas").
Busco por la red otras declaraciones de Uriarte sobre feminismo y me encuentro con que ha escrito un libro que se llama Contra el feminismo (que no he leído, claro está) y esta entrevista, donde yo no sé vosotros, pero yo entre líneas creo vislumbrar que ella está más allá del feminismo porque más que compatibilizar la maternidad con el trabajo, quiere que las mujeres directamente nos ocupemos sólo del trabajo :-)
En el fondo no comprendo por qué estas mujeres parten del supuesto de que defender la lactancia materna es ir contra la participación social y política de las mujeres. No entiendo por qué se sienten atacadas. Yo creo que es todo lo contrario. Que sí es perfectamente compatible la cada vez mayor presencia de las mujeres en el mundo público y político, con la práctica de la lactancia materna y con una crianza cada vez más amorosa para nuestros hijos.
¿Cómo? Transformando el panorama laboral. Eso es lo verdaderamente feminista y revolucionario.
Vayamos por partes.
En mi artículo anterior Nos necesitamos las unas a las otras, y en todos los que he publicado en este blog, creo que he dejado bien claro que no estamos en contra de la incorporación al trabajo y, menos aún, de la realización profesional de las mujeres, y de que estas ocupen puestos directivos a todos los niveles. Faltaría más.
Tampoco pretendemos imponer a ninguna mujer el parto natural ni la lactancia extensa, simplemente queremos poder ejercerlos quienes sí creemos en ella. Para ello, para ampliar los derechos a todos los tipos de maternajes que existen, es necesario cambiar algunas cosas, que no restringen los derechos de nadie, sino que los amplían.
Lo que sucede es que creo que la incorporación de la mujer al mundo laboral, público y político tiene que servir para cambiarlo.
Dice Edurne Uriarte en la entrevista citada anteriormente:

"Eso significa cambiar la organización de nuestras vidas, porque las carreras no van a cambiar para adaptarse a las mujeres que quieren las dos cosas."

Pues mi postura es que sí: que las carreras sí tienen que cambiar para adaptarse a las mujeres que quieren las dos cosas (maternidad y trabajo), como también tienen que cambiar para adaptarse a los hombres que quieren las dos cosas (paternidad y trabajo).
El mundo laboral tiene que cambiar. Tiene que cambiar para que todos, mujeres y hombres, trabajemos un poco; y todos, mujeres y hombres, nos dediquemos un poco a criar a nuestros hijos.
Lo que no puede pasar es que todos estemos 12 horas diarias trabajando, mientras la crianza, el hogar, los cuidados a niños, enfermos y ancianos, los trasladamos precariamente a las mujeres más pobres, a las inmigrantes, a las empresas privadas y al Estado (a través de oficios y profesiones cada vez peor pagados). Inmigrantes que trabajan sin contratos; guarderías privadas que pagan 600 euros mensuales a sus educadoras; y educadoras de guarderías públicas que, junto con los demás funcionarios, han visto incluso su sueldo aún más reducido recientemente.
El amor y el cuidado debe ser reivindicado como algo digno de ser realizado y vivido por todos los seres humanos, y no como algo precario que hacen aquellos que no pueden acceder a otra cosa. El amor y el cuidado no cotizan en bolsa y están fuera de la lógica mercantil: ¡hay que defenderlos con política y con dignidad personal!
Me temo que la postura de Badinter y la de Uriarte arrastran parte del rol tradicional de las mujeres de clases altas: figurar en sociedad, mientras otros se ocupan de sus hijos. La crianza en el mismo saco que las labores domésticas. Los hijos al cuidado de otros.
Las mujeres de clases altas nunca amamantaron ni criaron a sus hijos a lo largo de la historia patriarcal. Tampoco podían antes acceder a las profesiones liberales ni a los cargos políticos. Su único rol consistía en ser la señora de Mr. X, parir muchos herederos, y pronto volver a figurar en los salones.
Badinter, Uriarte y el feminismo clásico de la línea de Simone de Beauvoir defienden la incorporación de la mujer a las profesiones liberales, a los cargos públicos y económicos, al poder político... pero no reivindican el otro lado que también nos fue arrebatado a las mujeres: el embarazo consciente, el parto libre, la lactancia placentera, la maternidad plena; y el cuidado de los débiles, que debería correspondernos A TODOS.
Según ellas, eso debe seguir siendo ocultado, desprestigiado y delegado en otros. Eso es algo que sólo hacen LOS POBRES.
Lejos de haberse liberado del patriarcado como afirma Uriarte, las feministas clásicas representan el CULMEN DEL PATRIARCADO: la mujer totalmente conversa al mundo masculino, al mundo de la competitividad, de la lógica mercantil, del consumo, de la vida exterior, del PODER entendido tal como lo han entendido los hombres: jerarquía, privilegios, altos cargos, oligarquía.
Tengo la impresión de que estas mujeres sólo hablan en nombre de aquellas profesionales cualificadas y con éxito que ganan 5000 euros al mes, y que, como ellas, han accedido a los centros de poder y han podido dejar a sus hijos en manos de chachas, criadas e institutrices... (como han hecho históricamente las mujeres de clases altas a las que ellas pertenecen).
Y mucho me temo que sus maridos tampoco se ocupan de las labores domésticas, que quedan en manos de empleados ("de segunda categoría"). Con lo que en esas familias precisamente lo único que se comparte al 50% si acaso es el dinero, porque el trabajo doméstico lo hacen otros. Así lo refleja también la psiquiatra Inmaculada Gilaberte en su libro Equilibristas: entre la maternidad y la profesión, donde cuenta la solución que ella encontró: una amorosa inmigrante que se ocupa de sus hijos.
Tengo la impresión de que estas mujeres sólo defienden el derecho a incorporarnos al modo de vida de los ricos, mientras los pobres se ocupan de aquellas tareas que nosotros NO QUEREMOS HACER, incluido con ello cuidar a nuestros hijos.
¿Y qué hay de todo el ejército de limpiadoras, cajeras de supermercado, dependientas, cuidadoras de ancianos y niños, oficinistas, auxiliares...que trabajan por menos de mil euros al mes, sin realización profesional, y sin poder pagarse una nanny que a la vez cuide de sus hijos? ¿Para estas mujeres la incorporación al trabajo asalariado ha supuesto realmente una liberación, o una doble carga?
Por otro lado, y dejando la discusión sobre las mujeres, están los niños.
Niños que fuimos, somos y seremos todos. Están EL AMOR Y LAS EMOCIONES. Algo que no se encuentra en el mercado laboral, ni en los colegios de élite, ni tampoco en las cuidadoras inmigrantes (que a su vez se ven obligadas a dejar a sus hijos en sus países de origen). Es perpetuar la cadena del abandono, los hijos de cada una en manos de otras.
Los bebés y niños necesitan ser amados por sus padres. Para eso, para sentirse amados, NECESITAN PASAR TIEMPO CON NOSOTROS. Necesitan leche materna (que sólo las mujeres podemos dar), cuerpo materno y paterno, hogar, comida saludable, comunicación, dedicación personal por parte de sus progenitores. Si para ello hace falta "cambiar las carreras": ¡cambiémoslas! Para eso precisamente teníamos que llegar las mujeres al poder.
Si la maternidad perjudica el desempeño laboral: ¡cambiemos las formas de desempeño laboral! Si el desempeño laboral perjudica a la maternidad: ¡cambiemos las formas de desempeño laboral!
¿Por qué suponemos que podemos cambiar la organización de nuestras vidas, por qué suponemos que podemos sacrificar a nuestros hijos, por qué suponemos que no hace falta ser "buenas madres" ni "buenos padres" y NO SUPONEMOS QUE PODEMOS CAMBIAR EL MUNDO LABORAL Y PRODUCTIVO, EL MUNDO SOCIAL Y POLÍTICO, a favor de nuestros hijos y del futuro?
La jornada laboral de 8 horas es una reivindicación del siglo XIX. Parece increíble que 200 años después, con la mujer incorporada al trabajo (o sea, el doble de mano de obra disponible), y con todos los adelantos de la robótica, inteligencia artificial e internet, no sea posible REDUCIR LAS JORNADAS LABORALES. Producir más en menos tiempo.
Parece increíble que cada familia necesite hoy que los dos miembros de la pareja trabajemos entre 8 y 12 horas diarias, dejando a nuestros hijos sin atención familiar, para PODER COMPRAR lo que creemos que necesitamos para ser felices.
¿Lo lógico no sería que, tras la incorporación de la mujer al trabajo y tras el aumento exponencial de la productividad que trae la era digital, TODOS TUVIÉRAMOS QUE TRABAJAR MENOS HORAS?
¿Trabajar menos horas para estar con nuestros hijos, trabajar menos horas para repartir el empleo, trabajar menos horas para que los ricos no se enriquezcan tanto, trabajar menos horas para consumir menos, trabajar menos horas para repartir mejor las riquezas, trabajar menos horas para disminuir la explotación intensiva de la mano de obra y de los recursos naturales?
Transformar el mercado laboral: reducción de la jornada laboral, eliminación inmediata de la jornada partida, teletrabajo, trabajo por objetivos, cambios en la organización del trabajo, aumento de la productividad, trabajo sin horarios rígidos, racionalización de los horarios de trabajo, trabajos a los que se pueda ir con nuestros hijos, trabajos en casa, trabajos más motivantes, mejor gestión de los recursos humanos, más prestigio para los trabajos de cuidado del otro (cuidadores, educadores, enfermeros, auxiliares... que deberían ganar más que un ejecutivo de Banca, más que un notario y hasta más que un Ministro, dado que realizan las labores de mayor importancia social), bajas maternales más largas como en los países nórdicos urgentemente, verdaderos permisos de lactancia, más recursos estatales para guarderías públicas y al mismo tiempo para las madres y padres que quieran permanecer con sus hijos ahorrándole ese gasto al Estado, hacer compatible el mundo laboral con la crianza de los niños pequeños: ¡de eso es de lo que deberían ocuparse LAS MUJERES POLÍTICAS E INFLUYENTES en el mundo de hoy!
Nuestros hijos merecen que dejemos de pelearnos entre hombres y mujeres, entre feministas y no feministas, entre profesionales y "talibanas de la teta", y lleguemos a acuerdos que tengan en cuenta sus NECESIDADES AFECTIVAS Y EMOCIONALES. Nuestros hijos merecen que no les abandonemos, merecen que pensemos en el futuro.
Señora Uriarte: los siglos de búsqueda de sustitución de la naturaleza por la cultura, la ciencia y la razón, se han cobrado precios muy altos. Hoy toca, no renunciar a la cultura, la ciencia y la razón, sino hacerlas compatibles con la naturaleza, o desaparecemos todos. Como bien dijo Goya "la razón engendra monstruos". Apelemos al co-razón.
PD: Veremos, más temprano que tarde, a una diputada danto teta en el Congreso, o a una Ministra que confiese haber amamantado 6 años. Lo veremos, claro que sí.”

Las “chicas buenas” y la dishidrosis

2010-08-09T18:30:00.001+02:00

Voy a escribir este post, a sabiendas de que después del de la hiperemesis, corro el riesgo de que quien lo lea piense que soy un sucedáneo cutre de Saber Vivir (pero menos cutre que el Más Vivir de Intereconomía jajajjaa lo siento, es una broma ‘interna’…).

Pero lo voy a escribir, primero, por desahogo. Y segundo, muy relacionado con el desahogo, por la esperanza terapéutica. Y cómo no, también con la intención de ayudar, si es que alguien más se encuentra/ha encontrado/encontrara en la misma situación.

Hace unos días, me desperté por la noche con un horrible picor en los dedos de los pies. Era una comezón horrorosa. Me rascaba un pie con otro y no hacía sino ponerme peor. Un mosquito no podía ser, porque me picaba por todos lados en todos los dedos. Intenté serenarme y seguir durmiendo, pero al final no pude más, y me levanté a ver qué era aquello. Tenía todos los dedos de los pies, desde un poco más arriba del nacimiento de los dedos, y especialmente por los lados, llenos de granitos minúsculos, y la piel roja e hinchada (por el rascado, imagino). Me sonaban, porque desde hace unos meses había sufrido esos ‘granitos’ en la mano derecha, pero sólo entre el dedo índice y corazón. Como los de los pies, me picaba y me dolía, pero con mi habitual pereza a visitar consultas médicas (por chorradas), lo dejé pasar. Iban y venían, cada cierto tiempo. Pero esto de los pies me acojonó, porque me dolía tanto que casi no podía caminar. Así que cuando me levanté, fui al médico.

Le comento los síntomas, cuándo, cómo apareció… y me dice que tiene pinta de ser dishidrosis. Y le pregunto que eso qué es, y me dice que es un trastorno por una alteración en el sudor. ¿Una alteración en el sudor? Pero … ¿a causa de qué? Le digo que yo no he cambiado nada en los últimos meses, ni en cuanto a dieta, ni medicamentos, ni nada. Y me dice que es que ‘no se sabe la etiología concretamente’. Que a veces lo provocan algunas sustancias, como los jabones, las cremas, los tintes de la ropa… y yo me quedo pensando… ya, pero es que yo utilizo el mismo jabón, sigo sin utilizar ninguna crema, y la ropa es la de siempre… pero pillo la indirecta de ‘etiología incierta’, y no pregunto más. Me receta una pomada con corticoides, y me dice que me la de hasta que cese el picor una vez cada 24 horas. Cosa que he hecho. El picor ha durado más o menos 3 días, y decidí que con eso ya estaba bien de corticoides.

Como lo de ‘etiología incierta’ no me deja muy satisfecha, recurro a la fuente de todos los pacientes insatisfechos: internet. A pesar de lo peligroso que esto, pues puede uno encontrar de todo, y no todo muy científico ni muy verificable. Googleo ‘dishidrosis’, y en la primera entrada, me encuentro con esto:

“ CAUSAS

Desconocidas, aunque parecen estar relacionadas con períodos de ansiedad, estrés y frustración en las personas que no exteriorizan sus emociones.
Las personas con dishidrosis tienen dificultades para relajarse, aún fuera de los períodos problemáticos.
Este problema no está provocado por la retención del sudor, como se creyó en su momento, creencia que le dió el nombre.

SÍNTOMAS

Pequeñas ampollas con las siguientes características:
Las ampollas son muy pequeñas (1mm o menos de diámetro).
Aparecen en las puntas de los dedos de las manos o pies, las palmas de las manos o las plantas de los pies.
Las ampollas son opacas y se nivelas con la piel o son ligeramente prominentes.
No se rompen fácilmente.
En ciertos casos se juntan para formar una ampolla grande.
Las ampollas pueden picar, doler o no producir ningún síntoma.
Empeoran al contacto con el jabón, el agua o substancias irritantes.

FACTORES DE RIESGO

Sexo femenino.
Estrés e interiorización de frustraciones o enfados.
Personalidades obsesivo-compulsivas.(…) ”

En Salud y Medicina encontré esto: “ La dishidrosis es una afección cutánea poco común, derivada del estrés, que afecta principalmente a mujeres de entre 20 y 50 años. Pese a que la Medicina no tiene una explicación concreta del mecanismo que la desencadena, una y otra vez se ha encontrado su estrecha relación con períodos de ansiedad o frustración al no poder exteriorizar las emociones. (…) Hasta hace unas décadas los dermatólogos (especialistas médicos en la salud de la piel) pensaron erróneamente que el problema era provocado por la retención de sudor, tanto así que su nombre, derivado de la palabra “hidrosis”, refiere a la secreción de agua por la piel. Ahora se sabe que su origen es emocional, y que debe recibir tratamiento encaminado a atender las molestias que genera y a que el paciente controle mejor sus estados de ansiedad.”

También se especula con que tenga una causa orgánica, como he leído en otros sitios, y así efectivamente puede que aparezca como una especie de reacción ‘alérgica’ a algunas sustancias y no tenga nada que ver con el estrés ni nada parecido.

En mi caso, me dí de bruces: casaba todo. No puedo explicar mucho más, porque este blog no es lo suficientemente anónimo, pero estoy HASTA LOS HUEVOS. Y principalmente, hasta los huevos de CALLARME. De TRAGAR. De tragarme mi propio veneno (ya sabéis, de cuando una víbora se muerde la lengua, es lo que le pasa, que se envenena). Y ayer me hizo gracia darme cuenta de que este es un mal que debe ser muy, muy frecuente entre las típicas “chicas buenas”. A unos les da por las úlceras de estómago; a mi, hasta que tenga noticias de si tengo alguna también o no, me ha dado por la dishidrosis. Jatetú.

De repente, fantaseaba con no ser una “chica buena”. Porque, probablemente, en el fondo, tampoco lo sea. Buena, quiero decir. A lo mejor las niñas buenas sólo son una pandilla de frustradas que aprendieron que, callando lo que les molestaba POR NO MOLESTAR A OTROS, agradaban a todo el mundo (cómo no!). Las arpías deben tener mucha mejor salud, y a lo que se ve, no duermen mucho peor, tampoco. Así que me he encontrado deseando secretamente convertirme en la segura arpía que llevo dentro. Por motivos de salud, estrictamente.

Y reflexionar sobre la dishidrosis tan cercano a la hiperemesis me hizo pensar… cómo a la primera se le niega ‘oficialmente’ (“no sabemos”) un componente emocional, y a la segunda, se le niega uno orgánico (“el problema es tu actitud”). Qué curiosa, la medicina…

Si ya tenía razón el sumo saber popular de las puertas de los aseos de los tugurios: LAS CHICAS BUENAS VAN AL CIELO, Y LAS MALAS VAN A TODAS PARTES. Ser una chica buena es supina mierda. Porque, de cualquier forma, por mucho que una intente ser lo mejor que sabe ser, siempre va a haber quien te tire por tierra. Pues entonces igual va a ser mejor que hablen con causa!

No me enrollo más, esto es un puto testamento ya. Pero, si creéis que estáis en riesgo, no os ‘dishidroseis’!!!! Seguro que no merece la pena.

Hiperemesis gravídica. Cuando un embarazo se convierte en una pesadilla.

2010-08-04T18:52:00.001+02:00

He tocado este tema por encima cuando he hablado en alguna ocasión de mi embarazo, pero nunca le he dedicado la atención debida. Creo que por el afán de evitar hablar de cosas desagradables. Pero si algo he aprendido en el camino de la maternidad es que las cosas desagradables también existen en el algodonoso mundo rosita del embarazo, parto y lactancia que nos pinta la ficción, y que si hablamos de ellas, podemos ayudarnos mucho unos a otros. Recientemente he aprendido también que la base de muchos traumas está en sucesos que, por desagradables, no han sido reconocidos ni nombrados, y ya se sabe que lo que no se nombra, no existe. Y si no existe, ¿de qué coño se supone que te quejas?

¿Por qué viene este tema ahora otra vez a mi mente? Curioso juego de fechas. Hace dos años, acudí por primera vez a urgencias; estaba en mi semana 6 de embarazo y ya vomitaba de 3 a 5 veces al día.

Llevo varias semanas acariciando la idea de lo bonito que sería ir a buscar la secuelita de Mateo… pero que nadie se haga ilusiones. Desde luego, este no es el momento, por muchos motivos. Aunque el cuerpo me lo pida literalmente a gritos. Y pensando en estas cosas, me acordé de los comienzos del embarazo de Mateo, y de lo muy mal que lo pasé. Siempre he dicho que pasaría por 15 partos más sin dudar, pero simplemente temer que los siguientes embarazos se parezcan, me pone los pelos como escarpias. Y me puse a buscar información sobre aquella dichosa palabra, hiperemesis gravídica. En español, encontré la misma exigua información que hace dos años, pero esta vez indagué en inglés, y me he encontrado con esta página: H.E.R. Foundation. (la página tiene traducción al español, de cualquier forma)

Una página web estadounidense, creada por profesionales sanitarios que, por supuesto, después de sufrirlo en sus carnes, decidieron que tenían que hacer algo para ayudar a otros en la misma situación. Aún no he acabado de explorar todos los contenidos de la página, pero ya lo estoy flipando. No podía creer que alguien se tomara en serio esto. Porque sin duda, una de las peores cosas de sufrir esta mierda, es que NADIE le da ninguna importancia.

Yo me cansé de oír a mi médico de cabecera decirme que era algo ‘fisiológico’, que algunos embarazos sencillamente eran muy duros. Todo esto cuando había perdido 8 kilos en menos de un mes. Cuando ante la severidad de los vómitos, la obviedad de la deshidratación, la pérdida de kilos (que llegó a más de 10) me llevaron VOLUNTARIAMENTE a urgencias (bueno, mi marido dijo basta, y me dejé llevar hasta allí). Cuando se me escapaban las lágrimas en las consultas, a nadie le pareció ni siquiera ‘llamativo’. Pero hasta que llegué por segunda vez a urgencias y quedé ingresada allí cuatro días eternos, yo misma llegué a pensar que a lo mejor la culpa era mía, que era una blanda, y que efectivamente, todos los embarazos eran así (aunque algo me decía que no…). Pero no quería hacerme la mártir, ni que me vieran más médicos… yo sólo quería que todo fuera bien.

No se sabe apenas nada de esta… no sé cómo llamarlo, síndrome, enfermedad, no sé. Para mi, la gran mierda. A partir de ahora, por sus siglas, HG. Suele haber dos corrientes, la de los que dicen que es culpa del arreón hormonal de la HCG, y los que defienden que es psicológico. En cualquier caso, no sabemos las causas, y tampoco el remedio, así que sabes lo que te queda? ajo y agua. A joderte y a aguantarte. Los que defienden que es psicológico, argumentan que en realidad es por un rechazo, consciente o no, de tu embarazo. Y se quedan más anchos que Pancho. Ah, es que en tu mano está cambiar de actitud y no rechazarlo! Oiga que no, que es un hijo muy deseado, que yo quiero estar embarazada. No, que va, eso es lo que tu crees, pero en el fondo no. Es como un diálogo de besugos pero a tope de ácidos… así que durante un tiempo te debates entre los que te dicen que lo que te pasa es ‘normal’, y los que te dicen que, o te lo inventas, o es algo que provocas tú misma. Así que el paso más inmediato es la absoluta depresión.

Yo no recuerdo haber llorado más en mi vida que durante mis cuatro primeros meses de embarazo… así de triste como pueda sonar. Me levantaba de la cama vomitando, que a duras penas llegaba al cuarto de baño. Intentaba desayunar, me tomaba el caribán, y a vomitar. Si me movía demasiado, entraba olor de comida por cualquier rendija, veía algo que me asqueaba en la tele… a vomitar. Cada vez que el papá de Mateo me ponía la comida delante, a llorar. No quiero comer, para qué voy a comer, si lo voy a vomitar… así, tres veces al día… durante muchos, muchos días… por supuesto, no salía de casa para nada, no quería ni siquiera hablar por teléfono con nadie. Y todo el mundo me decía, pero es que, tienes que sobreponerte, aunque sea un paseíto a la puerta de la calle, a por el pan… nadie podía entender que sólo el movimiento de levantarme de la camá o del sofá me hacían vomitar, así que el paseíto a la puerta de la calle me apetecía darlo, sí, pero volando desde mi terraza en el 5º piso donde vivo… ¿y cuando llegó el ptialismo? tenía tanta saliva en la boca a todas horas (efecto colateral de los vómitos, decían) que no podía tragármela, y tenía que estar continuamente escupiéndola en pañuelos de papel y hasta en vasos de plástico… y leyendo testimonios de otras sufridoras de HG me he dado cuenta: nadie puede entender verdaderamente esto si no lo has pasado. Esto no son las náuseas matutinas típicas, que el resto del día te puedes poner pufa a lo que quieras. Es una cosa horrenda que afortunadamente, solo le pasa a entre un 0.5 y un 2% de todas las mujeres. Está considerada como una enfermedad rara, y desde luego es uno de los grandes agujeros negros de la obstetricia, porque no se sabe casi nada de ella. A pesar de los efectos devastadores que tiene en las personas que lo sufren. Los conocidos, porque hay muchos otros efectos, tanto para la madre como para el feto, que sólo se presuponen… ¿Tuvo algo que ver en el bajo peso de Mateo cuando nació, a pesar de estar cumplido? ¿Pudo haber interferido en nuestra penosa lactancia? ¿Cómo afectó a mi sistema endocrino perder todos esos kilos tan rápido y volver a recuperarlos en apenas otros 5 meses? Y más que se me ocurren…

Estuve cuatro días ingresada en la semana 10 del embarazo. Cuatro días larguísimos en los que 48 horas fueron exclusivamente de sueros y medicación, intentando restablecerme de la deshidratación y los vómitos. Volví a casa y volvieron los vómitos. Mi médico de cabecera me derivó a ginecología en el hospital porque decía (después de decirme que era todo fisiológico) que mi embarazo era el más duro que había conocido en toda su carrera y que prefería que me trataran en el hospital (aunque después he sabido que hay casos de HG mucho, pero muchísimo peores que el mío. Tanto como para tener que abortar). La ginecóloga me ajustó las dosis de lo que me habían estado dando en los sueros, básicamente protectores del estómago y antieméticos, dichoso primperán… durante los siguientes dos meses y pico no podía comer sin tomarlo antes. Y poco a poco, afortunadamente, me fui sintiendo mejor, fui reduciendo poco a poco el primperán, y ya sólo vomitaba algún día esporádicamente, allá por noviembre. En diciembre, todo había acabado, gracias a Dios. Y ahí empezó verdaderamente mi recompensa, porque el resto del embarazo fue de ensueño. Tanto, que ya estando cumplida hasta me daba pena que acabase. Sin dudarlo, los cinco mejores meses de mi vida.

Yo creo que sólo mi marido comprendió el alcance de lo que sucedió. Entre otras cosas, porque no toleraba visitas ni quise que viniera nadie a ayudarnos. No soportaba la idea de tener a nadie más en casa en semejante estado. Abusé muchísimo de él, y creo que nunca podré agradecérselo del todo. Confiaba en sus habilidades para la casa y le cargué con el cuidado de todo, pero es que no quería que lo hiciera nadie más. Alguna vez también lloró de desesperación, cuando yo lloraba sin parar y me negaba a comer. Lloraba porque me sentía débil y muy enferma. Porque no sentía alegría de albergar vida, yo que tanto la había buscado… que me llegué a arrepentir de haberla encontrado…Pobre marido, y yo lloraba aún más de verlo llorar, me sentía fatal de ser yo la que le hiciera pasar por aquello. Ver sufrir a alguien que quieres, acompañarle en su dolor, es una de las pruebas de amor más grandes que existen. Yo creo que sí puedo decir con qué se mide a un hombre de verdad…

Y después de todo esto, retomar la idea de un segundo embarazo me llena de miedos. No ya por mi, que si ‘sólo’ es como la primera vez, me puedo dar con un canto en los dientes, porque ya sé lo que es… pero ahora hay un niño pequeño que me necesita mucho, y pensar que puedo volver a poner a la familia en aquella tesitura, no me gusta nada de nada. Se me antoja inviable, casi. Así que por ahora creo que intentaré serenarme, familiarizarme con esta gente de Her Foundation buscando ayuda, y el tiempo dirá.

Por favor, si leéis esto y conocéis a alguien que esté pasando por lo mismo, no la menospreciéis. Es algo muy, muy duro. Es muy fácil herir a otra persona diciéndole ‘ay, bonita, si por eso pasamos todas’, o ‘a mi comiendo galletitas saladas antes de salir de la cama se me quitaban, podías probar’. Y desde luego, que un médico te diga que es algo ‘normal’, es devastador. Afortunadamente, algunas como yo sufren la versión ‘light’ y pueden contarlo sin mayores consecuencias. Pero otras muchas sufren un calvario que no está en los escritos. Ayudemos a que, por lo menos, se conozca.

Os lo agradezco por adelantado.

Imágen: http://www.esmas.com/salud/home/sexualidad/446385.html

Ausencia

2010-07-30T10:00:00.002+02:00

He estado unos días fuera, que no de vacaciones... y aunque me las he apañado para conectarme de vez en cuando (no lo tenía muy fácil) y he podido seguir al día de lo que han escrito mis blogger@s favorit@s , no podía contestaros, porque el cretino del ordenador que tenía a mano me vetó el acceso a gmail y a yahoo. Así que ni podía comentar, ni podía escribir esta entrada.

Ya estoy en casa.

Tiempo de besos

2010-07-15T17:13:00.001+02:00

Tres besos dan vueltas en mi cabeza estos días…

El más importante y más dulce, el primer beso de mi hijo :) el día de la madre me hizo una especie de actuación estelar, pero aquello fue un más chasqueo casual de labios mientras yo ponía la mejilla (eso sí, muy aplaudido por titas, abuelas y bisabuela). Este, hace dos días, queda inaugurado como ‘primer beso a mamá’. Fue además, un momentazo. Yo me había agachado para sacarle de la silla y andar un poco por la calle antes de volver a casa, y cuando estaba enfrente de él, me agarró la cara con sus manitas, practicó un par de besos al aire, y me plantó el de verdad en todos los morros. Nenas, agarraos, que en unos años este donjuán estará haciendo estragos! xD

Y tienen mucho valor, porque por ahora no ha salido muy besucón, los reparte muy contados. Su padre recibió el mismo honor ayer por la tarde :) hala, uno para cada uno, y ya vais servidos hasta Dios sabe cuándo.

El segundo es anecdótico, es el beso de la semana (bueno, de la semana pasada!), el beso del que Telecinco tendrá todo el copyright, imagino, el de Iker y Sara. Y sé que no soy la única: la gente en la calle, en Facebook, en la blogosfera… lo sigue flipando. ¿Qué tuvo ese beso? Hay gente que piensa que viene a poner la guinda, pues si el fútbol es una de las pasiones de nuestro país, el cotilleo es la siguiente. Bueno, yo, que ni me apasiono por el fútbol ni por el cotilleo, he de decir que me emociona por otros motivos.

Adoro los besos. Me encanta besar y ser besada. Me gusta ver a la gente besarse. Soy una adicta. Y el beso de Iker y Sara, a parte de ser un beso entre dos famosos, para mi era un beso de verdad en oposición a un beso de ficción. Un beso de verdad, entre personas que tienen una relación real, pero televisado. En el cine, los besos han de estar muy bien hechos y haber mucha química real entre los actores para que no parezca un fiasco, y un final previsible. Este beso de la vida real tiene su propio diálogo, hay una conversación entre líneas, un hablar por hablar en el que los ojos de uno denotan que están deseando comerse al otro. Que al final dice, ah, déjate de tonterías y ven aquí… creo que hay más mujeres que envidian a Sara por cómo fue mirada que por cómo fue besada. Yo entre ellas. Yo soy una yonqui de esas miradas. Así que ser testigo de una me resulto muy pero que muy agradable :)

Esas miradas, furtivas o sostenidas, a escasos centímetros de la cara del otro, especialmente en las primeras veces o en las ocasiones prohibidas. Lo siento, lo siento, no puedo evitarlo, te voy a tener que besar… y que salga el sol por donde quiera :)

El maravilloso, eterno instante que ocurre entre esa mirada y que los labios se encuentren… cuando se encuentran. A veces no lo hacen. A veces hay algo que lo impide. Y las bocas se repliegan sin luchar, como ejércitos atemorizados ante la inmensidad del momento. Aquí rindo un tributo a Sabina, cuando dice que los besos que más duelen son los que no se han dado.

Y luego nos acostumbramos. Todos los besos no pueden tener esa intensidad en la mirada, sería ridículo e inviable, a la par que agotador xD pero cuando los vemos, a algunos no les gusta en absoluto, les parece una auténtica ñoñería; a otros les harán soñar (yo quiero que sea así cuando llegue!),y a algunos otros nos dan nostalgia. Como me pasa a mi con las barriguitas, no se puede estar permanentemente embarazada! (jajajaja ni espero que Dios lo permitiera) pero recordar ‘aquel tiempo’ es dulce. Recordar esa mirada, también.

El tercer beso es un guión dormido.

Imagen: http://vanerwin.com/2007/11/baby-kisses.html

Debate: ¿las tetas son alimento de los niños o entretenimiento de los adultos?

2010-07-13T11:47:00.000+02:00

Para mi, la respuesta es muy fácil: las dos.

Pero me temo que para mucha, mucha gente, no es tan fácil verlo así. Esta reflexión llega tras la lectura de varios de artículos. Ayer por la mañana leía, gracias a un enlace de Mother’s Utopia en The Week el siguiente titulo: “Pechos: tan sexuales como maternales”. Hacía referencia a una polémica ‘periodística’ reciente en Reino Unido. El pasado 10 de julio, la revista británica Mother & Baby publicaba ‘I formula fed so what?’ (Yo dí biberón, y qué?), de Kathryn Blundell. Aquí, supuestamente, la autora se jacta de haber alimentado a su bebé con biberón por razones como “no me apetecía”, o querer tener su cuerpo de nuevo, que sus tetas tengan la oportunidad de no colgarle por encima del estómago, y además de todo esto, porque sus tetas son bolsas de diversión (no sé una manera mejor de traducir ‘fun bags’), parte de su sexualidad, así que ve un “poco asqueroso” ver a su bebé prenderse donde antes ha estado un amante.

Una de las muchísimas contestaciones que ha tenido este artículo de la sra. Blundell ha sido “Does a lover really have first claim on breasts?”, de Rowan Pelling, en el Daily Telegraph.(Yo vendría a traducirlo como ‘De veras un amante tiene prevalencia para reclamar unos pechos (como suyos, imagino)?” Y por favor, si alguien puede mejorarlo, que me lo sugiera, que ya sé que es muy mejorable). El subtítulo resume: los cuerpos de las mujeres han llegado a asociarse de tal manera con el sexo que ahora una revista de maternidad ha calificado de ‘asquerosa’ la lactancia materna. Y plantea la situación de cómo una cultura tan mediatizada por la pornografía como es la nuestra, sólo es capaz de ver sexo en unos pechos de mujer, ignorando o despreciando por asqueroso que la misma parte del cuerpo pueda servir de alimento para un bebé humano. Y lo peor es que esa sociedad asocia el sexo con algo ‘sucio’, porque si no, ¿dónde coño está el problema?

Yo juro que no acabo de entenderlo. Que los pechos son parte del atractivo sexual y y del propio placer femenino es, sencillamente, indiscutible. Y que los pechos sirven para amamantar crías es igual de indiscutible. Y no veo lo asqueroso por ninguna parte en que el mismo pezón sea chupado por el amante que por el bebé. A mi, lejos de producirme rechazo, esa ambivalencia siempre me resultado muy grata. Para mi, la lactancia, como el embarazo y el parto, forman parte de todo mi ciclo reproductivo y sexual. Y por supuesto, el sexo no me parece nada ‘sucio’ de ninguna forma. Si la lactancia materna es asquerosa porque el amante y bebé chupan el mismo pezón, entonces el parto vaginal qué es? Dios mío, un bebé tiene que salir por donde antes ha entrado (generalmente muuuuuuchas veces) una *****! Venga ya, hombre. ¿Y el sexo durante el embarazo? Supongo que esta pava ni lo cataría, claro, con ese concepto de la ‘asquerosidad’.

No me sorprende, de cualquier forma. A mi personalmente no me ocurrió nunca, pero sé de amigas y conocidas que se han llevado unas cuantas miradas de desaprobación, y comentarios insultantes (como llamarlas DEPRAVADAS, en pleno s. XXI) por dar el pecho en un espacio público. Fumar no está mal visto, pero sacarse una teta para dar de comer a un niño sí… es que se me hincha la vena al más puro estilo Patiño… ¿Que la gente no sabe, que la teta de madre es TETA SANTA??? :) Sigo diciendo que la suciedad y la depravación está en la mente y los ojos (que generalmente se salen de las órbitas) del que observa.

Y si sólo fuera el prejuicio de la ‘asquerosidad’… pero es que esta mujer reúne todos juntos tantos topicazos que es que es imposible. Quiere darle una oportunidad a sus tetas de no colgar alrededor de su estómago … ¡¿hello?! las tetas no se caen por dar de mamar, amiga mía… se caen, en general, por la injusta acción de la gravedad, y si las tienes grandes, probablemente no apunten al cielo desde años antes siquiera de que te quedes preñada. Las tetas se estropean desde que te quedas embarazada, puesto que ya empiezan entonces a aumentar de tamaño preparándose para la lactancia. Así que, si no aguantas la idea de que se te pongan como bombonas de butano para volver después a su estado normal dejándote de regalo alguna estría o descolgamiento, es sencillo: no te quedes embarazada siquiera. Jo, es que después de 9 meses de negación, quiero recuperar mi cuerpo y beberme una copa de vino… de veras creo que una mujer tan egocéntrica que, cuando alberga una nueva vida, tiene tantas cuitas sobre su propio cuerpo, no debería pasar por esa ‘tortura’.

No sé muy bien cómo va la realidad (¿lo creemos las mujeres porque es lo que los hombres piensan de verdad?¿o es lo que nosotras creemos que piensan?), pero se dice que si no nos cuidamos, corremos el riesgo (ay, qué miedo) de dejar de parecer atractivas ante nuestras parejas. Y yo sigo pensando que muy mierda tiene que ser tu pareja si dejas de atraerle porque tu cuerpo se transforma en el transcurso de la(s)maternidad(es), producto, imagino yo, en mi ingenuidad, de un proyecto común de familia (que nada tiene que ver con estropearse por dejadez y negligencia contra el propio cuerpo). Yo no creo que las mujeres se pongan feas a partir de ser madres (creencia muy extendida). Yo no soy un buen ejemplo, pero el resto de madres que conozco, especialmente de mi edad y algo mayores, con uno y varios hijos, están guapísimas. No solamente son, sino que lo están. No son Barbies de gimnasio diario, y las tetas no les apuntan al cielo. Y algunas, como decía una compi feisbuquera, no sólo no aguantarían(mos) la prueba de sujetar un lápiz con un pecho, sino que muchas podrían(mos) sostener toda la enciclopedia británica. No van a ser portadas de Interviú, ni ganas que tienen. Pero que son capaces de levantar ‘piedras’ por allá donde pasan, no me cabe ninguna duda.

Lamentarse de que tu marido te deja por otra más joven y tersa porque tú después de que hayan pasado 20 años y tres hijos ‘ya no estás como antes’ es de idiotas. No, hija, no te lamentes ni por los 20 años, ni por tus hijos, ni por tu cuerpo: laméntate de lo tonta que fuiste al elegir semejante capullo como pareja y padre de tus hijos.

A modo de conclusión, y por concluir, porque en estos temas me toco las palmas y me conozco, diré que mi experiencia con la lactancia materna fue para mi gusto demasiado corta y demasiado insuficiente, pero superando el disgusto porque no fuera como debió ser, la disfruté muchísimo. Nunca sentí esa dicotomía entre ‘biberón/chupete natural’ y ‘bolsa de diversión’. Después del dolor inicial típico de los primeros días, apenas si tuve una grietecilla, y afortunadamente nunca supe lo que es una obstrucción o una mastitis. Y aunque era una riña constante entre la teta y el biberón (que acabó ganando el biberón por goleada)y la angustia por ver que las cosas no funcionaban como debían, el momento de las tomas llegó a ser, pasado el ‘susto’ inicial, en uno de los mejores momentos del día. Cuando mi hijo no rechazaba mi pecho (en favor de la súper tetina) y se alimentaba de mi, me sentía como una diosa del Olimpo. Y no sé cómo describirlo, pero me sentía muy sexual, me sentía más que mujer, hembra. Creo que debe haber muchas más mujeres por ahí que sienten lo mismo o parecido, pero no se atreven a ir pregonándolo por ahí porque parece que la lactancia materna es una cosa pura, con musiquita celestial, entre algodones, y que por supuesto qué va a tener eso de sexual! Pero es que no es sexual de sentir deseo carnal hacia el hijo, por Dios, es sexual de relativo al sexo. Con el sexo yo creé este ser, con el sexo lo parí, y con el sexo lo alimento. Y recuerdo que mi momento preferido solía ser el de la toma de la siesta, tumbada con mi hijo a un lado, y mi marido al otro, abrazándome. Cuántas veces pensé que si moría en un instante como ese sólo podía ir directa al cielo… :)

Ay, las tetas… qué asunto tan delicado y controvertido. Seguramente, como he dicho antes, yo no soy un buen ejemplo para hablar de esto, porque con este ‘cuerpoescombro’ que tengo, quizá es más fácil aceptar que la vida curte. Si hubiera tenido un cuerpo bonito y unas tetas de escándalo, a lo mejor me hubiera dado pena ‘perderlos’. Así que otra cosa más que agradecer: cuando nada se tiene, nada se pierde.

En los putos mundos de Yupi…

2010-07-08T19:01:00.001+02:00

Ahí es donde yo pensaba que vivía, y muchos creen que vivo. Y después de escribir esto, más que lo van a pensar.

Hace ya un tiempo que, a pesar de haber sido muy combativa ideológicamente, en muchos frentes, me doy cuenta de que muchas cosas han perdido sentido para mi. Tengo un cacao en la cabeza que no sé si es que unas lo han perdido o es que las verdaderamente importantes lo han recobrado (siempre lo han tenido).

Siempre me había considerado una persona progresista, avanzada, de izquierdas… y estas etiquetas, como alguna camiseta de otro verano, se me están quedando muy pequeñas.

No me convence la sociedad en la que vivo. No me convencen las personas que nos gobiernan. Ni las que podrían hacerlo en un futuro. Creo firmemente que cada partido político persigue unos intereses que no son los del pueblo que los elige. Nos echamos unos encima de otros como perros de presa, cada uno con los colores preceptivos, ante su mirada seguro divertida, la misma que la de los que apuestan en las peleas de perros, o de gallos, y luego se van todos de borrachera juntos.

De los políticos de derechas no espero nada. Y de los que se llaman de izquierdas, ya, tampoco. No me envíen al mejor propangandista que tengan, que no me va a convencer. Ya imagino que los políticos de derechas por supuesto que no, pero los políticos de izquierdas, ¿querrían vivir en un mundo sin dinero? ¿Acaso son capaces ni siquiera de imaginarlo?

Yo querría vivir en un mundo sin dinero. Y poder comer a gusto cada día, sin que me remuerda la conciencia, sabiendo que millones de personas se mueren de hambre. Quisiera que nadie me aplacara la conciencia diciéndome que es que ‘el mundo es así’. ¿Sí? Pues vaya una mierda de mundo. Y eso lo pienso yo, que no me muero de hambre (todavía). La madre que no tiene agua potable ni nada que comer o dar de comer en kilómetros a la redonda imagino que también debe pensar que es un asco de mundo, y ella lo hará con razón.

Toda la culpa no es mía, pero parte sí, porque yo formo parte de ESTE sistema.

El dinero nos pervierte de formas que no podemos (y algunos no se atreven) ni a imaginar. Hoy en día, en nuestra sociedad, nadie es quien verdaderamente es: la gente ES en base a lo que se dedica y a cuánto dinero le dan a cambio de esa dedicación. Mucha gente dice que se realiza trabajando. Lo cual es verdad para todos aquellos que se dediquen a su verdadera vocación. El resto, eligió su profesión pensando en cuál podría ganar más dinero. No lo que le gustaba, no lo que iba con sus ideas… sino lo que le proporcionaría un mejor ‘status’. Cuántas veces habremos dicho/oído: “no estudies eso, que no sirve para nada, no tiene ninguna salida”. ¿Salida a dónde? A ganar dinero. Da igual que te condene a pasar el resto de tu vida productiva en una cochambre de puesto (eso sí, ganando buenas cifras), soñando con lo que tú querías ser… Ah, se me olvidaba, cómo no, el porcentaje más numeroso: el que no elige su profesión. La profesión lo elige a él porque, sencillamente, no hay más cojones. ¿Qué no te gusta, y además es a cambio de un sueldo de mierda y un horario y un contrato penoso? Tú mismo. Detrás de ti hay 500 haciendo cola… y tienes que comer. En el mejor de los casos, sólo tú. En el peor, eres padre de familia, o tienes alguno de tus padres en casa, o tienes a varios hijos o nietos a tu cargo. Ka-ching. Es el sonido del dinero.

Una amiga me recordó ayer que ‘El trabajo os hace libres’ era una atrevida mueca jocosa que pendía a la entrada de algún campo de exterminio nazi. El trabajo no sé si te hace libre, pero el dinero que te dan a cambio sí te hace esclavo.

Muchos nos prostituimos, sólo que no todos utilizamos nuestro sexo para ello… a veces tengo la sensación de que somos perros mendigando pan. Un pan que es de todos. Pero que sólo tienen unos pocos, y nos lo dan en miguitas, observando cómo nos despellejamos unos a otros por conseguir más que el de al lado. Creemos vivir en libertad, y que sólo con nuestro trabajo y nuestro esfuerzo podemos salir adelante. Menuda panda de pardillos.

¿Alguna vez has imaginado un mundo sin dinero? ¿Te gustaría la idea? ¿O te molesta que piensen que eres un comunista, un utópico, un iluminado, un friki, un perroflauta, un antisistema envidioso porque no puede alcanzar el life-style de la élite?

Hace unos días descubrí, a través de El Blog Alternativo, este proyecto: The Venus Project. Si a lo anterior has contestado sí, sí y no, quizá te sorprenda/divierta/acojone que haya gente dándole vueltas a esto. Dan una conferencia benéfica el sábado 10 de Julio en Valencia. No en un teatrillo de comedias, ni en un freak show, sino en el salón de Actos del Paraninfo de la Universidad Politécnica de Valencia. Y en streaming en Universo vivo.

Imagen:

http://www.elblogalternativo.com/2010/07/05/el-proyecto-venus-en-espana-%c2%bfque-preguntas-tienes-tu/#comment-23863

http://zerocarbonista.com/wp-content/uploads/2009/04/without-money.jpg

“La luna en ti”

2010-07-01T11:23:00.001+02:00

“The Moon Inside you”. Este es el título en inglés de un documental muy reciente, estrenado en nuestro país en abril-mayo de este año. La ficha técnica (y mucho más) la podéis encontrar en su página web del mismo nombre.

Varias amigas me la habían recomendado desde su preestreno, y aun no había ocasión de verla, pero me viene muy bien para ofrecérosla después del taller de la primera sangre de Erika.

La peguita para el público general español es que creo que aún no está doblada. Vienen subtítulos en inglés cuando hablan todos los colaboradores que no hablan en inglés (o sea, que cuando hablan en inglés, no hay subtítulos). Pero hay mucho subtitulado, porque la narradora habla en eslovaco, la niña Dominika también, y hablan también varias españolas.

La vi acompañada de mi hermana más pequeña, que tiene casi 15 años y ya vive también “la luna dentro de ella” :) y de mi marido. Y a ese gran público creo que ha de llegar: no sólo a las mujeres que hace años que tenemos la menstruación, sino también a la juventud en general y a los hombres. Sirve para descubrir cosas, crear debate, sorprenderse y reírse. En lo artístico, yo no tengo mucha idea, pero me resultó muy bonita, muy plástica, armoniosa, no sé muy bien cómo describirla. Dura 74 minutos, pero se nos hizo cortísimo. Podéis pinchar en la dirección de abajo para poder verlo online:

http://www.cultureunplugged.com/play/2369

Y de veras que creo que abrirá debates, internos y externos, en aquellos que la vean. Especialmente en muchas mujeres que no piensan en sus menstruaciones más allá de ‘esa cosa insoportable que tengo que sufrir mes tras mes, ojalá me la pudiera quitar de encima’… creo que es fruto de nuestro desconocimiento, al igual que en otras esferas de cosas que sólo nos ocurren a nosotras, como los embarazos y los partos. Todo es un incordio, todo es un dolor, ojalá no tuviéramos que soportarlo, qué suerte tienen los hombres… Por qué no mejor detenernos a pensar el por qué de esas molestias (si es que las tienes), por qué no se les busca remedio más allá de los antiinflamatorios/analgésicos, por qué nadie se ha molestado mucho en investigar sus causas, por qué hay que ocultar que sentimos molestias por la menstruación (si es que las sentimos) haciéndonos las fuertes, por qué consentimos/animamos que los demás nos digan ‘estás insoportable, seguro que estás con la regla’, y les damos la razón; por qué no nos permitimos ni nos permiten soltar el acelerador cuando estamos en esos días, cuando nuestro cuerpo nos lo pide… ¿A qué tenemos miedo? ¿A parecer débiles y pusilánimes mujercitas? ¿Tenemos que demostrar que somos como los hombres, y que para nosotras cualquier día es igual a otro? (y para ellos tampoco es así, pero a ver quién es el menos machote y se atreve a quejarse…)

Ignoramos tanto sobre nuestros propios cuerpos que nos pasamos la vida pisoteándolos.

Y hablando de pisotear, no os estropeo el verlo sin anticiparlo, pero si alguien ve el reportaje, y llega hasta cuando habla un médico (sí, un médico!) brasileño, por favor, que me diga lo que opina de lo que dice/hace.

Finalmente, aprovecho la ocasión para recomendar de nuevo el uso de la copa menstrual. Además de por la absoluta comodidad y limpieza, que no da ni el mejor tampón, por el gusto de ver y comprobar. Cuánta sangre expulso verdaderamente, cómo es, a qué huele… no huele como las apestosas compresas. Huele a sangre, a hierro, … lo mismo que cuando sangras por cualquier otra parte de tu cuerpo. No necesito saber a qué coño huelen las nubes…

“El nacimiento de una mujer”

2010-06-27T12:09:00.001+02:00

Esta idea de Erika me pareció hermosísima desde que supe de ella por primera vez. Copio y pego literalmente desde el pdf en su página: Dando a luz.

“Taller de verano y ritual sobre la primera sangre.

Taller de verano dirigido a las recién mujeres, a las todavía niñas, a las doncellas de la primera sangre. Porque la menarquía es el esplendoroso paso a los misterios de la femineidad y sentimos necesario que las adolescentes conozcan lo sabio y bello que es su cuerpo de mujer.

Dirigido a *niñas que en el último año hayan experimentado su primera sangre.

En este taller conoceremos nuestro cuerpo de mujer desde una visión desenfadada y divertida. Nos iniciaremos en los mágicos misterios de la femineidad y aprenderemos lo que supone ser cíclicas. Además de despejar mitos y tabúes para disfrutar plenamente de este gran viaje.

Todo esto para llegar a la celebración de nuestra primera sangre a través de un rito de iniciación en el que las mujeres de la familia nos darán la bienvenida a esta nueva condición.

Facilita: Erika Irusta Rodríguez (doula, pedagoga y joven mujer cíclica)

Grupo mínimo de 4 personas
Fechas: 23 y 24 de julio
Duración: 11 horas totales entre el taller y el ritual
Horario: **viernes 23: de 10h a 14h y de 15,30h a 18,30h /sábado 24: de 9 a 11 preparación y de 11 a 14 h celebración. A las 15 h disfrutaremos de un aperitivo.
Precio taller (incluido el aperitivo): ***100 €
Precio acompañante (aperitivo): ****5 €
Modo de pago: inscripción de 20€ a número de cuenta (facilitada al contactar) y el resto en metálico el primer día del taller.
Lugar: Espacio “dando a luz” en el barrio de Sant Andreu de Barcelona (al hacer inscripicón facilitamos la dirección concreta)
Conócenos en: www.dandoaluz.es
Contacto:
Email: erika@dandoaluz.es Móvil: 615 069 689

*Este taller va dirigido a ellas, a las niñas que nacen como mujeres. Son ellas las que dan este paso tan importante. Por ello si necesitáis que charlemos contactad conmigo con toda tranquilidad.

**La comida del viernes será de “traje”: juntaremos lo que yo traje, lo que tú trajiste…

***Si sientes que este taller es de valor para ti/ tu hija y no dispones de la aportación requerida. Por favor, contacta conmigo.

****Solicitamos la asistencia al ritual de la madre y de la abuela de cada niña, o en su defecto de dos mujeres que sean importantes para ella pues es muy valioso que las mujeres de nuestra familia nos acojan en el "poblado de las mujeres"

SI SIENTES QUE ESTA ACTIVIDAD ES DE INTERÉS, POR FAVOR, AYÚDANOS A LLEGAR A MÁS PERSONAS. REENVÍASELO A TUS CONTACTOS.

MUCHAS GRACIAS”

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La primera menstruación marca un claro antes y después en la vida de cualquier mujer, y la forma en cómo este paso sea vivido va a determinar muchos aspectos de la vida de esa futura mujer, en especial en lo que respecta a su salud en general, pero especialmente en su salud sexual y reproductiva (aunque la mayoría de las veces no nos demos cuenta de ello…)

Yo no recuerdo mi experiencia como especialmente traumática, porque aunque era muy jovencita, apenas 11 años y unos meses, sabía lo que era esa sangre (al menos! he conocido muchas mujeres que ni eso). Pero creo que no comprendía la belleza total de lo que significaba; por apreciación cultural de mi entorno, supongo, para mi sólo significaba que dejaba la despreocupación y la inocencia de ser una niña pequeña para adquirir toda la responsabilidad sexual de una mujer. Que sangrara quería decir que ya podía gestar un bebé. Que tenía que tener mucho cuidado con los hombres. Lloré mucho el día que tuve esa primera menstruación, no porque me doliera especialmente, que ni siquiera lo recuerdo. Lloraba porque pensaba que era una injusticia que me pasara ‘eso’ siendo tan ‘pequeña’. Yo había oído que a otras chicas les pasaba a los 14, 15, 16… y veía muy injusto ‘cargar’ con ese ‘peso’ tan temprano. Siempre digo que ese día tuve mi primer pensamiento adulto. Yo misma me apenaba por mi yo pequeñita, me daba lastimica de mí misma :)))))

Y pienso en aquel tiempo, y me habría encantado haber tenido la posibilidad de asistir con mi madre y mis abuelas a algún taller como este. Habría sido duro, igualmente, pero abordado con menos pena y temor, y más celebrado. Y si tuviera una niña algún día, me encantaría poder hacer esto con ella, o con mis sobrinas o nietas. Por eso, si creéis que sería un experiencia bonita y estáis cerca de Barcelona o vais a viajar por esas fechas, a lo mejor os gustaría asistir a este taller. Y si no, podéis seguir difundiendo la información, porque nunca se sabe a quién le va llegar con nuestro boca a boca cibernético :)

Estoy hartísima de que pensemos en la menstruación como nos sugieren las primeras marcas comerciales en sus estúpidos y anodinos anuncios de televisión. Pero eso da para otro post…

Imagen: http://www.dandoaluz.es/TALLER_primera_sangre.pdf

“¿Cesáreas innecesarias? ¿Y eso qué es?”

2010-06-14T17:52:00.001+02:00

La autora de esta nota es Mireia, mami bloggera de ‘Por un parto respetado’. La transcribo desde Facebook porque me parece que es clara como el agua, aunque toca un tema que escuece, porque hay muy pocos profesionales que hablen abiertamente sobre ellas, y algunas mujeres que prefieren seguir creyendo que sus cesáreas fueron realmente necesarias para que no les ‘duelan’ más de lo que ya lo hacen.

Pasen y lean…

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“A menudo oímos hablar de cesáreas "innecesarias", pero siempre creemos que la nuestra no era "de esas", la nuestra tenía razones de sobras... ¿no?
La OMS (Organización Mundial de la Salud) dice que no puede justificarse que ningún pais tenga mas del 10-15% de cesáreas; en España estamos sobre el 30% aprox. (un poco menos en la sanidad pública y bastante más en algunas privadas). ¿Eso quiere decir que las mujeres españolas -o de cualquier otro país- son en un 30%-40%-50% AMORFAS? ¿Que nuestro cuerpo no es capaz de traer al mundo al bebe que tan perfectamente gestó durante nueve meses?
Algo no funciona, aquí hay algo que no cuadra, en algo nos engañan cuando nos dan los motivos... Y es que si esas cesáreas DE MAS se siguen haciendo SIN MOTIVO, está claro que eso no es lo que nos dicen, alguna razón nos darán, no? Otra cosa es que sea cierta o no, y es que por norma, nos creemos lo que nos dicen sin dudar un instante. Para saber la verdad hay que moverse un poquito, leer, informarse...
Es triste, pero muchas cesáreas se realizan por motivos tan ruines como evitar que la madre se ponga de parto en las vacaciones del ginecólogo, porque una cesárea les supone el doble de ingresos que un parto, o sencillamente porque no tienen ganas de esperar hasta que el parto funcione por si mismo. Y EVIDENTEMENTE, no te dan ese motivo como razón médica que justifique tu cesárea, por lo que los motivos que nos dan son... falsos!
Si, a veces hay que hacer una cesárea, éstos son los casos reales:
http://www.elpartoesnuestro.es/index.php?option=com_content&task=view&id=187&Itemid=54
Algunas causas absurdas de cesárea:
Bebe de nalgas / Cesárea previa/ Demasiado estrecha (a ojo del médico, claro) / demasiado baja / Bebe grande / pequeño / madre mayor / madre joven/ Bebe que "no baja" / Mamá que "no dilata"/ Útero "demasiado fino" (todos lo son al final del embarazo) [...] Y hay muchas más.

CASO:
Bebe que nace por cesárea después de 18 horas de parto. Se ingresa en el nido durante tres días.
MOTIVOS:
Madre con mucha fiebre, bebe con posible sufrimiento fetal, que no baja, que se ha atascado.
¿Es una cesárea NECESARIA?
Si, ese bebe podía estar en peligro, y su madre también.
¿Es una cesárea INNECESARIA?
Si, ese bebe y esa madre estaban en peligro PORQUE LOS PUSIERON EN PELIGRO.
¿Cómo?
Llega la mama al Hospital con contracciones, le hacen un tacto, dos centímetros de dilatación.
La ingresan, le ponen un enema con el que se retuerce el en WC un buen rato, le abren las piernas, la rasura un médico en prácticas que no conoce de nada, le dan un camisón con el culo al aire, le ponen un suero, le ponen una correa y le dicen que se tumbe en la cama.
Las contracciones le duelen mucho tumbada. Otro tacto, un centímetro más.
Pasa una hora, allí tumbada le parece que no va a dejar de sufrir nunca, le hacen otro tacto, sigue con 3 cm. ¿TANTO DOLOR PARA NADA??? Comienza a ponerse nerviosa, sigue tumbada. Pasa otra hora, le hacen otro tacto, sigue igual. Se desespera. Comienza a no tolerar el dolor... ¡¡¡¿cuánto va a durar aquello???!!! Pide una epidural. Se la ponen. Otro tacto: El parto se ha parado, parece que se ha detenido. Ahora hay que ayudar con un poquito con oxitocina, para que el parto vuelva a ser dinámico. Quizá también rompemos la bolsa, para ayudar. Ahora comienza a padecer el bebé, con cada contracción su latido disminuye. ¿Qué pasa ahora? ¿Esta bien mi bebe??? La mamá siente miedo, angustia, quiere que aquello acabe ya. Vaya, lleva ya 10 horas de parto, y encima ahora tiene fiebre. Le ponen antibiótico. Sube su tensión arterial. Le hacen otro tacto: el bebé no baja. Pasan dos horas más, apenas ha llegado a 5 cm y el bebe "sigue sin bajar", parece que se ha torcido, quizá la pelvis es estrecha y "no pasa". Comienzan a hablar de tiempo, ya lleva muchas horas con la bolsa rota, y tiene fiebre, y el bebe no responde bien a las contracciones. Le daremos un rato más... La mamá tiembla: ¿Qué sucede? ¿Qué ocurre? ¿Mi bebe está bien? Pasan dos horas más, y otras dos... el bebé se ha torcido, el parto no avanza, el bebe tiene posible sufrimiento fetal, la mamá está cansada, agotada, nerviosa, no podemos esperar más...: CESÁREA.
¿QUÉ OPINAS??? ¿Es una cesárea necesaria?
Con dos centímetros podría haber vuelto tranquilamente a casa, darse un baño, pasear con su marido, tener unos masajes, tomar un chocolate, estar tranquila y relajada en casa hasta avanzar más en la dilatación. Si en lugar de volver a casa, esa mama se hubiese quedado en el hospital pero no hubiese tenido gotero ni control fetal continuo, se habría podido mover. Si se hubiese podido mover, habría visto que cambiando de posición las contracciones son más llevaderas y dejando que su cuerpo la guiase para respirar correctamente, habría comenzado a segregar endorfinas, una sustancia que genera nuestro cuerpo, capaz de hacernos aguantar el dolor, el esfuerzo, que nos atonta un poco. Si no se hubiese sentido intimidada con rasurado, con enema, con gotero, con tactos de personal que no conoce, se habría sumido en su parto y no habría desconectado de él inconscientemente. (Para parir se necesita lo mismo que para hacer el amor: intimidad, ante todo). Si no se hubiese puesto nerviosa no habría segregado ADRENALINA, que inhibe la producción natural de oxitocina, necesaria para las contracciones de parto: NERVIOS= ADRENALINA = NO OXITOCINA = NO PARTO. Si no se hubiese puesto nerviosa, su parto habría avanzado: 2 cm de dilatación, tres, cuatro... seis, siete... 10 cm. Si se hubiese podido mover, no habría pedido la epidural. La epidural aumenta el riesgo de fiebre materna de forma proporcional a las horas que lleva puesta. La epidural baja la tensión de la madre, por lo que es necesario que nos pongan suero, algo que nos vuelve a "atar". Los tactos aumentan el riesgo de infección y nos ponen más nerviosas por lo que "avanzamos o no avanzamos" en el proceso de parto, nos hacen pensar en números, en tiempo, y desconectamos nuevamente del parto, otra vez lo ralentizamos o paramos. Si no hubiésemos tenido la epidural tan pronto y no nos hubiésemos puesto nerviosas o sentido intimidadas, quizá nuestro parto no se habría parado. Si no se hubiese parado, no nos habrían puesto oxitocina sintética. La oxitocina sintética provoca contracciones más fuertes, largas e intensas, que agotan a la madre y al bebe porque no le dejan recuperarse entre una y otra (como hacen las naturales), además de provocar hipertonía uterina (situación en la que después de la contracción uterina no se consigue la relajación completa del útero) y aumentar las posibilidades de ruptura uterina. Si la mamá se hubiese podido mover, andar, cambiar de postura, rotar las caderas... su bebe se habría beneficiado de la fuerza de la gravedad para poder bajar y no quedarse "atascado", además habría ayudado a la mama a dilatar (al hacer presión la cabeza del bebe sobre el cuello del útero). Y es que es muy difícil "descender" por el canal de parto si el canal de parto está hacia arriba, como ocurre si la madre está tumbada. Así que hacen la cesárea, y como la mamá tenía casi 40 de fiebre por llevar tantas horas con la bolsa rota (la rotura artificial de membranas compra puntos para un prolapso de cordón), el bebe queda en observación ingresado por si acaso la madre le ha pasado la infección. Pero si la madre no se hubiese tirado tantas horas con la bolsa rota, si no e hubiesen hecho tantos tactos y no hubiese tenido la epidural tanto tiempo, no habría tenido fiebre.
Así que... El sufrimiento fetal se lo podían haber ahorrado eliminando la oxitocina. La oxitocina no habría hecho falta sin la epidural. La epidural no habría hecho falta si la mama no hubiese estado inmóvil. La fiebre no habría ocurrido sin epidural y tantos tactos. Sin fiebre, el bebe habría estado con su madre todo el tiempo.El bebe no se habría torcido si la mama se hubiese podido mover.
¿QUÉ PIENSAS??? ¿ERA NECESARIA?
Si, era necesaria, porque la vida de alguien había sido puesta en peligro. Y el mismo que la puso en peligro, no tuvo más remedio de "salvarla"... a costa de un momento único, irrepetible, valioso que robó a la madre, el padre y su bebé.
Pero si esa mama hubiese sabido todos estos datos antes de entrar en el hospital, antes de ponerse de parto, antes de decidir quien le atendía, antes de decidir el lugar, seguramente habría acabado en un parto más corto o al menos más llevadero, sin miedo, sin cesárea, feliz. Y, evidentemente, no diría "es que yo no dilataba, es que mi bebé no bajaba, es que era "muy grande", es que se quedó "atascado", es que yo soy muy "estrecha", es que fueron 18 horas de sufrimiento", porque NO habría tenido UNA INNECESARIA.

Recordad que LA INFORMACION ES PODER.

Lecturas muy recomendadas:
LA REVOLUCION DEL NACIMIENTO, de Isabel Fernandez del Castillo y NACER POR CESÁREA, de Enrique Lebrero e Ibone Olza.

"Si estuviéramos diseñadas para nacer por cesárea, llevaríamos una cremallera". (Ruth)
"A las madres en el parto nos rompen las piernas para vendernos las muletas". (Rompiendo Aguas)
Si te ha gustado, compártelo y difúndelo!
http://porunpartorespetado.espacioblog.com/

Así debería ser…

2010-06-14T10:05:00.001+02:00

Gracias a Rebeca (Disfrutando Juntos) por descubrirme esta perla.

Lo colgué en mi facebook, pero me gustaría que tuviese la mayor difusión posible, porque me parece una verdadera obra de arte. He visto varios vídeos bonitos y emocionantísimos de partos en casa, pero estas fotos me han parecido un punto y a parte. Juzgadlas vosotros mismos. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, y aquí hay unas cuantas imágenes que hablan por sí solas.

Tenéis que pinchar aquí. El nacimiento de Amerlyn Grace.

Premio Buenos Amigos de la Red

2010-06-10T11:53:00.000+02:00

Me hace mucha ilusión recibir este premio, así como haberlo recibido de manos de Magda, de Mamareciente y de Mamá de Julio :) muchísimas gracias a las tres.

La verdad es que mola, porque cierto que uno siente, después de llevar un tiempo bloggeando en comunidad, que tiene ‘buenos amigos de la red’. Personas que están lejos, pero cerca, de las que apenas conocemos detalles biográficos comunes, como dónde nacieron o a qué se dedican, o cómo se llaman sus parejas… pero las historias que cuentan dejan ver más de si mismos que cualquier sucesión de datos. Amigos que, como los amigos fuera de la red, nos acompañan, nos hacen pensar, a veces no estamos de acuerdo, pero podemos argumentar con respeto, y siempre ampliar nuestra mirada.

Aquí van mis quince:

A Magda, a Mamareciente, y a Mamá de Julio; de Trocitos de mi y Me gusta ser mamá y Mamá de Julio; os lo tengo que revertir, no sólo por agradecimiento, sino porque me gusta mucho leeros. Leyéndoos siempre tengo la sensación de serenidad y equilibrio, atributos de los que a menudo carezco.

A Ile, de Tenemos tetas, por supuesto. Porque me encanta que lo que yo expreso de forma tan sólo visceral, tú lo hagas intelectual. Siempre me quito el sombrero ante lo bien que escribes y todo lo que has leído. Sobre todo al principio, me chocaba tener esa sintonía con alguien que no conocía de nada :) otra persona ponía palabras a cosas que yo pensaba, a veces incluso al mismo tiempo.

A Ale, de Alejandradas; porque eres una recién llegada a mi vida fuera de la red y a pesar de que no tenemos todo el tiempo que nos gustaría para dedicarnos la una a la otra, todas tus palabras me aportan algo verdaderamente grande.

A Irene, de Ser mamás; porque noté una conexión especial contigo desde que te leí las primeras veces en facebook XDDDD escribes como me parece que eres: ágil, chispeante, incisiva y brillante. Ojalá encuentre el tiempo para ir contestando a tus entradas antiguas… :)

A Ana, de Creciendo con David; porque eres la ultimísima, recién llegada a mi esfera bloggera, y me gusta muchísimo tu ‘salita’. Y como te dije a ti, porque leyendo apenas unos párrafos en una de tus entradas sentí que debíamos tener muchas cosas en común y me dieron muchas ganas de seguir leyéndote y conocerte. (Y por cierto, el de Ulises, también me ha gustado muchísimo –y al papá de Mateo, aficionado a la fotografía y a la astronomía, aún más!)

A Merche, de Kebuskas; porque tu blog es un compendio sin fin sobre todas las cuestiones habidas y por haber de la maternidad, y una referencia indiscutible :) Y porque te debo una llamada para la que nunca encuentro el momento apropiado…

A Dara, de Tu encuentro con la maternidad; porque su experiencia como mujer, madre y doula me son una gran referencia.

A Lobo y a Antonio, de Historias de papá Lobo y Papá en Prácticas, porque son mis blogs escritos por papás favoritos, derrochan humor, amor y sentido común a toneladas. Casi siempre que os leo se me acaban saltando las lágrimas de risa, y ese es un regalo muy grande en el día a día.

A Benyi, de El increíble Lionel Hutz; porque me encanta su sensibilidad, una sensibilidad que desconocía y descubrirla me llenó de satisfacción. Porque me ha ayudado a conocer cosas de ti que no he podido en muchos años :) espero que tengas suerte en el empeño que te tiene alejado de la pluma y vuelvas pronto a la bloggosfera.

A Rebeca, de Disfrutando Juntos, porque vivir contigo el desenlace del embarazo de tu hija Asela me llenó de emoción, y de ánimos :)))) tienes una muy buena razón (y preciosa) para estar alejada de la pluma, pero espero que vuelvas pronto para contar estas nuevas experiencias de vida.

A Erika, de Almadedoula; porque eres magia y luz. Porque tus proyectos son hermosos, están vivos, y todos en marcha. Todos :) y quiero saber cómo se van desarrollando…

A Mamá contra corriente; porque siempre plantea debates chispeantes, sobre cosas profundas y sobre cosas sencillas, y sabes que siempre te leo aunque no me de tiempo a contestar siempre (como ayer, que me quedé con ganas de decir algo sobre los guaperas, House… mmmm tengo que decirlo!!)

A Socmare, de Madre Tierra; porque me aporta conocimientos muy valiosos sobre maternidad y lactancia, y siento que aún tiene mucho por descubrir :)

Y se me acaban los quince, pero el resto de blogs que sigo (sobre todo, desde los blogs que tengo enlazados) no lo desmerecen, y como muchos somos amigos de un mismo círculo de blogs, sé que os llegará este premio por duplicado o triplicado!!! :)

Gracias a tod@s por estar ahí!

¿Quién es el ‘salvaje’, y quién el instruído?

2010-05-31T18:12:00.001+02:00

La semana pasada, repasando el documental de La 2‘De parto’ en Youtube, me encontré con estos dos vídeos sobre el parto vertical. Son 7 y 10 minutos cada uno, creo, y mi opinión es que merece mucho la pena verlos.

Y ayer me encontré con este artículo de Nueva Prensa de Guayana a través del grupo de Facebook ‘Por un parto respetado’:

"Sí, mi hijo nacerá por parto vertical"

Escrito por Melissa Silva Franco - Enviada especial / Perú

domingo, 30 de mayo de 2010

En los centros de salud de la sierra peruana se ha retomado una práctica milenaria a la hora de traer niños al mundo. Ya no son simples quirófanos sino espacios en los que la mujer toma infusiones, recibe masajes de su partera y da a luz sin desvestirse y en la posición que quiera, abrazada por su marido y rodeada de sus familiares

El personal médico, organizaciones no gubernamentales, promotoras de salud y la misma comunidad han luchado por la adecuación de las salas de parto. Hoy día, ha disminuido el reporte de muertes maternas y se ha consolidado el derecho de la mujer a decidir la manera en que quiere vivir el final de su embarazo

En un lugar llamado Churcampa actualmente se está escribiendo un nuevo capítulo de la historia contemporánea. Las mujeres de esta zona andina del Perú han reconquistado ese derecho que desde hace más de dos siglos les arrancó la medicina moderna: la opción a decidir cómo traer sus niños al mundo.

Hoy día, en esta región ubicada a más de tres mil metros de altura y que según el último censo oficial cuenta con cinco mil habitantes, las embarazadas son las verdaderas protagonista de su proceso de gestación.

“Sí, mi hijito nacerá por parto vertical”, sólo esta frase basta para que los médicos de la zona dejen atrás la fría silla ginecológica, la fuerte luz que tanto intimida en los quirófanos y la mera práctica científica que deshumaniza a tanto partos en el mundo actual.

Y es que el parto vertical es una práctica milenaria que permite a las embarazadas dar a luz de manera natural, sentadas o de cuclillas, con la ayuda de sus esposos, quienes abrazándolas fuerte a la barriga permite ejercer la presión necesaria. En el momento de parto están presentes otros familiares, además de una matrona tradicional y un médico obstetriz y las enfermeras.

Pero lograr alcanzar este derecho a decidir de la embarazada ha costado un trabajo de más de 10 años, por parte de médicos, matronas tradicionales, organizaciones no gubernamentales, quienes luchaban contra una alta cifra de mortalidad perinatal.

La doctora Rosa Paredes, una de las promotoras de esta importante iniciativa, explica que cuando llegó a la zona hace más de una década se encontró con un alto índice de muerte de madres, quienes no acudían a los centros de salud porque temían a las prácticas comunes de los partos por cesárea y de esta manera perdían la vida por algún desgarro, hemorragia, infección que no podían atender, ni frenar las matronas tradicionales.

“Las mujeres de la zona siempre han tenido los partos en sus domicilios, con ayuda de la matrona, porque desconfiaban de los médicos, porque durante los partos no se les respetaban sus costumbres, como lo es parir con su vestimenta puesta, ya que son muy pudorosas, así como también sentadas junto a sus esposos o madres y tomando sus caldos calientes e infusiones”, añade la doctora Paredes.

Ante esta situación surgió la necesidad de frenar el alto índice de mortalidad tanto de las madres como de los niños. Y así fue cómo en la zona se comenzó a intentar trabajar en los centros de salud con un enfoque más cercano a la cultura de las mujeres de la zona, es decir, quitar protagonismo a la ciencia y equiparar con el conocimiento popular que han heredado las matronas por siglos y siglos

Y ha dado resultado. Las estadísticas demuestran que ha disminuido la mortalidad de madres en la zona y cada vez más mujeres asisten a los centros de salud para tener sus partos verticales, con el cuidado no sólo de las matronas, sino también de un personal médico que está presente para cualquier emergencia.

La fórmula

El llegar a esta situación ha costado años de trabajo. Hoy decenas de mujeres deciden tener un parto natural o vertical, confían más en los médicos y la medicina a su vez respeta el valor de los conocimientos de las matronas tradicionales luego de un intenso trabajo por parte de médicos, ong’s, Estado y la comunidad en general.

Actualmente se cuenta con espacios en los centros de salud adaptados para los partos verticales, un trabajo conjunto con las matronas, la inclusión de las costumbres de las mujeres en el proceso de parto y un personal médico sensibilizado con esta práctica milenaria. Además de casas de espera en las que las embarazadas pueden vivir días antes de dar a luz, y así están más cerca del hospital, además de cuidados prenatales, un mayor control durante el embarazo.

Incluso, el centro médico de Churcampa ya es sede de pasantías de muchos médicos recién graduados y de otros interesados en conocer el parto vertical, no sólo de Perú sino también de otros países.

Lourdes Sandoval, coordinadora del proyecto de parto vertical y adecuación intercultural de Calandria, una de las asociaciones peruanas que más ha trabajado en la zona, explica que el camino ha sido largo, pero con muchos logros, entre ellos se encuentra el poder contar con centros de salud que tengan salas de parto adaptadas para que las mujeres de la sierra peruana. Esto ha permitido que los partos verticales puedan institucionalizarse y se rescate como práctica natural y sobre todo se proteja la vida del bebé y de la madre. "Son pequeños hechos que salvan vida", agrega Sandoval.

Esta adecuación consiste en tener salas de parto en los centros médicos lo más parecida posible a los domicilios de las gestantes, para así crear un ambiente más cálido. La doctora Paredes explica que estos cambios en el quirófano consisten en una silla semi circular para que la mujer se siente cómodamente y pueda pujar con mayor naturalidad, además de una soga tejida con lana para que la gestante se apoye y tenga más fuerza a la hora de pujar.

A la hora de complicaciones, al lado de esta sala están los utensilios tradicionales de la medicina para operar a la gestante en caso de que sea necesario.

En estas salas se permite que las mujeres no se quiten su ropa; que en vez de usar sábanas utilicen sus mantitas, la partera puede acompañarlas; el color de la pared del cuarto es oscuro; y se ha capacitado al personal de salud especialmente para que hablen quechua, el idioma de la mayoría de los habitantes de la región.

En estos partos, el médico no mira a la parturienta. El profesional tiene que arrodillarse, y vigilar agachado la salida del bebé para recibirlo. Mientras tanto, la madre puede moverse con mayor facilidad, con el apoyo de algún familiar o matrona que la acompañe.

" El parto vertical es más fisiológico, es decir, más natural porque la mujer puede pujar mejor y como no hay compresión de los vasos sanguíneos, hay menos sufrimiento fetal; es más rápido, hay menos complicaciones; y menos necesidad de estimular el nacimiento" explica la doctora Rosa Angélica.

La Organización Mundial de Salud recomienda una serie de acciones que son las idóneas para las embarazadas al momento del parto, y éstas coinciden en su totalidad con las aplicadas durante el parto vertical.

Entre estas se encuentran: Dejar caminar a la gestante porque favorece el trabajo de parto; no realizar episiotomía (un corte que previene desgarros en la vagina) y hoy está demostrado que es innecesaria y no debería realizarse en más del 20% de las mujeres, pero en países con Venezuela, España y Chile se hace en más del 70% de los partos; no obligar acostarse para parir y hoy se sabe que la posición vertical, que ellas usan tradicionalmente, es más cómoda y favorece el parto natural por factores anatómicos y de gravedad; estar con su familia en el parto y hoy se sabe que el apoyo emocional disminuye las complicaciones.

El Estado peruano desde el pasado agosto 2005 aprobó un decreto a través del Ministerio de Salud en el que se incluye el parto vertical como opción para las gestantes, lo que ha significado la aceptación formal de esta práctica en la zona, como una mayor inversión en las políticas de salud pública.”

(las imágenes están copiadas del propio artículo en internet: http://nuevaprensa.com.ve/content/view/43320/2/)

¿Qué les parece? Ahí tienen, unas cuantas mujeres indígenas, unas indias, unas panchitas (que dirían algunos despectivamente por estos lares)… que son más respetadas allá que nosotras en nuestros hospitales. Qué les parece… ellas se rebelan contra el sistema aún arriesgando sus vidas y las de sus pequeños, porque la asistencia y las condiciones higiénicas en las que viven no se asemejan a las nuestras, pero por nada quieren que les hagan ‘lo que se hace en los hospitales’. Así que en un esfuerzo de TODOS, han conseguido que las instituciones comprendan que hay otras formas de hacer las cosas, basada en la tradición de miles y miles de años, y que no tiene que estar reñida con la última tecnología. Esto lo han comprendido en un hospital de una región rural remota en Perú. Mientras que en la mayoría de grandes hospitales de España seguimos como seguimos.

Qué les parece… no hace falta tanto dinero como una gran voluntad. Y otro tantito de humildad. Y un mucho de ganas de hacer las cosas mejor. Los ‘pobres’ dan lecciones a los ricos que nos dejan tiritando. Y creo que muchos no comprenderán nunca esto, porque la mayoría de nosotros hemos perdido esa conexión con la naturaleza y con nosotros mismos. Lo de los calditos, masajes y otras de sus tradiciones nos parecerán supercherías precolombinas e incluso peligrosas. Nada comparado con la máquina que hace ‘ping’. No me cansaré de decir que somos unos primermundistas bastante ignorantes.

Todos somos TODOS

2010-05-31T17:21:00.001+02:00

Esta mañana me ha llegado este email a mi bandeja, y lo voy a traer aquí para darle mayor difusión:

“Te invito a que lo leas hasta el final porque a casi todos los currantes nos pasa lo mismo y ya es hora de frenar esta explotación injusta para con todos los currantes.
ECHADLE UN VISTAZO A VER QUE OS PARECE, QUE EMPIECEN A PAGAR TODOS.

Todos somos todos, pero parece que en tiempos de crisis TODOS somos los de siempre: los trabajadores.
Yo soy funcionaria, mi marido no.
El año pasado, 2009, hubo reajustes en su empresa. A él le bajaron el sueldo, tuvo suerte.
Muchos de sus compañeros ya no se levantan a las siete para ir a trabajar.
Este año me bajarán el sueldo a mí. Es lógico, no me opongo. La cosa está muy malita.
A lo que me opongo es a que nos despidan, o nos congelen o nos bajen los sueldos y pensiones siempre a los mismos, los currantes.
Los políticos en activo o retirados, las grandes fortunas, los pobrecitos futbolistas o artistas que desvían sus millones a paraísos fiscales… a esos no los toquemos, pobres. Y tantos otros chupópteros que se no me caben en el mail. Y si los políticos deciden bajarse el sueldo, no nos preocupemos, encontrarán la manera de compensarlo a base de dietas o desplazamientos.
Mi marido y yo no, tú tampoco, pero ellos sí.
Y los sindicatos… ¿qué podemos decir de los sindicatos…? ejem… Si los dejamos nos llevarán a la huelga general, que es justo lo que necesitamos: que nos quiten parte del sueldo el mes que viene, con lo sobraditos que vamos.
Yo no voy a ir a ninguna huelga. Mi marido tampoco. Necesitamos hasta el último céntimo cada mes, porque mis hijos tienen el feo vicio de comer tres veces al día, y al banco, ¡qué curioso! le da igual lo nuestro y quiere cobrar la hipoteca cada día 1.
Seguro que tú también tienes lo tuyo. ¿Te suena?

Vamos a hacernos oír de otra manera. Vamos a hacer entender a nuestros dirigentes que queremos salir de la crisis, que vamos a arrimar el hombro, pero TODOS. Vamos a pedirles que busquen la manera de rebajar el gasto inútil y de cobrarles más impuestos a los pobrecitos ricos, de eliminar los privilegios de esos pocos que no trabajan ocho horas al día, ¡ay ocho! SI NO TRABAJAN...

Vamos a ver si saben contar cuántos españoles queremos salir de la crisis ENTRE TODOS.

LA SEMANA DEL 31 DE MAYO AL 6 DE JUNIO ENVÍA UN SOBRE BLANCO, sin nada dentro, vacío, como nuestros bolsillos.
Dirección: Sr. Presidente del Gobierno
Complejo de la Moncloa, Avda. Puerta de Hierro, s/n. 28071 Madrid (España)
Remite: todosSOMOStodos
Ya veréis como lo entienden.

No te costará gran cosa, apenas unos céntimos en un sello y unos minutos para comprarlo. Es necesario que sea algo material, que se amontonen las sacas de cartas en blanco, que salga en los telediarios.

Esta carta llegará a todos los partidos políticos y, por supuesto, a Moncloa. No hay ningún partido político detrás de esto,
no hay página web, no hay nada más que un montón de ciudadanos que no quieren ir a la huelga, porque no pueden perder más dinero, pero quieren que se sepa que NO ESTAMOS DE ACUERDO CON PAGAR EL PATO NOSOTROS SOLOS.
Si quieres, PÁSALO. Si decides reenviar este correo, no pongas las direcciones en “para”, ponlas en “CCO”. A nadie le interesa quiénes son tus amigos y cuáles son sus direcciones. Y borra los datos al reenviarlo del que te envía los mensajes, que se hace muy largo!”

La empleada de Correos se ha quedado estupefacta esta mañana cuando le he entregado el sobre para franquearlo. ‘Pero… este sobre, que tiene, sólo una hojita?’. ‘No, está vacío’. ‘Cómo vacío?’.’Pues vacío, vacío, sin nada’. Al final a la mujerica le ha dado por leer el destinatario (lo necesitaría tanto?) y ‘pareció’ entender. Y yo no consideré tener que dar más explicaciones. Con un poco de suerte, a ella también le llegará ese email.

No, yo tampoco voy a hacer huelga (a mi ‘jefe’ le sentaría fatal! XDDD aunque dudo que me despidiera, ventajas de ser familia…y aunque está haciendo grandes avances con el tenedor, no lo veo yo tan autosuficiente como para prescindir de mi). Creo que hace mucho tiempo que la protesta era necesaria, muchas personas han perdido sus puestos de trabajo, y es sólo ahora, que tocan los sueldos de los funcionarios y las pensiones que se quiere ‘revolución’. Pues conmigo que no cuenten.

Yo voy más allá aún: si los políticos, de cualquier signo, fueran verdaderamente patriotas, trabajarían GRATIS por su país. Cobrarían su sueldo correspondiente a la profesión que ejercían antes de obtener sus cargos y su acción política sería by the face. Lo harían sólo por vocación, y amor al servicio por su país. Y tendrían que rendir cuentas públicamente acerca de su patrimonio, y que esta información estuviera al alcance de cualquier ciudadano. Para mi, sería la única forma de demostrarme que no están ahí para llevárselo en crudo.

Tampoco me sorprendería saber que sólo cuatro imbéciles hemos mandado unos sobres vacíos. Habiendo tanta gente que apoya a sus líderes sin fisuras, sin ninguna autocrítica; consumistas adictivos de fútbol que se quejan mucho de lo que cobran algunos inútiles de jugadores de primera división, pero siguen dejándose euros en entradas y abonos, o pagando canales privados para estar enchufados todo el día. Que animan, aplauden y compran cd’s a artistas forrados que además se ponen exquisitos con la piratería (y muchos se las dan de izquierdas y super progres).

Nada. No me sorprendería nada. Si no se identifica usted nada con lo dicho en el párrafo anterior, por favor, demuestre su descontento, levante la mano, hágase oir. De la forma que sea. A los pobres lo único que nos queda finalmente es el derecho al pataleo.

“El salvador de las madres”

2010-05-31T12:16:00.000+02:00

Estos días estoy metida de lleno en la lectura de La revolución del nacimiento. Hay muchísimas cosas que destacaría (y destacaré en próximas entradas, seguro, y recomiendo la lectura de este libro fervientemente), pero el primero lo voy a dedicar a un hombre, me atrevería a decir que bastante desconocido (yo desde luego, jamás lo había escuchado nombrar, al contrario que a Pasteur, y están muy relacionados…). El papá de Mateo es biólogo, y tampoco recordaba haber oído de él. Su nombre es Ignaz Semmelweis. Isabel Fernández del Castillo hace mención a su persona y a sus descubrimientos para demostrar, como de hecho reconoce la OMS, que la reducción en las tasas de mortalidad maternal no se debieron a la hospitalización del parto, ya que cuando ésta comenzó a generalizarse en algunos países (en el tiempo de Semmelweis), las mujeres morían de infecciones EN LOS HOSPITALES como chinches. Observando, formulando hipótesis basadas en dichas observaciones, y comprobándolas, llegó a conclusiones que su comunidad médica más inmediata rechazó y despreció. Es la historia de siempre, de entonces y de ahora: el endiosamiento que sufren algunos profesionales no les deja ver más allá de sus narices. No desvelo más, a riesgo de contarlo mal, a continuación, copio y pego su historia desde Wikipedia:

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Ignacio Felipe Semmelweis (Semmelweiss Ignác Fülöp) (* 18 de julio de 1818- 13 de agosto de 1865) fue un médico húngaro que consiguió disminuir drásticamente la tasa de mortalidad por sepsis puerperal (una forma de fiebre puerperal)^[1] entre las mujeres que daban a luz en su hospital mediante la recomendación a los obstetras de que se lavaran las manos antes de atender los partos. La comunidad científica de su época lo demostró y acabó falleciendo a los 47 años en un asilo, a causa de la infección que el mismo se provocó cortándose con un escalpelo contaminado, para demostrar su teoría. Algunos años después Luis Pasteur publicaría la hipótesis microbiana y Joseph Lister extendería la práctica quirúrgica higiénica al resto de especialidades médicas. Actualmente es considerado una de las figuras médicas pioneras en antisepsia y prevención de la infección nosocomial.

Infancia y juventud

Semmelweis, hijo de un tendero de comestibles de origen germano, nace en Buda, en la orilla derecha del Danubio, en un barrio comercial de la capital húngara de población mayoritariamente alemana. Cursa estudios elementales en el "Gimnasio Católico de Buda", y desde 1835 a 1837 se forma en la Universidad de Pest, al otro lado del río.

En noviembre de 1837 viaja a Viena por deseo de su padre para licenciarse en Derecho austríaco, pero su participación en una autopsia le hace abandonar el derecho y comienza a cursar estudios en el Allgemeines KrankenHaus, Hospital General de Viena, donde se convertirá en alumno de Joseph Skoda^[2] (profesor de clínica médica), Carl von Rokitansky^[3] (profesor de anatomía patológica) y Ferdinand von Hebra^[4] (profesor de dermatología), tres insignes médicos austríacos. En 1839 se inaugura la Escuela de Medicina de Budapest y regresa a su ciudad natal para continuar allí su formación, pero en 1841 vuelve a Viena, descontento con la enseñanza recibida en Pest.

En 1844 se licencia en Medicina y pasa los dos años siguientes trabajando con Rokitansky y dedicado al estudio de la infección en el campo de la cirugía. Durante este tiempo nacen, a la vez, su recurrente inquietud y su permanente insatisfacción: "Todo lo que aquí se hace me parece muy inútil; los fallecimientos se suceden de la forma más simple. Se continúa operando, sin embargo, sin tratar de saber verdaderamente por qué tal enfermo sucumbe antes que otros en casos idénticos".

En 1846, con 28 años, obtiene el doctorado en obstetricia y es nombrado asistente del profesor Klein, en una de las Maternidades del Hospicio General de Viena. Es el comienzo de una obsesión.

El contexto médico histórico

Los últimos años del siglo XIX son de gran trascendencia para el desarrollo de la medicina contemporánea. Además de Skoda, Rockitansky y Hebra, despunta la figura de Rudolf Virchow, quién comienza a desarrollar las disciplinas de higiene y medicina social, en los orígenes de la medicina preventiva actual. Es el mismo Virchow el que postula la teoría de "Omnia cellula a cellula" (toda célula proviene de otra célula) y explica a los organismos vivos como estructuras formadas por células. EN 1848 Claude Bernard descubre la primera enzima (lipasa pancreática). En ese año comienza a emplearse el éter para sedar a los pacientes antes de la cirugía y a finales de este siglo Luis Pasteur, Robert Koch y Joseph Lister demostrarán inequívocamente la naturaleza etiológica de los procesos infecciosos.

Los antecedentes de la fiebre puerperal

El primer tratado de ginecología fue escrito por Joannes Petrus Lotichius, profesor de la Universidad de Rinteln (Alemania) en 1630. Este estudio sobre la naturaleza de la mujer se tituló originalmente "Gynaicologia", apareciendo el cambio de nomenclatura a la actual en 1730.^[5] A finales del siglo XVIII comienza a extenderse la hipótesis de las "miasmas" como causa de las infecciones, incluida la sepsis puerperal,^[6] pero hasta 1795 no se comienzan a publicar estudios recomendando medidas higiénicas como el lavado de manos tras asistir a enfermas afectadas de este proceso infeccioso (y antes de atender nuevos partos) o la utilización de ciertos antisépticos antes de reutilizar el instrumental.^[7] La evidencia es abrumadora y L. J. Boër, en los comienzos del siglo XIX, comienza a aplicar normas similares en la Maternidad de Viena consiguiendo reducir la mortalidad materna hasta el 0,9%. Su sucesor, el doctor Klein, dejará de aplicarlas, por lo que la mortalidad ascenderá hasta el 29,3% (casi una de cada tres mujeres atendidas durante el parto en esa maternidad morían tras el alumbramiento).^[8] Oliver Wendell Holmes publica en 1843 "On the Contagiousness of Puerperal Fever", donde recomienda expresamente que "un médico dedicado a atender partos debe abstenerse de participar en necropsias de mujeres fallecidas por fiebre puerperal, y si lo hiciera deberá lavarse cuidadosamente, cambiar toda su ropa, y esperar al menos 24 horas antes de atender un parto". El estamento médico oficial, sin embargo, sigue remiso a aceptar estas conclusiones, y los dos obstetras norteamericanos más importantes de la época (H. L. Hodge y C. D. Meigs) menosprecian y rechazan públicamente las propuestas de Holmes. En este contexto académico, pero a través de su propia línea de investigación, desarrollará Semmelweis su trabajo apenas cuatro años después, en la misma Maternidad de Viena que aún dirigía el Doctor Klein.

El descubrimiento

Al poco tiempo de empezar a trabajar en la Maternidad de Viena Semmelweis comienza a observar con preocupación la alta tasa de mortalidad entre las parturientas, entre fuertes dolores, fiebre alta y una intensa fetidez.

En este hospicio se disponía de dos salas de partos: una dirigida por el doctor Klein y otra por el doctor Bartch. En la primera, la mortalidad medida en 1842 había registrado una cifra del 30%, pero en los primeros meses de 1846, el año en que el joven médico húngaro entra a formar parte de la plantilla, la cifra ronda el 96%.^[11] Utilizando un rudimentario método epidemiológico comienza a estudiar las diferencias en ambos pabellones: El de Klein es más frecuentado por los estudiantes de medicina, quienes atendían a las parturientas después de sus sesiones de medicina forense en el pabellón de anatomía. En cambio la sala de partos de Bartch es más utilizada por las matronas, pero cuando los estudiantes visitan su sala la mortalidad también aumenta en esta. Esto le lleva a formular la ingeniosa (y correcta) teoría de que los estudiantes transportan algún tipo de "materia putrefacta" desde los cadáveres hasta las mujeres, siendo ese el origen de la fiebre puerperal.

"...Una vez que se identificó la causa de la mayor mortalidad de la primera clínica como las partículas de cadáveres adheridas a las manos de los examinadores, fue fácil explicar el motivo por el cual las mujeres que dieron a la luz en la calle tenían una tasa notablemente más baja de mortalidad que las que dieron a luz en la clínica..."

El doctor Klein no está de acuerdo con las conclusiones de Semmelweis: sus propias teorías acerca del problema van desde la brusquedad de los estudiantes a la hora de realizar los exámenes vaginales hasta el hecho de que la mayor parte de ellos sean extranjeros (procedentes de Hungría, sobre todo).

De hecho Klein llega a expulsar a 22 de sus estudiantes, quedándose tan sólo con 20, pero esto no mejora la situación entre las mujeres que acuden a la clínica para dar a luz.^[12] Se conservan algunas cartas de esta época de Semmelweis a su amigo Markusovsky: "No puedo dormir ya. El desesperante sonido de la campanilla que precede al sacerdote portador del viático, ha penetrado para siempre en la paz de mi alma. Todos los horrores, de los que diariamente soy impotente testigo, me hacen la vida imposible. No puedo permanecer en la situación actual, donde todo es oscuro, donde lo único categórico es el número de muertos".

En octubre de 1846 decide instalar un lavabo a la entrada de la sala de partos y obliga a los estudiantes a lavarse las manos antes de examinar a las embarazadas. El doctor Klein se niega a aceptar esta medida y el día 20 de ese mes despide intempestivamente a su ayudante.

A la espera de que Skoda le consiga una plaza en su Hospital emprende un viaje de dos meses por Europa con su amigo Markusovsky.

A la vuelta conoce la noticia de la muerte de Kolletchka, profesor de anatomía, tras producirse una herida durante una disección y desarrollar unos síntomas similares a los de la fiebre puerperal.

Este hecho le convence de que la causa son ciertos exudados presentes en los cadáveres:

"Este acontecimiento me sensibilizó extraordinariamente y, cuando conocí todos los detalles de la enfermedad que le había matado, la noción de identidad de este mal con la infección puerperal de la que morían las parturientas se impuso tan bruscamente en mi espíritu, con una claridad tan deslumbradora, que desde entonces dejé de buscar por otros sitios."

El rechazo

Por influencia de Skoda es admitido como ayudante en la sala del doctor Bratch. Aún no se conoce la existencia de los microorganismos causantes de las infecciones y sólo puede intuirse la existencia de los mismos a través de sus efectos y del olor que despiden: "Desodorar las manos, todo el problema radica en eso".

A petición suya los estudiantes de la sala del profesor Klein pasan a la sala del profesor Bartch: es mayo de 1847, y ese mes la mortalidad en esta sala sube del 9 al 27%.

Inmediatamente decide preparar una solución de cloruro cálcico y obliga a todos los estudiantes que hayan estado trabajando en el pabellón de disecciones ese día o el anterior a lavarse antes de examinar a las embarazadas, con lo que la mortalidad desciende al 12%.

Durante este período realiza un minucioso trabajo descriptivo acerca de los fallecimientos y las circunstancias en que se suceden, consulta los archivos y registros de la Maternidad de Viena desde su apertura en 1784 hasta 1848 y elabora tablas cruzando los datos de partos, defunciones y tasas de mortalidad para esos años.

En junio de ese año diagnostica de cáncer de útero a una mujer que se creía embarazada. Tras examinarla explora a cinco mujeres durante el parto; las cinco morirán por fiebre puerperal, lo que le permite generalizar sus conclusiones: la manos pueden ser vectores de transmisión de sustancias infectantes.

Decide extender la práctica del lavado con cloruro cálcico a cualquiera que vaya a examinar a las embarazadas, y la mortalidad cae al 0,23%.^[10]

Y sin embargo, por vanidad o por envidia, los principales cirujanos y obstetras europeos ignoran o rechazan su descubrimiento. Llegan a afirmar que no es posible reproducir los resultados de su experimento, y que ha falseado las estadísticas obtenidas.^[13] Solo cinco profesores le mostrarán apoyo público: Skoda, Rokitansky, Hébra, Heller y Helm. Sin embargo en la corte prevalece la opinión del doctor Klein y el 20 de marzo de 1849 Semmelweis es nuevamente expulsado de la Maternidad.

En palabras del profesor Hebra: "Cuando se haga la Historia de los errores humanos se encontrarán difícilmente ejemplos de esta clase y provocará asombro que hombres tan competentes, tan especializados, pudiesen, en su propia ciencia, ser tan ciegos, tan estúpidos".^[10]

Se traslada de nuevo a su ciudad natal, en plena revolución húngara, y su amigo Markusovsky lo encuentra meses después viviendo en la miseria, con un brazo y una pierna fracturados, y hambriento. Gracias a él es aceptado en la Maternidad de San Roque de Budapest, y pasará los próximos años escribiendo en secreto su principal obra: De la etiología, el concepto y la profilaxis de la fiebre puerperal.

Los últimos años de Semmelweis

En 1854, tras la muerte de profesor Birly, es nombrado profesor de la Maternidad del clínico de la Universidad de Pest, y a partir de ese momento prácticamente desaparece la mortalidad por sepsis puerperal.

El ambiente hostil le empuja a escribir una carta a todos los profesores de obstetricia:

CARTA ABIERTA A TODOS LOS PROFESORES DE OBSTETRICIA

"Me habría gustado mucho que mi descubrimiento fuese de orden físico, porque se explique la luz como se explique no por eso deja de alumbrar, en nada depende de los físicos. Mi descubrimiento, ¡ay!, depende de los tocólogos. Y con esto ya está todo dicho... ¡Asesinos! Llamo yo a todos los que se oponen a las normas que he prescrito para evitar la fiebre puerperal. Contra ellos, me levanto como resuelto adversario, tal como debe uno alzarse contra los partidarios de un crimen! Para mí, no hay otra forma de tratarles que como asesinos. ¡Y todos los que tengan el corazón en su sitio pensarán como yo! No es necesario cerrar las salas de maternidad para que cesen los desastres que deploramos, sino que conviene echar a los tocólogos, ya que son ellos los que se comportan como auténticas epidemias..."

Este gesto empeora su situación pública y comienza un período de declive intelectual, en el que llega a pegar pasquines por las paredes de su ciudad en los que advierte a los padres de las mujeres embarazadas del riesgo que corren si acuden a los médicos.

Sufre alucinaciones, busca tesoros escondidos en las paredes de su casa y finalmente es internado en un asilo. Algunos autores han sugerido la posibilidad de que Semmelweis hubiera padecido durante estos años algún tipo de demencia precoz, o Alzheimer.

En abril de 1865, tras presentar síntomas de mejoría, es dado de alta. Aprovecha su libertad para entrar en el pabellón de anatomía donde, delante de los alumnos, abre un cadáver y utiliza después el mismo bisturí para provocarse una herida. Skoda acude a Budapest, pero tras tres semanas de fiebre y los mismos síntomas que los de las mujeres que tantas veces vio morir, él mismo fallece a los 47 años en brazos de su profesor.

El Hospicio General de Viena es actualmente un edificio rosa con verja negra; en su interior puede verse la estatua de un hombre sobre un pedestal que representa al profesor Semmelweis. Bajo la efigie se ha colocado una placa con la inscripción: "El salvador de las madres".

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(la foto del monumento no es el que aparece en Wikipedia. Ese es un busto de la emperatriz Sissí en el hospital Semmelweis. La foto original la podéis ver aquí. También hay una estatua en su honor delante de Instituto de Patología de la universidad Semmelweis en Budapest).

¿Simplemente un loco? ¿Un mártir por la ciencia? ¿Tendría algo que ver el desprecio y desprestigio profesional y personal que sufrió con su posterior demencia? Su historia nos emocionó a los dos. A mi, profundamente, y no se me va de la cabeza. Me recordó a Consuelo, otra adelantada a su tiempo, incomprendida, que también ‘osó’ dirigirse en carta abierta a los obstetras de su tiempo… los dos me recordaron una gran cita, no recuerdo ahora de quién, que afirmaba que ‘todos aquellos que quisieron traer luz, fueron colgados de un farol’… Qué frustrante debe ser el ver la cosas con tanta claridad, y que todo el mundo insista en llamarte loco… murieron sin recibir el reconocimiento debido, menos mal que el tiempo acaba poniendo todo en su sitio.

Por fin te encontré…

2010-05-26T11:13:00.002+02:00

No me puedo quitar esta tonadilla de la cabeza, y aún en mi caos, sé que debe ser por algo. Me quiere decir algo, y en un momento u otro caeré del guindo…

Estuve hablando de ella con mi amiga Amaya. I finally found someone, de Barbara Streisand y Bryan Adams, fue la canción que abrió el baile de nuestra boda. No era ‘nuestra canción’, porque creo que el papá de Mateo la desconocía hasta que yo se la mostré. No fue una lenta que nos enamoró en ninguna discoteca (si es que eso ocurre ya en algún sitio! :)). En realidad era mi canción, la canción con la que le soñaba a él, mucho tiempo antes de conocernos.

Fue parte de la banda sonora de mi tiempo en Minnesota. Cómo me gustaba escucharla cuando recorría el barrio colindante al colegio, los domingos soleados, cuando iba a pasear con la excusa de comprar cualquier chuchería. Era libre y feliz, un momento verdaderamente dulce de mi vida. Viajando por el mundo, conociendo otras personas, otras realidades, aprendiendo tantas cosas… era muy feliz disfrutando de mi ‘soltería’ y mi independencia, como no estaba atada a nada, podía entrar y salir, ir y venir sin mayor preocupación. Estaba empezando a aceptar que quizá mi camino por la vida habría de ser así, en un coche monoplaza. Cada vez me parecía más que quizá no existía un compañero de vida para mi. Siempre he pensado que no pedía gran cosa, pero no la encontraba por ninguna parte. Algunos me ‘sugirieron’ que era demasiado exigente. Y que iba a ser complicado que encontrase un hombre que aguantara mi carácter y compartiera mis ideas. (Ante esto, aún me siguen dando ganas de reirme, porque aunque tengo mi carácter, como espero que todo el mundo, no veía el impedimento por ninguna parte…) Pero tenía claro que ni mi carácter era tan insoportable ni mis ideas tan disparatadas ni difíciles de comprender. La vida me presentaría un candidato a la altura, o no me resignaría con un ‘segundo premio’. Cuanto más miraba a mi alrededor, más me daba cuenta de que efectivamente, muchísimo mejor sola que mal (o mediocremente) acompañada. Pero cuando escuchaba aquella canción, soñaba con que fuera posible, que sí existiera… ah, Por fin encontré a alguien…

Volvamos al presente. El día que hablo de esta canción con mi amiga, ponen en la tele ‘Orgullo y prejuicio’. Vaya por adelantado que Jane Austen no es santo de mi devoción, no lo son sus libros y por ende tampoco las películas basadas en sus libros. Pero la escena (interpretada por Keira Knightley y Matthew Mcfadyen) en la que Elizabeth y William ceden a sí mismos y se besan por primera vez, me llegó al alma. Muchas escenas de besos en la mayoría de las películas son insulsas y parte del previsible final muchachitabuenasequedaconelmuchachitobueno. En esta escena

me pareció que se miraban así, como diciendo, ‘Dios, por fin te encontré, pensé que no existías…’. Es el momento en que dos almas gemelas, al fin, se re-conocen, se encuentran. Hay como un suspiro de alivio, de alegría, de decirse a uno mismo ‘yo sabía que tenías que estar en alguna parte’, y ‘¿¿¿¿dónde coño te habías metido??? llevo toda mi vida buscándote!’ XDDDD

En un escenario muchísimo menos glamuroso, más típica del cutrelux de las pelis de Almodóvar, así me sentí yo cuando el papá de Mateo me besó por primera vez. Me daban ganas de salir al balcón de aquella calle Edison y gritar, ‘¿Lo veis?¿Lo veis? No estaba loca!!!! Existe!! Existe, está aquí conmigo, acaba de besarme, y aunque me amarrárais con cuerdas al suelo, no podríais evitar que me sienta levitar a más de un metro del mismo :)))))’

Ha llovido mucho desde entonces. Las almas gemelas también discuten, tienen crisis, se rehacen, el mundo exterior les afecta… pero todo es sobrellevable cuando miras al otro, en el peor de los enfados, y sigues pensando que no os equivocásteis. Sigues pensando que no podrías ser más feliz con nadie más. (Ya estoy moqueando… qué carácter ni qué carácter, si soy una blandita, estoy hecha de magdalena pura!)

Sigues pensando qué suerte que por fin encontré a ese alguien…

2 de abril, 2009. 3.13 am.

2010-05-16T01:57:00.001+02:00

Ostras!!! qué ha sido eso??? :)))

Una contracción. Una contracción ‘de las de verdad’. No aquellas de Braxton Hicks que tenía hasta ayer, que se te ponía la tripa dura y ya está. Cómo pinchaaaaaaaaaa.

Me levanto (y no sé que aún me quedan 32 horacas para ser madre!!! jajajajajaja) ¿Habrá sido una casualidad? voy a esperar… ostras, que no, otra! y al ratito, otra. Y desde luego, mucho mejor de pie, o sentada, que tumbada. Intento calmarme, respiro profundamente cuando llegan y funciona. Y ya me digo a mí misma ‘yo no he hecho esto antes, pero yo diría que estoy de parto’ XDDDDD

No sé cuánto tiempo paso en el salón, vagabundeando, hasta que me decido a llamar al papá de Mateo, que dormía plácidamente hasta ese momento. Le cuento la situación y no recuerdo muy bien, pero creo que tardó en enterarse más o menos lo que cualquier otro día… una hora o así después de levantarse de la cama :)))) y yo le pregunto, qué inocente ‘¿desayunamos?¿podré comer?¿me dará tiempo?’ (y luego, ¿y comer?, ¿y merendar? ¿Y cenar???). Pasamos la mañana contando contracciones y apuntando, en un papelito que aún tengo guardado en la cartilla de embarazo y que ahora no sé dónde coño está (desastre de casa). Pasamos el día tranquilos, en casa, porque yo tenía un miedo bastante idiota a salir y romper aguas en la calle (lo mismo por si se resbalaba algún vecino!), con lo bien que me habría venido el paseo… vemos la tele, me pateo el pasillo, sigo respirando profundo, merendamos, y seguíamos apuntando, porque variaban los tiempos, pero aquello no paraba. Y era jueves. Cenamos y vemos Águila Roja :) la cosa empieza a apretar y pienso en meterme en agua calentita un ratito. Y al principio bien, pero luego me encuentro incómoda en la estrechez de la bañera, no encuentro postura. Como las contracciones empiezan a juntarse cada 5 minutos, decidimos marcharnos para el hospital.

3.13 am del 3 de abril.

Justo 24 horas después, ingreso en el hospital. Y aquí se acaba la relajación de mi parto, que hasta aquí, había sido bonito y tranquilo. Me exploran. ‘Estás de 3 cm, casi 4’. Ponte aquí. Quítate las bragas. Me afeitan medio chichi (no veas después qué trabajito pa’ igualarlo…). Tú tienes que esperar ahí fuera –a mi marido-. Tú, ven para la habitación. La habitación de dilatación es enorme, una habitación como las de planta, pero con una sola cama. Una enfermera o comadrona, no lo sé, viene y me dice que me tumbe, que me tiene que poner un enema. Le intento decir que vengo ‘cagada’ de casa (en palabras más finas, que también sé) y si puede no ponérmelo, pero me dice que no. Que también venía ‘cagada’ nosequién, y ha puesto todo perdido. ¿¿¿¿??? Que esto es más cómodo para todos, para ellas y para mi. Me dan ganas de decirle que sólo es más cómodo para ellas, pero me callo, total para qué. Le ponen las cuñas y limpian a mucha gente, pero a una parturienta no pueden? ¿les dará más asco? ¿se lo prohibirá su religión? No me tongarían con el cuento de las infecciones: ya he leído a médicos en el PubMed que han demostrado que la aplicación de enemas para que las mujeres no evacuemos durante el parto no influye a la hora de evitar infecciones. Y como es molesto e incómodo para las mujeres y puede causar hiperdinamia uterina, se desaconseja su uso. En el Clínico no han debido leer este paper. La matrona nos había dicho que sería un microlax, pero resulta ser un enema Casen de 250. Echo hasta lo que no me he comido todavía (luego quieren que lo hagas antes de darte el alta, a alguna con amenaza de dejarla allí hasta que no cague, surrealismo puro). No me puedo levantar de la taza del váter en casi 40 minutos, y entre medias me empiezan a dar unas contracciones de escándalo. La misma señora de antes me dice que me de prisa en salir del váter, que qué estoy haciendo ¿¿¿????, ‘que me tienen que pinchar el antibiótico que no va a dar tiempo’. Intento mantener la calma, pensar que sólo está haciendo su trabajo, pero estoy desancajada. Cuando por fin puede entrar mi marido, al que se le desencaja la cara al verme es a él. Pálida como una muerta y con una tiritona incontrolable. Sin sentir frío ninguno. La ‘gran cagada’ me deja las piernas que no me tengo casi de pie. Y tiemblo tanto, sin capacidad de serenarme a mi misma, que pierdo el control de las contracciones. De repente, ya, ni sé respirar, ni nada. La (esta vez sí) matrona que viene me dice que me tengo que calmar, que estoy muy nerviosa. ¿¿¿??? intento dejar de temblar, pero no puedo. Me ofrece ponerme la epidural, que ya tengo la dilatación suficiente. Yo no quiero, quiero intentar aguantar lo más posible sin ella, y de hecho lo que me gustaría es no ponérmela en absoluto. El dolor empieza a poderme, y me la ofrecen hasta dos veces más, y al final, acepto, porque siento que no puedo más. La anestesista es maja, y me pincha muy bien, no siento nada de dolor ni de incomodidad. Y enseguida noto un gran alivio. Tanto que empiezo hasta a sentir el hambre que tengo. Ahora ya, tienes que estarte en la cama, y lo más quietecita que puedas para que no se te mueva el catéter de la espalda. Y monitor continuo, claro. Al rato, empiezo a sentir muchísimo dolor en el lado izquierdo. Siento cada contracción, todo en el mismo lado. Contracciones que se salen del gráfico sin tener ni oxitocina pinchada (menos mal…). Creo oír que será que es que ‘se me ha ido al lado derecho, claro, es que se habrá movido’ ¿¿¿¿???? me dicen que intente echarme hacia el lado contrario. Lo poco que puedo, desde luego no funciona. No hay más solución. El tiempo pasa, aunque yo no sé cuánto. Voy avanzando, me dicen los centímetros. Vienen a romperme la bolsa. Que siendo estreptococo positivo, no sé a qué viene, no se supone que protege al niño? el líquido sale un poco amarillento, oigo que hay algo de meconio. Pasa más tiempo, y parece que hay un susto con el latido de Mateo, que está haciendo no sé que. ¿Bradicardia, puede ser? Yo no sé lo que es, pero me pongo nerviosa, y pienso que es por culpa de haberme puesto la dichosa epidural. Y ‘es que no baja, no baja, está muy alto’. Cómo coño no va a estar alto, si debo llevar 6 horas medio tumbada, sin moverme… Me dicen que me ponga de lado, y que cuando llegue cada contracción, empiece a empujar. Yo no sé si estoy dilatada del todo, e intento empujar con las contracciones, pero no siento ganas de empujar. Ni las sentí en ningún momento. Me toco un poquito, como con miedo, y noto lo abultado que está. Pasa más tiempo, y vienen a buscarme. Cambia el turno, mi matrona se despide y dice que siente no estar conmigo hasta el final, que pasará a vernos el domingo por la planta. Viene otra. Ya estás lista para ir a paritorio. ¿Ya? No tengo noción del tiempo, me parece que es hasta demasiado pronto. Juro por Dios que no sé si fui en camilla, en silla o me llevaron entre dos, lo que sé es que por mi pie no iba, porque tenía completamente dormida la pierna derecha. En la cama de paritorio me dicen que empuje cuando sienta el pico de la contracción, e intento hacerlo a pesar de que el dolor a veces no me deja ni empujar, porque además, sigo sin tener esas ganas irrefrenables de hacerlo que he oído a otras mujeres que se sienten cuando llega el momento. Esta matrona me ve y dice enseguida que necesito ‘una ayudita’ y yo estoy tan ida que empiezo a fliparlo pensando que se refiere a una cesárea. Un señor dice por detrás de ella (no sé quién, médico, matrón, estudiante…) que quizá pueda pasar sin la ayudita ‘no lo ves? si ya está casi fuera’. A ella no se lo debió parecer, porque corta. Yo no siento nada, ni lo oigo (mi marido me dice después que el sonido es francamente desagradable). Unos cuantos empujones, y me dicen que tiene el pelito muy moreno. Unos empujones más, sale la cabecita entera, y luego el cuerpo. Son las 11.25 am. Cuando me lo van a poner encima, la primera en la frente: el cordón se rompe entre los clamps y su tripita y sale la sangre a chorros, se lo llevan en volandas sin que llegara ni a posarse sobre mi. No sé que oigo de que el cordón estaba ¿macerado? Y mi marido dice que es así, que el cordón a esa altura estaba como estropeadillo (nadie me explica nada más, ni en los días siguientes tampoco, acerca de ese suceso).Le queda poquita tripa para poder hacerle el ombligo, pero se puede. A lo lejos, le oigo llorar. ‘Ese es él, verdad? ¿está bien? ¿cuándo viene?’ Ay… por fin le traen y puedo besarlo y darle la bienvenida a este ‘cochino’ mundo :) tiene el pelo negro azabache, y no sé cómo puede estar tan moreno, pensé, se me ha velado el carrete! con los ojos abiertos de par en par, nunca voy a olvidar esa mirada. La misma mirada atenta que al parecer llevó a las puertas del paritorio, donde le vieron mis padres y mis hermanos. Ya sé que 2,800 no está tan mal, pero a mi me pareció tan flaquito, el pobre… en algún momento por ahí, alumbro la placenta (gracias, me entero al cabo de los meses, a que entonces me pincharon oxitocina; me entero porque me lo dice mi marido, que lo vio, porque a mi ni me preguntó nadie ni me pidieron opinión. En las jornadas me enteré que también es parte del protocolo. Si se tomaran un poco más de tiempo, quizá con la oxitocina propia de la primera tetada sería suficiente… pero, otra vez, quién soy yo…) Y viene lo peor de todo el parto: la labor de ‘costura’. Sí, sí, lo peor, y ya habían pasado 32 horas. Es lo que recuerdo con más desagrado. Hoy sigo acordándome de lo que he leído de Consuelo acerca de las episiotomías, y sigo preguntándome que es lo que lleva a una mujer a mutilar alegremente a otra (y no sé si en mi caso sería alegremente o con causa, pero está más que demostrado que en este país se hace la episiotomía en muchos casos ‘porque sí’). Vuelven Mateo y su papá, y nos vamos Mateo y yo a una habitación común a reposar las dos horitas de rigor. Ese es el momento mágico de mi vida. Dos horas mirándonos a los ojos, cogiendo y dejando la teta, contándole no sé qué historias. Hay otras mamás en ese bello estado de shock, enamorándose de sus hijos. Entra el sol por la ventana, que está justo a nuestro lado. Hablo con él, y hablo con Dios. Le pido cosas, le doy gracias. Siento como si el mundo se hubiera parado :) para nosotros, en aquel instante.

Cuando ahora miro atrás, veo las cosas que me gustaron y las muchas que no me gustaron de mi parto. Espero haber aprendido de todas. Pese a todo, me parece que merece la pena ser mujer sólo por vivir ese acontecimiento aunque sea una vez en la vida. Nace un hijo, pero también nace otra mujer. La misma, pero distinta. Mucho más fuerte, y mucho más poderosa. La experiencia te deja esta consecuencia tan buena incluso cuando no ha sido un parto natural y respetado, así que si lo es, no puedo ni imaginar cómo se sentirá una. Pero me gustaría llegar a saberlo algún día. Yo estoy deseando repetir, rarita que es una…

Jornadas de Parto Natural en Salamanca

2010-05-12T11:44:00.001+02:00

Los pasados 7 y 8 de mayo, el Colegio de Enfermería de Salamanca organizó unas jornadas muy interesantes sobre el parto natural (se puede ver el programa aquí). Antes de nada quería agradecerles, y en especial al comité organizador, la idea y la puesta en marcha, porque las ideas necesitan convertirse en palabras, y las palabras ser lanzadas al aire, discutidas y compartidas.

A pesar de ser unas jornadas dirigidas a profesionales sanitarios, pude asistir junto a mis compañeras de Leche Mágica, pues se presentaba el grupo en las jornadas y fuimos bienvenidas como oyentes. Cuando supe que las jornadas sólo iban a ser para profesionales, con mi habitual genio, me indigné muchísimo. ¡Pero si las principales interesadas en que los partos mejoren somos las mujeres de a pie! ¿Por qué no pueden compartir los conocimientos con el público en general? Bueno, pues en este caso, porque no. Porque efectivamente era una transmisión de conocimientos entre profesionales. La idea sería que estos conocimientos fueran transmitidos al público general a través del sistema sanitario por estos mismos profesionales.

No pude estar en la conferencia inaugural, pero sí llegué a la primera mesa redonda. Esta estaba a cargo de dos ginecólogos, el doctor Juan Luis Lanchares y el doctor Longinos Aceituno, y una matrona del hospital universitario de Salamanca, Engracia Guinaldo. Como oyente, no tenía acceso a la documentación, pero tomé varias notas de cosas que vi y escuché. De la intervención del doctor Lanchares, me quedé con la importancia que tiene un partograma bien hecho y bien interpretado, y con dos frases que llamaron muchísimo mi atención. Una, sobre el uso de oxitocina a discreción, era “¿Por qué voy a fustigar un caballo que cabalga bien?”, y otra, con respecto a la rotura artificial rutinaria de bolsa, era “La bolsa es el casco del motorista”. Según el doctor, hay varias cosas que no deberían admitirse, como inducir sin indicación verdaderamente justificada (no valen ni la prisa/impaciencia de la parturienta ni del profesional, ni que ‘ya lleva dos días en planta’, por poner dos ejemplos); no debería admitirse el no respetar la fase latente de parto, iniciando los tratamientos con oxitocina demasiado temprano (pues lo general es que cause hiperdinamias uterinas); tampoco debería admitirse el no informar a las parturientas de los procedimientos que se les hacen, más allá de decirles ‘te voy a hacer esto, o te voy a hacer lo otro’; ni diagnosticar incorrectamente (supongo que dentro de lo posible dentro de los conocimientos que debe tener cada profesional). Me llamó mucho la atención su opinión sobre la analgesia epidural, y es que está demostrado que su uso suele ‘ralentizar’ los partos, y los hace más candidatos a una mayor instrumentalización de los mismos. No lo digo yo (que también lo creo, y aún así, accedí a usarla), no lo dice ningún hippie alternativo super fan del ‘todo natural’: lo dice un catedrático en obstetricia y ginecología. También apuntó cuándo la evolución de un partograma puede dar las pistas acerca de una hipodinamia del parto, momento a partir del cual sí está justificado intervenir. Y también apuntó las nociones de cómo ha de ser la administración de oxitocina. Que según como yo lo entendí, y lo transcribo con lenguaje de la calle, sería poco a poco, respetando períodos de observación para ver si tiene efecto o hay que subir las dosis, y no empezar ‘a chorro’, porque lo único que provoca es la nada deseable hiperestimulación del útero (con sus negativas consecuencias para madres y para bebés). Según el doctor, uno de los absurdos más grandes que se pueden dar en una actuación en paritorio es hiperestimular con oxitocina (por pasarse) y tener que frenar después esa estimulación con tocolíticos. Acerca de los MIR, comentó que hoy en día no están bien entrenados debido a la menor motivación de sus instructores para enseñar, y a una mala formación en fisiología obstétrica. Y para acabar, dos ideas que ya había escuchado antes de otros profesionales: nunca hay que obligar a pujar antes de que haya dilatación completa (de mi cosecha, añadiría que después tampoco, pero no soy quién), y que la maniobra de Kristeller es un ANATEMA OBSTÉTRICO. Es bien sabido que entre sus posibles consecuencias están la lesión de los bebés, la rotura de útero y la rotura de vagina. Y de nuevo no, no lo digo yo, lo dice el mismo catedrático de obstetricia y ginecología de antes.

Del doctor Aceituno me gustó la presentación de datos y resultados del hospital donde trabaja, el de Huércal-Overa, en Almería, del que ya había oído hablar en otras ocasiones (como ejemplo de ‘mejores prácticas, y más respetuosas’ que la media conocida). También un análisis que presentó acerca de las causas del descenso en la morbimortalidad materna e infantil en España, en el que junto a los innegables avances científicos de la medicina, tenían igual peso las mejoras sociales (como una mayor higiene generalizada, o el acceso de la mujer a la educación), y en cualquier caso lo más acusado de ese descenso había ocurrido previo a la aparición de los grandes hospitales como el de La Paz en Madrid.

De Engracia Guinaldo me gustó su espíritu. Un espíritu de rebeldía empeñado en hacer las cosas ‘de otra manera’ que me temo que muy a menudo no es bien recibido ni entendido por sus propios compañeros de servicio, y no digamos ya por parte de unos usuarios que frecuentemente no saben de qué va la cosa. Creo que fue un poco exagerada cuando proponía prohibir la entrada a paritorio a los acompañantes de las futuras madres, pero entiendo su razonamiento. Entiendo que haya muchos maridos, y muchas abuelas, que lo único que hacen es estorbar, a sus mujeres/hijas, y al personal médico. Que no están preparados, ni en cuanto a conocimientos básicos del proceso, ni emocionalmente. Como después dijo el doctor Lanchares, las mujeres necesitan a sus acompañantes porque, como yo digo, el hospital es un ambiente hostil para una parturienta. No conoces a quien te va a atender. No confías en las personas que están allí (por mucho que te esfuerces en confiar en que son profesionales, saben lo que hacen y deberían estar por hacer todo el bien posible) Por eso es necesaria una presencia conocida, aunque a lo mejor te haga flaco favor a la hora de la verdad.

Por problemas de incompatibilidad de horarios entre la maternidad y el trabajo (en este caso de mi marido, que es el único que me podía dar relevo para asistir a estos eventos que tanto disfruto), me perdí la primera ponencia de la tarde, “Implementación de protocolos de parto natural en la apertura de un hospital público”, a cargo de L.Ignacio García Ventura, supervisor de la unidad de paritorio del hospital Infanta Leonor de Madrid (y que seguro que fue harto interesante). A la siguiente ponencia del viernes por la tarde, que ofrecía María Sierras Mata, matrona del hospital Nuestra Señora de Sonsoles, en Ávila, acerca de la importancia del contacto piel a piel… llegué cuando estaban ya aplaudiendo y despidiéndose… :( corrí mucho, confié en que al más puro estilo español, la pausa para el café se alargara un poco y… me fallaron los cálculos. A casa otra vez.

El sábado por la mañana me levanté bien tempranito, dispuesta a estar allí la primera, y hasta el último segundo :) desayuné y me preparé con la ilusión de la que va al cole por primera vez. Caminaba sola por la calle, en el fresquito de la mañana, sonriendo para mis adentros. Dejaba a mis chicos un ratito (durmiendo casi todo el rato jajajjajaajja) para hacer ‘esas cosas raras que tanto le gustan a mamá’, juntarse con otras personas y escuchar y hablar de temas muy interesantes. Primera ponencia: Anabel García Carabantes, matrona y secretaria de la asociación Nacer en Casa, sobre el parto domiciliario. Me gustó que, como matrona, recordase a las matronas en el público que tienen formación y titulación que las capacita para hacerse cargo del cuidado de embarazo, parto y postparto sin tener que estar ‘a la sombra de nadie’ (que no sin ayuda de nadie) cuando se dan las condiciones necesarias (principalmente, la ausencia de patologías graves de mamás y bebés). Como digo, me falta la documentación, pero ella sí señaló dónde se encuentran los marcos legales que describen las capacidades de una matrona, y que la permiten ejercer como un sanitario autónomo. De su charla sólo tomé un apunte, y fue el recordatorio de que (y esto tengo que investigarlo despacio y desarrollarlo en otro post) en la Ley del Paciente se especifica que entre las responsabilidades del paciente están el BUSCAR INFORMACIÓN, Y TOMAR DECISIONES (se entiende, decisiones informadas). Tengo la impresión de que, en una gran mayoría de los casos, los usuarios de la salud, nos ‘dejamos en manos’ de los profesionales, y sí, hay que dejar hacer al que sabe más que uno, pero hasta un punto. Y buscar información no significa tener que estudiar medicina, ni conformarse con lo que uno encuentra en el primer resultado del Google. Buscar información es preguntar a tu médico, enfermera o matrona, y que te expliquen bien lo que no te queda claro. Y que si eso no es posible o no es suficiente, busques información FIABLE en otras fuentes, como internet o bibliográficas, y demandes una segunda opinión (o más) de otros profesionales. Y a partir de una BUENA información, tomes una decisión. Una decisión que nunca estará exenta de error. Ya no somos una población mayormente analfabeta, y es más, vamos camino de ser la población española con el nivel de estudios superiores más alto de la historia. Si sabemos leer, y tenemos capacidad de raciocinio, sólo eso ya nos autoriza a tener una opinión, que por supuesto, nunca puede estar por encima de un especialista en una materia, pero debe contar. Mi análisis es que la gente prefiere que otros decidan por ellos, especialmente en lo que obstetricia refiere, para que en caso de error, poder echarle la culpa a otra persona. Como me dijo hace muy poco una buena amiga: SABER IMPLICA RESPONSABILIDAD.

Parir en casa no es una moda, ni es para todo el mundo, tienen que darse unas condiciones y se ha de estar muy preparado y consciente. Pero es seguro, y sin duda, recomendable.

Durante la pausa para el café tuvimos la oportunidad de saludar a Anabel, pero como para con todos los ponentes, éramos tantas las personas que queríamos hablar con ellos, que no daba tiempo a tener una buena charla en condiciones… es la peguita que tienen las jornadas de cualquier clase…

Después habló la doctora Concha de Alba, neonatóloga de hospital 12 de octubre de Madrid. Su ponencia se titulaba “Lactancia materna, algo más que leche”. Y vaya que si lo es. La leche materna es un producto increíble en general, pero para los recién nacidos prematuros, es mucho más increíble aún. Y de nuevo, no es algo de hippies, ni de marcianos, ni simplemente algo de sentido común (que lo es, y aplastante) si no que la evidencia científica, a través de muchos estudios, lo demuestra con una rotundidad que no deja lugar al relativismo. En el 12 de octubre están muy concienciados de esto, y dan ejemplo al resto del país con su banco de leche materna y su insistencia en el contacto piel con piel desde el nacimiento. Esos bancos de leche tendrían que estar tan extendidos como los de sangre, o que al menos hubiera uno por cada unidad de neonatología. La doctora de Alba recalcó la importancia de que el parto sea un proceso lo más natural y respetado posible para que el éxito de la lactancia no se vea comprometido. Algo que yo creo y comparto a pies juntillas, porque si bien hay casos de lactancias exitosas después de partos horribles y cesáreas, para mi, en esto, A lleva a B, que lleva a C. Y si estropeas la A, lo pones mucho más difícil en la B, y compras muchísimas papeletas para joder la C… varias de las que estábamos allí de oyentes asistimos (bastante sorprendidas) a la interpelación de una matrona que cuestionaba que el uso de la epidural interfiriera con la lactancia, puesto que en su hospital (no sé si el clínico o la Santísima Trinidad), el uso de la epidural era casi el de la totalidad de las parturientas, y decía que la tasa de éxito en la lactancia era del (creo recordar) 98%. Lo que nos hizo soltar un instintivo JA! a las madres del grupo de lactancia que allí nos encontrábamos, que supusimos que ese 98% se referiría a las 48 horas de media que uno permanece en el hospital después de parir, porque esas cifras desde luego no se corresponden con la realidad, ni siquiera de las madres que amamantan sólo hasta los 3 primeros meses (se hayan o no se hayan puesto epidural).

Y a continuación, Patricia presentó Leche Mágica a los participantes. Mostrando la página web, donde nos ponemos en contacto, donde nos consultamos dudas fuera de las reuniones, nos proponemos cosas, y reflexionamos. Los profesionales de la obstetricia (y pediatría) han de estar concienciados de la gran importancia de la lactancia materna, y en la medida de lo posible, estar formados en ella para poder ayudar a las madres en cuanto se tropiezan con los primeros problemas, tan frecuentes por otra parte, y que ante la ‘aparente’ falta de solución (la tienen, pero a menudo no se sabe dar con ella), provoca el abandono temprano (y no deseado, a menudo) de la misma. Han de estar concienciados y formados, pero además pueden y deben contar con los grupos de apoyo a la lactancia como Leche Mágica, porque aunque desgraciadamente nadie en el grupo ostenta aún el título de consultora de lactancia, hay madres con suficiente experiencia y que se han formado de manera muy autodidacta pero eficiente como para poder dar solución a muchos de esos problemas, y la lucidez para derivarlos a especialistas si ello es necesario. Los grupos de apoyo están formados por madres, son relaciones de igual a igual, y pueden ofrecer el tipo de consuelo y ayuda que toda mujer necesita llegado el caso. Que muy a menudo suele ser nada más (y nada menos) que confianza en sí misma, comprensión y palabras de aliento, y que le recuerden que está haciendo lo correcto. Afortunadamente, y como Patricia comentó, en el grupo también contamos con pediatras y matronas que nos 0frecen su visión profesional de cada asunto.

Las jornadas tuvieron por título : “Parto natural. Una realidad”. Pero lo cierto es que aún estamos muy lejos de esa realidad. Al menos, aquí en Salamanca. Los cambios se contemplan con mucha reticencia, por todos los lados, tanto por el sanitario como por el del público. Me chocó saber, el sábado, que el jefe del departamento de obstetricia y ginecología en el Clínico era el doctor Lanchares. Me chocó, porque las cosas que le había oído y que tanto me gustaron tengo la sensación, por mi experiencia y lo que he oído de otras madres, de que se llevan a la realidad poco o nada en ese hospital (ni en los demás, vaya). Salvo que tengas suerte y caigas en manos de unos pocos profesionales que sí están interesados en hacer las cosas no sólo diferentes, sino MEJOR. A riesgo, estoy segura, de llamadas de atención de superiores y recelos de sus propios compañeros. ¿Cuál es, entonces, la verdadera línea que se sigue allí? Vale, creemos que la epidural tiene efectos adversos en el parto, ¿y cuáles son sus alternativas para el manejo del dolor? Creemos que ciertas manipulaciones rutinarias molestan y son innecesarias, y entonces ¿por qué se siguen haciendo rasurados y poniendo enemas? ¿Por qué la monitorización fetal continua, y no en ventanas, cuando todo marcha bien? ¿Por qué la prohibición de beber y comer cuando el síndrome por aspiración es tan raro y sólo afecta cuando hay anestesia general, y no epidural? Y le doy a Dios lo que es de Dios, y al César lo que es del César. Porque estoy de acuerdo con los profesionales que se quejaban de que una gran parte del servicio estaba ocupado con pacientes prodrómicas. O sea, las que a la primera contracción se van para el hospital. Y eso es un fallo en la educación prenatal, tanto en la que se debe recibir a través del sistema como en la que una misma debería molestarse por obtener. Si no hay problemas mayores, como que se rompa la bolsa y pasen X horas, o líquido teñido, tensión alta, o contracciones seguidísimas y rítmicas, donde mejor está una mujer pasando esas contracciones primeras es EN SU CASA. Donde puede caminar, sentarse, dormir si le apetece y puede, comer, beber y hacer una vida normal hasta que decida trasladarse al hospital porque cambien esas circunstancias y se acerque el momento. Poner a los sanitarios contra la espada y la pared para que te ingresen (cuando ellos tampoco lo consideran necesario) es exponerte a una mayor intervención posible de tu parto. Cosa que a muchas encantará, porque lo que quieren es que todo acabe cuanto antes y enterarse de lo menos posible. De nuevo, fallo en la educación prenatal.

(El asistir a este encuentro me supuso un peaje emocional tremendo (tremendo no es negativo :)). Creo que mis otros cisnes saben de lo que hablo, como dice Ana Isabel, las lágrimas se pueden compartir de formas muy diferentes (y a veces, como en esta ocasión, incluso bellas). Así que agradezco de nuevo la posibilidad que me han dado de acumular más conocimiento, tanto de cosas como de personas, y sólo espero que den su fruto, que cada uno de los que asistimos podamos ser útiles cada uno desde nuestro humilde puesto para poner una losita más en el camino del cambio. Creo fielmente en las palabras del doctor Odent cuando dice que la forma en la que nacemos determina el mundo en el que vivimos. Hagámoslo lo mejor posible.)

Imagen:

http://www.enfermeriasalamanca.com/htmltonuke.php?filnavn=html/cartel_web.html

la mamá de mateo

Señora, ¿usted concilia en su casa?

Imposible ponerme al día

Una Nueva Maternidad, en Salamanca y en Tenerife

Saliendo del armario: sí, mi hijo aún duerme con nosotros :) ¿Pasa algo?

Hace ya más de un mes!

REGALA TIEMPO A HABIBA Y ALMA PARA SANAR SUS HERIDAS

No se ha hecho justicia, pero Habiba y su hija por fin están juntas

Los expertos se mojan a raiz del caso Habiba: habla Carlos González. Alto y claro.

Nanas para Alma

Manifiesto ciudadano en favor de Habiba y su hija

Caso Habiba: habla una trabajadora social

Todas somos Habiba… y algunas podríamos serlo de verdad

El Instituto Madrileño del Menor y la Familia opina que la lactancia a demanda es “caótica y perjudicial” para los niños

“Una nueva maternidad” y yo

"Una Nueva Maternidad" está a punto de llegar :)

No lo he visto en las noticias, pero mañana es el 15M: Toma la calle!

Las madres son de Venus, y los políticos de Marte

Propaganda misógina

Estimada señora Badinter:

Gracias

Mujer, ¿quién te enseña a ser libre?

Pese a lo que te pueda parecer, sí, me gusta hacer ejercicio

Lo tienen todo, excepto a sus padres

“Crecer sin ver apenas a los progenitores multiplica los problemas de la adolescencia - Menores de familias acomodadas ingresan en internados y centros tutelados por la poca dedicación a los hijos

Facebook y las tetas

Facebook cierra la cuenta de una psicóloga infantil por una foto de lactancia

Los abogados de la chilena Leslie Power estudian emprender acciones legales

Sí, pero NO

Dodot.com te enseña a ‘disciplinar’ a tus hijos

CAPÍTULO PRIMERO. DISPOSICIONES GENERALES

Me voy a poner como un vaca…

El imperfecto chocho de las españolas

Masoquismo menstrual :)

Somos dueños de nuestras palabras y esclavos de nuestros silencios

No chantajeemos, por favor.

Feliz Navidad :)

Top 10 2010

Nosotros y la ciudad de los Omeyas...

Injusticias

Feminismos y …. feminismos.

“Feminismo, maternidad y política: ¡cambiemos el mundo!

Las “chicas buenas” y la dishidrosis

SÍNTOMAS

FACTORES DE RIESGO

Hiperemesis gravídica. Cuando un embarazo se convierte en una pesadilla.

Ausencia

Tiempo de besos

Debate: ¿las tetas son alimento de los niños o entretenimiento de los adultos?

En los putos mundos de Yupi…

“La luna en ti”

“El nacimiento de una mujer”

“¿Cesáreas innecesarias? ¿Y eso qué es?”

Así debería ser…

Premio Buenos Amigos de la Red

¿Quién es el ‘salvaje’, y quién el instruído?

Todos somos TODOS

“El salvador de las madres”

Infancia y juventud

El contexto médico histórico

Los antecedentes de la fiebre puerperal

El descubrimiento

El rechazo

Los últimos años de Semmelweis

Por fin te encontré…

2 de abril, 2009. 3.13 am.

Jornadas de Parto Natural en Salamanca

CAPÍTULO PRIMERO.
DISPOSICIONES GENERALES