tag:blogger.com,1999:blog-4302585768576296482024-02-07T04:32:20.090+01:00la mamá de Mateo (y de Inés)La misma, pero distinta :) doce años en el camino de la maternidad.Unknownnoreply@blogger.comBlogger129125tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-83178575766452341332016-03-11T17:06:00.002+01:002016-03-11T17:06:47.957+01:00Sigo siendo NereaSigo siendo Nerea. Sigo pensando que yo podría ser ella. Y sigo pensando que mis hijos podrían ser los suyos.<div>
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Sigo pensando que esto es una injusticia. Y sigo sintiéndome muy mal de comprobar cómo esto le importa nada más que a un valiosísimo (para mi) puñado de personas. Pero bueno, si a la mayoría de la gente no le importa que haya niños a miles muriendo de hambre, frío y neumonía a las puertas de la UE... ¿qué podrá importarles una sola mujer y su hijo, que 'sólo' están separados por una sentencia judicial? </div>
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No, no podemos abarcar toda la miseria del mundo. Pero sí podemos intentar poner nuestro grano de arena en los que nos puedan tocar, por la razón que sea. No hacer nada porque no se puede abarcar todo... en fin, mejor no sigo hablando.</div>
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Pienso seguir apoyando a Nerea porque espero que las autoridades penitenciarias se dignen de una vez a revisar su caso y vean que esto es una injusticia, y pueda obtener el indulto o el tercer grado. Me da igual si somos dos, o tres, o catorce, porque la cuestión es que no vamos a abandonar.</div>
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Seguimos recogiendo firmas, por si pueden ser de alguna ayuda:</div>
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<a href="https://secure.avaaz.org/es/petition/Ministro_de_Justicia_Director_del_centro_penitenciario_de_Villanubla_Indulten_a_Nerea_o_concedan_el_tercer_grado/?pv=7">https://secure.avaaz.org/es/petition/Ministro_de_Justicia_Director_del_centro_penitenciario_de_Villanubla_Indulten_a_Nerea_o_concedan_el_tercer_grado/?pv=7</a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiNZfeHaTsKO_Tuo3hrZotMo-ms14RlL6ByibdNrizli0gbCCbCurbzDkquZWg4Nj8QbN9bBc3kYB8_DpiBBnabwo7xdIQcBSmSYapur_pRGmXnqUvb3gyiJMdT5-E_R-E7LlLB1elPtA/s1600/nerea.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiNZfeHaTsKO_Tuo3hrZotMo-ms14RlL6ByibdNrizli0gbCCbCurbzDkquZWg4Nj8QbN9bBc3kYB8_DpiBBnabwo7xdIQcBSmSYapur_pRGmXnqUvb3gyiJMdT5-E_R-E7LlLB1elPtA/s1600/nerea.jpg" /></a></div>
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(Imagen tomada de: Público.es)</div>
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Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-41595396980113312912016-02-11T20:56:00.000+01:002016-02-11T20:56:32.203+01:00Yo soy Nerea<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ_7zZse_-YP9EYfgiD2eXBYa41L0gNpSy0XpeCKuVdPCNVYS6jTb10dXk46LhRYKJ-DXxFxlxMQMQ09okIatzK-hxxR9PzWS1NwPGpKAyndy00qsENsngAq6SQAjV4AyUOPd-Yoz7auQ/s1600/12744491_10156487171285632_9112128155048657367_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ_7zZse_-YP9EYfgiD2eXBYa41L0gNpSy0XpeCKuVdPCNVYS6jTb10dXk46LhRYKJ-DXxFxlxMQMQ09okIatzK-hxxR9PzWS1NwPGpKAyndy00qsENsngAq6SQAjV4AyUOPd-Yoz7auQ/s320/12744491_10156487171285632_9112128155048657367_n.jpg" width="311" /></a></div>
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Tras todo este tiempo de silencio, de parto y nuevo puerperio, no encontraba nunca el momento en el que volver y abrir las ventanas... Y aunque hace dos días le prometí a una amiga que le iba a dedicar el primer post de la vuelta (sí, tú sabes quién eres, jejeje), va a tener que esperar. Porque lo que finalmente me ha sacudido y me ha hecho volver al ruedo es la historia de otra mujer, Nerea, y otro bebé. El suyo.<br />
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Nerea González, de Valladolid, ingresó en la prisión de Villanubla el pasado 26 de enero, después de que el Supremo le denegase el indulto que solicitó. En 2011 tanto ella como su ex-pareja incumplieron sus mutuas órdenes de alejamiento, tras haber sido ambos condenados a nueve meses de prisión por un delito de lesiones. Desde entonces ha estado en tratamiento psicológico para salir de aquella relación abusiva, y cumplió parte de su primera condena haciendo servicios a la comunidad. Y no sólo eso, sino que rehizo por completo su vida, se casó, y ahora tiene un bebé de 15 meses. Un bebé que toma teta, y que está llevando fatal esta separación, como se puede imaginar.<br />
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La prisión de Villanubla no tiene módulo de madres, por lo que Nerea no puede tener a su bebé con ella. Tampoco parece que quieran trasladarla a un centro donde lo haya, ni han contestado aún a su petición de tercer grado. La mayor parte de las veces que se saca leche la tiene que tirar, porque no se la pueden hacer llegar a su niño. Y su niño mientras, no entenderá nada, y sufrirá. Todas las que tenemos bebés podemos ponernos en ese lugar. En la situación de que nuestro bebé no pudiera vernos, tocarnos, olernos, acurrucarse en nuestros brazos, tomar su tetita para alimentarse, para calmarse, para conciliar el sueño, de día, y en las largas noches. Puedo imaginar muy bien la tortura de ese bebé que la echa de menos, y de ese padre que se las verá putísimas para poder calmarle, cuando él sólo quiere a su mamá. Ya se me vuelven a empañar los ojos. ¿A ti no?<br />
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Y empatizo totalmente con el dolor de Nerea como madre. Pero ella es adulta, y comprende. Ella no se niega a terminar de pagar su condena. Pero estamos olvidando los derechos de ese bebé que depende de ella. Física y emocionalmente. No hay derecho a que un bebé sufra, cuando hay alternativas. La justicia ha de ser JUSTA.<br />
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Por eso muchas personas nos hemos unido para luchar por ello, para que la justicia sea justa, y humana, y pedir para Nerea el tercer grado o directamente el indulto, dadas sus circunstancias. Si te quieres unir a nosotros, aquí puedes encontrar mucha información, en la <a href="https://www.facebook.com/Plataforma-de-apoyo-a-Nerea-Concesi%C3%B3n-del-tercer-grado-507814052718698/?fref=ts" target="_blank">Plataforma de Apoyo a Nerea. Concesión del tercer grado</a>. en Facebook.<br />
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Puedes firmar en la petición que hemos organizado en Avaaz: <span style="color: #e71077; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 30px;"><a href="https://secure.avaaz.org/es/petition/Ministro_de_Justicia_Director_del_centro_penitenciario_de_Villanubla_Indulten_a_Nerea_o_concedan_el_tercer_grado/" target="_blank">Ministro de Justicia, Director del centro penitenciario de Villanubla: Indulten a Nerea o concedan el tercer grado</a>.</span><br />
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Y de cualquier forma que se te ocurra. Usando el logo que hemos diseñado para ello, el que ilustra este post, como imagen de perfil en tus redes sociales y difundiendo por Twitter a través del hashtag <b><span style="font-size: large;">#YoSoyNerea</span></b>.<br />
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Muchas gracias por tu colaboración<br />
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p.d. Encontrarás más información sobre su caso en este artículo: <a href="http://www.elnortedecastilla.es/valladolid/201601/25/rehecho-vida-tengo-hijos-20160125102124.html" target="_blank">"He rehecho mi vida, tengo dos hijos, uno de quince meses; ir a prisión ahora me rompe"</a>, del periódico El Norte de Castilla.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-8214521626784635802013-12-11T01:05:00.001+01:002013-12-11T20:25:24.678+01:00Hiperemesis: strike 2Han pasado muchas cosas en estos últimos meses...<br />
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Curiosamente, cuando escribí mi última entrada, uno de esos apoyos que me estaba dando aliento, sin yo querer darme cuenta, era mi nuevo hijo desde mi vientre.<br />
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Así es. Estoy embarazada de nuevo :)<br />
El día que escribí aquello, me venían lágrimas a los ojos. Que achacaba sólo a la emoción de sentirme tan apoyada en un mal momento; pero, en el fondo de mi ser, SABÍA que había algo más. Sólo que no me atrevía ni siquiera imaginarlo. No podía creer que pudiera tener tanta suerte...<br />
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Ese día fuimos a una reunión con unos amigos. Y yo me sentía extraña. Como si no estuviera sola... y efectivamente no lo estaba. Por la noche, estaba espídica. Sentía una agitación extraña, estaba super alegre... recordando tantas lecciones aprendidas en los últimos tiempos. Y de repente sentí la necesidad urgente de terminar una cosa. Tenemos un lienzo, donde pensábamos plasmar nuestras huellas junto con las de Mateo. Pero Mateo las había plasmado allí hacía mas de un año y nunca encontramos el momento para acabarlo. Sentí que quería 'completarlo', poner mis manos, las de Fran, y, sobretodo, plasmar la presencia de nuestros bebés de agua... cuando Mateo se durmió nos pusimos a la tarea, y cuando acabé de pintar mis 'dos estrellitas'... qué sensación de paz. Oía casi una voz que me decía 'ahora sí'. Pero esa voz no era mía... Y al día siguiente por fin me atreví a coger un test de embarazo y salir de dudas. Y allí tenía me respuesta.<br />
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Eso me ha demostrado, una vez más, que no hay existencia tan pequeña que no se deje sentir, ni voz tan pequeña que no se haga oir... :)<br />
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Intenté no entrar en pánico en los primeros días, y aunque creo que no lo hice, verdaderamente no se me pegaba la camisa al cuerpo. Y esta vez ya no tuve ganas de compartir tan temprano la noticia. <br />
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Las semanas 4 y 5 fueron muy tranquilas. Aunque me mirase las bragas cada cuarto de hora...<br />
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Y se acabó la tranquilidad.<br />
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En la semana 6 empecé a sentir náuseas. Leves, al principio. Las controlaba descansando, comiendo, chupando algún caramelo de jengibre. Empecé a comer y beber menos.<br />
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En la semana 7 empecé a vomitar. Una vez al día. Después ya fueron dos. Tres... cada vez comía menos. Por las mañanas, nada. Primera visita a urgencias, por los vómitos, con ataque de pánico. Era 7+5, igual que cuando perdimos a los mellizos... esta vez sólo había uno, pero latía. Latía. Primperán recetado.<br />
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En la semana 8, ni primperán ni primperón, ya vomitaba 4 veces al día. Casi todas por la mañana, y en ayunas. Alguna (más) por las noches.<br />
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Y aquí ya puse rodilla en tierra, viendo que mi temida pesadilla se hacía realidad. Pasaba la mañana en cama, desfallecida de vomitar y de debilidad, y dormía. Mi marido tuvo que empezar a llevar solo el niño al cole, y volver al mediodía para recogerle y darle de comer. Yo enclaustrada en la habitación, porque cualquier olor de comida me ponía malísima. El agua me sabía fatal, y bebía poquísimo. El momento de decirle por fin a Mateo que teníamos de nuevo otro bebé en la barriga, y que por eso estaba así. Que cuando estaba él en mi barriga también me había pasado. Que era 'normal', que les pasa a algunas mamás, y que los bebés no tienen la culpa; es sólo que a veces los cuerpos de las mamás no se adaptan bien. Que sintiéndolo con todo mi corazón iba a pasar un tiempecito en el que mamá no podría acompañarle a la escuela, ni hacer de comer, ni jugar con él... calendario en mano, para que pudiera hacerse una idea del tiempo. Cuántas lágrimas, de ambos, de la impotencia ante tantas situaciones...<br />
<br />
Esta vez decidí pedir ayuda, llamado al que gracias a Dios contestaron mi madre y mi suegra con prontitud. Hicieron todo mucho más fácil: tener comida lista, alguien que hacer compra, ayudar con la intendencia de la casa, un apoyo inestimable para con Mateo, para que no se sintiera tan solo... qué habría sido de nosotros sin las abuelas.<br />
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A mitad de la semana 8, con 10 kilos perdidos, y un día de 5 vomitonas seguidas, decido que es buena hora de volver a urgencias. Siento los primeros bocados de la deshidratación y pienso que si quizá voy antes que fui con Mateo, lo podamos atajar antes. Me dejan ingresada cinco días. Sueros, medicación, ayuno... y lo que implica la estancia en el hospital. Sobre todo, la separación de Mateo. Que puso todo todito de su parte, mi corazón... pero sé que pasó ratos muy durillos. <br />
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El suero me rehidrata, pero la medicación no me hace gran cosa para el vómito, porque sigo con una media de 3 al día... eso sí, cuando llego a casa compruebo que ya no puedo dejar la ranitidina porque, si no, vomito fuego, literalmente. La semana 9, el climax... ahí la desesperación me lleva al recuerdo del embarazo de Mateo, de sentirme en una odiosa montaña rusa, que pido a gritos que alguien pare y nadie me oye. Afortunadamente, tengo el amor de mi marido, de mi hijo, de mi madre y de mi suegra, y todos sus cuidados para que sólo me preocupe de descansar todo lo que pueda...<br />
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Como en el hospital parecía que aceptaba caldos y purés de verdura sin vomitarlos, los dos últimos días, pues luego en casa pasan a ser mi dieta fundamental. Mi hermana me sugiere que complemente con batidos de esos de farmacia para estados carenciales, y parece que me funciona. Mi única fruta, la manzana asada..<br />
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Todo sigue más o menos igual las siguientes semanas. Bajo de vomitar 4 veces a 3, y por las tardes voy encontrándome mejor. Lo que quiere decir que tengo el humor y el cuerpo suficiente para levantarme de la cama y compartir espacio con mis seres queridos y hablar con ellos. Incluso para contestar alguna llamada de teléfono (porque hablar mucho rato también me revuelve...). Sigo todo el día en pijama porque no, no tengo fuerzas para salir a dar esos 'paseítos' que la gente que no me ha visto tan ingenuamente me recomienda. La gente que no entiende que, cuando te sientes así, no son sólo los olores y los sabores lo que te produce repulsión, sino fundamentalemente el MOVIMIENTO. A veces, tan sólo el movimiento de los ojos. Abrirlos, al despertarte y salir disparada al baño. Hacer el mínimo gesto de incorporarte, o cambiar de postura, toser, o estornudar...<br />
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Cuando vomitas tantísimas veces, DIARIAMENTE, durante muchos días (y lo mío es poco comparado con casos verdaderamente graves) tu vida gira alrededor de una sola cosa: no vomitar ni una sola vez más. Si tu cuerpo te dice que cuando estás quieta vomitas menos que si te mueves, que si estás mejor en silencio que hablando... es sólo lógico que una mujer sólo desee estar quieta y en silencio. Nadie conoce tu cuerpo ni lo que pasa en él mejor que tú: escúchate, y pasa de consejos bienintencionados, pero erróneos y tremendamente culpabilizadores. Porque si alguien insiste mucho, acabas por plantearte si verdaderamente estás tan mal o podrías hacer algo más. NO, NO PUEDES HACER NADA MÁS, CREEME. Y no te sientas culpable.<br />
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Llega otro asqueroso síntoma bien conocido del anterior embarazo: el ptialismo o sialorrea. Producir grandes cantidades de saliva; tanta, que una se ve obligada a acabar escupiéndola. TODO-EL-TIEMPO. DÍA Y NOCHE. Esto no duele, y no es comparable al vómito, pero imagino que se puede hacer uno una idea de lo incómodo que es. Sobre todo cuando te impide el sueño, o el intercambio social normal. Yo he estado enclaustrada en mi casa, con un vasito de babas que me sigue a todas partes, y no puedo imaginar cómo se lo monta alguien que sí o sí necesite salir de casa y estar en contacto con más gente.<br />
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Sobre la semana 14, empiezo a bajar de vomitar 3 veces a 2 o 1 muchos días. Empiezo a tolerar más cositas de comer, especialmente cosas dulces, como los dulces caseros que me prepara mi marido, o los primeros dulces de navidad; las castañas asadas, también, y lo voy intercalando con la 'monodieta'. Y afortunadamente, voy tolerando mejor los olores, como los de la comida, y ya no necesito esconderme cuando mi marido cocina (si no son sofritos) o están comiendo.<br />
<br />
Tengo algún glorioso día de regalo en los que no vomito, y mi estómago lo nota, y todo mi cuerpo. Y ya no recuerdo qué día fue, se me antojó probar una empanadilla de las que se habían preparado los chicos para cenar. Qué rica me supo! Y estuve cenando empanadillas acompañando el puré de verdura días y días :) nueva comida fetiche. Otro de esos días probé la 'comida', un plato que se hace en casa de mi marido. Un puchero que lleva garbanzos, judías blancas, arroz, un poco de carne y cardos, y me supo deliciosa. Empiezo a dejar los batidos, porque ya no me apetecen: prefiero la comida de verdad.<br />
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Y llego hasta estas semanas, la 17 en la que estoy. En la que sigo ayunando hasta el mediodía, pero a partir de entonces empiezo a comer con mayor normalidad. En la última semana enganché cuatro días sin vomitar, y me sentía en las nubes. Hoy he vuelto, no sé si porque tocaba o porque ayer me pasé de lista y quise saltarme la ranitidina de la noche pensando que esto 'iba bien', y esta mañana me ha tocado vomitar fuego, lo que me ha jodido un poco el día. También sigo con el primperán, que lo dejé al salir del hospital porque no me hacía nada igualmente y al que le decidí dar otra oportunidad.<br />
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¿Saldré de esto?¿Tendré la oportunidad de tener una segunda parte de embarazo de ensueño, como con Mateo? Lo desconozco. Lo sueño, pero lo desconozco. Pero lo que es cierto es que esta vez he vivido la hiperemesis un poco diferente. Además de porque es posible que haya sido algo más leve que cuando Mateo, también porque ya tenía la referencia de la primera experiencia. Ya SABÍA lo que era esto. Sabía que me podía volver a pasar, sabía lo que podía esperar. Que no es consuelo, pero si te ayuda a resignarte, porque tú has buscado ese bebé aún sabiendo que éste era el riesgo que corrías. Obviamente que te vuelve a pasar factura, yo no he sido capaz de 'sobreponerme' a ello, la verdad. Pero creo que sí me ha servido para resignarme, no intentar luchar contra ello, no malgastar energía llorando demasiado y maldiciendo mi suerte... porque en estos años de maternidad he llegado a conocer la experiencia de muchas otras mujeres, y he comprendido que, aunque esto es jodido a tope, a otras les tocan otras cosas igual de jodidas y más. Que no es nada 'personal' y que sólo me quedaba aceptarlo. También me ha servido el bajar la cabeza y ser capaz de pedir ayuda, y de aceptarla, porque solos de ninguna manera habríamos podido. Esa ayuda de nuestras madres, y los ánimos, de muchos amigos y amigas, y en particular de una que ha estado conmigo via sms casi a diario durante estas semanas, mi querida Ruth...han sido fundamentales.<br />
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Sigo pensando en la poquísima información que hay, a todos los niveles, sobre la hipermesis en nuestro país, y en nuestro idioma. En parte eso me lo ha demostrado que la página con el récord de visitas en este blog fuera el primero que escribí sobre ello. Aprovecho desde aquí para disculparme con todos los comentarios que dejé sin contestar en la otra entrada. Llegó un momento en que me sobrepasó, de verdad. Yo sólo sé lo que sé por mi experiencia, no tengo autoridad alguna. Y además empezaba mi deseo de otro embarazo y no quería pensar en este tema para nada, porque cada vez que me sobrevolaba, me entraban dudas...Y la otra parte que me ha demostrado esta falta de información ha sido la ignorancia que me han seguido demostrando, especialmente dolorosa, los profesionales sanitarios con los que me he encontrado.<br />
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Seguimos haciendo camino.<br />
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EDITO PARA AÑADIR: el testimonio de Besonder, desde su blog La Voz de la <a href="http://lavozdelahiperemesis.blogspot.com.es/2013/08/mi-experiencia.html" target="_blank">Hiperemesis</a>. Muy duro, y yo creo que necesario.Unknownnoreply@blogger.com50tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-58238666133006799592013-09-08T14:19:00.000+02:002013-09-08T14:19:13.998+02:00Solo, llegas antes; acompañado, más lejos.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Un batallón se desplaza lenta y pesadamente, en silencio, sobre una estepa nevada...<br />
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Un soldado camina junto a sus compañeros. Intenta seguir el paso, a veces se queda atrás. Tiene un herida sangrante desde la última batalla, que logra contener apretándose con un puño.<br />
<br />
Algunos compañeros, que le conocen bien, no le quitan ojo de encima. Saben lo que ocurre. Varios le preguntan que si está bien. Y él asiente con la cabeza, les sonríe. Todos vuelven a sus puestos.<br />
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Pero la marcha acaba haciéndose insoportable para este soldado y, en un momento dado, cae de rodillas al suelo, sujetándose esa herida, llorando, susurrando 'No puedo más, no puedo seguir, no puedo más...'.<br />
<br />
Se siente desfallecer.<br />
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Casi no llega a tocar el suelo, cuando ya está rodeado. Un amigo, el más querido, le coge por debajo de las axilas y lo levanta. 'Vamos, vamos, yo te ayudo'. Otros más llegan, le abren la casaca. Le desabrochan con rapidez la camisa, ven enseguida su herida, porque ya saben dónde está... entre todos consiguen taponarla, y ya no sangra. Duele cuando la taponan, pero ya no sangra. Nadie sabe cuándo va a cicatrizar del todo, pero... es que eso es así. El soldado llora de emoción entre los muchos abrazos, palabras de ánimo. Sabe que no está solo, y sabe que no tiene que soportar en silencio su dolor.<br />
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Y con fuerzas renovadas, y la mirada limpia, que para eso sirven las lágrimas, sigue caminando, con paso decidido.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGQ_ipl929r30_RR55W9hCALc4n8XVbCYOw2dgmQHe9zBf-BEU70cWwHQcH5cTHUjMVreTm9G458GH1f7dDi0TcL8m2RB-7u-YM8ZJeFT1Jf5kzmNJK6D7mOBOvwH1H6MUMPkyyEikyms/s1600/soldados2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGQ_ipl929r30_RR55W9hCALc4n8XVbCYOw2dgmQHe9zBf-BEU70cWwHQcH5cTHUjMVreTm9G458GH1f7dDi0TcL8m2RB-7u-YM8ZJeFT1Jf5kzmNJK6D7mOBOvwH1H6MUMPkyyEikyms/s320/soldados2.jpg" width="320" /></a></div>
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Dedicado a mis soldad@s, conocidos y anónimos, por salir al quite sin dudar. Porque sin duda alguna el dolor que más duele es el que se sufre en silencio, el que puede parecer nimio. No lo olvidaré nunca, las lecciones enseñadas tampoco.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-40838366274844455312013-09-05T20:42:00.002+02:002013-09-05T20:42:33.946+02:00El duelo: un viaje que no sabes cuándo terminaNo tenía la expectativa de que esto fuera a durar un tiempo determinado, la verdad. La experiencia de las diferentes mujeres que han sufrido una pérdida (o varias) y de las cuales he estado más cerca, me decía que no era cuestión de días, ni de semanas, y que el proceso, cómo no, es distinto en cada persona.<br />
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Han pasado ya casi cuatro meses... y siento la necesidad de escribir esto por varios motivos.<br />
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Han pasado cuatro meses, y no estoy bien. Tengo días buenos, pero también tengo días horribles.<br />
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Cuando ocurrió todo, y cuando lo conté, siento que estaba inmersa en el proceso, y que vivir la pérdida de una forma fisiológica me dio una fuerza y una claridad de ideas inequívoca. Pero mi error entonces fue pensar que, como me parecía que lo había 'encajado' bien, el duelo no sería un proceso farragoso. Repito, me equivoqué. Supongo que fue tanto como asumir que una mujer que de a luz de forma natural no va a tener depresión posparto. Una memez. Y necesitaba decirlo en voz alta para que nadie se crea que por tener una buena experiencia en cuanto a lo meramente físico en una pérdida, está todo hecho. Ni mucho menos.<br />
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Mi recuperación física fue espectacular. Pero el 'puerperio vacío' me devolvió todos los miedos que mis pequeños habían conseguido alejar y otros pocos más, y ahí andamos, viendo quién gana la batalla. De momento, ganan ellos.<br />
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Otro motivo para escribir esto son dos necesidades: la de pedir perdón por mis muchos silencios, o ausencias que hay quien no pueda comprender, y sobre todo, la de agradecer (porque creo que no lo hago lo suficiente) a las personas que más me han ayudado en este tiempo. A las personas que no han dado por sentado que YA han pasado cuatro meses y debo estar fenomenal; a esas personas, las mismas, que cuando me ven, o hablamos, y me abrazan, se atreven a mirarme a los ojos y preguntarme 'Y tú? Cómo estás TÚ?', y la emoción me embarga hasta las lágrimas, de lo cerca que les siento de mi corazón.<br />
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Son muy pocas personas, pero si leen esto, y creo que lo harán, necesito deciros, aquí, en mi lugar de desahogo, GRACIAS, y OS QUIERO MUCHO. Ojalá hubiera más personas como vosotr@s en este mundo. Uno se da cuenta que no son personas al azar, son personas que tienen en común dos cosas: quererte mucho, y comprender, por haber vivido en carne propia o muy cerca, lo que es esto. Ojalá pueda devolveros siempre a razón de lo recibido.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTWnrb3xfLfUBwpahXDyFdKoUclNXFUtjSXV5SWfeWhLv_EJ-8TgKVFO4GK2ch0qzL4RQBp_3E21pjsuFaf-Zpz2dsddCD8_PhHXu9OJ3CdFwcEGMDzra_O42nPq68G8mjF-AVTXGBUqE/s1600/frases-sobre-tristeza.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTWnrb3xfLfUBwpahXDyFdKoUclNXFUtjSXV5SWfeWhLv_EJ-8TgKVFO4GK2ch0qzL4RQBp_3E21pjsuFaf-Zpz2dsddCD8_PhHXu9OJ3CdFwcEGMDzra_O42nPq68G8mjF-AVTXGBUqE/s400/frases-sobre-tristeza.jpg" width="400" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-size: xx-small;">Imagen: <a href="http://frasesdemotivacion.com.mx/frases-sobre-la-tristeza/">http://frasesdemotivacion.com.mx/frases-sobre-la-tristeza/</a></span></div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-49229863532230251482013-05-21T13:08:00.001+02:002013-09-05T20:42:53.207+02:00Qué difícil es decir adiósLo sabía poquita gente, pero la semana pasada aún estaba embarazada. El sábado hubiera cumplido 8 semanas.<br />
Estaba pletórica. Era un embarazo muy deseado, traído por más serenidad que el deseo que trajo a Mateo. Fue un embarazo de cuento.<br />
Sin rastro de mi temida hiperemesis, sin náuseas, apenas algo de revoltura si dejaba sentir el hambre… mucho sueño, mucha hambre, algo de cansancio y la deliciosa sensación de ver crecer mis pechos, con un poco de dolor (recuerdo que no tenía de mi primer embarazo).<br />
Iba todo el día como pisando nubes. Pensé tantas veces durante esos días cómo se podía ser tan feliz; me pasaba el día observando a mi marido y a Mateo, sonriendo, tocándome la tripa, sonriendo… a veces también tenía miedo. Miedo de sentirme tan bien. A quienes hemos tenido otros embarazos muy difíciles, o al menos a mi me ocurría, nos cuesta creer que, de veras, podamos tener tanta suerte. Que todo sea tan fácil. Yo tenía un miedito pequeñito de que todo fuera demasiado bien (idea intrusa, alguien sabrá a lo que me refiero si lee esto).<br />
Pero decidí, como dije en algún momento, que era un embarazo de CONFIAR y ACEPTAR. De mandar miedos a la mierda, de vivir realmente día a día, sin temer al mañana, sin hacer planes. Solo ser, y disfrutar cada día.<br />
El viernes pasado, al ir al baño, me limpié un flujo un poco raro, y me dio muy mala espina. Llamé a mi marido, y fuimos a urgencias. Allí nos dijeron que se veían dos saquitos vitelinos y dos embriones… no teníamos ni idea de que fueran dos, y nos enteramos allí y así. Pero no tenían latido, y por lo que medían, eran una semana más pequeños de lo que les correspondía. Por un segundo quise confiar en el error ecográfico (que ocurre muuuuuuy a menudo, especialmente en esas semanas). Le médica me preguntó si mis reglas eran regulares, y le contesté que lo son, aunque suelo ovular más allá de los 14 días. Pero eso daba 3 o 4 días de diferencia en realidad. Me dijo que la hipótesis más probable era que se hubieran ‘parado’ la semana anterior. En mi confusión del momento le pregunté que entonces que se suponía que debíamos hacer, y me empezó a hablar de medicación. Y enseguida le dije que no, gracias, que prefería un manejo expectante. Y sin más pregunta ni explicación me dijo que volviera a los 7-10 para otra revisión ecográfica, a ver cómo había evolucionado todo.<br />
Sobre la nula información que se me ofreció cuando dije que prefería un ‘manejo expectante’ es motivo de otra entrada, extensa, y que no voy a tratar aquí. <br />
Volver a casa fue muy duro. Aunque quería mantener alguna esperanza, algo me decía que no había motivos para ella, y mayor aún que el dolor de ser consciente de lo que nos estaba ocurriendo, era el tener que contárselo a Mateo, que sabía de la existencia del bebé y estaba ilusionadísimo. Fue muy difícil, pero nunca quisimos esconderle la alegría y tampoco íbamos a esconderle la pena. Lo encajó como pudo, al principio con alguna confusión… y poco a poco aceptándolo.<br />
El viernes no ocurrió nada más. Lágrimas y tristeza, pero no manchaba más, no tenía dolor físico.<br />
El sábado por la tarde sí. Salimos un ratito a airearnos, y el paseo me propició las contracciones. Empecé a tener un dolor como cuando me dolía fuerte la regla (hacía tanto tiempo ya que no me pasaba) y a notar que se me iba mucha sangre. Volvimos a casa, seguí sangrando mucho, y al ratito, expulsé los restos de mis pequeñines. Al tenerlos en la mano me entró un llanto incontrolable, pero tremendamente reparador. Después, empecé a sangrar menos, y el dolor fue cediendo. El sangrado ha ido evolucionando a menos, y apenas tengo dolor. Físico.<br />
Me duele el corazón. Me duele mi útero vacío, que los echa de menos. Me duelen los brazos, de pensar que no les abrazaré nunca…<br />
Me duele ver fotos de mellizos o gemelos, e imaginarme uno en cada brazo y uno en cada teta.<br />
Tengo dolor. Pero no tengo sufrimiento.<br />
No me pregunto ‘por qué a mi’, o ‘por qué ahora’. Conozco a muchas mujeres que han pasado por esto, y he vivido más o menos cerca su experiencia. Eso me ha ayudado a comprender que ese riesgo lo corremos todas. Yo también sabía que a mi me podía pasar ¿por qué iba a ser una excepción? esperaba tener suerte y que no fuera así… pero… la Vida tiene su propio plan. No es un consuelo, porque comprender eso, ni nada, no te va a devolver a tus hijos. Pero te ayuda a aceptar. A mi al menos sí me ha ayudado.<br />
También me han ayudado las palabras de mi amiga Mónica. Nos escribimos (aunque le debo una llamada) y también me ofreció ver una ponencia que hizo para unas jornadas de muerte perinatal. Si alguien está interesado, podéis verla pinchando <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4lZnzNCiB3Y" target="_blank">aquí</a>. Creo que merece muchísimo la pena. Se titula ‘Gestión autónoma del dolor en el duelo por aborto’.<br />
Y por último, he de decir que además de la pena, he sentido mucho agradecimiento. A la Vida, por haberme regalado la oportunidad de sentirla una vez manifestándose dentro de mi; a mis pequeños, porque el poquito tiempo que compartimos me regalaron momentos de felicidad, plenitud, compresión y liberación como no he sentido antes. Yo siempre digo que cada hijo viene, no con un pan, sino con una lección que enseñarnos bajo el brazo. Ellos también me la han traído, y nunca lo olvidaré. Agradecimiento a mi cuerpo sano, que ha sabido reaccionar tan bien. Para acoger la vida, y para despedirla. A mi pequeño útero, que ha servido de cuna durante menos tiempo del que nos habría gustado, pero ahí los ha tenido, y lo ha intentado…<br />
Hoy cumplo 37 años. Y voy a celebrar que estoy VIVA, y que me pasan muchas cosas, buenas y no tan buenas, y que de todas tengo algo que aprender.<br />
Y me despido con una canción. Esto es algo verdaderamente íntimo. Es una canción cuyo estribillo no se me fue de la cabeza desde que empecé a notar que mis pequeños se habían ido.<br />
<div class="wlWriterEditableSmartContent" id="scid:5737277B-5D6D-4f48-ABFC-DD9C333F4C5D:59bb9f71-9982-46f2-8ce2-46253d72987c" style="display: inline; float: none; margin: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div id="1d93c00e-55f7-438d-8cf9-e9891cf9da50" style="display: inline; margin: 0px; padding: 0px;">
<div>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=zjgHYGXJqVE" target="_new"><img alt="" galleryimg="no" onload="var downlevelDiv = document.getElementById('1d93c00e-55f7-438d-8cf9-e9891cf9da50'); downlevelDiv.innerHTML = "<div><object width=\"425\" height=\"355\"><param name=\"movie\" value=\"http://www.youtube.com/v/zjgHYGXJqVE&hl=en\"><\/param><embed src=\"http://www.youtube.com/v/zjgHYGXJqVE&hl=en\" type=\"application/x-shockwave-flash\" width=\"425\" height=\"355\"><\/embed><\/object><\/div>";" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAc4fVgYGr-5ao6gnsv1p1sfruXi7dJZD-w3JruMplu00J-dQw6ya2C9JD2GniadyEQyW9skwJgnAmzqLO5gJRRfmcOebg-uWBS1KSRsITwYfFKod4BdVZ7j14Rd_Aj5Ej5iKEub3Qju8/?imgmax=800" style="border-style: none;" /></a></div>
</div>
</div>
Os quiero, bebés. Vuestro papá y Mateo, el mejor hermano mayor del mundo, os queremos. Os echo de menos. Mi cuerpo os echa de menos, y siempre, de alguna manera, estaréis conmigo. GRACIAS por haberme elegido, GRACIAS por el regalo de vuestra presencia.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijqdwMEgifd5h-sPDP2E0mxIx0UUDuTNposGeWWf4sIswafDAuy_1xS4jcSlY2Uij5rmdHoyzBvlNvEuo5hFSwhxvx-sk0eVjn287t-xXIieU87JlfrrYmQzvJxwkA3bWZOJYTAumHM18/s1600-h/velas%25255B6%25255D.jpg"><img alt="velas" border="0" height="229" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDZAriDwIqtlmxJ8ETq7-WTd1WtTtPkELALIUB1Hj2vFXhbJozf5FXsNciVNcAKfYxHSmxkRulpih2XHsdCPXlfabRuqIZXeMFx076BH3UQO6hyjsq4BoxdNYF27MZbDF5uwmsAYVU0t8/?imgmax=800" style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; border-right: 0px; border-top: 0px; display: inline;" title="velas" width="335" /></a>Unknownnoreply@blogger.com101tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-78944412429530149502013-04-05T13:38:00.001+02:002013-04-05T13:38:26.196+02:00Burn-out maternal<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ703TyMVQtF6K7BZ4eUebuIHoDG5CpXMJ9esELUYGIuOl1Rftkbslf0DwtrkKw5LxWaUS1c_GkJTDF9juPw2-1DkKP017XzWCYctsJNHmiy-lKCjJ1nN591ey1SJwPt3iR0VLKKiosG8/s1600-h/article-1318531-0B079827000005DC-287_468x511%25255B13%25255D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; border-top: 0px; border-right: 0px" title="article-1318531-0B079827000005DC-287_468x511" border="0" alt="article-1318531-0B079827000005DC-287_468x511" align="left" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC8DpIlQIanJ0yx02XoIN6aDiEixUpfT1kmlk2XIKtvs7v4gTFjoGptdsFSNbjfhbZx1rNUwM_uc4-fsMLEEqzT-WDrhqOYWR0NX3tdpXDyWfXlshPdAsp4gqiYYxxxcYeOa64dvQcc-4/?imgmax=800" width="220" height="240"></a> <p> Ayer descubrí, gracias a uno de mis contactos de Facebook, un artículo titulado: <a href="http://asociacionitaca.wordpress.com/2010/02/01/el-agotamiento-de-las-madres/" target="_blank">“El agotamiento de las madres”.</a> Y tanto por un momento personal reciente, como por la situación de varias mujeres a las que quiero mucho, llamó poderosamente mi atención.</p> <p>Bien es cierto que el enfoque no me gusta del todo, pues sólo se centra en la experiencia de las madres que se quedan en casa (como si el agotamiento fuera exclusivo de esas mujeres), y desde luego no me gusta el final, que soluciona el burn-out materno con el retorno al trabajo remunerado (ja!). Pero me sirvió de reflexión, y ahora de pie para un análisis propio.</p> <p>El agotamiento de las madres existe. Parece una obviedad pero no lo es, porque hay mucha gente que lo niega. La maternidad está tan idealizada, y más en el entorno de la crianza respetuosa, que pareciera que una madre no se puede agotar, y como resultado de ello, acabar siendo la madre que menos le gustaría ser a esa persona. Parece un estigma decir que, por momentos, el cuidado de tu hijo/a/os/as te agota. </p> <p>Pero en el artículo se entremezcla el agotamiento por dos causas que a mi parecer son distintas: una es el cuidado de los niños, y otra las tareas de la casa. Conmigo no va lo de equiparar “ser madre”(ni siquiera en casa) con “señora de la limpieza”. Pero la autora del artículo sí lo mezcla, como si irremisiblemente una cosa fuera con la otra. Te puede agotar tener que hacer todo lo de la casa, te puede agotar cuidar de tus hijos a tiempo completo, o las dos cosas juntas, o ninguna (porque tengas, afortunadamente, toda la ayuda del mundo). Yo siempre he dicho que ‘MADRE EN CASA’ no es AMA DE CASA. Por más que al ser la persona que no trabaja fuera es lógico que tenga más carga que el que sí lo hace. Por tanto, una solución clarísima al agotamiento de las madres es, una vez más, la tan traída y llevada CORRESPONSABILIDAD de los padres. La tarea de ‘madre en casa’ no son 8 horas ni 10 ni 12, son 24, y no es comparable a ninguna otra jornada laboral. Por tanto lo suyo es que cada pareja, cuando vuelva a casa, haga lo que le toca. Tanto de la casa, como con sus hijos. Y en eso cada familia se debería poder organizar como mejor pueda, siempre buscando el equilibrio para que nadie acabe QUEMADO. Lo cual, añadamos, es dificilísimo en unas circunstancias socioeconómicas como en las que vivimos, en las que gran parte de ambos adultos en una casa están ya lo suficientemente quemados con sus propias jornadas de trabajo. Contra eso, no se nos olvide, también deberíamos de luchar.</p> <p>Vaya, que no me vale eso de que ‘es que como tú estás en casa, como tú has decidido quedarte (la que lo haya decidido, otras muchas ni eso pueden), eso lo tienes que hacer tú, es TU tarea’. Y quien acepte esto, de entrada está siendo irrespetuosa consigo misma. Pero también con sus hijos, no nos engañemos, que el modelo de familia, como todos nuestros ejemplos, es con lo que se quedan. Tampoco se trata de pasarse por el otro lado (que casos hay): yo sólo cuido del niño, y cuando el otro vuelve de trabajar, le toca todo lo de la casa y si puede el niño, también claro. ¿He dicho ya la palabra EQUILIBRIO, verdad? Vale.</p> <p>Pero la corresponsabilidad, a mi modo de ver, no es suficiente (y fíjate, con lo difícil que es de conseguir!). Está dicho hasta la saciedad que dos personas, solas, ni siquiera las más respetuosas e implicadas, dan a basto con todo. Y en los hogares donde no hay ni eso, apaga y vámonos :( A veces no dan a basto con un solo hijo, y difícil es imaginar con más de uno. Y ahí es donde entra la necesidad de TRIBU. Una tribu que, por nuestra forma de vivir, es ya muy difícil de encontrar. Muchas madres en los últimos años hemos conseguido encontrar una tribu ‘virtual’, a través de diferentes grupos, foros y redes sociales. Que son fuente de un apoyo emocional inestimable ante la soledad patente en la que muchas madres vivimos. Pero que no son ninguna solución real al ‘agotamiento físico’ porque, sencillamente, no podemos ayudarnos ‘físicamente’ las unas a las otras. No vivimos en la misma casa, muchísimas ni siquiera puerta con puerta. O en el mismo barrio. Esa cercanía que te permite que, los días en los que estás cercana a tu límite, puedas pedirle a alguien que si se puede quedar con tus niños una tarde. O que comparta contigo el puchero porque ni tiempo has tenido de ir a comprar ni hacer una comida decente. Que te escuche, y te abrace FÍSICAMENTE cuando lo necesitas… en ese clima, muchas madres no llegaríamos a ser los ogros feos que somos a veces. Las que pierden los papeles y gritan a los niños; a las que se les olvida que las amenazas no son el camino (por muy claro que lo tengamos); las que, con el corazón roto de pena, y dudando de nuestra aptitud para ser madres, añoran los tiempos en los que no tenían que ocuparse de nadie más que de sí mismas. Esos pensamientos no son reales. Bueno, SÍ son reales, pero no reflejan la realidad de lo que sentimos. Porque no cambiaríamos el vivir con nuestros hijos por nada más en el mundo, ni siquiera por volver de verdad a aquella época. HABLA EL CANSANCIO. Y la solución no es que los niños, o la casa, desaparezcan. La solución es la AYUDA. Las manos que hacen falta.</p> <p>El burn-out maternal no es muy diferente del burn-out del ‘cuidador’. Las personas (en la inmensa mayoría, mujeres) que se hacen cargo de dependientes de toda edad y condición también sufren un agotamiento extremo. Cuidar, y más aún ‘biencuidar’, igual que ‘biencriar’, es una labor bella (si se hace desde la voluntad) pero muy a menudo es extenuante. Especialmente si el cuidador no es cuidado, y no tiene tiempo de cuidarse a si mismo tampoco.</p> <p>Pero que no me digan que la solución es ‘volver a trabajar’, por favor :( ya está, lo fácil: abandona el cuidado y dedícate a algo que te distraiga y te devuelva ‘prestigio’ social. Habrá gente para la que sí es así, no lo dudo, y si para ellos eso funciona, pues perfecto. Pero para muchas otras mujeres eso no nos vale. Porque no queremos abandonar nuestra tarea de cuidado, ni distraernos ¡trabajando! O_o yo si quiero distraerme me voy al cine, o a mi clase de danza del vientre, pero no a trabajar una jornada laboral que me aleje de mi hijo un mogollón de horas. Bastante nos aleja ya el colegio. Pero esa es solamente mi decisión, y mis circunstancias. Hay otras, y cada una con las suyas.</p> <p>Y las madres que trabajan fuera de casa también se agotan. Las madres que yo conozco que trabajan fuera de casa van a mil todo el día. Mientras trabajan no se olvidan de sus hijos, están todo el rato organizándose, corriendo, de un lado para otro, al trabajo, a llevar a los niños a este sitio y a otro, listas de la compra, tareas de casa… son las víctimas de la odiosa doble jornada. Su trabajo les puede ofrecer, a algunas, dependiendo del puesto, sí, una ‘distracción’ del estar todo el día en casa, pero a cambio se llevan una ración de estrés añadido que las que estamos en casa (bueno, yo hablo por mi) no tenemos. Así es que, el que alguien ofrezca como solución al agotamiento materno que además, trabaje fuera de casa, me parece por decirlo de forma suave, poco menos que de pitorreo. Las madres, y los padres, trabajen dentro o fuera de casa, necesitan ayuda, sostén y distracción. Como cualquier cuidador. Y especialmente según se van haciendo mayores los bebés, y ya no son tan bebés, y no dependen en exclusiva de nosotros para todo. Yo no sé otras personas, pero yo hace ya un tiempo que necesito hacer cosas que no son dedicarme exclusivamente a mi hijo. Lo cual no quiere decir ni de broma que tenga ganas de volver a trabajar, claro. Lo que quiero decir es que necesito dedicarme a cosas que me han gustado siempre y que antes no podía hacer porque prefería estar con mi bebé. Podría ser trabajar, pero también podría ser estudiar, o dedicarme a la contemplación, o lo que sea. Mi hijo cumplió 4 años el pasado anteayer, y malas noticias señora Badinter: yo soy una de esas vagas mantenidas acomodadas* que siguen sin tener ganas ni necesidad de volver a trabajar :) necesidad propia, de autorrealización (de la económica seguimos como siempre, nos llega). Yo pensé que a estas alturas ya me habrían vuelto las ganas: mi niño mayor, escolarizado y todo eso… pero la verdad es que no. Por un lado, en realidad, porque mi deseo sería ser madre otra vez, y vivir con el siguiente lo mismo que con Mateo. Y por otro lado, porque cada vez soy más anarquista y pienso que eso de trabajar para realizarse o para ser independiente es una falacia. Yo me sigo sintiéndome la mar de realizada y de independiente, gracias. Volveré a trabajar cuando lo necesitemos económicamente y ya está. De momento sigo viviendo estupendamente.</p> <p>*Lo de ‘vagas mantenidas acomodadas’ es una ironía fina que le dedico a las que, estando en mi misma situación, o habiéndolo estado, caen en la tontería de criticar a quienes hacen lo mismo (no sé si oyen las piedras en su propio tejado o no). Ah, y a las que no están en la misma situación y juzgan, también. Arrieritos somos, reinas, queda mucha vida por delante. No sabe nunca una cómo se a a tener que ver en un futuro…</p> <p></p> <p></p> <p></p> <p></p> <p></p> <p></p> <p>Imagen:<br><a href="http://www.dailymail.co.uk/home/you/article-1318531/Beware-baby-burnout-What-family-life-leaves-frazzled.html">http://www.dailymail.co.uk/home/you/article-1318531/Beware-baby-burnout-What-family-life-leaves-frazzled.html</a></p> Unknownnoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-35332746887153106132013-03-07T17:06:00.002+01:002013-03-07T17:06:58.953+01:00Aprendiendo a 'Sacarme Partido' :)<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
He decidido volver a mi pobre y abandonadito blog con una
experiencia reciente que he tenido. Que además viene al pelo con la fecha de
mañana, 8 de marzo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Es una pequeña reflexión sobre la mujer y la belleza. Espero que no la típica.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mi amiga <a href="http://nohemi-hervada.com/" target="_blank">Nohemí Hervada</a> dirige unos talleres, presenciales y
online. Uno de ellos, el <a href="http://nohemi-hervada.com/sacate-partido/" target="_blank">Sácate Partido</a>,
siempre había llamado mi atención. Pero como desde la negación, porque si hay
algo en lo que creo que yo soy experta es, precisamente, en no sacarme partido
de forma alguna <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span>
Yo reposteaba la info en facebook segura de que, dirigiéndolo Nohe, sería un buen taller y podría haber muchas
interesadas entre mis amigas. A mi misma me daba curiosidad, pero como yo le
expliqué a Nohe, no me animaba a participar por mi ‘natural’ desaliento. Ese ‘pa
qué’. ‘Pa qué, si no me va a valer para nada, si es que yo me conozco y luego
no voy a aplicarme el cuento’. Ella me animó a participar y finalmente lo hice.
Vaya que si lo disfruté.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Me gustó mucho la información y los tips, la organización
del taller, cómo se explica ella… y el resultado más valioso para mí, en primer
lugar, hacerme pensar.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Yo soy de esas mujeres que piensan que la belleza está
fundamentalmente en el interior. De hombres y de mujeres. Y que,
particularmente en las mujeres, la belleza es una suerte de excusa para el
sometimiento. Nos llenan la cabeza con la tontería de ‘ser’ y ‘estar guapas’
desde la cuna. Es una condición para gustar. No para gustarse (en primera
opción) sino para gustar a otra persona. Y desde esa creencia, la de que la
belleza está en el interior, la belleza de lo exterior siempre me ha parecido
superfluo y una frivolidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Creo que en esto siempre ha influido mucho el que yo nunca
me he sentido guapa. En los papeles que nos toca vivir en esta vida, a mí me
tocó el de ‘niña lista’. Y ahí era donde
sentía que tenía que destacar. Ni era guapa, ni iba a serlo, así que ¿para qué
perder tiempo fingiendo que podía pretenderlo? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Luego vino la rebelión, y el encabronamiento. Si para
gustar había que ser una muñequita, pues mejor no gustarle a nadie. Lo que
siempre he visto una injusticia es que el mundo de las mujeres gire alrededor
de su belleza, de la que depende su aceptación y su atracción, y el de los
hombres no. ¿Para qué tantos esfuerzos, si ellos no se tienen que esforzar en
nada?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Así que me colgué la etiqueta de ‘poco presumida’ y ‘descuidada’. Soy la típica que sólo se pinta en las bodas
y fiestas muy especiales (a veces ni eso), que no se pone jamás una crema, que
casi nunca lleva tacones, que va a la peluquería una vez al año, con suerte, y
que compra ropa en su mayoría funcional y la imprescindible. La que piensa que con ir limpia ya basta. Austera y espartana <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span> porque lo que importa, va por
dentro.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Bien. Pues el taller de Nohe me ha servido para tirar de un
hilo. Porque aunque yo estuviera conforme con mi forma de ser (claro!), algo no
acababa de cuadrarme. Porque aunque eso fuera lo que yo opinaba, a veces, me
pillo mirándome furtivamente en el espejo y diciéndome ‘Ya te vale’. En los
últimos tiempos, desde el nacimiento de mi hijo, he venido sufriendo un cambio
significativo. Un trabajo de aceptación de mi misma, de mi persona, de mi
imagen. Una especie de reconciliación. En un momento de mi vida en el que,
aparentemente, no necesito hacer ‘nada’ para gustar, porque ya conseguí
gustarle a alguien lo suficiente, descubrí que lo que necesitaba por fin era
gustarme a mí misma. Lo que no había hecho nunca, vamos.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Hace algunos meses, a raíz de una lectura que me gustó muchísimo,
“Las chicas buenas no toman postre”, y
el emotivo artículo de <a href="http://www.huffingtonpost.es/allison-tate/mama-entra-en-la-foto_b_1954978.html" target="_blank">‘Mamá entra en la foto’</a>, me dije un gran ‘ya basta’.
Ya basta de no quererme, ya basta de no gustarme, ya basta de exigirme ser
quien no soy. Ya basta. He ido haciendo pequeñas compras, intentando hacerme
con prendas de colores y motivos alegres, y salir por fin del permanente ‘luto
de las gordas’. Me he cansado de ser invisible.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pero claro, es un gran cambio, y los grandes cambios no se
dan de un día para otro. Había avanzado con la aceptación, con el cambio de
color (o sea, del no color al color)… pero seguía arrastrando el pesado lastre
de ‘yo es que no me arreglo’.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El taller de Nohemí me ha llevado a la conclusión de que arreglarse
para resaltar lo mejor que cada uno tenemos no es una frivolidad, sino casi una
necesidad. Porque todos necesitamos belleza, igual que necesitamos bondad. No
el concepto de belleza estereotipada que nos venden en los medios, pero sí
belleza. Armonía. Eso pasa por una buena salud, y un buen aspecto. Podemos ser muy buenas personas, pero lo que otros
perciben de nosotros a través de la imagen es mucho y muy importante también. Y
lo que percibimos nosotros acerca de nosotros mismos! Qué importante para
quienes trabajan o pasamos mucho tiempo en casa, quitarse el pijama, y tener aunque sea un mini ritual de cuidado…
<span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Otra de las razones por la que en los últimos tiempos he
renegado aún más de la cosmética es porque no soporto echarme potingues con
montones de tóxicos. Uso pastilla lo más
ecológica y artesana posible, e igual con el champú, el dentífrico, el
desodorante… mi excusa para no echarme cremas era no ponerme mierdas, pero eso,
era una excusa, porque hoy existen buenas alternativas limpias y respetuosas
con el cuerpo. Así que he hecho una pequeña primera inversión y he comenzado por
lo más difícil para mí: el hábito <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span>
cuando sólo tenía un maravilloso cacao de labios hecho por una amiga, empecé a
dármelo cada noche, antes de acostarme. Cuando tuve mi nueva hidratante,
también. Y así, poco a poco, espero ir poniendo en práctica los consejos que
saqué del taller.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Y comprendí que este cuidado no es sexista, ni exclusivo de
las mujeres. Querer destacar lo mejor de uno mismo no tiene sexo. Comprendí que el cuidado, y el mimo para con
una misma no tienen que ver con la obsesión ni por la moda, ni por la delgadez,
ni por la estética, que es lo que verdaderamente tiraniza a las mujeres y las
vacía de contenido.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Y desde aquí, finalmente, quiero volver a agradecerte Nohe
que me animaras a participar, porque esta reflexión me hacía mucha falta ;)</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9NTuJIKRWllKgIIH30BzofmjiY79e_24UNX2tmN3e3EpHJym6YDI2k24V4193dvk_-Aum0I8bjSRP6f522mJtKO5UIkNw6ZFY9s1gwKTYZmEeyN6qCQXhgSuaYAg2s5GdgfnYTZBZY6w/s1600/LittleMissSunshine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9NTuJIKRWllKgIIH30BzofmjiY79e_24UNX2tmN3e3EpHJym6YDI2k24V4193dvk_-Aum0I8bjSRP6f522mJtKO5UIkNw6ZFY9s1gwKTYZmEeyN6qCQXhgSuaYAg2s5GdgfnYTZBZY6w/s400/LittleMissSunshine.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-81584076827742765392012-12-03T10:47:00.001+01:002012-12-03T10:47:58.873+01:00El debate científico sobre la realidad del sueño infantil<p><i>“La irrupción de la ciencia en la cultura popular </i><i>tendrá unas consecuencias insospechadas en la vida cotidiana de la gente"</i></p> <p>Eduard Punset</p> <p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimdD1uqdVlrf8gclTR9Dgq4h99rSGEHscdjNPNnr7BybkFg3MpwwPQlevVeOG7C5aJlM_8c7C6DvbUo95yfYhsXRL_9rBOom9D2bWHq1GG2SGZg9JT5dBEWCeJCnu3e0CLIItgESZ0x1E/s1600/sue%C3%B1o+infantil.jpg"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimdD1uqdVlrf8gclTR9Dgq4h99rSGEHscdjNPNnr7BybkFg3MpwwPQlevVeOG7C5aJlM_8c7C6DvbUo95yfYhsXRL_9rBOom9D2bWHq1GG2SGZg9JT5dBEWCeJCnu3e0CLIItgESZ0x1E/s400/sue%C3%B1o+infantil.jpg" width="400" height="156" /></a></p> <p>Dos mujeres científicas españolas, María Berrozpe, doctora en Ciencias Biológicas, y Gemma Herranz, doctora en Ciencia e Ingeniería de Materiales, aúnan su experiencia investigadora con su condición de madres y nos ofrecen esta <a href="http://www.suenoinfantil.net/">puesta a punto acerca de la realidad del sueño de los bebés humanos.</a></p> <p>Cada familia actúa como mejor sabe o puede, pero estamos seguras de que la información de calidad es una herramienta indispensable para hacer una elección consciente sobre las alternativas más saludables y felices para nuestros hijos a corto y largo plazo, y para la convivencia familiar y social en su conjunto.</p> <p>Los expertos que trabajan como prescriptores y divulgadores de salud: pediatras, médicos, matronas, psicólogos, orientadores, educadores infantiles, periodistas, revistas y empresas editoriales... están éticamente obligados a mantenerse actualizados, a separar sus creencias personales de las evidencias científicas y por lo menos a reconocer las distintas aproximaciones que existen al respecto y sus correspondientes sustentos empíricos, científicos y/o culturales.</p> <p>Con este estudio comparativo y su exhaustiva revisión bibliográfica -publicado en formato blog de modo que pueda actualizarse periódicamente y ser accesible a todo el mundo- las autoras pretenden contribuir a que tanto padres y madres como profesionales de la salud y la pedagogía, tengamos acceso fácil pero serio a la información relacionada con este tema, y podamos comentar, aportar, difundir… y finalmente comprender entre todos de qué se trata el “problema” del sueño con nuestros niños.</p> <p>¡Estamos de enhorabuena!</p> <p><b>NO DEJES DE VISITAR EL BLOG AQUÍ: </b></p> <p><b><a href="http://www.suenoinfantil.net/">WWW.SUENOINFANTIL.NET</a></b></p> Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-24820816364048433202012-10-11T17:54:00.001+02:002012-10-15T12:24:58.559+02:00“Un culete independiente”. Antes fue Dodot, ahora la editorial SM<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8QYDLH_CuEFmRLAafqN-u-azyxz_6JNHBJVasm2BHIBMYLMyd5Bjl0kxxnjOOZNtXiszHbn9xisFj1ju7rgn34Lb5us2fMqxEfEc3Zep2cWmmSRZte9Th3a1x9dmyBMqEnra_Q93h-P8/s1600-h/maltrato-infantil-circulo-vicioso-L-m_WwEJ%25255B1%25255D.jpg"><img alt="maltrato-infantil-circulo-vicioso-L-m_WwEJ" border="0" height="288" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4Uy8s1xVDMnZTOurEfwOpg8Qmm2GERpFieH8E1ksZXPwb9dP86510OAtkWkzSueS7yM8zjv0DZKSD3zWnrYeOXi_dde2zpMpIi0Zc6IEcFYQkKOL4FvoURZZ2IlSe1wyoFHH2pzzs4-4/?imgmax=800" style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; border-right: 0px; border-top: 0px; display: inline;" title="maltrato-infantil-circulo-vicioso-L-m_WwEJ" width="381" /></a> <br />
La violencia es algo que puede verse o no verse. Puede ser invisible, e incluso aceptada, y afortunadamente también puede pasar a ser visible y firmemente rechazada.<br />
<br />
Esta ‘visibilización’ y ‘rechazo’, tengo la sensación de que va ocurriendo por colectivos y por etapas. Aunque sigan quedando rastros de ella por doquier. Porque es como los piojos, o cualquier infección mal curada, que cuando te das cuenta salta por otro rincón. Se prohibió la esclavitud y el maltrato de un hombre sobre otro hombre; se concedió la ‘libertad’, pero se obligó a la gente de otros colores a vivir confinados en parcelas donde no resultasen amenazantes; se prohibió el castigo físico en las escuelas, pero no se ha podido erradicar la violencia en las aulas, ni más tarde en la calle. Los maestros tienen prohibido pegar, pero no los policías (de rabiosa actualidad). La violencia machista hasta hace cuatro días no existía, existía el “mi marido me pega lo normal”, el “si le pegó / la mató, por algo sería” y lindezas por el estilo que cualquiera de mis contemporáneos entenderá de sobra.<br />
<br />
Pero la única violencia que sigue pasando inadvertida, invisible, apenas denunciada ni perseguida, y más aún, DEFENDIDA por muchos sectores de nuestra sociedad, es la violencia hacia los niños.<br />
Los niños son ciudadanos de 3ª (cuando tienen mucha suerte). A menudo son concebidos y desde entonces ya se les trata como objetos de decoración. Algo que quedará bien con tal ropita, y en esta habitación, y en este colegio. Cuando creemos que un hijo es algo de nuestra propiedad, ya le estamos cosificando. Y nos estamos atribuyendo derechos sobre ellos que no tenemos. Sé que hay gente a la que le sonará fatal, pero nuestros hijos NO SON NUESTROS. Vienen de nosotros, pero no son nuestra posesión. Ni nosotros pertenecemos a nuestros padres, ni ellos a los suyos. Los hijos son personas que vienen a nuestra vida para que les acompañemos de la mejor manera posible en su crecer. No vienen a cumplir nuestros sueños, ni a parecerse a nosotros, ni a ser nuestros miniyos. Y en ese ‘acompañar su crecer’, la violencia debería estar totalmente prohibida. Desde luego la violencia física, pero igualmente la verbal, la psicológica, la emocional… la semilla de la violencia está en nuestra primera edad. Y hay muchas formas de sembrarla. Desde la negligencia (abandono emocional en todas las formas imaginables), hasta el maltrato físico. Lo siento, no estoy en la línea tan de moda de ‘criminalizar’ a los niños. No estoy de acuerdo, ni con expertos ni con profanos, que se dirijan a los niños como monstruos, o tiranos, o terroristas. Me parece lo más del fascismo adultocéntrico. Si los niños SE HACEN monstruos o tiranos, siempre hay que poner la lupa en dónde y cómo se crió. Sí, hay que poner la lupa sobre los padres. Dejemos de una jodida vez de tirar balones fuera. Los niños, por su naturaleza, por su vitalidad… pueden ser más o menos movidos, más o menos inquietos, más o menos traviesos, o aventureros… pero eso no los hace ni monstruos ni tiranos. Los monstruos y los tiranos SE HACEN de otra forma…<br />
<br />
Y por favor, que nadie me hable de obediencia. No creo en la obediencia. Así que con eso ya lo he dicho todo. Claro, yo a veces también quiero que mi hijo quiera hacer las mismas cosas que yo quiero que haga, pero no espero que me rinda ‘obediencia ciega’, la verdad. Ni a mi, ni a nadie.<br />
<br />
Mucha gente, aún hoy, aún gente de mi edad, aún incluso gente más joven que yo, cree que ‘un cachete a tiempo’ es válido para EDUCAR. Para mí, los golpes, el más liviano, sólo sirven para embrutecer. Para crear odio, y para crear inquina. Los golpes duelen, e incluso el que menos duele, HUMILLA. Hacen sentir inferior a quien los recibe, y no enseñan nada. Bueno, sí, enseñan que el más fuerte se los puede dar al más débil, y enseña a crecer rápido para poder defenderse, o devolvérselos a alguien. El golpe es un recurso del que se ha quedado sin recursos, más aún cuando a quien pegas es más débil que tú. Que parece una premisa incontestable, excepto que se trate de tus hijos. No se debe pegar a un adulto más débil que tú (una vieja, un discapacitado). Pero un niño es diferente. Si es tu hijo, no le estás pegando, le estás educando, claro…<br />
<br />
A mi se me ha ido muy poco la mano, excepto algún toque en el pañal, y algún manotazo en las manos. De los que me he arrepentido desde el segundo en que los propiné. Y de los que tengo la absoluta certeza que detrás estaba mi falta de recursos ante la situación que creara mi hijo (o lo que yo llevaba encima). Que además nunca jamás han sido cosas graves (lo que tampoco sería atenuante) en forma alguna. Y por los cuales siempre le he pedido perdón a mi hijo, y he intentado explicarle por qué la situación se me ha ido de las manos. Yo no soy Gandhi. Soy un ser humano con sus circunstancias. Pero yo elijo ‘cortar’ con la semilla de la violencia. Elijo no seguir justificándola. Elijo esforzarme en buscar otras vías.<br />
<br />
Todo este runrun anterior sirve para contextualizar su porqué mismo. Hace algo más de una semana, me encontré por recomendación de una amiga con la página <a href="http://cariciasencuentos.blogspot.com.es/">‘Caricias en cuentos’</a>, que parece ser el proyecto de una profesora de primaria para el fomento de la lectura. Y en ella me topé con este cuento, <a href="http://cariciasencuentos.blogspot.com.es/2012/04/un-culete-independiente.html">“Un culete independiente”.</a> Cuando lo leí, me quedé petrificada. No podía salir de mi asombro. Me pareció atroz. Me pareció atroz que un cuento infantil, recomendado a partir de la tiernísima edad de 3 años, estuviese ahí, para ser instrumento de justificación y normalización de la violencia hacia los niños por parte de sus padres. Sin pincháis en los enlaces, podréis leerlo vosotros mismos.<br />
<br />
Claro, a la gente que sigue estando a favor del ‘una buena ostia a tiempo quita muchos problemas’, este libro le resultará gracioso, y hasta educativo. No es mi caso. Y siendo así, decidí dirigirme a su editorial, nada más y nada menos que la afamada y omnipresente en escuelas y estanterías infantiles SM. Lo hice en su muro de facebook, y el que quiera puede leerla aquí. La repitieron en la página web de dicho libro, ante la avalancha de comentarios. Y no ha hecho más que encender más aún los ánimos. Pues como se puede ver, ellos no ven ningún problema en el libro. Creen que es ‘una oportunidad para el diálogo’, y yo me meo de la risa (si es que me dieran ganas de reírme, que no me dan). En la página de Caricias en Cuentos se puede ver un ejemplo de la ‘actividad complementaria’ para hacer con el libro, y a ver si alguien ve alguna oportunidad para nada. Usa un relato cruel, que intenta pasar por humorístico, para enseñar a los niños los colores y las partes del cuerpo. Fin. ¿Dónde está el diálogo????<br />
<br />
(Nota previa a la publicación de este post: cundo estaba buscando la página para linkearla, acabo de darme cuenta de que su autora la ha borrado. Si pincháis, veréis que la página ya no existe. Podéis verlo <a href="http://www.literaturasm.com/catalogo_General.html?libro=ES22791&idCat=172">aquí</a>)<br />
<br />
He intentado ponerme en contacto con la autora de la página donde lo descubrí, como ya he dicho, ‘Caricias en Cuentos’ (Caricias en cuentos, y recomienda un libro donde se pega a un niño, no deja de parecer bastante incongruente). Pero debe estar muy ocupada, porque le dejé un comentario que, ni ha publicado, ni ha contestado (lo que ha hecho es hacer desaparecer el post entero sobre el libro. Y doy fe de que ayer aún estaba ahí). También me dirigí a <a href="http://unlibroporlapaz.blogspot.com.es/2012/03/un-culete-independiente-en-la-voz-de.html">‘Un libro por la paz’</a>, proyecto de otro centro educativo español, cuyo genial propósito de recoger libros para niños que no tienen fácil acceso a ellos, se ve empañado por la recomendación de este esperpento, además en boca de uno de sus jóvenes lectores. Podéis verlo aquí. Ahí tuve problemas para dejar el comentario en la página, no me dejaba, y les escribí un correo. Que de momento, tampoco ha contestado nadie.<br />
<br />
Hasta donde he podido saber, esta lectura es parte del plan de estudios en las clases de primaria de algunos colegios. Es una lectura obligatoria, en muchos casos. Y que en muchos casos se les ha leído a una edad mucho más temprana que en primaria. Tanto, que hay madres que a raíz de enterarse de esto, han descubierto ‘de qué demonios hablaban los niños’ acerca de un tal César y su culo (pues eran tan pequeños que aún no sabían ni reproducir lo que les habían leído…).<br />
<br />
Creo que esto no debe quedar impune, la verdad. Yo puedo entender que el libro fue publicado antes de que en nuestro código civil se prohibiera a los padres utilizar la fuerza física para castigar a sus hijos. Pero a la editorial parece no importarle demasiado. Y creo que como sociedad que quiere (o debería querer) ser menos violenta, deberíamos andar los pasos para que así fuera. Si gritamos y pegamos a los niños, no hace falta que sean palizas, ellos gritarán y pegarán. Porque es lo que NOSOTROS les estamos enseñando. Y si no lo hacen, muchas veces no será porque no tengan ganas, sino porque temerán el castigo, y así reprimirán su rabia, y sabe dios cómo la expresarán. No les estaremos enseñando a solucionar los conflictos, a hablar, a ponerse en el lugar del otro.<br />
<br />
Si a alguien le enoja el tema lo suficiente, le ruego que haga algo. Lo que sea. Aportar su comentario o su protesta, lo que se le ocurra. Yo pienso seguir haciendo ruido. Lo siguiente que voy a hacer es poner esto en conocimiento del colegio de mi hijo, para saber si está en su plan de estudios, y para conocer el sentir de los docentes al respecto. Y por supuesto voy a elegir muchas otras editoriales infantiles maravillosas que sí ponen cuidado en elegir los valores que transmiten en sus cuentos.<br />
<br />
Desde aquí quiero volver a dar las gracias a todas las personas que han contribuído dejando su sentir en las redes sociales, la página de SM, y diversos foros y grupos. Y a otros <a href="mailto:bloguer@s">bloguer@s</a>, como:<br />
<br />
-Ramón Soler, <a href="http://www.mentelibre.es/?p=1872">“El culete independiente. Pedagogía negra en acción”</a><br />
- La doctora Pastelina, en <a href="http://elmetodomaridill.blogspot.com.es/2012/10/una-cara-independiente.html">“Una cara independiente”</a><br />
- Armando Bastida, en <a href="http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/un-culete-independiente-como-asustar-a-un-nino-con-amenazas-de-calentarle-el-culo-si-no-obedece">“Un culete independiente: cómo asustar a un niño con amenazas de ‘calentarle’ el culo si no obedece”</a><br />
-Can-Men, en <a href="http://www.elblogalternativo.com/2012/10/07/criticas-al-cuento-un-culete-independiente-de-editorial-sm-por-apologia-del-azote-infantil/">“Críticas al cuento ‘Un culete independiente’ de la editorial SM por apología del azote infantil”</a><br />
- el hilo de Crianza Natural: <a href="http://crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=178768&PID=2951470#2951470" title="http://crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=178768&PID=2951470#2951470">http://crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=178768&PID=2951470#2951470</a><br />
<br />
Podéis dejar comentarios en: <br />
-el muro de Facebook de la editorial: <a href="https://www.facebook.com/LiteraturaInfantilyJuvenilSM/posts/286015458165754?notif_t=like" title="https://www.facebook.com/LiteraturaInfantilyJuvenilSM/posts/286015458165754?notif_t=like">https://www.facebook.com/LiteraturaInfantilyJuvenilSM/posts/286015458165754?notif_t=like</a><br />
-en la página oficial del libro en la página de SM: <a href="http://www.literaturasm.com/catalogo_General.html?libro=ES22791&idCat=172" title="http://www.literaturasm.com/catalogo_General.html?libro=ES22791&idCat=172">http://www.literaturasm.com/catalogo_General.html?libro=ES22791&idCat=172</a><br />
<br />
Y donde cada uno crea…<br />
<br />
Imagen: <a href="http://es.paperblog.com/maltrato-infantil-circulo-vicioso-1424902/" title="http://es.paperblog.com/maltrato-infantil-circulo-vicioso-1424902/">http://es.paperblog.com/maltrato-infantil-circulo-vicioso-1424902/</a><br />
<br />
Edito para corregir (15/10/2012): la autora del blog, Maribel Martínez, borró el post sobre "Un culete independiente", puso otro cuento, y en su primer comentario ella misma ha dejado estas palabras:<br />
<br />
"ELIMINADO EL CUENTO "Un culete independiente"<br />
Escribo en otro libro
sobre la publicación del libro citado ya que al eliminar la entrada no
puedo hablar en la misma. He recibido un comentario sobre dicho libro
que me ha dado una visión desde la que yo no lo enfoqué y como creo que
tiene toda la razón del mundo he decidido eliminarlo del blog. GRACIAS
POR VUESTROS COMENTARIOS!!!"<br />
<br />
Te dí las gracias en tu blog, Maribel, y vuelvo a dártelas aquí. Rectificar es de lo más sabio que sabemos hacer. No esperaría menos de una persona con sensibilidad que trabaje con niños :)Unknownnoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-29488750936497663292012-06-29T10:00:00.000+02:002012-06-29T16:54:11.770+02:00A pierna sueltaEste es nuestro testimonio para este Día Internacional del Sueño Feliz :) #DesmontadoaEstivill<br />
<br />
Hace tres años y tres meses que somos tres durmiendo juntos :) Yo ya he relatado aquí en más de una ocasión cómo nos organizamos. Al principio compartíamos cama, pero Mateo llegó un día en que se cansó, y prefirió la cuna sidecar, a la temprana edad de 7 u 8 meses. Seguíamos estando juntitos, pero menos apretados.<br />
<br />
Desde los 18 meses más o menos, duerme toda la noche seguida, entre 10-12 horas (ahora ya se acerca más a 10). Se ha despertado muy rara vez o por tos, si está malito, o alguna pesadilla. No tiene mantita, ni Pepito, ni ningún sustituto cutre de papá ni de mamá, porque duerme con papá y con mamá, así que no le hace falta nada más. No le hace falta llamarnos con mil excusas desde otra habitación, porque estamos al lado. Así que dormimos A PIERNA SUELTA. Siento si decirlo tan a las claras puede ser motivo de envidia. Pero vamos, el mensaje, por eso <a href="mailto:tant@s">tant@s</a> queremos hacer este ejercicio hoy, es precisamente ése: si quieres dormir bien, y que tus hijos duerman bien, no los alejes de ti hasta que estén preparados. De hecho, cuando estén preparados, se alejarán solos. Es ley de vida. Si los intentas alejar antes de que lo estén, vas a aguantar lloros, y vas a hacer kilómetros de pasillo. Y a ellos ese sufrimiento les pasa factura. Las hormonas asociadas con el estrés y el sufrimiento causan estragos. La indefensión aprendida, el saber que por mucho que llores o protestes tus padres van a seguir a lo suyo (por tu bien) es una lección de desamor tremenda para un niño. Dejarles dormir contigo hasta que estén listos no es causarles ningún mal, por mucho que gente como<b> Estivill</b> y algún otro enterao se empeñen en decir. Es que, pensadlo, si es de lógica: que adulto va a ser psicológica y emocionalmente más equilibrado, ¿el que de niño tuvo toda la compañía, día y noche, que necesitó de sus padres, o aquel que sintió miedo solo en su habitación, mientras que sus padres le decían que le querían pero que aquello era ‘por su bien’? Pues yo no tengo ninguna duda, la verdad. Intentar hacer que un niño sea AUTÓNOMO e INDEPENDIENTE antes de tiempo (tan de moda ahora) es el camino más directo a hacer que sea un adulto inseguro y dependiente, pidiendo durante toda la vida lo que no recibió cuando debía haberlo recibido. El que no se vea identificado o vea a <a href="mailto:much@s">much@s</a> identificados con esto, que tire la primera piedra.<br />
<br />
La dependencia en las personas no se crea a partir de dormir de una manera o de otra, sino de la forma en la que los adultos nos relacionamos con los niños. La dependencia emocional se crea a través de patrones de relación perversos, en los que un adulto no permite que el niño vaya creciendo a su ritmo y ‘despegándose’ de él/ella. Si mi hijo me hubiera manifestado ya su deseo de dormir solo, y yo se lo ‘obstaculizase’, por mi propio deseo de seguir disfrutando de su compañía al dormir, o mis miedos, SÍ estaría creando una persona dependiente (a través de mi propia dependencia). Pero no hago eso. Sencillamente espero, esperamos, a que llegue ese mensaje de ‘ahí os quedáis’. Y mientras tanto, dormimos felices como lirones, la verdad. <br />
<br />
La semana pasada hice un viaje relámpago, por el cual tuve que pasar mi primera noche fuera de casa sin mi hijo desde que soy madre. Lo hablé con mi niño, le dije que me iba a una reunión, y que volvería al día siguiente. Coincidió que además mi marido tenía una formación ese mismo día, con lo que vinieron los abuelos a echarnos una mano. Y mi hijo lo llevó todo estupendamente. Como cuando se despertó ya no estábamos, les preguntó por nosotros, y después siguió emocionado con ellos, a quienes además no tiene la suerte de poder disfrutar a menudo, pues no vivimos en la misma ciudad. Para dormir, se echó con su abuela tan pancho, como cualquier día, a la hora que le entra sueño después de comer. Sin escenas, sin lloros. Eso no quiere decir que no me echara de menos (espero que al menos la mitad de lo que yo le eché a él), pero creo que esa ausencia de sufrimiento se debe precisamente a eso, a que durante todo este tiempo no hemos intentado forzar la máquina nunca. Y ahora que tiene capacidad de entender, entiende. Y en este caso concreto, a que sus abuelos respetan nuestra forma de hacer las cosas, y no se empeñaron, sin ir más lejos, en que ya tenía que dormir solo porque es ‘muy mayor'.<br />
<br />
Así que ni siquiera la excusa de que ‘si está acostumbrado a dormir contigo, no podrá dormirse con nadie más si no estás’ es un bulo tonto. Si eres una presencia respetuosa en su sueño, sólo necesitará una presencia respetuosa en su sueño. Y llega el día en que no la necesitan.<br />
<br />
Ahora, tras otra enésima mudanza, a una casa más grande, empezaremos a pensar en hacerle una habitación. Sin muchas prisas, donde iremos eligiendo las cosas con él, implicándole en la creación de un espacio propio donde queremos que se sienta a gusto. Y allí se irá cuando lo decida. <br />
<br />
El lunes tuvimos la consabida reunión de la escuela (le hemos matriculado finalmente en el cole del barrio), y por supuesto incluso daban directrices de cómo ‘educarles en el sueño’: acostarle a una hora prudencial, en su cama, mientras está despierto, y salir de la habitación. Si ‘protesta’, entrar a confortarle de vez en cuando y blablablabla … ¿mi vergüenza? no levantar la voz para decir absolutamente nada. En mi defensa diré que apenas había dormido 6 horas, y llegaba a la reunión directamente desde un viaje en el que además Mateo se había mareado y vomitado… pero vamos, que en el día a día, yo iré intentando plantar mi semillita de la discordia allá dónde vea tierra fértil :) pero a lo que voy: donde duermen los niños, ¿es asunto de la escuela? ¿por qué? ¿desde cuándo? Si los pediatras no tienen competencia para hablar de crianza, ¿quién se la ha dado a los equipos escolares de orientación? La verdad es que oímos otras tonterías bastante escandalosas a lo largo de la reunión (como que lo mejor para las rabietas es IGNORAR a los niños durante las mismas)… pero esto ya es materia de otro post.<br />
<br />
Resumiendo: que nosotros dormimos juntos PORQUE NOS GUSTA :) así de claro. No por llevarle la contraria al <b>Estivill</b>, o hacerle la ola al Carlos González. Porque nos gusta estar ahí arrejuntaítos, y echarnos el brazo (o la pierna, o todo!) por encima. Nos gusta la tranquilidad de sentirle cerca cuando está malito, de verle dormir tranquilo cuando está bien…<br />
<br />
En fin, que es un lujazo vivir así, la verdad. Y le recomiendo a todo el mundo que haga lo que sea necesario para poder conseguir ese Sueño Feliz que hoy reivindicamos. Déjense de método<b> Estivill</b>, y escuchen a sus <a href="mailto:hij@s">hij@s</a>: aunque sólo sea porque ellos les quieren y el señor <b>Estivill</b> sólo quiere sus cuartos.<br />
<br />
<!-- start InLinkz script --><br /> <script src="http://www.inlinkz.com/cs.php?id=166713" type="text/javascript">
</script><br /> <!-- end InLinkz script -</p>
-->Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-47973268499092976002012-06-22T16:43:00.000+02:002012-06-22T16:43:30.851+02:0029 de Junio, Día Mundial del Sueño Feliz! :)Sé que llevo mil años desaparecida (bueno, apenas medio, se me está pegando la tendencia a la 'sageración' :) )... y en breve contaré más acerca de lo acontecido en todo este lapso, pero la mamá de Mateo vuelve a la carga por una buena causa, de las mejores, de las más cercanas, de las de cambiar el mundo empezando por MI mundo... el día 29 de Junio, queda declarado blogosferamente como EL DÍA MUNDIAL DEL SUEÑO FELIZ!!!<br />
<br />
Y para tal efeméride, bloguer@s de todo el mundo nos juntamos alrededor de esta iniciativa, que cómo no, ha nacido en Facebook, y se desarrollará en los blogs y en Twitter! Copio y pego:<br />
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<b>"El próximo 29 de junio se va a celebrar el <u>Día Mundial del
Sueño Feliz</u> y para ello se va realizar una acción en las Redes Sociales.</b><br />
<br />
<b>Vamos a conseguir que el hashtag <span style="color: red;">#desmontandoaEstivill</span> se
convierta en TT (Trending Topic. De lo que más se habla, vaya) en Twitter el día 29 y que blogs, páginas y perfiles de Facebook
se llenen de mensajes a favor del Sueño Feliz</b>.<br />
<br />
<b>Así que ya sabes, si quieres participar, súmate y anuncia en
tu blog que preparamos esta acción para el próximo viernes 29 de junio."</b><br />
<br />
<b>Los que no tengáis blogs, bien podéis ayudar corriendo la voz en vuestro FB y en Twitter :) y reposteando todos los artículos, vídeos, entrevistas, etc a favor del Sueño Feliz que más os gusten. Y contando el día 29 vuestras experiencias de sueños felices, y petando el hashtag! xDDDD<br /> </b><br />
<b><span style="font-weight: normal;">Participa, tienes la posibilidad de equilibrar la balanza poniendo al mundo a favor del Sueño Feliz, en vez de a favor del Sueño Cruel y Domesticado :) </span><br style="font-weight: normal;" /><br style="font-weight: normal;" /><span style="font-weight: normal;">Nos vemos en las redes!</span><br style="font-weight: normal;" /><br style="font-weight: normal;" /><span style="font-weight: normal;">Más info: https://www.facebook.com/events/486187784740005/</span></b><br />
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<b><span style="font-weight: normal;">p.d: cuánto he echado esto de menos... </span></b>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-9085010639814219052011-12-02T10:44:00.001+01:002011-12-02T10:44:49.213+01:00Señora, ¿usted concilia en su casa?<p>No recuerdo muy bien por qué ayer me acordé de este tema y le dí unas pocas vueltas en la cabeza. Y hoy, al calor de una conversación con Mamá sin Complejos en la que ella planteaba la situación de la mujer en casa y en el trabajo (que no ha variado apenas en 10 años), me ha vuelto de nuevo aquella reflexión.</p> <p>Tengo la sensación, como mucha gente, me parece, que esto de la conciliación es COSA DE MUJERES.  Y eso es claramente lo que opinan nuestros políticos, en lo poco que se dejaron ver el plumero durante la campaña electoral. Ah, eso,  y que todo se soluciona con la escolarización de 0 a 3 años. Representantes de TODO SIGNO POLÍTICO, IZQUIERDA, DERECHA, EN MEDIO Y EXTREMOS. Todo el mundo asume que las que tenemos más interés en conciliar somos nosotras, porque, de manera natural, nos preocupamos más por el bienestar de nuestros hijos y nuestras familias. ¿¿¿¿¿Qué?????? ¿Y nos quedamos tan anchos? ¿A los hombres no les preocupan sus hijos ni sus familias? Apañados vamos, entonces.</p> <p>Si en una familia, sólo un miembro está interesado en conciliar, no conciliarán jamás. Y eso está fuera del alcance de lo que pudiera lograr ningún político, ni ninguna ley. Si a un hombre no le importa lo que ocurra con el desarrollo personal de pareja y de sus hijos, perdónenme la expresión, pero es para mandarle a la mierda. Contemplo que las voces que se alzan demandando medidas para mejorar la situación son cada vez más numerosas… sí: pero casi todas SOMOS MUJERES. ¿Dónde están los hombres que quieren conciliar? Aunque no participen en foros o redes sociales, ¿concilian en su casa? Porque se puede hacer mucho por la conciliación antes de que lleguen medidas políticas. EL REPARTO DEL CUIDADO DE LOS HIJOS Y LAS TAREAS DOMÉSTICAS ES CONCILIAR. Si en tu casa esto no es equilibrado, ningún político va a venir a equilibrártelo jamás. Si pides conciliación a tus políticos, piensa: ¿se la pides también a tu pareja? ¿O asumes RESIGNADAMENTE que es cosa tuya? ¿Pides conciliación Y ASUMES, RESIGNADAMENTE, UNA DOBLE JORNADA??? Eso es, cuando menos, paradójico, amiga. Y soy consciente de que muchas mujeres piden cosas a ‘los políticos’ que deberían empezar por pedir en sus propias casas. Haciendo cambiar de mentalidad a sus parejas. Sí, señoras, esto es así. Cuando aún somos una parejita de novios, ahí es el momento de poner los cimientos de la conciliación. Cuando queda claro PARA LOS DOS que mi tiempo y mis opciones son IGUAL DE IMPORTANTES QUE LAS TUYAS. Cuando el trabajo de ambos, remunerado o no, es IGUAL DE IMPORTANTE. Cuando EL CUIDADO DE LOS HIJOS ES IGUAL DE IMPORTANTE PARA LOS DOS. Cuando no existe el chantaje de ‘yo trabajo fuera, así que los niños y la casa pa tí’. Si admitimos esto sin luchar contra ello, y luego pedimos conciliación a ‘los políticos’, estamos cayendo en la hipocresía. Estamos pidiendo que alguien venga a solucionarnos un marrón que nosotras no podemos, o no nos atrevemos a atajar. Y es nuestra responsabilidad como mujeres que quieren que cambie todo este sistema de mierda, el hacerlo. EXIGIR CONCILIACIÓN DENTRO DE NUESTRA PROPIA CASA. No tener miedo a la crisis de pareja que sobrevenga cuando DEJEMOS DE ASUMIR LA DOBLE JORNADA. Estoy hartísima de escuchar ‘es que él es así, y fíjate, ya no va a cambiar’ (¿¿¿¿¿QUÉ????? dejámelo a mi y verás si cambia),  ‘si, cuando me enfado porque ya estoy muerta de cansancio me promete que va a hacer tal y pascual, pero nada, le dura dos días’ y argumentos por el estilo que todos conocemos. ¿Realmente merece la pena compartir nuestra vida con una persona así? Muchas mujeres están convencidas de que sus maridos, aunque son unos perros, las quieren. Y yo lo siento, pero estoy convencida de que no. Un hombre que falta así al respeto a su mujer Y A SUS HIJOS (si los tienen), SÓLO SE QUIERE A SÍ MISMO. Te comprará regalos, te follará bien de vez en cuando, lo que tú quieras: pero no te quiere.</p> <p>No. Si tu pareja no hace ni el huevo por conciliar dentro de tu casa, o no te quiere, o desde luego no te quiere lo suficiente. Y ahí cada una tenemos que ser sinceras con nosotras mismas, y pensar que la responsabilidad de vivir toda una vida así, y obligar a nuestros hijos a que la vivan así, finalmente ES NUESTRA. Nosotras decidimos, por supuesto.Y tendríamos que darnos cuenta de que hay modelos familiares en los que, sencillamente, es mejor no caer. Incluso a riesgo de lo más temido: quedarse sola. Mejor sola que mal conciliada.</p> Unknownnoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-14432496843812578462011-11-03T17:15:00.001+01:002011-11-03T17:24:56.904+01:00Imposible ponerme al díaDesde comienzos de verano, he sentido una terrible dificultad a la hora de ponerme a escribir, y cada vez se me ha puesto más cuesta arriba.<br />
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Me gusta escribir, pero me gusta mucho más leer que escribir. Y después de leer mucho, muy bueno, y muy bien escrito, me quedo yo misma sin palabras.<br />
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Este verano ha sido el verano de leer a <a href="http://sites.google.com/site/casildarodriganez/">Casilda Rodrigáñez</a>. Sus cuatro libros y prácticamente todos sus artículos. Y creo que era mucho más de lo que podía digerir :) todavía estoy en ello.<br />
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No sé tampoco qué decir de ella, ni cómo explicar por qué me parece importante su obra. Sólo sé que me ha conectado con intuiciones y sentimientos antiguos, que me acompañaban desde la adolescencia y antes. Ideas que no caben en el mundo en el que vivimos, porque, si cupieran, el mundo en el que vivimos sería otro.<br />
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De veras que no me sale nada que merezca la pena, así que me limitaré a invitar a su lectura. Si la googleais, encontraréis referencias buenísimas de personas con mente más clara que la mía actualmente (sin ir más lejos, de mano de Ileana, en <a href="http://www.tenemostetas.com/2011/02/mas-casilda.html">‘Tenemos Tetas’</a>, o de Mª Mar Jiménez, en <a href="http://www.elblogalternativo.com/2010/02/25/%C2%BFpor-que-recomiendo-la-obra-de-casilda-rodriganez/">‘El Blog Alternativo’</a>). Todas las mujeres deberíamos leer a Casilda Rodrigáñez, y los hombres también. En realidad, el género no es importante: sí lo es estar dispuesto a leer sin prejuicios.<br />
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El comienzo de septiembre fue un poco complicado, emocionalmente hablando, y eso siempre me deja KO a la hora de hacer nada. Y escribir, muchísimo menos. Luego vinieron los viajes para las presentaciones de <a href="http://www.unanuevamaternidad.com/" target="_blank">Una Nueva Maternidad</a> (de la que acabamos de abrir 2ª edición :)), cargadas de emociones por los reencuentros, tanto en Madrid como en Salamanca. Tantas las risas, unas (para mí, muy necesitadas) conversaciones, los abrazos, las felicitaciones… iba de una borrachera de alegría en otra. Y aún quedaba una más, el fin de semana pasado: la asamblea nacional de <a href="mailto:soci@s">soci@s</a> de <a href="http://www.elpartoesnuestro.es/">El Parto es Nuestro</a>, a la que asistí por primera vez desde que me hice socia. Tenía tantísimas ganas de conocer a tantas mujeres (y cada vez más hombres) con las que he intercambiado tantos correos, tanta energía en algunos proyectos importantísimos, como fue ayudar a conseguir que a Habiba le devolvieran su niña, o el aún inconcluso y vergonzante asunto de las viñetas de la SEGO … fue maravilloso poner voz y cara a muchas y algunos :) y voz, cara e historia a <a href="mailto:much%C3%ADsim@s">muchísim@s</a> <a href="mailto:otr@s">otr@s</a>. Y animo desde aquí a unirse a esta asociación, modesta en su tamaño, pero muy grande en su fuerza, a todo aquel que crea que en el cuidado de nuestros embarazos y la atención a nuestros partos/nacimientos aún queda mucho por hacer.<br />
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Y no quiero acabar esta entrada sin dedicar un agradecimiento especial desde aquí, aunque probablemente no lo leerá (generalmente, pobre, demasiado ocupado sólo con escucharme todo el día, cuando no está trabajando) al papá de Mateo. Porque sin su ayuda, participar en todas estas cosas me sería muchísimo más difícil, por no decir casi imposible. Si no estuviera siempre dispuesto a estar al pie del cañón ejerciendo de papi proactivamente, yo podría ir sola con Mateo a los sitios, pero nunca me podría ‘involucrar’, porque tendría que estar todo el rato pendiente de él. Él siempre tiene una sonrisa, siempre diciéndome ‘estamos bien, tú vuelve ahí dentro’… y cuando lo pienso se me saltan las lágrimas al recordar cómo a veces pierdo los papeles con él ante una cosita que no sale perfecta, o como yo la había planeado. Si lees esto, quiero que sepas que me arrepiento; y que sí, siempre consigues compensar con creces todo aquello que no sale bien. Que nunca jamás dudo de que he elegido el mejor padre para mis hijos. Y que te quiero, ya lo sabes, aunque últimamente te lo digo bastante poco. Eres un crack ;)Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-2405116583741584562011-10-03T17:42:00.001+02:002011-10-03T17:42:59.935+02:00Una Nueva Maternidad, en Salamanca y en Tenerife<p>La presentación de Una Nueva Maternidad en Madrid fue una gratísima experiencia. Yo llegué un poco, ejem, justita de tiempo, pero llegué. Tuve la ocasión de conocer por primera vez y en persona al fin a mis queridas Irene (<a href="http://www.sermamas.es/">Ser Mamás</a>), Mireia (<a href="http://www.bebesymas.com/">Bebés y Más</a>)  y Vivian (<a href="http://naceunamama.com/">Nace una mamá</a>), y volver a abrazar a Ileana (<a href="http://www.tenemostetas.com/">Tenemos Tetas</a>), Mónica (<a href="http://grupomaternal.blogspot.com/">Grupo Maternal</a>) y Eva (<a href="http://www.obstare.com/">Ob Stare</a>). En el recuerdo tuvimos a todos los demás, con la nostalgia de la presentación de Barcelona. Y también hubo ocasión, cómo no, de conocer a tantos y tantas <a href="mailto:amig@s">amig@s</a> de La Tribu, ya unidos por el mundo de los blogs, de Facebook, Twitter, y las mil y una causas comunes :)))) llegar hasta Madrid fue algo precipitado y accidentado, pero todo salió superior. Necesitaba ese aire para respirar, y esos abrazos, y esas risas, y toooooodas esas horas de conversación. Nos han recibido en diferentes casas, en diferentes mesas, y sólo podíamos entristecernos sabiendo que duraría 48 horas. </p> <p>Y ya, apenas quince días después, llevamos Una Nueva Maternidad a Salamanca :)</p> <p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjopdapF1g_FwSyPvUL1SNee-cTKALvPkvaKRnkmsXQ2lmkNFnW7VeOVq7UTWrm8JV8zPEu-SkkxaAY45gdKqmuFeDac_EY1YI0Q5k_0o5bg3JDTsGgz4acAblIxRlK05HI_2U0RreWskM/s1600-h/presentaci%2525C3%2525B3n%252520UNM%252520Salamanca%25255B4%25255D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="presentación UNM Salamanca" border="0" alt="presentación UNM Salamanca" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilzpk5X0r69_-7zOeshJ5NXXU2-q_fyPKu6PuUwza8PtRPv4cVUGuRrWNzqp_YcEd1anH1tnJkzAmaArG2yIYTdHVzukOkXAuIpfHFoDk77pek5i0dBrXPE1P1kKyzGBCTlbbMHM-otcs/?imgmax=800" width="397" height="321" /></a> </p> <p>La Asociación Salmantina de Apoyo a la Lactancia LECHE MÁGICA nos invitó con motivo de la celebración de las jornadas de la Semana Mundial de la Lactancia Materna. Aquí debajo podéis ver el programa de todas las jornadas, que han dado comienzo hoy.</p> <p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3lpT0Vuc76ug_e_0jD6cTUlBtMXUD71QVhPTXadQwDLpB2CRlqJPT-kc_EblqMqdZfFos04gnnYuGG4KVG64vgVccABYiIc8_jqGzN8H6XYlvCPsaF5n3VRYiw_lAaFfVFKIqDU4SjCI/s1600-h/SMLM%252520Salamanca%2525202011%25255B3%25255D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="SMLM Salamanca 2011" border="0" alt="SMLM Salamanca 2011" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEga9_C3RvA8PnP_riptPZvtdpqTSzBzHn30UHm37WFKJvYGun-7zs2y1Kp5KWq4lchA9rNX1ftY54PtxfPV1bxrmBlgzH8C5dS2SrNaEOa6DVche3lg_L0fXUSaUmC5JgaFT6NHacG1huY/?imgmax=800" width="409" height="461" /></a> </p> <p>En esta presentación estaré físicamente sin mi Tribu, pero ya está, sólo físicamente, porque puedo asegurar que cada uno de sus miembros estará muy presente  :) y por otro lado me acompañará mi tribu salmantina, a la que estoy deseando volver a ver, y con la que compartir todas esas escasas horas que tendrá el fin de semana…</p> <p>Desde aquí me gustaría animar a todo el mundo a asistir a las jornadas de celebración de la SMLM que tengan lugar más cercanas a su residencia, porque va a haber muchísimas por toda España. Hay conferencias, talleres de portabebés, talleres de masajes de bebés, sorteos, comidas… promete :) en el blog de El Parto es Nuestro han colgado un buen compendio de ellas: <a title="http://blogelpartoesnuestro.com/2011/10/02/semana-mundial-de-la-lactancia-materna-2011/" href="http://blogelpartoesnuestro.com/2011/10/02/semana-mundial-de-la-lactancia-materna-2011/">http://blogelpartoesnuestro.com/2011/10/02/semana-mundial-de-la-lactancia-materna-2011/</a></p> <p>Y a finales de este mes, Ileana Medina presentará Una Nueva Maternidad en Tenerife:</p> <p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmhCiy8Kh7NAylZvGU4Ekk54M8kgDrlpRQGiKknQDhGCYUPUvJt8p7eA7DoZ6RN47DvW_SwlcvzC2Qc2GtGbeHMZsYlbvT3MpXogBwzpWnWoL1pL5TEJ32PmnQ9YVcGpFYN5w7G25BY9k/s1600-h/presentaci%2525C3%2525B3n%252520UNM%252520Tenerife%25255B3%25255D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="presentación UNM Tenerife" border="0" alt="presentación UNM Tenerife" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_BUnUIfeMwuYP5RxRdS3SpyrHsmJU0bd2Qlmh12U704s-UhRT6nehGJUOKUVwAPu94q6o28g-216gqQvFmiInefexDPJYXefQJzRbro9bM59KzSzdbJB2Az-feIdJV-RI0x5mbghoZBk/?imgmax=800" width="395" height="321" /></a> </p> <p>¡Acompañadnos si estáis cerca! Estaremos encantadas :)</p> Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-9839576316100786972011-07-27T12:45:00.001+02:002011-07-27T13:00:03.763+02:00Saliendo del armario: sí, mi hijo aún duerme con nosotros :) ¿Pasa algo?Señores de Nestlé: son ustedes tan memos como los de Dodot.<br />
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Venga esta entrada a raíz de un vídeo con el que me topé recientemente. Estaba viendo uno precioso de un cuento infantil actual bastante conocido, y vi este otro de Nestlé en una esquinita. Y me picó la curiosidad, espoleada por mi prejuicio, he de confesar: ‘me apuesto un millón de dólares a mi misma a que me encuentro un montón de consejos tan gilipollas como los que hay en la página de Dodot’. Y efectivamente, ahora soy millonaria.<br />
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El video en cuestión lo podéis ver clicando aquí:<a href="http://www.youtube.com/user/NestleTVBebe?v=L5aDlrMSbZY&feature=pyv&ad=7813191417&kw=sue%C3%B1o%20ni%C3%B1os" title="http://www.youtube.com/user/NestleTVBebe?v=L5aDlrMSbZY&feature=pyv&ad=7813191417&kw=sue%C3%B1o%20ni%C3%B1os">http://www.youtube.com/user/NestleTVBebe?v=L5aDlrMSbZY&feature=pyv&ad=7813191417&kw=sue%C3%B1o%20ni%C3%B1os</a><br />
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Me permitió hacer clic inmediatamente al ‘No me gusta’, pero “curiosamente” no han dado paso –después de casi una semana- al comentario que les dejé (para el cual era necesaria ‘aprobación’). Puedo prometer y prometo que no tenía insultos ni improperios. Era una simple opinión EN CONTRA. Pero a Nestlé, al parecer, no le interesa.<br />
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María, en <a href="http://reeducandoamama.blogspot.com/">Reeducando a Mamá</a>, desmenuza el vídeo pormenorizadamente <a href="http://reeducandoamama.blogspot.com/2011/07/desde-nestle-consejos-para-padres-sobre.html">aquí</a> (os animo a leerlo, especialmente si os da perezona ver el vídeo –que aunque sólo dura 6 minutos, pues cuesta, la verdad-)<br />
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Mi primera reacción tras ver el vídeo, fue pensar ‘Pero… y estos de Nestlé, no se dedican a la alimentación infantil? QUÉ C*** SABEN ELLOS DE SUEÑO!?!?’. Y a la vista está que, saber saber, lo que se dice saber, no tienen ni putísima idea. De alimentación, sólo saben ‘de la suya’, porque lo de lactancia materna, lo llevan fatal. Y de humanidad, menos todavía.<br />
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Yo dormía a mi hijo al pecho todo el tiempo que pude mientras duró. A veces ‘lo despertaba’ al pecho, porque eran ya las pocas ocasiones en que no lo rechazaba. Cuando ya no hubo más teta, le dormíamos en brazos, y le acostábamos en nuestra cama, y meses después en la sidecar. Hasta el año, se despertaba para hacer hasta 3 y 4 tomas nocturnas (y tomaba biberón y cereales. Que me dieron ganas de hacerle una camiseta que pusiera ‘Sí, yo tomo biberón Y NO DUERMO SEGUIDITO TODA LA NOCHE’ (como creen <a href="mailto:tant@s">tant@s</a> <a href="mailto:ingenu@s">ingenu@s</a>). Y así hemos seguido haciendo hasta hace cuatro días, que ya se duerme tumbado con uno de nosotros al lado. En nuestra cama-ampliada. Y lejos de caer en los peligros de los malos hábitos de sueño, los terrores nocturnos, el insomnio infantil y todos esos fantasmas de los que hablan Estivill y Nestlé, mi hijo duerme 10 horas seguidas de noche, y casi dos horas de siesta por las tardes. Desde antes de cumplir los dos años. Sin miedos, sin terrores, sin llamar de noche para pedir ni agua, ni bibe, ni mamá, ni papá. Si se le cae el chupe, lo busca y se lo pone. Si quiere papá o mamá, sólo tiene que estirar la mano y nos toca. A veces nos coge de la oreja del que le pille más cerca esa noche (costumbre suya desde el principio de los tiempos) y se duerme otra vez.<br />
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Cuando yo estaba embarazada, ya sabíamos que dormiríamos con nuestro hijo. Al menos en la misma habitación. Entonces no teníamos una idea clara de hasta cuándo, y seguimos sin tenerla. Han pasado 27 meses. Hace unas semanas, viendo el estirón que ha pegado Mateo, me dio por pensar que la sidecar se le va a quedar pequeña en breve, porque tiene 1,20 de largo. Y pensé ¿y entonces qué? ¿Le mandamos a la otra habitación? Una habitación que indistintamente llamamos ‘de Mateo’, o ‘de invitados’, ‘de tus padres’, o ‘de Julia’, cuando estas personas vienen a visitarnos. Porque no está acondicionada para Mateo. Nunca preparamos una habitación para el bebé, porque no la necesitábamos, y seguimos sin necesitarla. Desde allá por los 18 meses, un poco antes de mudarnos aquí, Mateo ya dormía prácticamente toda la noche de un tirón (de 12 a 10, más o menos), excepto algún desvelo ya ocasional, o las pocas veces que ha estado molesto con la garganta o los mocos. Él duerme bien, y nosotros también. Yo quiero creer que a él le gusta, y que duerme muy tranquilo sabiendo que estamos todos juntos. Y nosotros también. Me gusta seguir oyéndole respirar, y me gusta la tranquilidad de tenerlo cerquita las pocas veces que se ha puesto malito. Me gusta despertarme y dejarle allí tranquilo por las mañanas, y me gusta despertarme los domingos más pachorramente y poder darnos mimitos los tres un rato hasta que nos apetezca levantarnos.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcIqZFEThP3eLgKoy-F3TcQ75bxI22Tbk4Nr78k34g9pBmmJnzvG-9YyRYKEpajjffmXTCcOuFbRfeUW2paYSVclcpsoFXcSEgn740EqUtcf01WgnYP27dG4etoE8H_Kr8DUrhfIAg-Sw/s1600-h/IMG_3837%25255B4%25255D.jpg"><img alt="IMG_3837" border="0" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR95Kv0fLnRTkfOGANheahpgEB60xsM8Kube85sfjQHPKcm9l6Ewss2QiVDI6Y-LWcFYfq4Qf6qx1a_q4oVOiJN_2-iM9ht1a3CQLnVH0hiMcn5bFE97zMGADR2XZve0PTThXTqssbWSg/?imgmax=800" style="border-color: -moz-use-text-color; border-style: none; border-width: 0px; display: inline;" title="IMG_3837" width="244" /> </a><br />
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Esta es nuestra habitación. Bueno, ahora hemos ‘rediseñado’ y la cuna está al otro lado de la cama, más cómodo y espacioso.<br />
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Claro, todo no es perfecto en el mundo del dormir juntos. ¿Lo es en el de las parejas? Pues en el de las familias tampoco. Mateo es ‘expansivo’, y tiene algunos ‘momentos tatami’ durante los que nos comemos alguna patada o codazo xD pero eso y peores cosas hacemos los mayores, como roncar, y no es razón para echar a dormir al otro a otra habitación, verdad? si no, una buena cantidad de parejas dormirían en habitaciones separadas y ahí siguen, aguantando mecha. Que digo yo que será por amor, no??? :) Bueno, para mi lo de roncar sí sería un grave problema, soy absolutamente incapaz de dormirme si oigo roncar, y me pongo histérica. Si mi marido o mi hijo roncaran, optaría por irme yo de la habitación. Mateo y mi marido son lirones que no se despiertan fácilmente. Y si fuera yo la que roncara y les molestara a ellos, igual me iría yo. Bueno, primero intentaría solucionar el problema (roncar), y si no tuviera solución, me iría. <br />
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Y no, no creo en el poder del aprendizaje mediante el sufrimiento, y la frustracion y todo ese rollo. Como madre, si mi hijo llora por la noche, y especialmente cuando era más pequeñito, yo no tengo lo que se 'supone que hay que tener' para hacer oídos sordos, y dejarle llorar, lejos de mi. Quizá mi marido sea muy raro, porque él no es mujer, ni madre, y tampoco puede. No me creo a los expertos que dicen que eso es 'por su bien'. No seamos cínicos: eso no es 'por su bien'. Eso es por 'nuestro bien'. Porque nos dejen dormir tranquilos. Para que aprendan A NO NECESITARNOS, y podamos descansar como cuando ellos no estaban. Pero estoy segura de que, cuando llegue su momento, mi hijo se dormirá solo sin ningún tipo de problema. Igual que los niños que han 'sufrido' ese entrenamiento, pero sin haber pasado por esos cuajos, y la pena y la insensatez de no poder contar con sus padres por las noches.<br />
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En otro orden de cosas, siento contrariar a aquellos que opinan que esto de dormir con los hijos acaba con ‘la Vida Matrimonial’ :)))))) supongo que eso depende más del tipo de matrimonio del que estemos hablando. De hecho, sin entrar en detalles, mi Vida Matrimonial es mucho mejor ahora que antes de tener a mi hijo. Reducir la Vida Matrimonial a UNA habitación y a UNA cama, y a LA NOCHE para mi es ser muy ‘limitado’ :) y ya poniéndonos más francos, hay que sopesar bien, cuanto tiempo pasamos follando, y cuánto tiempo pasamos durmiendo. Como en nuestro caso (imagino que tristemente para la opinión de algunos), pasamos MUCHO más tiempo durmiendo que follando, lo importante es nuestra casa es DORMIR :) todos, y lo más a gusto posible, adultos y pequeños. Rigiéndonos por la sencilla ley de que, si a los adultos nos da tanto gustito dormir acompañados de las personas a las que queremos, ¿por qué habría esto de ser distinto en los niños?<br />
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Y en una nota más seria, recomiendo ya de paso la lectura de <a href="http://sites.google.com/site/casildarodriganez/la_represion_del_deseo_materno">‘La represión del deseo materno’</a>, o <a href="http://sites.google.com/site/casildarodriganez/libro-el-asalto-al-hades-edicion-2010">‘El Asalto al Hades’</a>, de <a href="http://sites.google.com/site/casildarodriganez/">Casilda Rodrigáñez</a>, para ahondar en los motivos de separar a los hijos de los padres (y especialmente de la madre) a la hora de dormir ( además de a otras horas). El tema es muy muy serio, y sus implicaciones, profundas. No diré más, porque Casilda Rodrigáñez merece posts enteros, e incluso blogs enteros…<br />
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Total, que no sé durante cuánto tiempo más dormiremos con Mateo. El que le apetezca, imagino. De momento, hemos comprado una supletoria de 80, para cuando no quepa en la cuna, y que colocaremos en su lugar. Y dentro de algún tiempo, personalizaremos un poco más esa otra habitación, y empezaremos por dormir alguna siesta allí y tal. Y un día, se querrá dormir solo allí, en SU habitación. Lo mismo que él dejó de dormir en la cama grande para dormir en la sidecar. Lo mismo que ahora cuando salimos a cenar o a dar una vuelta, ve niños y aunque no los conozca de nada, se aleja de nosotros sin miedo alguno para ir a jugar con ellos,.... pues así, cuando esté preparado para dormir solo y le apetezca hacerlo, lo hará. Y no habrá nada que pueda detenerlo :) ni siquiera unos padres que lo echen de menos. Y si llega un hermano, pues haremos campamento en la habi. Ya está todo calculado :) si el nuevo fuera muy lloroncete y no le dejara dormir, pues nos repartiríamos hasta amoldarnos lo mejor posible a la nueva situación. Sin dramas. Y santas pascuas :)<br />
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Joer, qué difícil es esto de dormir! jajajjajjajajajaja no sé que haríamos sin los consejos del canal Nestlé TV prrrrrrr (pedorreta, por si no se entiende)Unknownnoreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-80093323836349969542011-07-25T10:11:00.004+02:002011-07-25T13:14:25.528+02:00Hace ya más de un mes!desde la presentación en Barcelona de Una Nueva Maternidad. Y todavía estoy flotando, llevo más de treinta días sin dar pie con bola :)<br />
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Aún me parece mentira cuánto impacto emocional pueden tener algunas cosas en nuestra vida. En este caso, en positivo.<br />
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Era un acontecimiento muy especial. La presentación en sociedad de un proyecto muy querido y mimado… y en lo personal, era nuestro primer viaje en tren con Mateo, un fin de semana de relax diferente, la oportunidad para mi de conocer Barcelona por primera vez, y por supuesto, de encontrarme por primera vez con mis compañeras de proyecto, con las hadas y con el duende, y con varios de nuestros duendecillos :)<br />
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Es muy impactante trabajar y compartir cosas íntimas de tu vida con amigas a las que no conoces en persona, pero aún lo es más conocerlas al fin. Y ponerle movimiento a sus imágenes, y voz. Cuando conocí a Ileana y a Mónica en nuestra habitación (compartíamos hotel), y cuando luego nos fuimos reuniendo todas dentro y fuera de La Casa del Libro de Paseo de Gracia… me imaginaba así, como una reunión de antiguas amigas del colegio. Con besos, abrazos, con ‘¡estás igual que en las fotos!’ y ‘¡vaya cambio de look, casi ni te conocemos!’, y ‘¿estos son tus niños? madre mía qué guapos…’, y ‘aquel es mi marido’.<br />
<br />
La única pena: no estábamos todas las que somos. Nos faltaban Irene, Nohemí, Mireia, Vivian y Azucena, a quienes echamos de menos todo el tiempo (aunque esperamos ver muy pronto, verdad? ;))<br />
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La presentación en sí fue muy emocionante. Empezó a llegar gente: amigos, familiares, fans de los blogs, algún que otro incauto que le pilló por ahí xDDDD Y con el colofón de Mª Mar casi acabamos todas llorando! lo pasamos muy muy bien, conociendo a gente que nos leía y no conocíamos tampoco, que nos pedía dedicatorias en sus ejemplares… fue una pasada :)<br />
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Después ya comenzó la celebración ‘pa’dentro’… nos fuimos todos de cenita, pasamos el día siguiente en la playa, hicimos un tour relámpago por el centro, y pudimos conocer Plaza Catalunya, y la Rambla… es una pena, lo poco que dan de sí 48 horas :) una mica més de temp, si us plau…<br />
<br />
El final, para nosotros, también fue singular. Cuando todos se habían ido, ahí quedábamos nosotros pendientes del Ave. Para hacer tiempo, nos dimos una vuelta por las inmediaciones, y nos encontramos un mercado romano chulísimo en Hostafrancs; allí degustamos pizzas artesanas y té moruno con baklava (todo muy típico de la zona! jajjaja) e hicimos algunas compritas. Allí me enamoré del trabajo de un artesano, Iván Rovira, <a href="http://ivanrovira.blogspot.com/">el Pintapedrer</a>, al cual finalmente (aunque no ese día) le compré una pieza preciosa que lucí en una boda hace una semana.<br />
<br />
Al cabo de cuatro horas y pico, estábamos de vuelta en casa. Añorando el fresquito de Barcelona, qué temperatura tan ideal tuvimos todo el fin de semana!<br />
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Y no quiero acabar el post sin unos agradecimientos importantes:<br />
<br />
- a mis compis de proyecto, a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a>, por ser como son, y especialmente a Raquel y a Ileana por contar conmigo para esto :)<br />
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- a mi marido, que consideró el evento como ‘muy relevante’ xD y pidió un día de vacaciones para poder acompañarme y, como siempre, estar pendiente de Mateo para que yo pudiera disfrutar del momento. Sin mis chicos, habría sido guay también, pero no habría sido lo mismo.<br />
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-a mis primos, Mª Jesús y Andrés, que nos hicieron de taxistas a la ida y a la vuelta :)<br />
<br />
- a nuestra fotógrafa oficial, Mireia Niubó, de <a href="http://www.melimeloagency.com/" title="http://www.melimeloagency.com/">Mély-Mélo Agency</a> , que tuvo más paciencia que una santa, y capeó nuestra desorganización siempre con una sonrisa. Y nos sacó unas fotos muy bonitas! (algunas de las cuales he utilizado para hacer la selección de diapositivas) Gracias, Mireia! :) y a Loumi por tomarse tanto esfuerzo en contactar con alguien que nos hiciera unas fotos bonitas para recordar el evento.<br />
<br />
- a los trabajadores de La Casa del Libro de Paseo de Gracia, que fueron super amables con todo el barullo que se armó (incluídos algunos de nuestros duendecillos echando carreras por la rampa)<br />
<br />
- a Nuria y a Miriam, ‘viejas conocidas’, compis de embarazo y maternidad a distancia, por tomarse el tiempo y la molestia de venir a la presentación y a conocernos en persona. Quiero volver a repetirles que fue muy especial para mí, siendo de fuera, y no teniendo allí familia o amigos cercanos. Mil gracias, chicas.<br />
Espero volver a veros pronto a todos. A Barcelona, también.<br />
<br />
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Edito para añadir: nos vemos en Madrid??? (gracias, Belén!)<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO5silXpVz3W_4hJz3CmVBwh3294gTwV_Wy_EVqzrDgOEIahZZ75jEaeNTYhvU7qocxATm2ZaQKuppHgwdlwff3gnZn5Xp1pl67kOk8AvMekgf0dwvQDWkmI4pWlaIpSb9_3SwseKgWks/s1600/presentaci%25C3%25B3n+madrid.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="317" width="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO5silXpVz3W_4hJz3CmVBwh3294gTwV_Wy_EVqzrDgOEIahZZ75jEaeNTYhvU7qocxATm2ZaQKuppHgwdlwff3gnZn5Xp1pl67kOk8AvMekgf0dwvQDWkmI4pWlaIpSb9_3SwseKgWks/s400/presentaci%25C3%25B3n+madrid.jpg" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-4402034686789694652011-06-28T12:26:00.001+02:002011-06-28T12:26:27.131+02:00REGALA TIEMPO A HABIBA Y ALMA PARA SANAR SUS HERIDAS<p></p> <p>(extraído de la nota en Facebook)</p> <p><em>“de </em><a href="https://www.facebook.com/profile.php?id=100002418356388"><em>Fundación Raíces</em></a><em>, el Martes, 28 de junio de 2011 a las 11:44</em></p> <p><strong><em>JUNTAS DE NUEVO</em></strong></p> <p><em>Como casi todos sabéis Habiba y Alma están de nuevo juntas, veintitrés días después de que el Instituto Madrileño del Menor y la Familia decidiera asumir la tutela de la pequeña de forma totalmente injustificada.</em></p> <p><em>Madre e hija se abrazan todavía sin creer todo lo que les ha ocurrido e intentan olvidar la dureza de los días en que estuvieron separadas.</em></p> <p><em>Gracias a la solidaridad de muchos de vosotros, Habiba consiguió trabajo y es su máximo interés conservarlo, pero de momento la separación ha sido tan dura para Alma que su madre no puede dejarla para irse a trabajar. La niña no consiente que nadie más la tome en brazos o la cuide; se desespera en cuanto pierde contacto con su madre... necesita recobrar la confianza, mucho cariño y tiempo para intentar restablecer la lactancia sin horarios ni restricciones. (También han intentado ir juntas a trabajar, pero es demasiado duro para la pequeña, pues ahora demanda toda la atención de su madre.)</em></p> <p><strong><em>OTRA FORMA DE AYUDAR</em></strong></p> <p><em>Sois muchas las personas que al conocer la situación de Habiba y Alma nos estáis preguntando cómo colaborar con ellas. Desde el principio nos hemos negado a recibir cualquier ayuda económica y hemos querido apostar por que la ayuda llegase mediante ofertas de trabajo, pero las secuelas que esta separación ha dejado a esta mamá y su niña, no permiten que en la actualidad puedan separarse, siendo además cualquier separación lo único que, a día de hoy, está contraindicado para la recuperación de la unidad familiar.</em></p> <p><em>Por este motivo, recogiendo vuestras propuestas, creemos que debemos ofrecer la oportunidad de hacer donaciones para que Habiba y Alma puedan estar juntas sin necesidad de que la madre trabaje; al menos durante algún tiempo. Con cualquier aportación, por pequeña que sea, les estaremos regalando la posibilidad de sanar las heridas que esta triste separación les ha ocasionado.</em></p> <p><strong><em>CÓMO REGALAR TIEMPO A HABIBA Y ALMA</em></strong></p> <p><em>Si deseas realizar alguna aportación económica para “Regalar tiempo a HABIBA Y ALMA para sanar sus heridas”, puedes hacerlo a través de una donación en la cuenta que Fundación Raíces destinará para hacerles llegar vuestra solidaridad. En breve habilitaremos también una opción de pago a través de PayPal.</em></p> <p><em>Muchísimas gracias a todas y todos por vuestro apoyo, por vuestra solidaridad, por vuestras ideas, por vuestra implicación y por tejer entre todos una red de personas que hace más fuertes a los que están más vulnerables.</em></p> <ul> <li><em>Titular: Fundación Raíces </em></li> <li><em>Concepto: Tiempo para Habiba y Alma </em></li> <li><em>Nº cuenta: 2096/0605/20/3010419804 </em></li> <li><em>C/Orense, 18. Madrid 28020.</em></li> </ul> <p><em>Las aportaciones que se realicen son consideradas donaciones y por tanto son deducibles (25% en la Declaración de la Renta de las Personas Físicas / 35% del Impuesto de Sociedades). Para que te enviemos un justificante, mándanos copia de tu ingreso o transferencia, con tu nombre, dirección y DNI. Sin esta documentación, no podemos dar el justificante. Gracias por tu colaboración.</em></p> <p><em>Fundación Raíces</em></p> <p><em>Las Pedroñeras, 41</em></p> <p><em>28043 Madrid</em></p> <p><em>Tel.: 91 388 30 76</em></p> <p><em>CIF.: G-81409757</em></p> <p><em>Inscrita en el Registro de Fundaciones con el nº 28/1020</em></p> <p><a href="mailto:fundacionraices@telefonica.net"><em>fundacionraices@telefonica.net</em></a><em>”</em></p> <p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBSo3xQj52rysI2UfFzY4urncNIy7LV7m9AFxYnqM7KP-q1XE02qCH1cn8QBdrTW3LKrfdrizLP4XuxcYg3p-IsCNvuq5DdVpthDTA5Y_C4ijsGR8xCVZMhvKBOH_KMdKi6TaogRASD3w/s1600-h/267245_115389661884978_100002418356388_160194_7755097_n%25255B3%25255D.jpg"><img style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; display: inline; border-top: 0px; border-right: 0px" title="267245_115389661884978_100002418356388_160194_7755097_n" border="0" alt="267245_115389661884978_100002418356388_160194_7755097_n" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQI8cfRnsXUZdraWefRohWbpx_cmbX5M2iCOFboMEpLPwt9c7PIxrCgZAOLG6XqN_NLAI64e6iYM3xZVpueJnBdYXzU7Bdp1L5arpbsZRqxzT4cwmSuaLh2PAeLVCFn4c0CdiSDE-UYSw/?imgmax=800" width="352" height="266" /></a></p> Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-22678048695966685982011-06-23T01:39:00.001+02:002011-06-23T01:42:51.797+02:00No se ha hecho justicia, pero Habiba y su hija por fin están juntas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqyGefziWmFGeaVjMPrWVntnR5D3MK5lqJHqG7nUJJK42i2X0Y18bf012YLiL9htzhys_rjyrqMKrBysE0gRTQqAMTTDah5gL3A1YurezhTp_se2lL2zhJS9VmEHqTH6gnTyFUCkuD16E/s1600/256155_1949998483507_1648959530_31860443_1270756_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqyGefziWmFGeaVjMPrWVntnR5D3MK5lqJHqG7nUJJK42i2X0Y18bf012YLiL9htzhys_rjyrqMKrBysE0gRTQqAMTTDah5gL3A1YurezhTp_se2lL2zhJS9VmEHqTH6gnTyFUCkuD16E/s400/256155_1949998483507_1648959530_31860443_1270756_o.jpg" width="400" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: center;"><a href="http://www.blogger.com/goog_524924528"><br />
</a></div><a href="http://www.elpais.com/articulo/espana/Habiba/recupera/hija/elpepuesp/20110622elpepunac_16/Tes"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">http://www.elpais.com/articulo/espana/Habiba/recupera/hija/elpepuesp/20110622elpepunac_16/Tes</span></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><a href="http://www.blogger.com/goog_524924530"><br />
</a></div><a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2011/06/22/espana/1308756420.html"><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">http://www.elmundo.es/elmundo/2011/06/22/espana/1308756420.html</span></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><a href="http://www.europapress.es/madrid/noticia-instituto-menor-acuerda-cese-tutela-hija-habiba-acepta-seguimiento-servicios-sociales-20110622170651.html">http://www.europapress.es/madrid/noticia-instituto-menor-acuerda-cese-tutela-hija-habiba-acepta-seguimiento-servicios-sociales-20110622170651.html</a></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Señoras y señores del IMMF: espero que a estas alturas, como los responsables de otras tantas instituciones, se hayan ustedes dado cuenta de que la ciudadanía PARA LA QUE USTEDES TRABAJAN no es idiota. No es analfabeta, y no es borreguil. Ténganlo en cuenta, si hacen el favor, y todos nos ahorraremos muchos disgustos. Frente a los medios de comunicación intentan quedar bien alegando que 'ahora la madre sí que acepta seguir una terapia', o 'que ya tiene una oferta de trabajo y un lugar donde dormir'. Ay de todos esos ingenuos que pensaban que esos no eran argumentos suficientes para que cualquiera, arbitrariamente, pudiera arrebatarle a sus hijos llegado el caso.</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Alma y Habiba sólo han sido el principio. Y lucharemos por el mismo final felíz en tantísimos casos de los que ya estamos al tanto de su irregularidad.</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"></div><br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">GRACIAS INMENSAS a todos los implicados en esta victoria, a los más conocidos y a los más anónimos. Y un beso a la pequeña Alma y a Habiba, que hoy vuelven a dormir juntitas. Como haremos muchos otros padres e hijos.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Imagen: Balbina Jiménez. </span>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-6340207520099052012011-06-14T10:36:00.002+02:002011-06-14T11:12:50.243+02:00Los expertos se mojan a raiz del caso Habiba: habla Carlos González. Alto y claro.Del blog <a href="http://todossomoshabiba.blogspot.com/2011/06/la-proteccion-la-infancia-en-espana-y.html" target="_blank">Todos somos Habiba</a>:<br />
<blockquote><span style="font-family: Arial;">“<b>La protección a la infancia en España y el maltrato institucional </b></span><br />
<b><span style="font-family: Arial;">Carlos González </span></b><br />
<span style="font-family: Arial;">Tengo en mis manos el libro <i>La crianza del niño. Lecciones de puericultura</i>, del Dr. Enrique Suñer Ordóñez, publicado en San Sebastián en 1939. El Dr. Suñer había fundado en 1923 la Escuela Nacional de Puericultura, y tras el triunfo de Franco fue de nuevo director de esa institución y del Consejo General de Colegios Oficiales de Médicos de España.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">En su libro, entre muestras «de recuerdo, admiración y cariño a S. E. el Jefe del Estado, a nuestro Generalísimo», propone separar de sus madres a los hijos de las viudas de guerra «rojas» para darlos en adopción a familias «nacionales» o ingresarlos en instituciones:</span><br />
<span style="font-family: Arial;">[…] destacar la conducta que es menester seguir con aquellos niños de nuestros enemigos de hoy; de los huérfanos de padres que dentro de nuestro territorio recibirán seguramente de sus madres la inoculación de un rencor tan profundo como inextinguible. […]</span><br />
<span style="font-family: Arial;">¿Deberemos dejar todas estas almas infantiles y juveniles en contacto íntimo con la fuente del veneno causante del odio? </span><br />
<span style="font-family: Arial;">Claro que no. […] Este odio hay que borrarlo; este veneno es menester a todo trance neutralizarlo con el único antídoto que puede hacerlo inactivo: con el empleo de una profunda caridad encomendada a nuestras mujeres, las de nuestra España, las que albergan nuestros sentimientos. Un esfuerzo inmenso pide la Patria a nuestras familias. Este esfuerzo es el de la adopción en los propios hogares a ser posible, en los establecimientos en donde se vigilen a los alojados desvalidos, como madrinas o madrecitas, prestándoles afectos, asistencia y cuidados como a los hijos propios.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">La adopción de estos hijos del enemigo que nos odia será la única manera de combatir el gran problema nacional que nos amenaza en la post-guerra.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Lo que otras dictaduras hicieron de forma clandestina, el secuestro sistemático de los niños de la oposición, en España se hizo a la luz y se puso por escrito. </span><br />
<span style="font-family: Arial;">Tal vez fue así como entró en nuestro sistema de atención a la infancia la idea de que ciertas madres son peligrosas para sus hijos, no porque les vayan a maltratar, sino simplemente porque les van a educar mal. La idea de que ciertos niños estarían mejor en una «buena familia», o incluso en una institución, que con sus madres. Una vez establecida, esa idea se puede aplicar a otros casos, y servir de justificación moral para otras actitudes. </span><br />
<span style="font-family: Arial;">En ningún momento ha habido una condena, una ruptura, una solución de continuidad en nuestro sistema de atención a la infancia. Treinta años después, los mismos que tras la guerra habían secuestrado hijos de «rojos», u otros profesionales más jóvenes, discípulos o subordinados de los anteriores, secuestraban a otros niños para darlos en adopción. No eran monstruos, simplemente se creían en posesión de un conocimiento superior y de un derecho superior. Ellos «sabían» que algunos niños, especialmente hijos de mujeres pobres o de madres adolescentes o solteras, iban a ser desgraciados; y por tanto «podían» separarlos de sus madres para buscarles una buena familia. Eso necesitó la complicidad o el silencio de cientos o miles de profesionales, que difícilmente hubieran podido conciliar el sueño cada noche si no hubieran sido capaces de convencerse a sí mismos de que estaban justificados, de que todo era por el bien del niño.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Y de nuevo, treinta años después, esos mismos profesionales u otros más jóvenes que han sido sus discípulos y sus subordinados siguen separando a los niños de sus madres, sin escrúpulos, sin vacilaciones, sin remordimientos. Porque siguen creyendo que los niños están mejor lejos de sus madres. </span><br />
<span style="font-family: Arial;">El caso de Habiba no es ni mucho menos único. Los he visto con mis propios ojos, he hablado con sus abogados, compañeros pediatras me han explicado su frustración cuando una madre de escasos recursos rechaza la idea de ir a solicitar una ayuda a los servicios sociales «no, allí es donde nos quitan a los niños». En internet encontrará relatos de madres y de hijos:</span><br />
<a href="http://judith-serra-estrela.lacoctelera.net/"><span style="font-family: Arial;">http://judith-serra-estrela.lacoctelera.net/</span></a><br />
<a href="http://www.centrosdemenores.com/"><span style="font-family: Arial;">http://www.centrosdemenores.com/</span></a><br />
<a href="http://niostutelados-trini.blogspot.com/"><span style="font-family: Arial;">http://niostutelados-trini.blogspot.com/</span></a><br />
<span style="font-family: Arial;">El problema es que nuestra legislación permite a las instituciones de atención a la infancia llevarse a los niños sin obtener primero la orden de un juez. Tienen potestad absoluta, y luego son los padres los que deben, en todo caso, acudir a los jueces para pedir que les devuelvan a sus hijos, lo que ha ocurrido muchas veces, pero siempre demasiado tarde y cuando los niños ya han sufrido graves daños psicológicos. </span><br />
<span style="font-family: Arial;">Véase por ejemplo la Guía Básica de la Dirección General de Atención a la Infancia y a la Adolescencia de la Generalitat de Cataluña:</span><br />
<a href="http://www20.gencat.cat/docs/dasc/03Ambits%20tematics/07Infanciaiadolescencia/Recursos_professionals/Pdf/DGAIA_guiaCAT_taronja%20%283%29.pdf"><span style="font-family: Arial;">http://www20.gencat.cat/docs/dasc/03Ambits%20tematics/07Infanciaiadolescencia/Recursos_professionals/Pdf/DGAIA_guiaCAT_taronja%20(3).pdf</span></a><br />
<span style="font-family: Arial;">En la página 13 se explica la diferencia entre «menor maltratado» y «menor desamparado»; en este último caso «se aprecia cualquier forma de incumplimiento o de ejercicio inadecuado de los deberes de protección establecidos por las leyes en la guardia de los menores o faltan a éstos los elementos básicos para el desarrollo integral de su personalidad». </span><br />
<span style="font-family: Arial;">La situación de desamparo se declara mediante «resolución motivada del organismo competente de la Administración […] Se notifica a las partes afectadas y al Ministerio Fiscal para que se garanticen los derechos de los afectados».</span><br />
<span style="font-family: Arial;">«La declaración de desamparo comporta la asunción automática de las funciones tutelares sobre el menor por parte del organismo competente (DGAIA). Implica la suspensión de la potestad del padre y de la madre o de la tutela ordinaria durante el tiempo de aplicación de la medida. La DGAIA puede delegar la guardia del menor que ha tutelado».</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Es decir: son los funcionarios los que declaran el desamparo, por motivos tan inconcretos como «cualquier forma de ejercicio inadecuado»; no tienen que pedir autorización al Ministerio Fiscal para hacerlo, sino sólo informarle después de haberlo hecho, y pueden quedarse al niño o pasárselo a quien ellos quieran.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">No estamos hablando de proteger a un menor porque ha sufrido malos tratos. Basta con que detecten lo que ellos llaman una «situación de riesgo». Ya hablar de un «riesgo de malos tratos» daría escalofríos. ¿Se imagina que se pudiera detener a alguien que nunca en su vida ha robado un banco porque existe «un riesgo de que robe un banco»? Si estuviésemos hablando de un riesgo de malos tratos, sería el único caso en que, como en las películas de ciencia ficción, se puede castigar a un futuro delincuente antes de que cometa el delito. Pero es que ni siquiera se trata de eso. No hace falta sospechar o temer malos tratos ni ningún otro delito. El «riesgo» es un riesgo genérico e indefinido, no se sabe de qué, tal vez de que el niño sea «malcriado», o no se «socialice» adecuadamente, o vaya a saber de qué. Riesgos que, de materializarse, no constituirían un delito. </span><br />
<span style="font-family: Arial;">¿Y a quién le pasan las instituciones el niño así «amparado»? Pues habitualmente a un centro privado concertado que cobra por menor y al que interesa, como a los hoteles, conseguir la máxima ocupación posible. Sólo que el centro de menores cobra mucho más que un hotel.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Aquí pueden ver una estadística sobre más de 8000 niños «protegidos»:</span><br />
<a href="http://www20.gencat.cat/docs/dasc/03Ambits%20tematics/07Infanciaiadolescencia/Proteccio_infancia_i_adolescencia/Sistema_catala/Pag4.Abril2010%283%29.pdf"><span style="font-family: Arial;">http://www20.gencat.cat/docs/dasc/03Ambits%20tematics/07Infanciaiadolescencia/Proteccio_infancia_i_adolescencia/Sistema_catala/Pag4.Abril2010(3).pdf</span></a><br />
<span style="font-family: Arial;">El 47,6% se protegen en su propia familia. El 18,3%, en una familia ajena, en acogimiento o adopción. El 34%, 2.785 menores, en centros de asistencia. </span><br />
<span style="font-family: Arial;">Pero los costes son muy distintos, según el informe de junio de 2009 del <i>Síndic de Greuges</i>, el defensor del pueblo catalán:</span><br />
<a href="http://www.sindic.cat/site/unitFiles/2478/Informe%20Protecci%C3%B3%20Inf%C3%A0ncia.pdf"><span style="font-family: Arial;">http://www.sindic.cat/site/unitFiles/2478/Informe%20Protecci%C3%B3%20Inf%C3%A0ncia.pdf</span></a><br />
<span style="font-family: Arial;">Como puede ver en la página 236, la administración gasta 1.275 euros al año por cada niño acogido en la propia familia, 2.597 euros al año por cada niño acogido en su familia extensa, 3.129 euros por cada niño dado en acogimiento o adopción, ¡y entre 30.000 y 40.000 euros al año por cada niño internado, según el tipo de centro! </span><br />
<span style="font-family: Arial;">Saldría mucho más barato dar una ayuda económica a las familias sin recursos que quitarles a los niños. Pero nuestro sistema desconfía de las familias, sobre todo de las familias pobres, y prefiere gastarse el dinero en centros controlados por profesionales.”</span></blockquote>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-74259908735548413492011-06-13T18:46:00.002+02:002011-06-13T19:13:58.377+02:00Nanas para Alma<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA9KCj4oJ13cE15kDcC6g_rIusU_J9OTBH76-LUBDZACvkkeySmcAgqwTc_O1vn6xHJS87iDQVISousjtNFN9_MeG24-WRAMFH3g_OqHHVER8DcC1MEiqCVvUjDInN6t-yUAIkIi0HlEM/s1600-h/vigilia%252520Alma%25255B3%25255D.jpg"><img alt="vigilia Alma" border="0" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRfrFAn4U8JE5unT19uJDcmRMwKmG28-BYAe8DZaRxcDQKkx0zcpiiEsmQf3u9x2eLw2kRiOJMoxPEHgpTz3qHxuH4LvqLeA0u6ngRRSKIGen4t8Tq6eI5yXnh2X5_xr2BkVDDO060l9Y/?imgmax=800" style="border-bottom: 0px; border-left: 0px; border-right: 0px; border-top: 0px; display: inline;" title="vigilia Alma" width="413" /></a> <br />
Cuando el otro día le preguntaron a Habiba qué nanas le cantaba a su niña para dormirla, ella contestó que ninguna, que se dormía sola al pecho…<br />
Le preguntaron porque surgió la idea de hacer una vigilia, en la que las madres cantaríamos nanas a Alma para que se durmiese, puesto que está lejos del pecho de su madre. Algunas de esas madres acudirán a esta dirección madrileña, y ellas y muchas otras se las cantamos a la par que se las cantamos a los nuestros, y nos acordamos de ella especialmente en esas horas, en que nuestros hijos se duermen con su teta, o entre nuestros brazos, y junto a nuestro rostro, como solían hacer ellas dos. Y a veces nos dormimos llorando por la suerte de esos niños que se tienen que dormir solos, lejos de un cuerpo conocido, por una sinrazón. <br />
<b>EN 15 DÍAS, ALMA HA VISTO UNA HORA A SU MAMÁ</b>… ¿cuál es el crimen ????<br />
Intentaremos remover las entrañas de los que parece que no las tienen, cantándole a una niña que ha sido injustamente (hasta que se demuestre lo contrario, cosa que algunos vemos difícil) arrebatada de los brazos de su madre.<br />
<b><span style="color: maroon;">Hoy, lunes 13, a las a partir de las 21:ooh, en la calle González Amigo,20 (esquina Arturo Soria, 272)</span></b><br />
<b>Millones de gracias a quienes os encontráis cerca y podréis ir, y a todos aquellos que paséis el mensaje.</b><br />
<br />
(Imagen diseñada por Balbina Jiménez) <b><br />
</b>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-82478673589276002922011-06-11T19:11:00.001+02:002011-06-11T19:11:18.190+02:00Manifiesto ciudadano en favor de Habiba y su hija<p>Vía| <a href="http://todossomoshabiba.blogspot.com/2011/06/manifiesto-ciudadano-sobre-el-caso.html">Todos somos Habiba</a></p> <p>A la vista de los datos que han trascendido públicamente sobre el caso Habiba, con especial importancia del testimonio aportado por la propia Habiba y las valoraciones psicológicas realizadas por la psiquiatra Ibone Olza sobre la sobrada capacitación de Habiba para cuidar a su hija, consideramos:</p> <p>1 – Que <b>Habiba ha sido separada de su hija sin mediar una orden judicial</b>. Creemos que ha sido una decisión arbitraria y poco transparente, ya que en una semana de protesta ciudadana generalizada <b>el IMMF no ha aportado ni un solo documento público y ni un solo testimonio de expertos que avale su drástica decisión</b> de separar a una niña de tan solo 15 meses de su madre.</p> <p>2 – Que teniendo en consideración el daño tremendo que sufre un ser humano, un niño de tan solo 15 meses separado de su madre, debe haber razones más que sobradas y justificadas para tomar esa decisión.</p> <p>3 – Que tomar esta decisión sin un proceso administrativo claro o una orden judicial supone un abuso de poder que aprovecha la situación de desamparo en la que vivían Habiba y su hija, en un centro de acogida.</p> <p>4 – Que<b> Habiba y su hija llevan separadas más de 10 días </b>y <b>el daño psicológico a la niña </b>no hace sino agravarse con el paso del tiempo.</p> <p>5 – Que la<b> hija de Habiba sufre un régimen de visitas similar al de los presos encarcelados por algún delito. </b>Solo puede ver a su única persona de referencia en este mundo, a su única familia, a su madre, <b>una hora a la semana.</b></p> <p>6- Que<b> la Justicia debería actuar con la máxima premura en estos casos.</b> El juzgado <b>número 85 </b>donde la Fundación Raíces defenderá el caso de Habiba todavía no se ha pronunciado ni hay fecha prevista para la causa</p> <p>7 – Que la fiscalía, teniendo intención de impugnar la decisión, debería actuar cuanto antes con el objetivo de minimizar el daño que se está haciendo a la diada madre-hija. <br /></p> <p>Y por lo tanto, como ciudadanos libres y en pleno ejercicio de nuestros derechos, reclamamos a las autoridades:</p> <p>1 – <b>Más transparencia </b>en toda la gestión del IMMF. Sería idóneo una investigación interna que aclare si todo el proceso se ha llevado siguiendo los canales adecuados y teniendo en cuenta el bienestar de la pequeña. Y que los culpables de esta situación asuman su responsabilidad.</p> <p>2 –<b> Que los juzgados prioricen la atención al caso de Habiba </b>y su hija, para arrojar luz de una vez a un proceso cada vez más caótico e incomprensible.</p> <p>3 – Que hasta que se normalice la situación y se pronuncien las autoridades, se establezca <b>un régimen de visitas que permita disminuir el daño</b> realizado a la bebé.</p> <p>4 – Que se gestione todo el proceso de manera responsable. <br />Finalmente, resumimos nuestras peticiones en una sola:</p> <p><b> QUE SE REÚNA A HABIBA Y A SU HIJA YA</b></p> <p>Confiamos en que, al igual que han sido separadas en virtud de una resolución administrativa de la Comunidad de Madrid, esta institución está capacitada para revocar esa decisión sin necesidad de esperar a que se pronuncien los juzgados. <br />Señores de la Comunidad de Madrid, <a href="http://actuable.es/peticiones/dile-al-instituto-madrileno-del-menor-y-familia-reuna-a">casi 7.000 voces </a>se han alzado ya en solidaridad con Habiba y su hija para solicitar su reunificación. La comunidad internacional clama también por una solución al caso. No hagan oídos sordos a estas voces, ya que deben recordar que el origen y causa última de las organizaciones que dirigen es servir a los ciudadanos, protegiendo a los desamparados, pero también respondiendo de su gestión y de sus decisiones ante las personas. <br />Con calma, con transparencia, con responsabilidad, sabiendo reconocer tanto sus aciertos como sus errores, pero dando la misma importancia a las inquietudes de los ciudadanos de a pie que la que darían a las reclamaciones de los políticos de turno.</p> <p><b><i>«Nunca dudes de que un grupo de ciudadanos conscientes y comprometidos, pueden cambiar el mundo, de hecho siempre ha sido así</i></b>.» Margaret Mead.</p> <p><b>Grupo en Facebook:</b> <a href="https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633">Que el IMMF devuelva a Habiba su niña YA</a></p> <p><b>Blog</b> <a href="http://todossomoshabiba.blogspot.com/2011/06/manifiesto-ciudadano-sobre-el-caso.html">TODOS SOMOS HABIBA</a></p> <p><b>Convocatoria </b><a href="https://www.facebook.com/event.php?eid=163284467072190">CONCENTRACIÓN EN MADRID</a>, PARQUE DEL RETIRO, DOMINGO 12, A LAS 12 HORAS. </p> <p><b>Convocatoria</b> <a href="https://www.facebook.com/event.php?eid=217440654954233">MANIFESTACIÓN EN BARCELONA</a>, PLAZA SANT JAUME, MARTES 14,  A LAS 18 HORAS. </p> Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-55566207578237659512011-06-10T10:09:00.001+02:002011-06-10T10:09:49.013+02:00Caso Habiba: habla una trabajadora social<p><em>“Me llamo (</em>el nombre está en el original<em>). Soy trabajadora social desde el año 1991, en Servicios sociales durante más de 10 años. Actualmente me encuentro en casa, ocupándome de la crianza de mi hijo de tres años desde su nacimiento. Escribo esta carta desde el lugar donde elijo estar, como profesional y madre.</em></p> <p><em>Estoy profundamente preocupada por la situación que se ha descrito del caso de la mujer llamada Habiba, y su bebé de 15 meses, actualmente separadas por una retirada de tutela desde el IMMF. Tal y como he leído en diversos medios de comunicación</em></p> <p><em>(</em><a href="http://www.elpais.com/articulo/sociedad/fiscalia/impugnara/retirada/tutela/Habiba/elpepusoc/20110609elpepusoc_7/Tes"><em>http://www.elpais.com/articulo/sociedad/fiscalia/impugnara/retirada/tutela/Habiba/elpepusoc/20110609elpepusoc_7/Tes</em></a><em>) , foros de crianza y lactancia (</em><a href="http://www.crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=155061&PN=3"><em>http://www.crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=155061&PN=3</em></a><em>) , y redes sociales como facebook</em></p> <p><em>(</em><a href="http://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633"><em>http://www.facebook.com/connect/uiserver.php?app_id=154089927959840&next=http%3A%2F%2Fapps.facebook.com%2Fquiztaco%2F&display=page&locale=es_LA&perms=email%2Cpublish_stream&return_session=0&fbconnect=0&canvas=1&legacy_return=1&method=permissions.request#!/home.php?sk=group_170685046326633</em></a><em>) ,</em></p> <p><em> la situación es tremendamente angustiosa. Parece ser que esta mujer joven y su hija estaban acogidas en un centro debido a las circunstancias sociales y económicas  desfavorables para poder vivir independientemente.  Y en un momento determinado todo acaba el 30 de Mayo cuando tras un informe del centro donde residía, el IMMF asume la tutela de la menor privándole a la madre de la misma y de alojamiento en el centro. Además, según escucho a su abogado <strong>(</strong><strong><a href="http://www.eitb.com/audios/detalle/675501/retiran-tutela-madre-amamantar-su-/">http://www.eitb.com/audios/detalle/675501/retiran-tutela-madre-amamantar-su-/</a></strong><strong>) </strong>en la radio la retirada de tutela se hace de forma engañosa y en ningún caso teniendo que ver con la atención que recibe la menor por parte de la madre, sino por otras circunstancias que se intuyen como situación social y económica desfavorecida así como algo que tiene que ver con el comportamiento de la madre de la niña en el centro donde han estado viviendo hasta el momento.</em></p> <p><em> Esta madre actualmente se encuentra acogida por la Fundación Raíces  y atendida por la Psiquiatra Ibone Olza (</em><a href="http://www.iboneolza.com/"><em>http://www.iboneolza.com/</em></a><em>) profesional fuera de toda duda en cuanto a su conocimiento amplio de la materia, quien ha declarado que esta madre carece de psicopatía o abuso de drogas, y que es perfectamente capaz de atender a su hija. La menor está institucionalizada en un centro de acogida de la Comunidad de Madrid, en estos 10 días ayer madre e hija tuvieron una única y primera visita de una hora de duración. Hay que apuntar que la madre e hija antes de su separación no lo habían hecho nunca más de 6 horas seguidas, y que ha sido amamantada a demanda hasta el momento. Lo que nos dice que, a pesar de todas las dificultades en las que se ha podido ver inmersa esta madre, ha luchado por mantener el vínculo con su hija y una lactancia exitosa. Hasta el momento en que las separan.</em></p> <p><em>La situación actual es que los mecanismos legales se están moviendo, se esperan medidas cautelares de la Fiscalía quien ha entrevistado ya a la madre y a la psiquiatra, en vías a restablecer la convivencia. Los movimientos sociales también están muy activos y para esta tarde de hoy 9 de junio hay convocada una manifestación frente a la sede del IMMF en C/Gran Vía 14 de Madrid para reivindicar la supresión de la medida.</em></p> <p><em>Como madre, y como profesional me planteo: ¿qué ha fallado aquí? Desconozco el informe de propuesta de retirada de tutela, desconozco el trabajo social previo que se haya tratado de realizar en esta familia. Pero conozco un poco las instituciones. Y sinceramente, me asombra y no me extraña al mismo tiempo. Estamos asistiendo a un ejemplo más de la degradación de los sistemas de protección por intereses del mercado. Así como suena. Así de fuerte.</em></p> <p><em>Si una madre y su hija se encuentran en un centro de acogida, podemos suponer que es porque carecen de recursos propios para vivir de forma independiente. Recursos sociales en cuanto a falta de apoyo de familia extensa, recursos económicos, laborales, de vivienda…, aquello que hace que una mujer sola con un hijo pueda desenvolverse con autonomía en la vida. Para eso están los sistemas de protección, para garantizar que ese riesgo no acabe en desamparo. Y para ello supongo que estaría esta familia en un centro.</em></p> <p><em>Estos centros suelen ser concertados, con organizaciones religiosas o no gubernamentales. Con sus propias características e ideologías, con sus limitaciones económicas y de personal, con los recursos que en lo social siempre son limitados. Además en estos centros el tiempo de permanencia es limitado. Durante la estancia allí se han de conseguir unos objetivos marcados en un programa de “integración” propuesto por un profesional, o varios, y consensuado con la familia. Supongo, como suele ser común, que estos objetivos pasan por mejorar sus condiciones de acceso al mercado de trabajo como vía de lograr una autonomía. Para ello se suele trabajar en restablecer redes sociales, formación, mejora del currículum, acceso a la legalidad en el caso de ser inmigrante, habilidades sociales, entre otras.</em></p> <p><em>En estos centros la convivencia entre otras familias es estrecha y en ocasiones difícil, debido principalmente a dos motivos: uno, las diferencias culturales de cada cual que han de convivir codo con codo con otras realidades y formas de crianza; y el segundo motivo, porque generalmente, cuando llegas a un centro de acogida llevas una mochila personal muy cargada en lo emocional, y eso puede generar puntos de fricción y crisis tanto personales como interpersonales. También en estos centros funciona la ayuda mutua. Y también la dinámica perversa de grupos y alianzas.</em></p> <p><em>Además  estamos inmersos en esta sociedad. Y  en este contexto de precariedad laboral y explotación llevar una la crianza respetuosa con los ritmos y necesidades de los niños sin contar con una red de apoyo, se vuelve un obstáculo cuando no es imposible para una madre sola, obstáculo al objetivo de procurarse sustento, techo y cobijo por sí misma. Podríamos pensar ingenuamente que esta madre y su hija tienen suerte, ya que el propio centro en el que está funcionaría de apoyo a esta crianza respetuosa, encontrando allí el soporte necesario para que pueda continuar con la mejor vinculación afectiva con su hija, al mismo tiempo que le facilita la incorporación social necesaria para crecer como ser autónomo. Repito: lo podríamos pensar ingenuamente. La realidad suele ser otra: se está priorizando el objetivo económico sobre el objetivo vincular y relacional haciéndolos injustamente incompatibles y olvidándose de las necesidades vitales de los menores. Por lo que, posiblemente facilitaría mucho las cosas, desde un punto de vista exclusivamente económico, si madre e hija no estuviesen muy apegadas y no fuera un problema para ambas separarse largas horas al día, con lo que el prejuicio y el desconocimiento del hecho de la lactancia entra en acción. Esta es la sociedad que, lamentablemente, estamos construyendo. Y podemos cambiar. Aunque seamos seres económicos, somos también seres sociales y somos humanos.</em></p> <p><em>Cuando trabajaba en Servicios sociales, y teníamos que hacer un informe para la retirada de tutela de un menor era uno de los trabajos más duros a los que nos enfrentábamos. Supone resumir un trabajo previo con la familia, y concretar el porqué en este momento los padres no están protegiendo a sus hijos porque les están dañando, y de ese daño no se les puede evitar sin separarse. Generalmente se llega a este punto porque, a pesar de los múltiples intentos  la familia no ha colaborado en cambiar pautas muy disfuncionales que dañan física o emocionalmente a los niños, porque no pueden o no quieren cambiarlas. O porque existe un maltrato demostrado o una grave negligencia que los pone en situación de desamparo. Recuerdo casos de personas con toxicomanías, con problemas de prostitución y abandono de los niños, de malos tratos físicos, abusos sexuales, y problemas psiquiátricos graves con negación a tratamiento. También otros casos en los que los padres que sin patologías aparentes no ejercían las funciones básicas y abandonaron a sus hijos.</em></p> <p><em>Dar el pecho a demanda no es motivo de retirada de tutela, independientemente de la frecuencia o edad del niño. Tener ideas propias sobre alimentación, sueño, vestido, aseo o  cualquier otra circunstancia relativa a la crianza y educación de los niños no es motivo para realizar una retirada de tutela, aun cuando sean desconcertantes o poco usuales para los profesionales;  siempre y cuando no sean causantes de un problema de salud física o mental real, no basado en prejuicios.  Y aún así los padres tienen todo el derecho a pedir una segunda o tercera opinión ya que los profesionales pueden equivocarse. Todo aquello que socialmente puede causar algún daño en el niño y su entorno  debido a pautas de crianza debe de trabajarse con la familia. No tiene sentido obligar o presionar.  <strong>Es ilegal y poco ético.</strong></em></p> <p><em>No, estamos ante un caso equivocado. No se trata de un riesgo de la menor. Se trata del riesgo de ser mujer y madre en esta sociedad. A cualquiera nos puede pasar: mañana me veo, por circunstancias de la vida obligada a vivir en un centro de acogida con mi hijo. Y a partir de ese momento nuestros derechos pueden verse lesionados: derecho de mi hijo a alimentarse de mi pecho a demanda, a relacionarse y vincularse a través de mi cuerpo con migo, derecho a permanecer a mi lado. Y mi propio derecho a decidir y a opinar sobre qué me parece lo propuesto para mí y mi hija, y a defender lo que quiero hacer con mi vida.</em></p> <p><em>Es un caso equivocado porque algunos profesionales de lo social se consideran con poder. Les han atribuido funciones que no les son propias. El sistema es injusto. Pero como no lo pueden cambiar, ni siquiera intentan cambios en la propia institución para la que trabajan, entonces, optan por perpetuar la violencia contra la mujer y el niño, por el bien económico común. Hacen palanca en la parte más débil para sostener el sistema. Y el IMMF sale diciendo que si la lactancia es caótica y dañina para los niños, que si la mujer tenía problemas de convivencia, que si no se atenía al programa de integración dictado para ella, que si tal y que si cual, sin poder argumentar nada del trato a la menor, que a fin y al cabo debiera ser el que ha motivado la retirada de tutela.</em></p> <p><em>Y digo que se trata de un caso equivocado porque ahí se han equivocado. Esta mujer no es débil es una luchadora, y no está sola. Hay ya más de 3.000 simpatizantes de su causa en el patio de internet.  Tiene a su lado profesionales comprometidos, fuera de protocolos y perfiles adecuados, que tratan de apoyar en esta locura, y la valoran por lo que es capaz de luchar. Y cada vez somos más mujeres y hombres conscientes de que la crianza respetuosa es lo que nos asegurará el futuro de esta sociedad, no el modelo económico, no el modelo actual de servicios sociales.</em></p> <p><em>Alcalá de henares, 09 jun. 11.”</em></p> <p>Copiado de: <a title="https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633&view=doc&id=171940172867787" href="https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633&view=doc&id=171940172867787">https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633&view=doc&id=171940172867787</a></p> Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-69612776362345751172011-06-07T12:01:00.000+02:002011-06-07T12:02:05.805+02:00Todas somos Habiba… y algunas podríamos serlo de verdad<p>No hay muchas noticias respecto al caso. Lo más llamativo es que hoy ha salido en dos o tres medios de comunicación, y encima para aguantar la versión insostenible del Instituto Madrileño del Menor y la Familia.</p> <p>Ver por ejemplo aquí:</p> <p> <a title="http://www.que.es/madrid/201106061438-denuncian-instituto-madrileno-menor-retiran-epi.html" href="http://www.que.es/madrid/201106061438-denuncian-instituto-madrileno-menor-retiran-epi.html">http://www.que.es/madrid/201106061438-denuncian-instituto-madrileno-menor-retiran-epi.html</a></p> <p>aquí:</p> <p><a title="http://www.europapress.es/nacional/noticia-denuncian-instituto-madrileno-menor-retirado-madre-custodia-bebe-15-meses-20110606184710.html" href="http://www.europapress.es/nacional/noticia-denuncian-instituto-madrileno-menor-retirado-madre-custodia-bebe-15-meses-20110606184710.html">http://www.europapress.es/nacional/noticia-denuncian-instituto-madrileno-menor-retirado-madre-custodia-bebe-15-meses-20110606184710.html</a></p> <p>o aquí:</p> <p> <a title="http://actualidad.orange.es/sociedad/separan-una-madre-y-su-hija-por-darle-pecho-en-un-centro-acogida.html" href="http://actualidad.orange.es/sociedad/separan-una-madre-y-su-hija-por-darle-pecho-en-un-centro-acogida.html">http://actualidad.orange.es/sociedad/separan-una-madre-y-su-hija-por-darle-pecho-en-un-centro-acogida.html</a> y aquí: <a title="http://blogs.20minutos.es/madrereciente/2011/06/07/%C2%BFimaginas-que-te-separasen-de-tu-hija-de-15-meses-y-solo-te-dejasen-verla-una-hora-a-la-semana/" href="http://blogs.20minutos.es/madrereciente/2011/06/07/%C2%BFimaginas-que-te-separasen-de-tu-hija-de-15-meses-y-solo-te-dejasen-verla-una-hora-a-la-semana/">http://blogs.20minutos.es/madrereciente/2011/06/07/%C2%BFimaginas-que-te-separasen-de-tu-hija-de-15-meses-y-solo-te-dejasen-verla-una-hora-a-la-semana/</a></p> <p>(recomendación personal: tened Primperán a mano si leéis los comentarios, porque muchos dan ganas de vomitar)</p> <p>Ahora resulta que ya no hay lactancias caóticas ni nada, que el único problema es que ella es una individua agresiva y blablabla que desantedía a su hija y más blablabla… que digo yo: señores, tendrán con qué demostrar eso, no? o es su palabra de ‘autoridades’ frente a la de una mujer inmigrante? Iba a decir ‘inmigrante y sola’. Pero sola ya no está.  Hay mucha, mucha gente dispuesta a que se llegue al fondo de este asunto.</p> <p>Ya hay quien ha advertido de que con este instituto hay que andarse con cuidado, que “se las saben todas”. Igual les faltan una o dos cosas por aprender.</p> <p>Y digo bien que todas somos Habiba, y algunas podríamos serlo de verdad… a poquito que las cosas vinieran torcidas. Una mala racha, un mal golpe del destino… y alguna podríamos quedarnos casi tan sola como está ella. Sin recursos, como está ella. Y con niños pequeños a nuestro cuidado, igual que ella.</p> <p>Si mi lactancia hubiera ido como yo deseaba, a día de hoy, seguiría amamantando a mi hijo ‘caóticamente’, pues ya tiene 26 mesazos. ¿Y qué dirían en ese centro de mis habilidades maternales, si supieran que duerme en la misma habitación que yo? ¿O que aún lo duermo en brazos muchas veces? ¿Y qué considera esta gente ‘trato negligente’ a los hijos? ¿no bañarlos todos los días? yo ya estaría condenada. ¿Permitirles no acabarse el plato? ¿Darles chucherías de vez en cuando? ¿Saltarse las ‘pautas’ del pediatra con la alimentación complementaria? porque recordemos que desde el instituto se dice que esta es uno de los ‘fallos’ de Habiba en sus habilidades maternales. Habría que saber a qué ‘complementos’ se refieren esta gente. ¿Leche de continuación? ¿Papillas de cereales a los 4 meses? ¿De esas que una persona SIN RECURSOS no puede permitirse comprar? ¿De esas que muchas madres no han querido dar porque no entran en su filosofía de ‘alimentación complementaria’, muy sabiamente?</p> <p>Uf… si nos pusiéramos la mano en el pecho, e hiciéramos recuento de las ‘actitudes negligentes’ que tenemos cada una y hemos tenido, para con las ‘autoridades sanitarias’, nos encerraban a la mitad. PERO, y esa es la diferencia: nosotras podemos ‘desafiar’ al sistema y hacer lo que nos viene en gana porque no somos Habiba, y afortunadamente no dependemos de ninguna institución.</p> <p>Y volviendo a la lactancia: sí, señores, sabemos que la lactancia para ustedes es un problema, en general, y en todo el territorio español. No sean hipócritas. Hemos conocido otros testimonios en los que otras mujeres nos han contado que las han acusado incluso de mantener una relación INCESTUOSA con sus hijos por ‘insistir en que sigan lactando “tanto tiempo”’, que estas mujeres lo hacen porque les gusta que sus hijos les estimulen los pezones. Sé que esto hace daño a los ojos y a los oídos, pero hay que decirlo. Hay madres a quienes les amenazan con quitarles a sus hijos por razones como ‘esas’. Cuantas mentes sucias, reprimidas y pervertidas hay sueltas por ahí…</p> <p>¿Y quién se arroga, y por qué, la autoridad para ir enseñando ‘habilidades maternales’? ¿Qué habilidades son esas? ¿Quiénes de las que me leéis consentiríais que os ENSEÑARAN hasta cuándo dar de mamar, cómo tenéis que dormir a vuestros hijos, cuándo, a qué hora, y os impusieran la ‘alimentación complementaria’ pautada? ¿Acaso ser pobre o extranjera equivale automáticamente a NO SABER SER MADRE? Por favor!</p> <p>Pues lo siento, yo lo que no quiero para mí, no lo quiero para nadie. Y desde luego para Habiba y su hija, y todas las demás familias que se encuentran en esta misma situación injusta y horrible, tampoco. Demuéstrenme que pegaba a su hija, que era negligente con ella, dejándola llorar horas y horas en una cuna hasta que aprendiera a dormirse, o pasándose las horas enganchada a la tele/móvil/internet, que pasaba por completo de alimentarla, que se drogaba, que se emborrachaba, que salía de juerga y la abandonaba, sola o con cualquiera, que la trataba como a un muñeco inerte… que yo de esto he visto mucho, pero mucho, por la calle, y a la mayoría de esta gente no le quitan a sus hijos.</p> Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-430258576857629648.post-69450340219884459532011-06-04T14:08:00.000+02:002011-06-04T14:11:46.750+02:00El Instituto Madrileño del Menor y la Familia opina que la lactancia a demanda es “caótica y perjudicial” para los niños<p>Entro en facebook esta mañana y ¿qué me encuentro? Ibone Olza, una conocida psiquiatra infantil, denuncia el caso de Habiba, una joven marroquí que ha sido separada de su bebé de 15 meses por negarse a destetar a su hija, lo que según esta institución, puede causar un perjuicio a su pequeña.</p> <p>Esto me ha traído claros recuerdos del bochornoso programa de televisión de hace unos años, no sé si recordaréis: Madres Adolescentes. La supernanny de las pobres adolescentes descarriadas que fueron tan tontas de dejarse preñar. ¿Será este Instituto del Menor y la Familia algo parecido?</p> <p>¿Se puede permitir que una institución que se dedica a velar por el bien de los menores y las familias  TAMPOCO SEPA NADA SOBRE LACTANCIA, NI SOBRE APEGO? No, no es de recibo en absoluto.</p> <p>Debemos exigir la reunión de esta madre y esta hija, por humanidad. Si lo sientes, por favor, actúa. Reenvía esta carta a los estamentos que se citan al final, y a quien se te ocurra que le pueda ser de interés y que pueda ayudar. Hay un grupo en Facebook, también: <a title="https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633" href="https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633">https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633</a></p> <p><em><font color="#800000">“Habiba es una joven madre de una niña de quince meses, a la que sigue amamantando. De origen marroquí y con unas circunstancias socioeconómicas adversas, hace cuatro meses aceptó vivir en una residencia para madres jóvenes de la Comunidad de Madrid, junto con su hija, con la esperanza de que así sería todo más sencillo. </font></em></p> <p><em><font color="#800000">Hace cuatro días y medio el Instituto Madrileño del Menor y la Familia (IMMF) decidió separar a la niña de la madre por no cumplir con los objetivos de una programa de psicoterapia y “habilidades maternales” que implica abandonar la lactancia materna a demanda y prolongada por considerarla “caótica” y “perjudicial para los niños y niñas”. Con estas consideraciones, todas carentes de base científica y legal, se obliga a las madres lactantes a tomar una medicación para que se le vaya retirando la leche. </font></em></p> <p><em><font color="#800000">Según la Asociación Española de Pediatría, la lactancia materna debe ser a demanda y puede prolongarse tanto como madre e hijo deseen. No se ha seguido procedimiento legal alguno para separar a esta madre de su hija, ni se ha permitido a la madre despedirse ni se le ha dicho a donde iría la niña, produciendo a ambas una grave indefensión. Habiba está con los pechos congestionados de leche, al borde de la mastitis, y con el corazón partido de dolor sin apenas dormir ni comer, angustiada por no poder estar junto a su hija. Esta madre ha sido valorada por una psicóloga y una psiquiatra y no presenta ningún indicio de enfermedad mental ni consumo de drogas ni nada que justificara ser víctima de semejante agresión. </font></em></p> <p><em><font color="#800000">A Habiba se le echó del centro a la calle en el mismo momento en el que se llevaron a su hija, diciéndole que ella ya no tenía plaza en ese lugar pues es un recurso para madres e hijos y ella ya no tiene hija. Una Fundación de ayuda humanitaria ha decidido amparar a esta madre dotándole de alojamiento y manutención, así como de apoyo jurídico. </font></em></p> <p><em><font color="#800000">Estamos profundamente consternados por el dolor de Habiba y nos duele imaginar en qué circunstancias estará la niña de 15 meses, separada de su madre, sometida a un destete abrupto, sin que probablemente nadie le haya explicado nada. </font></em></p> <p><em><font color="#800000">Consideramos el caso de Habiba y su hija como una gravísima violación de los Derechos Humanos y de los Derechos del Niño. El daño ya está hecho, pero si madre e hija se reúnen inmediatamente podrá ser reparado. Por todo ello os pedimos que escribáis urgentemente a la oficina del Defensor del Pueblo solicitando su rápida intervención y hagáis llegar vuestra protesta a la gerencia del Instituto Madrileño del Menor y la Familia, pidiéndole la inmediata entrega de la niña a su madre. </font></em></p> <p><em><font color="#800000">Podéis dirigir vuestras cartas: </font></em></p> <p><em><font color="#800000">• A la oficina del Defensor del Pueblo <br />www.defensordelpueblo.es <br />fax: 913081158 </font></em></p> <p><em><font color="#800000">• Dª Paloma Martín Martín. <br />Gerente <br />Instituto Madrileño del Menor y la Familia. <br />Calle Gran Via 14 <br />28013 MADRID <br />immf@madrid.org </font></em></p> <p><em><font color="#800000">• Fundación Raíces: fundacionraices@telefonica.net <br />Portal de el Defensor del Pueblo <br />www.defensordelpueblo.es <br />Portal de el Defensor del Pueblo”</font></em></p> Unknownnoreply@blogger.com7