lunes, 3 de diciembre de 2012

El debate científico sobre la realidad del sueño infantil

“La irrupción de la ciencia en la cultura popular tendrá unas consecuencias insospechadas en la vida cotidiana de la gente"

Eduard Punset

Dos mujeres científicas españolas, María Berrozpe, doctora en Ciencias Biológicas, y Gemma Herranz, doctora en Ciencia e Ingeniería de Materiales, aúnan su experiencia investigadora con su condición de madres y nos ofrecen esta puesta a punto acerca de la realidad del sueño de los bebés humanos.

Cada familia actúa como mejor sabe o puede, pero estamos seguras de que la información de calidad es una herramienta indispensable para hacer una elección consciente sobre las alternativas más saludables y felices para nuestros hijos a corto y largo plazo, y para la convivencia familiar y social en su conjunto.

Los expertos que trabajan como prescriptores y divulgadores de salud: pediatras, médicos, matronas, psicólogos, orientadores, educadores infantiles, periodistas, revistas y empresas editoriales... están éticamente obligados a mantenerse actualizados, a separar sus creencias personales de las evidencias científicas y por lo menos a reconocer las distintas aproximaciones que existen al respecto y sus correspondientes sustentos empíricos, científicos y/o culturales.

Con este estudio comparativo y su exhaustiva revisión bibliográfica -publicado en formato blog de modo que pueda actualizarse periódicamente y ser accesible a todo el mundo- las autoras pretenden contribuir a que tanto padres y madres como profesionales de la salud y la pedagogía, tengamos acceso fácil pero serio a la información relacionada con este tema, y podamos comentar, aportar, difundir… y finalmente comprender entre todos de qué se trata el “problema” del sueño con nuestros niños.

¡Estamos de enhorabuena!

NO DEJES DE VISITAR EL BLOG AQUÍ:

WWW.SUENOINFANTIL.NET

jueves, 11 de octubre de 2012

“Un culete independiente”. Antes fue Dodot, ahora la editorial SM

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La violencia es algo que puede verse o no verse. Puede ser invisible, e incluso aceptada, y afortunadamente también puede pasar a ser visible y firmemente rechazada.

Esta ‘visibilización’ y ‘rechazo’, tengo la sensación de que va ocurriendo por colectivos y por etapas.  Aunque sigan quedando rastros de ella por doquier. Porque es como los piojos, o cualquier infección mal curada, que cuando te das cuenta salta por otro rincón. Se prohibió la esclavitud y el maltrato de un hombre sobre otro hombre; se concedió la ‘libertad’, pero se obligó a la gente de otros colores a vivir confinados en parcelas donde no resultasen amenazantes; se prohibió el castigo físico en las escuelas, pero no se ha podido erradicar la violencia en las aulas, ni más tarde en la calle. Los maestros tienen prohibido pegar, pero no los policías (de rabiosa actualidad). La violencia machista hasta hace cuatro días no existía, existía el “mi marido me pega lo normal”, el “si le pegó / la mató, por algo sería” y lindezas por el estilo que cualquiera de mis contemporáneos entenderá de sobra.

Pero la única violencia que sigue pasando inadvertida, invisible, apenas denunciada ni perseguida, y más aún, DEFENDIDA por muchos sectores de nuestra sociedad, es la violencia hacia los niños.
Los niños son ciudadanos de 3ª (cuando tienen mucha suerte). A menudo son concebidos y desde entonces ya se les trata como objetos de decoración. Algo que quedará bien con tal ropita, y en esta habitación, y en este colegio. Cuando creemos que un hijo es algo de nuestra propiedad, ya le estamos cosificando. Y nos estamos atribuyendo derechos sobre ellos que no tenemos. Sé que hay gente a la que le sonará fatal, pero nuestros hijos NO SON NUESTROS. Vienen de nosotros, pero no son nuestra posesión. Ni nosotros pertenecemos a nuestros padres, ni ellos a los suyos.  Los hijos son personas que vienen a nuestra vida para que les acompañemos de la mejor manera posible en su crecer. No vienen a cumplir nuestros sueños, ni a parecerse a nosotros, ni a ser nuestros miniyos. Y en ese ‘acompañar su crecer’, la violencia debería estar totalmente prohibida. Desde luego la violencia física, pero igualmente la verbal, la psicológica, la emocional… la semilla de la violencia está en nuestra primera edad. Y hay muchas formas de sembrarla. Desde la negligencia (abandono emocional en todas las formas imaginables), hasta el maltrato físico. Lo siento, no estoy en la línea tan de moda de ‘criminalizar’ a los niños. No estoy de acuerdo, ni con expertos ni con profanos, que se dirijan a los niños como monstruos, o tiranos, o terroristas. Me parece lo más del fascismo adultocéntrico. Si los niños SE HACEN monstruos o tiranos, siempre hay que poner la lupa en dónde y cómo se crió. Sí, hay que poner la lupa sobre los padres. Dejemos de una jodida vez de tirar balones fuera. Los niños, por su naturaleza, por su vitalidad… pueden ser más o menos movidos, más o menos inquietos, más o menos traviesos, o aventureros… pero eso no los hace ni monstruos ni tiranos. Los monstruos y los tiranos SE HACEN de otra forma…

Y por favor, que nadie me hable de obediencia. No creo en la obediencia. Así que con eso ya lo he dicho todo. Claro, yo a veces también quiero que mi hijo quiera hacer las mismas cosas que yo quiero que haga, pero no espero que me rinda ‘obediencia ciega’, la verdad. Ni a mi, ni a nadie.

Mucha gente, aún hoy, aún gente de mi edad, aún incluso gente más joven que yo, cree que ‘un cachete a tiempo’ es válido para EDUCAR. Para mí, los golpes, el más liviano, sólo sirven para embrutecer. Para crear odio, y para crear inquina. Los golpes duelen, e incluso el que menos duele, HUMILLA. Hacen sentir inferior a quien los recibe, y no enseñan nada. Bueno, sí, enseñan que el más fuerte se los puede dar al más débil, y enseña a crecer rápido para poder defenderse, o devolvérselos a alguien. El golpe es un recurso del que se ha quedado sin recursos, más aún cuando a quien pegas es más débil que tú. Que parece una premisa incontestable, excepto que se trate de tus hijos. No se debe pegar a un adulto más débil que tú (una vieja, un discapacitado). Pero un niño es diferente. Si es tu hijo, no le estás pegando, le estás educando, claro…

A mi se me ha ido muy poco la mano, excepto algún toque en el pañal, y algún manotazo en las manos. De los que me he arrepentido desde el segundo en que los propiné. Y de los que tengo la absoluta certeza que detrás estaba mi falta de recursos ante la situación que creara mi hijo (o lo que yo llevaba encima). Que además nunca jamás han sido cosas graves (lo que tampoco sería atenuante) en forma alguna. Y por los cuales siempre le he pedido perdón a mi hijo, y he intentado explicarle por qué la situación se me ha ido de las manos. Yo no soy Gandhi. Soy un ser humano con sus circunstancias. Pero yo elijo ‘cortar’ con la semilla de la violencia. Elijo no seguir justificándola. Elijo esforzarme en buscar otras vías.

Todo este runrun anterior sirve para contextualizar su porqué mismo. Hace algo más de una semana, me encontré por recomendación de una amiga con la página ‘Caricias en cuentos’, que parece ser el proyecto de una profesora de primaria para el fomento de la lectura. Y en ella me topé con este cuento, “Un culete independiente”. Cuando lo leí, me quedé petrificada. No podía salir de mi asombro. Me pareció atroz. Me pareció atroz que un cuento infantil, recomendado a partir de la tiernísima edad de 3 años, estuviese ahí, para ser instrumento de justificación y normalización de la violencia hacia los niños por parte de sus padres.  Sin pincháis en los enlaces, podréis leerlo vosotros mismos.

Claro, a la gente que sigue estando a favor del ‘una buena ostia a tiempo quita muchos problemas’, este libro le resultará gracioso, y hasta educativo. No es mi caso. Y siendo así, decidí dirigirme a su editorial, nada más y nada menos que la afamada y omnipresente en escuelas y estanterías infantiles SM. Lo hice en su muro de facebook, y el que quiera puede leerla aquí. La repitieron en la página web de dicho libro, ante la avalancha de comentarios. Y no ha hecho más que encender más aún los ánimos. Pues como se puede ver, ellos no ven ningún problema en el libro. Creen que es ‘una oportunidad para el diálogo’, y yo me meo de la risa (si es que me dieran ganas de reírme, que no me dan). En la página de Caricias en Cuentos se puede ver un ejemplo de la ‘actividad complementaria’ para hacer con el libro, y a ver si alguien ve alguna oportunidad para nada. Usa un relato cruel, que intenta pasar por humorístico, para enseñar a los niños los colores y las partes del cuerpo. Fin. ¿Dónde está el diálogo????

(Nota previa a la publicación de este post: cundo estaba buscando la página para linkearla, acabo de darme cuenta de que su autora la ha borrado. Si pincháis, veréis que la página ya no existe. Podéis verlo aquí)

He intentado ponerme en contacto con la autora de la página donde lo descubrí, como ya he dicho, ‘Caricias en Cuentos’ (Caricias en cuentos, y recomienda un libro donde se pega a un niño, no deja de parecer bastante incongruente). Pero debe estar muy ocupada, porque le dejé un comentario que, ni ha publicado, ni ha contestado (lo que ha hecho es hacer desaparecer el post entero sobre el libro. Y doy fe de que ayer aún estaba ahí). También me dirigí a ‘Un libro por la paz’, proyecto de otro centro educativo español, cuyo genial propósito de recoger libros para niños que no tienen fácil acceso a ellos, se ve empañado por la recomendación de este esperpento, además en boca de uno de sus jóvenes lectores. Podéis verlo aquí. Ahí tuve problemas para dejar el comentario en la página, no me dejaba, y les escribí un correo. Que de momento, tampoco ha contestado nadie.

Hasta donde he podido saber, esta lectura es parte del plan de estudios en las clases de primaria de algunos colegios. Es una lectura obligatoria, en muchos casos. Y que en muchos casos se les ha leído a una edad mucho más temprana que en primaria. Tanto, que hay madres que a raíz de enterarse de esto, han descubierto ‘de qué demonios hablaban los niños’ acerca de un tal César y su culo (pues eran tan pequeños que aún no sabían ni reproducir lo que les habían leído…).

Creo que esto no debe quedar impune, la verdad. Yo puedo entender que el libro fue publicado antes de que en nuestro código civil se prohibiera a los padres utilizar la fuerza física para castigar a sus hijos. Pero a la editorial parece no importarle demasiado. Y creo que como sociedad que quiere (o debería querer) ser menos violenta, deberíamos andar los pasos para que así fuera. Si gritamos y pegamos a los niños, no hace falta que sean palizas, ellos gritarán y pegarán. Porque es lo que NOSOTROS les estamos enseñando. Y si no lo hacen, muchas veces no será porque no tengan ganas, sino porque temerán el castigo, y así reprimirán su rabia, y sabe dios cómo la expresarán. No les estaremos enseñando a solucionar los conflictos, a hablar, a ponerse en el lugar del otro.

Si a alguien le enoja el tema lo suficiente, le ruego que haga algo. Lo que sea. Aportar su comentario o su protesta, lo que se le ocurra. Yo pienso seguir haciendo ruido. Lo siguiente que voy a hacer es poner esto en conocimiento del colegio de mi hijo, para saber si está en su plan de estudios, y para conocer el sentir de los docentes al respecto. Y por supuesto voy a elegir muchas otras editoriales infantiles maravillosas que sí ponen cuidado en elegir los valores que transmiten en sus cuentos.

Desde aquí quiero volver a dar las gracias a todas las personas que han contribuído dejando su sentir en las redes sociales, la página de SM, y diversos foros y grupos. Y a otros bloguer@s, como:

-Ramón Soler, “El culete independiente. Pedagogía negra en acción”
- La doctora Pastelina, en “Una cara independiente”
- Armando Bastida, en “Un culete independiente: cómo asustar a un niño con amenazas de ‘calentarle’ el culo si no obedece”
-Can-Men, en “Críticas al cuento ‘Un culete independiente’ de la editorial SM por apología del azote infantil”
- el hilo de Crianza Natural: http://crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=178768&PID=2951470#2951470

Podéis dejar comentarios en:
-el muro de Facebook de la editorial: https://www.facebook.com/LiteraturaInfantilyJuvenilSM/posts/286015458165754?notif_t=like
-en la página oficial del libro en la página de SM: http://www.literaturasm.com/catalogo_General.html?libro=ES22791&idCat=172

Y donde cada uno crea…

Imagen: http://es.paperblog.com/maltrato-infantil-circulo-vicioso-1424902/

Edito para corregir (15/10/2012): la autora del blog, Maribel Martínez, borró el post sobre "Un culete independiente", puso otro cuento, y en su primer comentario ella misma ha dejado estas palabras:

"ELIMINADO EL CUENTO "Un culete independiente"
Escribo en otro libro sobre la publicación del libro citado ya que al eliminar la entrada no puedo hablar en la misma. He recibido un comentario sobre dicho libro que me ha dado una visión desde la que yo no lo enfoqué y como creo que tiene toda la razón del mundo he decidido eliminarlo del blog. GRACIAS POR VUESTROS COMENTARIOS!!!"

Te dí las gracias en tu blog, Maribel, y vuelvo a dártelas aquí. Rectificar es de lo más sabio que sabemos hacer. No esperaría menos de una persona con sensibilidad que trabaje con niños :)

viernes, 29 de junio de 2012

A pierna suelta

Este es nuestro testimonio para este Día Internacional del Sueño Feliz :) #DesmontadoaEstivill

Hace tres años y tres meses que somos tres durmiendo juntos :) Yo ya he relatado aquí en más de una ocasión cómo nos organizamos. Al principio compartíamos cama, pero Mateo llegó un día en que se cansó, y prefirió la cuna sidecar, a la temprana edad de 7 u 8 meses. Seguíamos estando juntitos, pero menos apretados.

Desde los 18 meses más o menos, duerme toda la noche seguida, entre 10-12 horas (ahora ya se acerca más a 10). Se ha despertado muy rara vez o por tos, si está malito, o alguna pesadilla. No tiene mantita, ni Pepito, ni ningún sustituto cutre de papá ni de mamá, porque duerme con papá y con mamá, así que no le hace falta nada más. No le hace falta llamarnos con mil excusas desde otra habitación, porque estamos al lado. Así que dormimos A PIERNA SUELTA. Siento si decirlo tan a las claras puede ser motivo de envidia. Pero vamos, el mensaje, por eso tant@s queremos hacer este ejercicio hoy, es precisamente ése: si quieres dormir bien, y que tus hijos duerman bien, no los alejes de ti hasta que estén preparados. De hecho, cuando estén preparados, se alejarán solos. Es ley de vida. Si los intentas alejar antes de que lo estén, vas a aguantar lloros, y vas a hacer kilómetros de pasillo. Y a ellos ese sufrimiento les pasa factura. Las hormonas asociadas con el estrés y el sufrimiento causan estragos. La indefensión aprendida, el saber que por mucho que llores o protestes tus padres van a seguir a lo suyo (por tu bien) es una lección de desamor tremenda para un niño. Dejarles dormir contigo hasta que estén listos no es causarles ningún mal, por mucho que gente como Estivill y algún otro enterao se empeñen en decir. Es que, pensadlo, si es de lógica: que adulto va a ser psicológica y emocionalmente más equilibrado, ¿el que de niño tuvo toda la compañía, día y noche, que necesitó de sus padres, o aquel que sintió miedo solo en su habitación, mientras que sus padres le decían que le querían pero que aquello era ‘por su bien’? Pues yo no tengo ninguna duda, la verdad. Intentar hacer que un niño sea AUTÓNOMO e INDEPENDIENTE antes de tiempo (tan de moda ahora) es el camino más directo a hacer que sea un adulto inseguro y dependiente, pidiendo durante toda la vida lo que no recibió cuando debía haberlo recibido.  El que no se vea identificado o vea a much@s identificados con esto, que tire la primera piedra.

La dependencia en las personas no se crea a partir de dormir de una manera o de otra, sino de la forma en la que los adultos nos relacionamos con los niños. La dependencia emocional se crea a través de patrones de relación perversos, en los que un adulto no permite que el niño vaya creciendo a su ritmo y ‘despegándose’ de él/ella. Si mi hijo me hubiera manifestado ya su deseo de dormir solo, y yo se lo ‘obstaculizase’, por mi propio deseo de seguir disfrutando de su compañía al dormir, o mis miedos, SÍ estaría creando una persona dependiente (a través de mi propia dependencia). Pero no hago eso. Sencillamente espero, esperamos, a que llegue ese mensaje de ‘ahí os quedáis’. Y mientras tanto, dormimos felices como lirones, la verdad.

La semana pasada hice un viaje relámpago, por el cual tuve que pasar mi primera noche fuera de casa sin mi hijo desde que soy madre. Lo hablé con mi niño, le dije que me iba a una reunión, y que volvería al día siguiente. Coincidió que además mi marido tenía una formación ese mismo día, con lo que vinieron los abuelos a echarnos una mano. Y mi hijo lo llevó todo estupendamente. Como cuando se despertó ya no estábamos, les preguntó por nosotros, y después siguió emocionado con ellos, a quienes además no tiene la suerte de poder disfrutar a menudo, pues no vivimos en la misma ciudad. Para dormir, se echó con su abuela tan pancho, como cualquier día, a la hora que le entra sueño después de comer. Sin escenas, sin lloros. Eso no quiere decir que no me echara de menos (espero que al menos la mitad de lo que yo le eché a él), pero creo que esa ausencia de sufrimiento se debe precisamente a eso, a que durante todo este tiempo no hemos intentado forzar la máquina nunca. Y ahora que tiene capacidad de entender, entiende. Y en este caso concreto, a que sus abuelos respetan nuestra forma de hacer las cosas, y no se empeñaron, sin ir más lejos, en que ya tenía que dormir solo porque es ‘muy mayor'.

Así que ni siquiera la excusa de que ‘si está acostumbrado a dormir contigo, no podrá dormirse con nadie más si no estás’ es un bulo tonto. Si eres una presencia respetuosa en su sueño, sólo necesitará una presencia respetuosa en su sueño. Y llega el día en que no la necesitan.

Ahora, tras otra enésima mudanza, a una casa más grande, empezaremos a pensar en hacerle una habitación. Sin muchas prisas, donde iremos eligiendo las cosas con él, implicándole en la creación de un espacio propio donde queremos que se sienta a gusto. Y allí se irá cuando lo decida.

El lunes tuvimos la consabida reunión de la escuela (le hemos matriculado finalmente en el cole del barrio), y por supuesto incluso daban directrices de cómo ‘educarles en el sueño’: acostarle a una hora prudencial, en su cama, mientras está despierto, y salir de la habitación. Si ‘protesta’, entrar a confortarle de vez en cuando y blablablabla … ¿mi vergüenza? no levantar la voz para decir absolutamente nada. En mi defensa diré que apenas había dormido 6 horas, y llegaba a la reunión directamente desde un viaje en el que además Mateo se había mareado y vomitado… pero vamos, que en el día a día, yo iré intentando plantar mi semillita de la discordia allá dónde vea tierra fértil :) pero a lo que voy: donde duermen los niños, ¿es asunto de la escuela? ¿por qué? ¿desde cuándo? Si los pediatras no tienen competencia para hablar de crianza, ¿quién se la ha dado a los equipos escolares de orientación? La verdad es que oímos otras tonterías bastante escandalosas a lo largo de la reunión (como que lo mejor para las rabietas es IGNORAR a los niños durante las mismas)… pero esto ya es materia de otro post.

Resumiendo: que nosotros dormimos juntos PORQUE NOS GUSTA :) así de claro. No por llevarle la contraria al Estivill, o hacerle la ola al Carlos González. Porque nos gusta estar ahí arrejuntaítos, y echarnos el brazo (o la pierna, o todo!) por encima. Nos gusta la tranquilidad de sentirle cerca cuando está malito, de verle dormir tranquilo cuando está bien…

En fin, que es un lujazo vivir así, la verdad. Y le recomiendo a todo el mundo que haga lo que sea necesario para poder conseguir ese Sueño Feliz que hoy reivindicamos. Déjense de método Estivill, y escuchen a sus hij@s: aunque sólo sea porque ellos les quieren y el señor Estivill sólo quiere sus cuartos.

 

viernes, 22 de junio de 2012

29 de Junio, Día Mundial del Sueño Feliz! :)

Sé que llevo mil años desaparecida (bueno, apenas medio, se me está pegando la tendencia a la 'sageración' :) )... y en breve contaré más acerca de lo acontecido en todo este lapso, pero la mamá de Mateo vuelve a la carga por una buena causa, de las mejores, de las más cercanas, de las de cambiar el mundo empezando por MI mundo... el día 29 de Junio, queda declarado blogosferamente como EL DÍA MUNDIAL DEL SUEÑO FELIZ!!!

Y para tal efeméride, bloguer@s de todo el mundo nos juntamos alrededor de esta iniciativa, que cómo no, ha nacido en Facebook, y se desarrollará en los blogs y en Twitter! Copio y pego:

"El próximo 29 de junio se va a celebrar el Día Mundial del Sueño Feliz y para ello se va realizar una acción en las Redes Sociales.

Vamos a conseguir que el hashtag  #desmontandoaEstivill se convierta en TT (Trending Topic. De lo que más se habla, vaya) en Twitter el día 29 y que blogs, páginas y perfiles de Facebook se llenen de mensajes a favor del Sueño Feliz.

Así que ya sabes, si quieres participar, súmate y anuncia en tu blog que preparamos esta acción para el próximo viernes 29 de junio."

Los que no tengáis blogs, bien podéis ayudar corriendo la voz en vuestro FB y en Twitter :) y reposteando todos los artículos, vídeos, entrevistas, etc a favor del Sueño Feliz que más os gusten. Y contando el día 29 vuestras experiencias de sueños felices, y petando el hashtag! xDDDD
 

Participa, tienes la posibilidad de equilibrar la balanza poniendo al mundo a favor del Sueño Feliz, en vez de a favor del Sueño Cruel y Domesticado :)

Nos vemos en las redes!

Más info: https://www.facebook.com/events/486187784740005/


p.d: cuánto he echado esto de menos...