viernes, 2 de diciembre de 2011

Señora, ¿usted concilia en su casa?

No recuerdo muy bien por qué ayer me acordé de este tema y le dí unas pocas vueltas en la cabeza. Y hoy, al calor de una conversación con Mamá sin Complejos en la que ella planteaba la situación de la mujer en casa y en el trabajo (que no ha variado apenas en 10 años), me ha vuelto de nuevo aquella reflexión.

Tengo la sensación, como mucha gente, me parece, que esto de la conciliación es COSA DE MUJERES.  Y eso es claramente lo que opinan nuestros políticos, en lo poco que se dejaron ver el plumero durante la campaña electoral. Ah, eso,  y que todo se soluciona con la escolarización de 0 a 3 años. Representantes de TODO SIGNO POLÍTICO, IZQUIERDA, DERECHA, EN MEDIO Y EXTREMOS. Todo el mundo asume que las que tenemos más interés en conciliar somos nosotras, porque, de manera natural, nos preocupamos más por el bienestar de nuestros hijos y nuestras familias. ¿¿¿¿¿Qué?????? ¿Y nos quedamos tan anchos? ¿A los hombres no les preocupan sus hijos ni sus familias? Apañados vamos, entonces.

Si en una familia, sólo un miembro está interesado en conciliar, no conciliarán jamás. Y eso está fuera del alcance de lo que pudiera lograr ningún político, ni ninguna ley. Si a un hombre no le importa lo que ocurra con el desarrollo personal de pareja y de sus hijos, perdónenme la expresión, pero es para mandarle a la mierda. Contemplo que las voces que se alzan demandando medidas para mejorar la situación son cada vez más numerosas… sí: pero casi todas SOMOS MUJERES. ¿Dónde están los hombres que quieren conciliar? Aunque no participen en foros o redes sociales, ¿concilian en su casa? Porque se puede hacer mucho por la conciliación antes de que lleguen medidas políticas. EL REPARTO DEL CUIDADO DE LOS HIJOS Y LAS TAREAS DOMÉSTICAS ES CONCILIAR. Si en tu casa esto no es equilibrado, ningún político va a venir a equilibrártelo jamás. Si pides conciliación a tus políticos, piensa: ¿se la pides también a tu pareja? ¿O asumes RESIGNADAMENTE que es cosa tuya? ¿Pides conciliación Y ASUMES, RESIGNADAMENTE, UNA DOBLE JORNADA??? Eso es, cuando menos, paradójico, amiga. Y soy consciente de que muchas mujeres piden cosas a ‘los políticos’ que deberían empezar por pedir en sus propias casas. Haciendo cambiar de mentalidad a sus parejas. Sí, señoras, esto es así. Cuando aún somos una parejita de novios, ahí es el momento de poner los cimientos de la conciliación. Cuando queda claro PARA LOS DOS que mi tiempo y mis opciones son IGUAL DE IMPORTANTES QUE LAS TUYAS. Cuando el trabajo de ambos, remunerado o no, es IGUAL DE IMPORTANTE. Cuando EL CUIDADO DE LOS HIJOS ES IGUAL DE IMPORTANTE PARA LOS DOS. Cuando no existe el chantaje de ‘yo trabajo fuera, así que los niños y la casa pa tí’. Si admitimos esto sin luchar contra ello, y luego pedimos conciliación a ‘los políticos’, estamos cayendo en la hipocresía. Estamos pidiendo que alguien venga a solucionarnos un marrón que nosotras no podemos, o no nos atrevemos a atajar. Y es nuestra responsabilidad como mujeres que quieren que cambie todo este sistema de mierda, el hacerlo. EXIGIR CONCILIACIÓN DENTRO DE NUESTRA PROPIA CASA. No tener miedo a la crisis de pareja que sobrevenga cuando DEJEMOS DE ASUMIR LA DOBLE JORNADA. Estoy hartísima de escuchar ‘es que él es así, y fíjate, ya no va a cambiar’ (¿¿¿¿¿QUÉ????? dejámelo a mi y verás si cambia),  ‘si, cuando me enfado porque ya estoy muerta de cansancio me promete que va a hacer tal y pascual, pero nada, le dura dos días’ y argumentos por el estilo que todos conocemos. ¿Realmente merece la pena compartir nuestra vida con una persona así? Muchas mujeres están convencidas de que sus maridos, aunque son unos perros, las quieren. Y yo lo siento, pero estoy convencida de que no. Un hombre que falta así al respeto a su mujer Y A SUS HIJOS (si los tienen), SÓLO SE QUIERE A SÍ MISMO. Te comprará regalos, te follará bien de vez en cuando, lo que tú quieras: pero no te quiere.

No. Si tu pareja no hace ni el huevo por conciliar dentro de tu casa, o no te quiere, o desde luego no te quiere lo suficiente. Y ahí cada una tenemos que ser sinceras con nosotras mismas, y pensar que la responsabilidad de vivir toda una vida así, y obligar a nuestros hijos a que la vivan así, finalmente ES NUESTRA. Nosotras decidimos, por supuesto.Y tendríamos que darnos cuenta de que hay modelos familiares en los que, sencillamente, es mejor no caer. Incluso a riesgo de lo más temido: quedarse sola. Mejor sola que mal conciliada.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Imposible ponerme al día

Desde comienzos de verano, he sentido una terrible dificultad a la hora de ponerme a escribir, y cada vez se me ha puesto más cuesta arriba.

Me gusta escribir, pero me gusta mucho más leer que escribir. Y después de leer mucho, muy bueno, y muy bien escrito, me quedo yo misma sin palabras.

Este verano ha sido el verano de leer a Casilda Rodrigáñez. Sus cuatro libros y prácticamente todos sus artículos. Y creo que era mucho más de lo que podía digerir :) todavía estoy en ello.

No sé tampoco qué decir de ella, ni cómo explicar por qué me parece importante su obra. Sólo sé que me ha conectado con intuiciones y sentimientos antiguos, que me acompañaban desde la adolescencia y antes. Ideas que no caben en el mundo en el que vivimos, porque, si cupieran, el mundo en el que vivimos sería otro.

De veras que no me sale nada que merezca la pena, así que me limitaré a invitar a su lectura. Si la googleais, encontraréis referencias buenísimas de personas con mente más clara que la mía actualmente (sin ir más lejos, de mano de Ileana, en ‘Tenemos Tetas’, o de Mª Mar Jiménez, en ‘El Blog Alternativo’). Todas las mujeres deberíamos leer a Casilda Rodrigáñez, y los hombres también. En realidad, el género no es importante: sí lo es estar dispuesto a leer sin prejuicios.

El comienzo de septiembre fue un poco complicado, emocionalmente hablando, y eso siempre me deja KO a la hora de hacer nada. Y escribir, muchísimo menos. Luego vinieron los viajes para las presentaciones de Una Nueva Maternidad (de la que acabamos de abrir 2ª edición :)), cargadas de emociones por los reencuentros, tanto en Madrid como en Salamanca. Tantas las risas, unas (para mí, muy necesitadas) conversaciones, los abrazos, las felicitaciones… iba de una borrachera de alegría en otra. Y aún quedaba una más, el fin de semana pasado: la asamblea nacional de soci@s de El Parto es Nuestro, a la que asistí por primera vez desde que me hice socia. Tenía tantísimas ganas de conocer a tantas mujeres (y cada vez más hombres) con las que he intercambiado tantos correos, tanta energía en algunos proyectos importantísimos, como fue ayudar a conseguir que a Habiba le devolvieran su niña, o el aún inconcluso y vergonzante asunto de las viñetas de la SEGO … fue maravilloso poner voz y cara a muchas y algunos :) y voz, cara e historia a muchísim@s otr@s. Y animo desde aquí a unirse a esta asociación, modesta en su tamaño, pero muy grande en su fuerza, a todo aquel que crea que en el cuidado de nuestros embarazos y la atención a nuestros partos/nacimientos aún queda mucho por hacer.

Y no quiero acabar esta entrada sin dedicar un agradecimiento especial desde aquí, aunque probablemente no lo leerá (generalmente, pobre, demasiado ocupado sólo con escucharme todo el día, cuando no está trabajando) al papá de Mateo. Porque sin su ayuda, participar en todas estas cosas me sería muchísimo más difícil, por no decir casi imposible. Si no estuviera siempre dispuesto a estar al pie del cañón ejerciendo de papi proactivamente, yo podría ir sola con Mateo a los sitios, pero nunca me podría ‘involucrar’, porque tendría que estar todo el rato pendiente de él. Él siempre tiene una sonrisa, siempre diciéndome ‘estamos bien, tú vuelve ahí dentro’… y cuando lo pienso se me saltan las lágrimas al recordar cómo a veces pierdo los papeles con él ante una cosita que no sale perfecta, o como yo la había planeado. Si lees esto, quiero que sepas que me arrepiento; y que sí, siempre consigues compensar con creces todo aquello que no sale bien. Que nunca jamás dudo de que he elegido el mejor padre para mis hijos. Y que te quiero, ya lo sabes, aunque últimamente te lo digo bastante poco. Eres un crack ;)

lunes, 3 de octubre de 2011

Una Nueva Maternidad, en Salamanca y en Tenerife

La presentación de Una Nueva Maternidad en Madrid fue una gratísima experiencia. Yo llegué un poco, ejem, justita de tiempo, pero llegué. Tuve la ocasión de conocer por primera vez y en persona al fin a mis queridas Irene (Ser Mamás), Mireia (Bebés y Más)  y Vivian (Nace una mamá), y volver a abrazar a Ileana (Tenemos Tetas), Mónica (Grupo Maternal) y Eva (Ob Stare). En el recuerdo tuvimos a todos los demás, con la nostalgia de la presentación de Barcelona. Y también hubo ocasión, cómo no, de conocer a tantos y tantas amig@s de La Tribu, ya unidos por el mundo de los blogs, de Facebook, Twitter, y las mil y una causas comunes :)))) llegar hasta Madrid fue algo precipitado y accidentado, pero todo salió superior. Necesitaba ese aire para respirar, y esos abrazos, y esas risas, y toooooodas esas horas de conversación. Nos han recibido en diferentes casas, en diferentes mesas, y sólo podíamos entristecernos sabiendo que duraría 48 horas.

Y ya, apenas quince días después, llevamos Una Nueva Maternidad a Salamanca :)

presentación UNM Salamanca

La Asociación Salmantina de Apoyo a la Lactancia LECHE MÁGICA nos invitó con motivo de la celebración de las jornadas de la Semana Mundial de la Lactancia Materna. Aquí debajo podéis ver el programa de todas las jornadas, que han dado comienzo hoy.

SMLM Salamanca 2011

En esta presentación estaré físicamente sin mi Tribu, pero ya está, sólo físicamente, porque puedo asegurar que cada uno de sus miembros estará muy presente  :) y por otro lado me acompañará mi tribu salmantina, a la que estoy deseando volver a ver, y con la que compartir todas esas escasas horas que tendrá el fin de semana…

Desde aquí me gustaría animar a todo el mundo a asistir a las jornadas de celebración de la SMLM que tengan lugar más cercanas a su residencia, porque va a haber muchísimas por toda España. Hay conferencias, talleres de portabebés, talleres de masajes de bebés, sorteos, comidas… promete :) en el blog de El Parto es Nuestro han colgado un buen compendio de ellas: http://blogelpartoesnuestro.com/2011/10/02/semana-mundial-de-la-lactancia-materna-2011/

Y a finales de este mes, Ileana Medina presentará Una Nueva Maternidad en Tenerife:

presentación UNM Tenerife

¡Acompañadnos si estáis cerca! Estaremos encantadas :)

miércoles, 27 de julio de 2011

Saliendo del armario: sí, mi hijo aún duerme con nosotros :) ¿Pasa algo?

Señores de Nestlé: son ustedes tan memos como los de Dodot.

Venga esta entrada a raíz de un vídeo con el que me topé recientemente. Estaba viendo uno precioso de un cuento infantil actual bastante conocido, y vi este otro de Nestlé en una esquinita. Y me picó la curiosidad, espoleada por mi prejuicio, he de confesar: ‘me apuesto un millón de dólares a mi misma a que me encuentro un montón de consejos tan gilipollas como los que hay en la página de Dodot’. Y efectivamente, ahora soy millonaria.

El video en cuestión lo podéis ver clicando aquí:http://www.youtube.com/user/NestleTVBebe?v=L5aDlrMSbZY&feature=pyv&ad=7813191417&kw=sue%C3%B1o%20ni%C3%B1os

Me permitió hacer clic inmediatamente al ‘No me gusta’, pero “curiosamente” no han dado paso –después de casi una semana- al comentario que les dejé (para el cual era necesaria ‘aprobación’). Puedo prometer y prometo que no tenía insultos ni improperios. Era una simple opinión EN CONTRA.  Pero a Nestlé, al parecer, no le interesa.

María, en Reeducando a Mamá, desmenuza el vídeo pormenorizadamente aquí (os animo a leerlo, especialmente si os da perezona ver el vídeo –que aunque sólo dura 6 minutos, pues cuesta, la verdad-)

Mi primera reacción tras ver el vídeo, fue pensar ‘Pero… y estos de Nestlé, no se dedican a la alimentación infantil? QUÉ C*** SABEN ELLOS DE SUEÑO!?!?’. Y a la vista está que, saber saber, lo que se dice saber, no tienen ni putísima idea. De alimentación, sólo saben ‘de la suya’, porque lo de lactancia materna, lo llevan fatal. Y de humanidad, menos todavía.

Yo dormía a mi hijo al pecho todo el tiempo que pude mientras duró. A veces ‘lo despertaba’ al pecho, porque eran ya las pocas ocasiones en que no lo rechazaba. Cuando ya no hubo más teta, le dormíamos en brazos, y le acostábamos en nuestra cama, y meses después en la sidecar. Hasta el año, se despertaba para hacer hasta 3 y 4 tomas nocturnas (y tomaba biberón y cereales. Que me dieron ganas de hacerle una camiseta que pusiera ‘Sí, yo tomo biberón  Y NO DUERMO SEGUIDITO TODA LA NOCHE’ (como creen tant@s ingenu@s). Y así hemos seguido haciendo hasta hace cuatro días, que ya se duerme tumbado con uno de nosotros al lado. En nuestra cama-ampliada. Y lejos de caer en los peligros de los malos hábitos de sueño, los terrores nocturnos, el insomnio infantil y todos esos fantasmas de los que hablan Estivill y Nestlé, mi hijo duerme 10 horas seguidas de noche, y casi dos horas de siesta por las tardes. Desde antes de cumplir los dos años. Sin miedos, sin terrores, sin llamar de noche para pedir ni agua, ni bibe, ni mamá, ni papá. Si se le cae el chupe, lo busca y se lo pone. Si quiere papá o mamá, sólo tiene que estirar la mano y nos toca. A veces nos coge de la oreja del que le pille más cerca esa noche (costumbre suya desde el principio de los tiempos) y se duerme otra vez.

Cuando yo estaba embarazada, ya sabíamos que dormiríamos con nuestro hijo. Al menos en la misma habitación. Entonces no teníamos una idea clara de hasta cuándo, y seguimos sin tenerla. Han pasado 27 meses. Hace unas semanas, viendo el estirón que ha pegado Mateo, me dio por pensar que la sidecar se le va a quedar pequeña en breve, porque tiene 1,20 de largo. Y pensé ¿y entonces qué? ¿Le mandamos a la otra habitación? Una habitación que indistintamente llamamos ‘de Mateo’, o ‘de invitados’, ‘de tus padres’, o ‘de Julia’, cuando estas personas vienen a visitarnos. Porque no está acondicionada para Mateo.  Nunca preparamos una habitación para el bebé, porque no la necesitábamos, y seguimos sin necesitarla. Desde allá por los 18 meses, un poco antes de mudarnos aquí, Mateo ya dormía prácticamente toda la noche de un tirón (de 12 a 10, más o menos), excepto algún desvelo ya ocasional, o las pocas veces que ha estado molesto con la garganta o los mocos. Él duerme bien, y nosotros también. Yo quiero creer que a él le gusta, y que duerme muy tranquilo sabiendo que estamos todos juntos. Y nosotros también. Me gusta seguir oyéndole respirar, y me gusta la tranquilidad de tenerlo cerquita las pocas veces que se ha puesto malito. Me gusta despertarme y dejarle allí tranquilo por las mañanas, y me gusta despertarme los domingos más pachorramente y poder darnos mimitos los tres un rato hasta que nos apetezca levantarnos.

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Esta es nuestra habitación. Bueno, ahora hemos ‘rediseñado’ y la cuna está al otro lado de la cama, más cómodo y espacioso.

Claro, todo no  es perfecto en el mundo del dormir juntos. ¿Lo es en el de las parejas? Pues en el de las familias tampoco.  Mateo es ‘expansivo’, y tiene algunos ‘momentos tatami’ durante los que nos comemos alguna patada o codazo xD  pero eso y peores cosas hacemos los mayores, como roncar, y no es razón para echar a dormir al otro a otra habitación, verdad? si no, una buena cantidad de parejas dormirían en habitaciones separadas y ahí siguen, aguantando mecha. Que digo yo que será por amor, no??? :) Bueno, para mi lo de roncar sí sería un grave problema, soy absolutamente incapaz de dormirme si oigo roncar, y me pongo histérica. Si mi marido o mi hijo roncaran, optaría por irme yo de la habitación. Mateo y mi marido son lirones que no se despiertan fácilmente. Y si fuera yo la que roncara y les molestara a ellos, igual me iría yo. Bueno, primero intentaría solucionar el problema (roncar), y si no tuviera solución, me iría.

Y no, no creo en el poder del aprendizaje mediante el sufrimiento, y la frustracion y todo ese rollo. Como madre, si mi hijo llora por la noche, y especialmente cuando era más pequeñito, yo no tengo lo que se 'supone que hay que tener' para hacer oídos sordos, y dejarle llorar, lejos de mi. Quizá mi marido sea muy raro, porque él no es mujer, ni madre, y tampoco puede. No me creo a los expertos que dicen que eso es 'por su bien'. No seamos cínicos: eso no es 'por su bien'. Eso es por 'nuestro bien'. Porque nos dejen dormir tranquilos. Para que aprendan A NO NECESITARNOS, y podamos descansar como cuando ellos no estaban. Pero estoy segura de que, cuando llegue su momento, mi hijo se dormirá solo sin ningún tipo de problema. Igual que los niños que han 'sufrido' ese entrenamiento, pero sin haber pasado por esos cuajos, y la pena y la insensatez de no poder contar con sus padres por las noches.

En otro orden de cosas, siento contrariar a aquellos que opinan que esto de dormir con los hijos acaba con ‘la Vida Matrimonial’ :)))))) supongo que eso depende más del tipo de matrimonio del que estemos hablando. De hecho, sin entrar en detalles, mi Vida Matrimonial es mucho mejor ahora que antes de tener a mi hijo. Reducir la Vida Matrimonial a UNA habitación y a UNA cama, y a  LA NOCHE para mi es ser muy ‘limitado’ :) y ya poniéndonos más francos, hay que sopesar bien, cuanto tiempo pasamos follando, y cuánto tiempo pasamos durmiendo. Como en nuestro caso (imagino que tristemente para la opinión de algunos), pasamos MUCHO más tiempo durmiendo que follando, lo importante es nuestra casa es DORMIR :) todos, y lo más a gusto posible, adultos y pequeños. Rigiéndonos por la sencilla ley de que, si a los adultos nos da tanto gustito dormir acompañados de las personas a las que queremos, ¿por qué habría esto de ser distinto en los niños?

Y en una nota más seria, recomiendo ya de paso la lectura de ‘La represión del deseo materno’, o ‘El Asalto al Hades’, de Casilda Rodrigáñez, para ahondar en los motivos de separar a los hijos de los padres (y especialmente de la madre) a la hora de dormir ( además de a otras horas). El tema es muy muy serio, y sus implicaciones, profundas. No diré más, porque Casilda Rodrigáñez merece posts enteros, e incluso blogs enteros…

Total, que no sé durante cuánto tiempo más dormiremos con Mateo. El que le apetezca, imagino. De momento, hemos comprado una supletoria de 80, para cuando no quepa en la cuna, y que colocaremos en su lugar. Y dentro de algún tiempo, personalizaremos un poco más esa otra habitación, y empezaremos por dormir alguna siesta allí y tal. Y un día, se querrá dormir solo allí, en SU habitación. Lo mismo que él dejó de dormir en la cama grande para dormir en la sidecar. Lo mismo que ahora cuando salimos a cenar o a dar una vuelta, ve niños y aunque no los conozca de nada, se aleja de nosotros sin miedo alguno para ir a jugar con ellos,.... pues así, cuando esté preparado para dormir solo y le apetezca hacerlo, lo hará. Y no habrá nada que pueda detenerlo :) ni siquiera unos padres que lo echen de menos. Y si llega un hermano, pues haremos campamento en la habi. Ya está todo calculado :) si el nuevo fuera muy lloroncete y no le dejara dormir, pues nos repartiríamos hasta amoldarnos lo mejor posible a la nueva situación. Sin dramas. Y santas pascuas :)

Joer, qué difícil es esto de dormir! jajajjajjajajajaja no sé que haríamos sin los consejos del canal Nestlé TV prrrrrrr (pedorreta, por si no se entiende)

lunes, 25 de julio de 2011

Hace ya más de un mes!

desde la presentación en Barcelona de Una Nueva Maternidad. Y todavía estoy flotando, llevo más de treinta días sin dar pie con bola :)

Aún me parece mentira cuánto impacto emocional pueden tener algunas cosas en nuestra vida. En este caso, en positivo.

Era un acontecimiento muy especial. La presentación en sociedad de un proyecto muy querido y mimado… y en lo personal, era nuestro primer viaje en tren con Mateo, un fin de semana de relax diferente, la oportunidad para mi de conocer Barcelona por primera vez, y por supuesto, de encontrarme por primera vez con mis compañeras de proyecto, con las hadas y con el duende, y con varios de nuestros duendecillos :)

Es muy impactante trabajar y compartir cosas íntimas de tu vida con amigas a las que no conoces en persona, pero aún lo es más conocerlas al fin. Y ponerle movimiento a sus imágenes, y voz. Cuando conocí a Ileana  y a Mónica en nuestra habitación (compartíamos hotel), y cuando luego nos fuimos reuniendo todas dentro y fuera de La Casa del Libro de Paseo de Gracia… me imaginaba así, como una reunión de antiguas amigas del colegio. Con besos, abrazos, con ‘¡estás igual que en las fotos!’ y ‘¡vaya cambio de look, casi ni te conocemos!’, y ‘¿estos son tus niños? madre mía qué guapos…’, y ‘aquel es mi marido’.

La única pena: no estábamos todas las que somos. Nos faltaban Irene, Nohemí, Mireia, Vivian y Azucena, a quienes echamos de menos todo el tiempo (aunque esperamos ver muy pronto, verdad? ;))

La presentación en sí fue muy emocionante. Empezó a llegar gente: amigos, familiares, fans de los blogs, algún que otro incauto que le pilló por ahí xDDDD  Y con el colofón de Mª Mar casi acabamos todas llorando! lo pasamos muy muy bien, conociendo a gente que nos leía y no conocíamos tampoco, que nos pedía dedicatorias en sus ejemplares… fue una pasada :)

Después ya comenzó la celebración ‘pa’dentro’… nos fuimos todos de cenita, pasamos el día siguiente en la playa, hicimos un tour relámpago por el centro, y pudimos conocer Plaza Catalunya, y la Rambla… es una pena, lo poco que dan de sí 48 horas :) una mica més de temp, si us plau…

El final, para nosotros, también fue singular. Cuando todos se habían ido, ahí quedábamos nosotros pendientes del Ave. Para hacer tiempo, nos dimos una vuelta por las inmediaciones, y nos encontramos un mercado romano chulísimo en Hostafrancs; allí degustamos pizzas artesanas y té moruno con baklava (todo muy típico de la zona! jajjaja) e hicimos algunas compritas. Allí me enamoré del trabajo de un artesano, Iván Rovira, el Pintapedrer, al cual finalmente (aunque no ese día) le compré una pieza preciosa que lucí en una boda hace una semana.

Al cabo de cuatro horas y pico, estábamos de vuelta en casa. Añorando el fresquito de Barcelona, qué temperatura tan ideal tuvimos todo el fin de semana!

Y no quiero acabar el post sin unos agradecimientos importantes:

- a mis compis de proyecto, a tod@s, por ser como son, y especialmente a Raquel y a Ileana por contar conmigo para esto :)

- a mi marido, que consideró el evento como ‘muy relevante’ xD y pidió un día de vacaciones para poder acompañarme y, como siempre, estar pendiente de Mateo para que yo pudiera disfrutar del momento. Sin mis chicos, habría sido guay también, pero no habría sido lo mismo.

-a mis primos, Mª Jesús y Andrés, que nos hicieron de taxistas a la ida y a la vuelta :)

- a nuestra fotógrafa oficial, Mireia Niubó, de Mély-Mélo Agency , que tuvo más paciencia que una santa, y capeó nuestra desorganización siempre con una sonrisa. Y nos sacó unas fotos muy bonitas! (algunas de las cuales he utilizado para hacer la selección de diapositivas) Gracias, Mireia! :) y a Loumi por tomarse tanto esfuerzo en contactar con alguien que nos hiciera unas fotos bonitas para recordar el evento.

- a los trabajadores de La Casa del Libro de Paseo de Gracia, que fueron super amables con todo el barullo que se armó (incluídos algunos de nuestros duendecillos echando carreras por la rampa)

- a Nuria y a Miriam, ‘viejas conocidas’, compis de embarazo y maternidad a distancia, por tomarse el tiempo y la molestia de venir a la presentación y a conocernos en persona. Quiero volver a repetirles que fue muy especial para mí, siendo de fuera, y no teniendo allí familia o amigos cercanos. Mil gracias, chicas.
Espero volver a veros pronto a todos. A Barcelona, también.



Edito para añadir: nos vemos en Madrid??? (gracias, Belén!)

martes, 28 de junio de 2011

REGALA TIEMPO A HABIBA Y ALMA PARA SANAR SUS HERIDAS

(extraído de la nota en Facebook)

“de Fundación Raíces, el Martes, 28 de junio de 2011 a las 11:44

JUNTAS DE NUEVO

Como casi todos sabéis Habiba y Alma están de nuevo juntas, veintitrés días después de que el Instituto Madrileño del Menor y la Familia decidiera asumir la tutela de la pequeña de forma totalmente injustificada.

Madre e hija se abrazan todavía sin creer todo lo que les ha ocurrido e intentan olvidar la dureza de los días en que estuvieron separadas.

Gracias a la solidaridad de muchos de vosotros, Habiba consiguió trabajo y es su máximo interés conservarlo, pero de momento la separación ha sido tan dura para Alma que su madre no puede dejarla para irse a trabajar. La niña no consiente que nadie más la tome en brazos o la cuide; se desespera en cuanto pierde contacto con su madre... necesita recobrar la confianza, mucho cariño y tiempo para intentar restablecer la lactancia sin horarios ni restricciones. (También han intentado ir juntas a trabajar, pero es demasiado duro para la pequeña, pues ahora demanda toda la atención de su madre.)

OTRA FORMA DE AYUDAR

Sois muchas las personas que al conocer la situación de Habiba y Alma nos estáis preguntando cómo colaborar con ellas. Desde el principio nos hemos negado a recibir cualquier ayuda económica y hemos querido apostar por que la ayuda llegase mediante ofertas de trabajo, pero las secuelas que esta separación ha dejado a esta mamá y su niña, no permiten que en la actualidad puedan separarse, siendo además cualquier separación lo único que, a día de hoy, está contraindicado para la recuperación de la unidad familiar.

Por este motivo, recogiendo vuestras propuestas, creemos que debemos ofrecer la oportunidad de hacer donaciones para que Habiba y Alma puedan estar juntas sin necesidad de que la madre trabaje; al menos durante algún tiempo. Con cualquier aportación, por pequeña que sea, les estaremos regalando la posibilidad de sanar las heridas que esta triste separación les ha ocasionado.

CÓMO REGALAR TIEMPO A HABIBA Y ALMA

Si deseas realizar alguna aportación económica para “Regalar tiempo a HABIBA Y ALMA para sanar sus heridas”, puedes hacerlo a través de una donación en la cuenta que Fundación Raíces destinará para hacerles llegar vuestra solidaridad. En breve habilitaremos también una opción de pago a través de PayPal.

Muchísimas gracias a todas y todos por vuestro apoyo, por vuestra solidaridad, por vuestras ideas, por vuestra implicación y por tejer entre todos una red de personas que hace más fuertes a los que están más vulnerables.

  • Titular: Fundación Raíces
  • Concepto: Tiempo para Habiba y Alma
  • Nº cuenta: 2096/0605/20/3010419804
  • C/Orense, 18. Madrid 28020.

Las aportaciones que se realicen son consideradas donaciones y por tanto son deducibles (25% en la Declaración de la Renta de las Personas Físicas / 35% del Impuesto de Sociedades). Para que te enviemos un justificante, mándanos copia de tu ingreso o transferencia, con tu nombre, dirección y DNI. Sin esta documentación, no podemos dar el justificante. Gracias por tu colaboración.

Fundación Raíces

Las Pedroñeras, 41

28043 Madrid

Tel.: 91 388 30 76

CIF.: G-81409757

Inscrita en el Registro de Fundaciones con el nº 28/1020

fundacionraices@telefonica.net

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jueves, 23 de junio de 2011

No se ha hecho justicia, pero Habiba y su hija por fin están juntas


http://www.elpais.com/articulo/espana/Habiba/recupera/hija/elpepuesp/20110622elpepunac_16/Tes
http://www.elmundo.es/elmundo/2011/06/22/espana/1308756420.html


Señoras y señores del IMMF: espero que a estas alturas, como los responsables de otras tantas instituciones, se hayan ustedes dado cuenta de que la ciudadanía PARA LA QUE USTEDES TRABAJAN no es idiota. No es analfabeta, y no es borreguil. Ténganlo en cuenta, si hacen el favor, y todos nos ahorraremos muchos disgustos. Frente a los medios de comunicación intentan quedar bien alegando que 'ahora la madre sí que acepta seguir una terapia', o 'que ya tiene una oferta de trabajo y un lugar donde dormir'. Ay de todos esos ingenuos que pensaban que esos no eran argumentos suficientes para que cualquiera, arbitrariamente, pudiera arrebatarle a sus hijos llegado el caso.

Alma y Habiba sólo han sido el principio. Y lucharemos por el mismo final felíz en tantísimos casos de los que ya estamos al tanto de su irregularidad.

GRACIAS INMENSAS a todos los implicados en esta victoria, a los más conocidos y a los más anónimos. Y un beso a la pequeña Alma y a Habiba, que hoy vuelven a dormir juntitas. Como haremos muchos otros padres e hijos.

Imagen: Balbina Jiménez.

martes, 14 de junio de 2011

Los expertos se mojan a raiz del caso Habiba: habla Carlos González. Alto y claro.

Del blog Todos somos Habiba:
La protección a la infancia en España y el maltrato institucional
Carlos González
Tengo en mis manos el libro La crianza del niño. Lecciones de puericultura, del Dr. Enrique Suñer Ordóñez, publicado en San Sebastián en 1939. El Dr. Suñer había fundado en 1923 la Escuela Nacional de Puericultura, y tras el triunfo de Franco fue de nuevo director de esa institución y del Consejo General de Colegios Oficiales de Médicos de España.
En su libro, entre muestras «de recuerdo, admiración y cariño a S. E. el Jefe del Estado, a nuestro Generalísimo», propone separar de sus madres a los hijos de las viudas de guerra «rojas» para darlos en adopción a familias «nacionales» o ingresarlos en instituciones:
[…] destacar la conducta que es menester seguir con aquellos niños de nuestros enemigos de hoy; de los huérfanos de padres que dentro de nuestro territorio recibirán seguramente de sus madres la inoculación de un rencor tan profundo como inextinguible. […]
¿Deberemos dejar todas estas almas infantiles y juveniles en contacto íntimo con la fuente del veneno causante del odio?
Claro que no. […] Este odio hay que borrarlo; este veneno es menester a todo trance neutralizarlo con el único antídoto que puede hacerlo inactivo: con el empleo de una profunda caridad encomendada a nuestras mujeres, las de nuestra España, las que albergan nuestros sentimientos. Un esfuerzo inmenso pide la Patria a nuestras familias. Este esfuerzo es el de la adopción en los propios hogares a ser posible, en los establecimientos en donde se vigilen a los alojados desvalidos, como madrinas o madrecitas, prestándoles afectos, asistencia y cuidados como a los hijos propios.
La adopción de estos hijos del enemigo que nos odia será la única manera de combatir el gran problema nacional que nos amenaza en la post-guerra.
Lo que otras dictaduras hicieron de forma clandestina, el secuestro sistemático de los niños de la oposición, en España se hizo a la luz y se puso por escrito.
Tal vez fue así como entró en nuestro sistema de atención a la infancia la idea de que ciertas madres son peligrosas para sus hijos, no porque les vayan a maltratar, sino simplemente porque les van a educar mal. La idea de que ciertos niños estarían mejor en una «buena familia», o incluso en una institución, que con sus madres. Una vez establecida, esa idea se puede aplicar a otros casos, y servir de justificación moral para otras actitudes.
En ningún momento ha habido una condena, una ruptura, una solución de continuidad en nuestro sistema de atención a la infancia. Treinta años después, los mismos que tras la guerra habían secuestrado hijos de «rojos», u otros profesionales más jóvenes, discípulos o subordinados de los anteriores, secuestraban a otros niños para darlos en adopción. No eran monstruos, simplemente se creían en posesión de un conocimiento superior y de un derecho superior. Ellos «sabían» que algunos niños, especialmente hijos de mujeres pobres o de madres adolescentes o solteras, iban a ser desgraciados; y por tanto «podían» separarlos de sus madres para buscarles una buena familia. Eso necesitó la complicidad o el silencio de cientos o miles de profesionales, que difícilmente hubieran podido conciliar el sueño cada noche si no hubieran sido capaces de convencerse a sí mismos de que estaban justificados, de que todo era por el bien del niño.
Y de nuevo, treinta años después, esos mismos profesionales u otros más jóvenes que han sido sus discípulos y sus subordinados siguen separando a los niños de sus madres, sin escrúpulos, sin vacilaciones, sin remordimientos. Porque siguen creyendo que los niños están mejor lejos de sus madres.
El caso de Habiba no es ni mucho menos único. Los he visto con mis propios ojos, he hablado con sus abogados, compañeros pediatras me han explicado su frustración cuando una madre de escasos recursos rechaza la idea de ir a solicitar una ayuda a los servicios sociales «no, allí es donde nos quitan a los niños». En internet encontrará relatos de madres y de hijos:
http://judith-serra-estrela.lacoctelera.net/
http://www.centrosdemenores.com/
http://niostutelados-trini.blogspot.com/
El problema es que nuestra legislación permite a las instituciones de atención a la infancia llevarse a los niños sin obtener primero la orden de un juez. Tienen potestad absoluta, y luego son los padres los que deben, en todo caso, acudir a los jueces para pedir que les devuelvan a sus hijos, lo que ha ocurrido muchas veces, pero siempre demasiado tarde y cuando los niños ya han sufrido graves daños psicológicos.
Véase por ejemplo la Guía Básica de la Dirección General de Atención a la Infancia y a la Adolescencia de la Generalitat de Cataluña:
http://www20.gencat.cat/docs/dasc/03Ambits%20tematics/07Infanciaiadolescencia/Recursos_professionals/Pdf/DGAIA_guiaCAT_taronja%20(3).pdf
En la página 13 se explica la diferencia entre «menor maltratado» y «menor desamparado»; en este último caso «se aprecia cualquier forma de incumplimiento o de ejercicio inadecuado de los deberes de protección establecidos por las leyes en la guardia de los menores o faltan a éstos los elementos básicos para el desarrollo integral de su personalidad».
La situación de desamparo se declara mediante «resolución motivada del organismo competente de la Administración […] Se notifica a las partes afectadas y al Ministerio Fiscal para que se garanticen los derechos de los afectados».
«La declaración de desamparo comporta la asunción automática de las funciones tutelares sobre el menor por parte del organismo competente (DGAIA). Implica la suspensión de la potestad del padre y de la madre o de la tutela ordinaria durante el tiempo de aplicación de la medida. La DGAIA puede delegar la guardia del menor que ha tutelado».
Es decir: son los funcionarios los que declaran el desamparo, por motivos tan inconcretos como «cualquier forma de ejercicio inadecuado»; no tienen que pedir autorización al Ministerio Fiscal para hacerlo, sino sólo informarle después de haberlo hecho, y pueden quedarse al niño o pasárselo a quien ellos quieran.
No estamos hablando de proteger a un menor porque ha sufrido malos tratos. Basta con que detecten lo que ellos llaman una «situación de riesgo». Ya hablar de un «riesgo de malos tratos» daría escalofríos. ¿Se imagina que se pudiera detener a alguien que nunca en su vida ha robado un banco porque existe «un riesgo de que robe un banco»? Si estuviésemos hablando de un riesgo de malos tratos, sería el único caso en que, como en las películas de ciencia ficción, se puede castigar a un futuro delincuente antes de que cometa el delito. Pero es que ni siquiera se trata de eso. No hace falta sospechar o temer malos tratos ni ningún otro delito. El «riesgo» es un riesgo genérico e indefinido, no se sabe de qué, tal vez de que el niño sea «malcriado», o no se «socialice» adecuadamente, o vaya a saber de qué. Riesgos que, de materializarse, no constituirían un delito.
¿Y a quién le pasan las instituciones el niño así «amparado»? Pues habitualmente a un centro privado concertado que cobra por menor y al que interesa, como a los hoteles, conseguir la máxima ocupación posible. Sólo que el centro de menores cobra mucho más que un hotel.
Aquí pueden ver una estadística sobre más de 8000 niños «protegidos»:
http://www20.gencat.cat/docs/dasc/03Ambits%20tematics/07Infanciaiadolescencia/Proteccio_infancia_i_adolescencia/Sistema_catala/Pag4.Abril2010(3).pdf
El 47,6% se protegen en su propia familia. El 18,3%, en una familia ajena, en acogimiento o adopción. El 34%, 2.785 menores, en centros de asistencia.
Pero los costes son muy distintos, según el informe de junio de 2009 del Síndic de Greuges, el defensor del pueblo catalán:
http://www.sindic.cat/site/unitFiles/2478/Informe%20Protecci%C3%B3%20Inf%C3%A0ncia.pdf
Como puede ver en la página 236, la administración gasta 1.275 euros al año por cada niño acogido en la propia familia, 2.597 euros al año por cada niño acogido en su familia extensa, 3.129 euros por cada niño dado en acogimiento o adopción, ¡y entre 30.000 y 40.000 euros al año por cada niño internado, según el tipo de centro!
Saldría mucho más barato dar una ayuda económica a las familias sin recursos que quitarles a los niños. Pero nuestro sistema desconfía de las familias, sobre todo de las familias pobres, y prefiere gastarse el dinero en centros controlados por profesionales.”

lunes, 13 de junio de 2011

Nanas para Alma

vigilia Alma
Cuando el otro día le preguntaron a Habiba qué nanas le cantaba a su niña para dormirla, ella contestó que ninguna, que se dormía sola al pecho…
Le preguntaron porque surgió la idea de hacer una vigilia, en la que las madres cantaríamos nanas a Alma para que se durmiese, puesto que está lejos del pecho de su madre. Algunas de esas madres acudirán a esta dirección madrileña, y ellas y muchas otras se las cantamos a la par que se las cantamos a los nuestros, y nos acordamos de ella especialmente en esas horas, en que nuestros hijos se duermen con su teta, o entre nuestros brazos, y junto a nuestro rostro, como solían hacer ellas dos. Y a veces nos dormimos llorando por la suerte de esos niños que se tienen que dormir solos, lejos de un cuerpo conocido, por una sinrazón.
EN 15 DÍAS, ALMA HA VISTO UNA HORA A SU MAMÁ… ¿cuál es el crimen ????
Intentaremos remover las entrañas de los que parece que no las tienen, cantándole a una niña que ha sido injustamente (hasta que se demuestre lo contrario, cosa que algunos vemos difícil)  arrebatada de los brazos de su madre.
Hoy, lunes 13, a las a partir de las 21:ooh, en la calle González Amigo,20 (esquina Arturo Soria, 272)
Millones de gracias a quienes os encontráis cerca y podréis ir, y a todos aquellos que paséis el mensaje.

(Imagen diseñada por Balbina Jiménez)

sábado, 11 de junio de 2011

Manifiesto ciudadano en favor de Habiba y su hija

Vía| Todos somos Habiba

A la vista de los datos que han trascendido públicamente sobre el caso Habiba, con especial importancia del testimonio aportado por la propia Habiba y las valoraciones psicológicas realizadas por la psiquiatra Ibone Olza sobre la sobrada capacitación de Habiba para cuidar a su hija, consideramos:

1 – Que Habiba ha sido separada de su hija sin mediar una orden judicial. Creemos que ha sido una decisión arbitraria y poco transparente, ya que en una semana de protesta ciudadana generalizada el IMMF no ha aportado ni un solo documento público y ni un solo testimonio de expertos que avale su drástica decisión de separar a una niña de tan solo 15 meses de su madre.

2 – Que teniendo en consideración el daño tremendo que sufre un ser humano, un niño de tan solo 15 meses separado de su madre, debe haber razones más que sobradas y justificadas para tomar esa decisión.

3 – Que tomar esta decisión sin un proceso administrativo claro o una orden judicial supone un abuso de poder que aprovecha la situación de desamparo en la que vivían Habiba y su hija, en un centro de acogida.

4 – Que Habiba y su hija llevan separadas más de 10 días y el daño psicológico a la niña no hace sino agravarse con el paso del tiempo.

5 – Que la hija de Habiba sufre un régimen de visitas similar al de los presos encarcelados por algún delito. Solo puede ver a su única persona de referencia en este mundo, a su única familia, a su madre, una hora a la semana.

6- Que la Justicia debería actuar con la máxima premura en estos casos. El juzgado número 85 donde la Fundación Raíces defenderá el caso de Habiba todavía no se ha pronunciado ni hay fecha prevista para la causa

7 – Que la fiscalía, teniendo intención de impugnar la decisión, debería actuar cuanto antes con el objetivo de minimizar el daño que se está haciendo a la diada madre-hija.

Y por lo tanto, como ciudadanos libres y en pleno ejercicio de nuestros derechos, reclamamos a las autoridades:

1 – Más transparencia en toda la gestión del IMMF. Sería idóneo una investigación interna que aclare si todo el proceso se ha llevado siguiendo los canales adecuados y teniendo en cuenta el bienestar de la pequeña. Y que los culpables de esta situación asuman su responsabilidad.

2 – Que los juzgados prioricen la atención al caso de Habiba y su hija, para arrojar luz de una vez a un proceso cada vez más caótico e incomprensible.

3 – Que hasta que se normalice la situación y se pronuncien las autoridades, se establezca un régimen de visitas que permita disminuir el daño realizado a la bebé.

4 – Que se gestione todo el proceso de manera responsable.
Finalmente, resumimos nuestras peticiones en una sola:

QUE SE REÚNA A HABIBA Y A SU HIJA YA

Confiamos en que, al igual que han sido separadas en virtud de una resolución administrativa de la Comunidad de Madrid, esta institución está capacitada para revocar esa decisión sin necesidad de esperar a que se pronuncien los juzgados.
Señores de la Comunidad de Madrid, casi 7.000 voces se han alzado ya en solidaridad con Habiba y su hija para solicitar su reunificación. La comunidad internacional clama también por una solución al caso. No hagan oídos sordos a estas voces, ya que deben recordar que el origen y causa última de las organizaciones que dirigen es servir a los ciudadanos, protegiendo a los desamparados, pero también respondiendo de su gestión y de sus decisiones ante las personas.
Con calma, con transparencia, con responsabilidad, sabiendo reconocer tanto sus aciertos como sus errores, pero dando la misma importancia a las inquietudes de los ciudadanos de a pie que la que darían a las reclamaciones de los políticos de turno.

«Nunca dudes de que un grupo de ciudadanos conscientes y comprometidos, pueden cambiar el mundo, de hecho siempre ha sido así.» Margaret Mead.

Grupo en Facebook: Que el IMMF devuelva a Habiba su niña YA

Blog TODOS SOMOS HABIBA

Convocatoria CONCENTRACIÓN EN MADRID, PARQUE DEL RETIRO, DOMINGO 12, A LAS 12 HORAS.

Convocatoria MANIFESTACIÓN EN BARCELONA, PLAZA SANT JAUME, MARTES 14,  A LAS 18 HORAS.

viernes, 10 de junio de 2011

Caso Habiba: habla una trabajadora social

“Me llamo (el nombre está en el original). Soy trabajadora social desde el año 1991, en Servicios sociales durante más de 10 años. Actualmente me encuentro en casa, ocupándome de la crianza de mi hijo de tres años desde su nacimiento. Escribo esta carta desde el lugar donde elijo estar, como profesional y madre.

Estoy profundamente preocupada por la situación que se ha descrito del caso de la mujer llamada Habiba, y su bebé de 15 meses, actualmente separadas por una retirada de tutela desde el IMMF. Tal y como he leído en diversos medios de comunicación

(http://www.elpais.com/articulo/sociedad/fiscalia/impugnara/retirada/tutela/Habiba/elpepusoc/20110609elpepusoc_7/Tes) , foros de crianza y lactancia (http://www.crianzanatural.com/forum/forum_posts.asp?TID=155061&PN=3) , y redes sociales como facebook

(http://www.facebook.com/connect/uiserver.php?app_id=154089927959840&next=http%3A%2F%2Fapps.facebook.com%2Fquiztaco%2F&display=page&locale=es_LA&perms=email%2Cpublish_stream&return_session=0&fbconnect=0&canvas=1&legacy_return=1&method=permissions.request#!/home.php?sk=group_170685046326633) ,

la situación es tremendamente angustiosa. Parece ser que esta mujer joven y su hija estaban acogidas en un centro debido a las circunstancias sociales y económicas  desfavorables para poder vivir independientemente.  Y en un momento determinado todo acaba el 30 de Mayo cuando tras un informe del centro donde residía, el IMMF asume la tutela de la menor privándole a la madre de la misma y de alojamiento en el centro. Además, según escucho a su abogado (http://www.eitb.com/audios/detalle/675501/retiran-tutela-madre-amamantar-su-/) en la radio la retirada de tutela se hace de forma engañosa y en ningún caso teniendo que ver con la atención que recibe la menor por parte de la madre, sino por otras circunstancias que se intuyen como situación social y económica desfavorecida así como algo que tiene que ver con el comportamiento de la madre de la niña en el centro donde han estado viviendo hasta el momento.

Esta madre actualmente se encuentra acogida por la Fundación Raíces  y atendida por la Psiquiatra Ibone Olza (http://www.iboneolza.com/) profesional fuera de toda duda en cuanto a su conocimiento amplio de la materia, quien ha declarado que esta madre carece de psicopatía o abuso de drogas, y que es perfectamente capaz de atender a su hija. La menor está institucionalizada en un centro de acogida de la Comunidad de Madrid, en estos 10 días ayer madre e hija tuvieron una única y primera visita de una hora de duración. Hay que apuntar que la madre e hija antes de su separación no lo habían hecho nunca más de 6 horas seguidas, y que ha sido amamantada a demanda hasta el momento. Lo que nos dice que, a pesar de todas las dificultades en las que se ha podido ver inmersa esta madre, ha luchado por mantener el vínculo con su hija y una lactancia exitosa. Hasta el momento en que las separan.

La situación actual es que los mecanismos legales se están moviendo, se esperan medidas cautelares de la Fiscalía quien ha entrevistado ya a la madre y a la psiquiatra, en vías a restablecer la convivencia. Los movimientos sociales también están muy activos y para esta tarde de hoy 9 de junio hay convocada una manifestación frente a la sede del IMMF en C/Gran Vía 14 de Madrid para reivindicar la supresión de la medida.

Como madre, y como profesional me planteo: ¿qué ha fallado aquí? Desconozco el informe de propuesta de retirada de tutela, desconozco el trabajo social previo que se haya tratado de realizar en esta familia. Pero conozco un poco las instituciones. Y sinceramente, me asombra y no me extraña al mismo tiempo. Estamos asistiendo a un ejemplo más de la degradación de los sistemas de protección por intereses del mercado. Así como suena. Así de fuerte.

Si una madre y su hija se encuentran en un centro de acogida, podemos suponer que es porque carecen de recursos propios para vivir de forma independiente. Recursos sociales en cuanto a falta de apoyo de familia extensa, recursos económicos, laborales, de vivienda…, aquello que hace que una mujer sola con un hijo pueda desenvolverse con autonomía en la vida. Para eso están los sistemas de protección, para garantizar que ese riesgo no acabe en desamparo. Y para ello supongo que estaría esta familia en un centro.

Estos centros suelen ser concertados, con organizaciones religiosas o no gubernamentales. Con sus propias características e ideologías, con sus limitaciones económicas y de personal, con los recursos que en lo social siempre son limitados. Además en estos centros el tiempo de permanencia es limitado. Durante la estancia allí se han de conseguir unos objetivos marcados en un programa de “integración” propuesto por un profesional, o varios, y consensuado con la familia. Supongo, como suele ser común, que estos objetivos pasan por mejorar sus condiciones de acceso al mercado de trabajo como vía de lograr una autonomía. Para ello se suele trabajar en restablecer redes sociales, formación, mejora del currículum, acceso a la legalidad en el caso de ser inmigrante, habilidades sociales, entre otras.

En estos centros la convivencia entre otras familias es estrecha y en ocasiones difícil, debido principalmente a dos motivos: uno, las diferencias culturales de cada cual que han de convivir codo con codo con otras realidades y formas de crianza; y el segundo motivo, porque generalmente, cuando llegas a un centro de acogida llevas una mochila personal muy cargada en lo emocional, y eso puede generar puntos de fricción y crisis tanto personales como interpersonales. También en estos centros funciona la ayuda mutua. Y también la dinámica perversa de grupos y alianzas.

Además  estamos inmersos en esta sociedad. Y  en este contexto de precariedad laboral y explotación llevar una la crianza respetuosa con los ritmos y necesidades de los niños sin contar con una red de apoyo, se vuelve un obstáculo cuando no es imposible para una madre sola, obstáculo al objetivo de procurarse sustento, techo y cobijo por sí misma. Podríamos pensar ingenuamente que esta madre y su hija tienen suerte, ya que el propio centro en el que está funcionaría de apoyo a esta crianza respetuosa, encontrando allí el soporte necesario para que pueda continuar con la mejor vinculación afectiva con su hija, al mismo tiempo que le facilita la incorporación social necesaria para crecer como ser autónomo. Repito: lo podríamos pensar ingenuamente. La realidad suele ser otra: se está priorizando el objetivo económico sobre el objetivo vincular y relacional haciéndolos injustamente incompatibles y olvidándose de las necesidades vitales de los menores. Por lo que, posiblemente facilitaría mucho las cosas, desde un punto de vista exclusivamente económico, si madre e hija no estuviesen muy apegadas y no fuera un problema para ambas separarse largas horas al día, con lo que el prejuicio y el desconocimiento del hecho de la lactancia entra en acción. Esta es la sociedad que, lamentablemente, estamos construyendo. Y podemos cambiar. Aunque seamos seres económicos, somos también seres sociales y somos humanos.

Cuando trabajaba en Servicios sociales, y teníamos que hacer un informe para la retirada de tutela de un menor era uno de los trabajos más duros a los que nos enfrentábamos. Supone resumir un trabajo previo con la familia, y concretar el porqué en este momento los padres no están protegiendo a sus hijos porque les están dañando, y de ese daño no se les puede evitar sin separarse. Generalmente se llega a este punto porque, a pesar de los múltiples intentos  la familia no ha colaborado en cambiar pautas muy disfuncionales que dañan física o emocionalmente a los niños, porque no pueden o no quieren cambiarlas. O porque existe un maltrato demostrado o una grave negligencia que los pone en situación de desamparo. Recuerdo casos de personas con toxicomanías, con problemas de prostitución y abandono de los niños, de malos tratos físicos, abusos sexuales, y problemas psiquiátricos graves con negación a tratamiento. También otros casos en los que los padres que sin patologías aparentes no ejercían las funciones básicas y abandonaron a sus hijos.

Dar el pecho a demanda no es motivo de retirada de tutela, independientemente de la frecuencia o edad del niño. Tener ideas propias sobre alimentación, sueño, vestido, aseo o  cualquier otra circunstancia relativa a la crianza y educación de los niños no es motivo para realizar una retirada de tutela, aun cuando sean desconcertantes o poco usuales para los profesionales;  siempre y cuando no sean causantes de un problema de salud física o mental real, no basado en prejuicios.  Y aún así los padres tienen todo el derecho a pedir una segunda o tercera opinión ya que los profesionales pueden equivocarse. Todo aquello que socialmente puede causar algún daño en el niño y su entorno  debido a pautas de crianza debe de trabajarse con la familia. No tiene sentido obligar o presionar.  Es ilegal y poco ético.

No, estamos ante un caso equivocado. No se trata de un riesgo de la menor. Se trata del riesgo de ser mujer y madre en esta sociedad. A cualquiera nos puede pasar: mañana me veo, por circunstancias de la vida obligada a vivir en un centro de acogida con mi hijo. Y a partir de ese momento nuestros derechos pueden verse lesionados: derecho de mi hijo a alimentarse de mi pecho a demanda, a relacionarse y vincularse a través de mi cuerpo con migo, derecho a permanecer a mi lado. Y mi propio derecho a decidir y a opinar sobre qué me parece lo propuesto para mí y mi hija, y a defender lo que quiero hacer con mi vida.

Es un caso equivocado porque algunos profesionales de lo social se consideran con poder. Les han atribuido funciones que no les son propias. El sistema es injusto. Pero como no lo pueden cambiar, ni siquiera intentan cambios en la propia institución para la que trabajan, entonces, optan por perpetuar la violencia contra la mujer y el niño, por el bien económico común. Hacen palanca en la parte más débil para sostener el sistema. Y el IMMF sale diciendo que si la lactancia es caótica y dañina para los niños, que si la mujer tenía problemas de convivencia, que si no se atenía al programa de integración dictado para ella, que si tal y que si cual, sin poder argumentar nada del trato a la menor, que a fin y al cabo debiera ser el que ha motivado la retirada de tutela.

Y digo que se trata de un caso equivocado porque ahí se han equivocado. Esta mujer no es débil es una luchadora, y no está sola. Hay ya más de 3.000 simpatizantes de su causa en el patio de internet.  Tiene a su lado profesionales comprometidos, fuera de protocolos y perfiles adecuados, que tratan de apoyar en esta locura, y la valoran por lo que es capaz de luchar. Y cada vez somos más mujeres y hombres conscientes de que la crianza respetuosa es lo que nos asegurará el futuro de esta sociedad, no el modelo económico, no el modelo actual de servicios sociales.

Alcalá de henares, 09 jun. 11.”

Copiado de: https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633&view=doc&id=171940172867787

martes, 7 de junio de 2011

Todas somos Habiba… y algunas podríamos serlo de verdad

No hay muchas noticias respecto al caso. Lo más llamativo es que hoy ha salido en dos o tres medios de comunicación, y encima para aguantar la versión insostenible del Instituto Madrileño del Menor y la Familia.

Ver por ejemplo aquí:

 http://www.que.es/madrid/201106061438-denuncian-instituto-madrileno-menor-retiran-epi.html

aquí:

http://www.europapress.es/nacional/noticia-denuncian-instituto-madrileno-menor-retirado-madre-custodia-bebe-15-meses-20110606184710.html

o aquí:

 http://actualidad.orange.es/sociedad/separan-una-madre-y-su-hija-por-darle-pecho-en-un-centro-acogida.html y aquí: http://blogs.20minutos.es/madrereciente/2011/06/07/%C2%BFimaginas-que-te-separasen-de-tu-hija-de-15-meses-y-solo-te-dejasen-verla-una-hora-a-la-semana/

(recomendación personal: tened Primperán a mano si leéis los comentarios, porque muchos dan ganas de vomitar)

Ahora resulta que ya no hay lactancias caóticas ni nada, que el único problema es que ella es una individua agresiva y blablabla que desantedía a su hija y más blablabla… que digo yo: señores, tendrán con qué demostrar eso, no? o es su palabra de ‘autoridades’ frente a la de una mujer inmigrante? Iba a decir ‘inmigrante y sola’. Pero sola ya no está.  Hay mucha, mucha gente dispuesta a que se llegue al fondo de este asunto.

Ya hay quien ha advertido de que con este instituto hay que andarse con cuidado, que “se las saben todas”. Igual les faltan una o dos cosas por aprender.

Y digo bien que todas somos Habiba, y algunas podríamos serlo de verdad… a poquito que las cosas vinieran torcidas. Una mala racha, un mal golpe del destino… y alguna podríamos quedarnos casi tan sola como está ella. Sin recursos, como está ella. Y con niños pequeños a nuestro cuidado, igual que ella.

Si mi lactancia hubiera ido como yo deseaba, a día de hoy, seguiría amamantando a mi hijo ‘caóticamente’, pues ya tiene 26 mesazos. ¿Y qué dirían en ese centro de mis habilidades maternales, si supieran que duerme en la misma habitación que yo? ¿O que aún lo duermo en brazos muchas veces? ¿Y qué considera esta gente ‘trato negligente’ a los hijos? ¿no bañarlos todos los días? yo ya estaría condenada. ¿Permitirles no acabarse el plato? ¿Darles chucherías de vez en cuando? ¿Saltarse las ‘pautas’ del pediatra con la alimentación complementaria? porque recordemos que desde el instituto se dice que esta es uno de los ‘fallos’ de Habiba en sus habilidades maternales. Habría que saber a qué ‘complementos’ se refieren esta gente. ¿Leche de continuación? ¿Papillas de cereales a los 4 meses? ¿De esas que una persona SIN RECURSOS no puede permitirse comprar? ¿De esas que muchas madres no han querido dar porque no entran en su filosofía de ‘alimentación complementaria’, muy sabiamente?

Uf… si nos pusiéramos la mano en el pecho, e hiciéramos recuento de las ‘actitudes negligentes’ que tenemos cada una y hemos tenido, para con las ‘autoridades sanitarias’, nos encerraban a la mitad. PERO, y esa es la diferencia: nosotras podemos ‘desafiar’ al sistema y hacer lo que nos viene en gana porque no somos Habiba, y afortunadamente no dependemos de ninguna institución.

Y volviendo a la lactancia: sí, señores, sabemos que la lactancia para ustedes es un problema, en general, y en todo el territorio español. No sean hipócritas. Hemos conocido otros testimonios en los que otras mujeres nos han contado que las han acusado incluso de mantener una relación INCESTUOSA con sus hijos por ‘insistir en que sigan lactando “tanto tiempo”’, que estas mujeres lo hacen porque les gusta que sus hijos les estimulen los pezones. Sé que esto hace daño a los ojos y a los oídos, pero hay que decirlo. Hay madres a quienes les amenazan con quitarles a sus hijos por razones como ‘esas’. Cuantas mentes sucias, reprimidas y pervertidas hay sueltas por ahí…

¿Y quién se arroga, y por qué, la autoridad para ir enseñando ‘habilidades maternales’? ¿Qué habilidades son esas? ¿Quiénes de las que me leéis consentiríais que os ENSEÑARAN hasta cuándo dar de mamar, cómo tenéis que dormir a vuestros hijos, cuándo, a qué hora, y os impusieran la ‘alimentación complementaria’ pautada? ¿Acaso ser pobre o extranjera equivale automáticamente a NO SABER SER MADRE? Por favor!

Pues lo siento, yo lo que no quiero para mí, no lo quiero para nadie. Y desde luego para Habiba y su hija, y todas las demás familias que se encuentran en esta misma situación injusta y horrible, tampoco. Demuéstrenme que pegaba a su hija, que era negligente con ella, dejándola llorar horas y horas en una cuna hasta que aprendiera a dormirse, o pasándose las horas enganchada a la tele/móvil/internet, que pasaba por completo de alimentarla, que se drogaba, que se emborrachaba, que salía de juerga y la abandonaba, sola o con cualquiera, que la trataba como a un muñeco inerte… que yo de esto he visto mucho, pero mucho, por la calle, y a la mayoría de esta gente no le quitan a sus hijos.

sábado, 4 de junio de 2011

El Instituto Madrileño del Menor y la Familia opina que la lactancia a demanda es “caótica y perjudicial” para los niños

Entro en facebook esta mañana y ¿qué me encuentro? Ibone Olza, una conocida psiquiatra infantil, denuncia el caso de Habiba, una joven marroquí que ha sido separada de su bebé de 15 meses por negarse a destetar a su hija, lo que según esta institución, puede causar un perjuicio a su pequeña.

Esto me ha traído claros recuerdos del bochornoso programa de televisión de hace unos años, no sé si recordaréis: Madres Adolescentes. La supernanny de las pobres adolescentes descarriadas que fueron tan tontas de dejarse preñar. ¿Será este Instituto del Menor y la Familia algo parecido?

¿Se puede permitir que una institución que se dedica a velar por el bien de los menores y las familias  TAMPOCO SEPA NADA SOBRE LACTANCIA, NI SOBRE APEGO? No, no es de recibo en absoluto.

Debemos exigir la reunión de esta madre y esta hija, por humanidad. Si lo sientes, por favor, actúa. Reenvía esta carta a los estamentos que se citan al final, y a quien se te ocurra que le pueda ser de interés y que pueda ayudar. Hay un grupo en Facebook, también: https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633

“Habiba es una joven madre de una niña de quince meses, a la que sigue amamantando. De origen marroquí y con unas circunstancias socioeconómicas adversas, hace cuatro meses aceptó vivir en una residencia para madres jóvenes de la Comunidad de Madrid, junto con su hija, con la esperanza de que así sería todo más sencillo.

Hace cuatro días y medio el Instituto Madrileño del Menor y la Familia (IMMF) decidió separar a la niña de la madre por no cumplir con los objetivos de una programa de psicoterapia y “habilidades maternales” que implica abandonar la lactancia materna a demanda y prolongada por considerarla “caótica” y “perjudicial para los niños y niñas”. Con estas consideraciones, todas carentes de base científica y legal, se obliga a las madres lactantes a tomar una medicación para que se le vaya retirando la leche.

Según la Asociación Española de Pediatría, la lactancia materna debe ser a demanda y puede prolongarse tanto como madre e hijo deseen. No se ha seguido procedimiento legal alguno para separar a esta madre de su hija, ni se ha permitido a la madre despedirse ni se le ha dicho a donde iría la niña, produciendo a ambas una grave indefensión. Habiba está con los pechos congestionados de leche, al borde de la mastitis, y con el corazón partido de dolor sin apenas dormir ni comer, angustiada por no poder estar junto a su hija. Esta madre ha sido valorada por una psicóloga y una psiquiatra y no presenta ningún indicio de enfermedad mental ni consumo de drogas ni nada que justificara ser víctima de semejante agresión.

A Habiba se le echó del centro a la calle en el mismo momento en el que se llevaron a su hija, diciéndole que ella ya no tenía plaza en ese lugar pues es un recurso para madres e hijos y ella ya no tiene hija. Una Fundación de ayuda humanitaria ha decidido amparar a esta madre dotándole de alojamiento y manutención, así como de apoyo jurídico.

Estamos profundamente consternados por el dolor de Habiba y nos duele imaginar en qué circunstancias estará la niña de 15 meses, separada de su madre, sometida a un destete abrupto, sin que probablemente nadie le haya explicado nada.

Consideramos el caso de Habiba y su hija como una gravísima violación de los Derechos Humanos y de los Derechos del Niño. El daño ya está hecho, pero si madre e hija se reúnen inmediatamente podrá ser reparado. Por todo ello os pedimos que escribáis urgentemente a la oficina del Defensor del Pueblo solicitando su rápida intervención y hagáis llegar vuestra protesta a la gerencia del Instituto Madrileño del Menor y la Familia, pidiéndole la inmediata entrega de la niña a su madre.

Podéis dirigir vuestras cartas:

• A la oficina del Defensor del Pueblo
www.defensordelpueblo.es
fax: 913081158

• Dª Paloma Martín Martín.
Gerente
Instituto Madrileño del Menor y la Familia.
Calle Gran Via 14
28013 MADRID
immf@madrid.org

• Fundación Raíces: fundacionraices@telefonica.net
Portal de el Defensor del Pueblo
www.defensordelpueblo.es
Portal de el Defensor del Pueblo”

viernes, 3 de junio de 2011

“Una nueva maternidad” y yo

Bueno, pues como muchos sabréis (al menos los seguidores de los blogs de las otras autoras, yo en mi línea, siempre llegando la última), ya está todo desvelado respecto a la autoría de “Una nueva maternidad”. Para quienes no, aquí enumero y presento a las 15 hadas, como nos describe Rosa Jové en el precioso prólogo que nos ha dedicado:

Sin olvidar a quienes, si nosotras somos hadas, es nuestro duende, el fabuloso Enric Boix, de Buscando trazos, que le dió ‘cuerpo físico’ a todas nuestras palabras voladoras.

Como una graciosa coincidencia, este proyecto, desde sus comienzos allá por el otoño, ha durado lo que un embarazo. La idea original fue de Raquel y de Enric, que creyeron en que esto podía ser real. Contaron con nuestra maravillosa Ileana, y entre los tres, nos fueron reclutando a todas :)

Muchas teníamos ilusión de que colaboraran más mamás blogueras cuya aportación a una maternidad diferente es muy destacada. Pero muy oportunamente se decidió que trabajar entre mucha más gente podía hacerse complicado, y esa es la razón de que en este proyecto ‘sólo’ estemos nosotras. Porque talento y buenas ideas hay muchísimas escondiditas en los rincones de la red :)

Ya lo he dicho quizá en privado a algunas personas que leeréis esto ahora, pero para mi, formar parte de La Tribu 2.0 ha supuesto y supone, primero, un honor. Poder trabajar en un proyecto tan  bonito con personas de esta calidad humana es un lujo. Ha supuesto un gran puntal de apoyo, porque más allá de un grupo de trabajo, somos ya un grupo de amigas; con más intimidad quizás entre unas u otras que ya tuvieran trato de antes. Mujeres en quien confiar, incluso cosas que una casi no se atrevería ni a confesarse a una misma en voz alta :) resueltas con risas, abrazos virtuales, muchas palabras de ánimo, chistes, bromas …

Por otro lado, traer hasta la luz un libro, físico y real, es un sueño cumplido para la pequeña Carolina que tenía 8 o 9 años, y escribía cuentos en una Olivetti verde de su padre. Que escribía sentidos (y un tanto cursis) poemas para el día de la madre. Para aquella Carolina adolescente que participaba en concursos literarios del instituto, y alguna vez incluso ganaba algo xD para una lectora empedernida (quizá no muy cultivada), adicta al intercambio de ideas fuera hablado o escrito. Un sueño cumplido para una Carolina que ahora es madre, y que en el afán de transmitir una vivencia y un mensaje, empezó un blog en la red, y ahora salta al papel, y sueña con que ese mensaje le llegue a mucha gente que no está en ella.

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sábado, 14 de mayo de 2011

No lo he visto en las noticias, pero mañana es el 15M: Toma la calle!

No es una fecha electoral, esa vendrá una semana después. Pero a la clase política debería importarle.

Es la fecha elegida para una concentración ciudadana, para mostrar su descontento ante el Estado del Malestar (término de reciente creación) en que vivimos.

Ciudadanos a título individual, NO RESPALDADOS DE PARTIDOS POLÍTICOS DE NINGÚN SIGNO, NI SINDICATOS, saldrán a la calle para declarar a viva voz que no queremos más ser unas marionetas de políticos y banqueros.

Tendrá lugar en muchas ciudades de España, en la página de Democracia Real YA se puede encontrar toda la info.

El lunes veremos si tenemos sangre, u horchata corriendo por las venas.

 

miércoles, 4 de mayo de 2011

Las madres son de Venus, y los políticos de Marte

En una semana en la que una boda aristocrática, el asesinato de un asesino y el ‘fúrgol’ lo pueden todo, no es de extrañar que las desafortunadas declaraciones de un ministro pasen absolutamente desapercibidas. En Roma lo llamaban ‘panis et circensis’.

El ministro de Trabajo, don Valeriano Gómez, otorgó el domingo un curioso ‘regalo’ en un día doblemente especial, por ser el día de la Madre y el día del Trabajo. Parte de la blogosfera maternal se ha hecho buen eco de sus palabras desde entonces, y por si alguien no lo había leído, aquí las reproduzco. Acerca de las medidas de conciliación familiar y laboral en España:

"Si tuviera que elegir una sola medida por encima de todas las demás para estimular la igualdad y, al mismo tiempo, la eficiencia de una economía, la capacidad, la producción y la riqueza a medio y largo plazo, esa sería que todos los chicos pudieran estar escolarizados inmediatamente después de su nacimiento"

Ver original aquí.

Vale. Mi primera reacción fue ¿esto lo ha dicho un socialista?

Pues entonces, no hay más preguntas, Señoría. Apague y vámonos.

O sea, que una persona socialista, que yo presupongo progresista (y cada vez me doy más cuenta de que esto es mucho suponer), propone que estimular la igualdad pasa porque “ todos los chicos pudieran estar escolarizados inmediatamente después de su nacimiento”. Hala, reina, quince días de baja como mucho, como en EE.UU, y al tajo. Tu niño a una guardería, que si no, no estimulamos la igualdad, ni la economía.

El razonamiento detrás de estas palabras es bastante perverso. Quien dice esto (y no sólo lo piensa este ministro) cree que la desigualdad entre sexos viene dada por la maternidad. La maternidad nos quita oportunidades a las mujeres. No señores, la maternidad no es una persona con poder, la maternidad es un estado. El que quita oportunidades a las mujeres son personas con poder, empresarios y políticos que deciden no contar con las mujeres una vez que son  madres (incluso desde el embarazo, y antes), porque según ellos, eso cuesta mucho dinero. MIERDA P’AL DINERO!!!! ¿¿se enteran??

Culpar a la maternidad de la discriminación ejercida contra las mujeres es como culpar a la ‘negritud’ para justificar el racismo: Ay, no, yo no le discrimino, la culpa la tiene usted por ser negro. No sé si dan más ganas de reir o de llorar, de verdad. A mi desde luego, de llorar.

Como dice Irene García en Ser Mamás, “La igualdad, señor ministro, no significa hacer las mismas cosas que hace el de al lado, sino tener las mismas oportunidades que él a pesar de las diferencias. Y para eso necesitamos un estado que nos proteja de las discriminaciones, que persiga a los empresarios que despiden mujeres durante sus embarazos, que castigue a aquellos que perjudican a las madres que se toman las bajas maternales, que fomente la implicación de los varones en la crianza, que conciba la lactancia como un derecho de mujeres y niños y que vigile que nadie pierda oportunidades por haber dedicado tiempo a cuidar de sus hijos.”

Sean valientes, don Valeriano, y no hablen de ‘estimulación de la igualdad’. Hablen de eficiencia de la economía, eso sí, porque ahí desde luego que tienen razón. Esta economía capitalista de mierda necesita obreros que trabajen lo más posible para consumir lo más posible, para que cuatro gatos se lo lleven crudo lo más posible. Desde esa óptica, entiendo perfectamente sus palabras. Pero vuelvo a lo mío: pensar que vienen de un socialista, me revuelve el estómago.

¿Se han leído ustedes este informe: Lo que importa a las madres en Europa? :

http://www.mmmeurope.org/sites/mmmeurope.org/files/documents/MMM%20SPANISH%20Lo%20que%20importa%20a%20las%20madres%20en%20Europa.pdf

Copio y corto el resumen nada más. Son 11.ooo participantes, muchísimas de ellas españolas:

“Resumen
1. Cuando una mujer se convierte en madre, experimenta
un cambio profundo e irreversible en su visión
de las cosas, sus prioridades y preferencias. Quiere
poder hablar por sí misma y que sus puntos de vista
sean tomados en consideración por los dirigentes
políticos.

2. Para las madres es vital el bienestar de sus hijos y en
un alto porcentaje (89%), en ciertas etapas de su vida,
desean estar y ocuparse personalmente de ellos.


3. Un 74% de las madres, también quieren participar en
el mercado de trabajo remunerado, en determinados
períodos. Sin embargo, la mayoría demandan la posibilidad
de conciliar su empleo con las necesidades de
cada niño, según edad y número
. A partir del tercero, las
madres, la mayoría de las veces, reconsideran el uso de
su tiempo y optan frecuentemente a favor de la familia.
Su nivel de satisfacción aumenta con su elección.


4. En las actuales circunstancias, es difícil criar y educar
a los niños, teniendo un empleo a tiempo completo:
de cada 3 madres, más de 2 preferirían un trabajo a
tiempo parcial, pero sólo 1 de cada 3 tiene esa oportunidad.
Las madres rechazan que su vida esté controlada
por la imposición de un modelo estandarizado,
basado exclusivamente en criterios económicos.

5. Quieren tener la opción de elegir y para ello necesitan
se les apoye en su elección:


a. Para el cuidado de la familia
• Una prestación que les permita la elección
parental de ocuparse de sus hijos.
• Una política fiscal que apoye a la familia: separación
de ingresos, deducciones para las personas
dependientes, reducción del IVA para
bienes y servicios de la infancia.
El reconocimiento del trabajo en el hogar para
el cálculo de las pensiones
.

b. Referente al empleo: hay una etapa en la maternidad
y la educación de los hijos, durante la cual
las madres necesitan una adaptación específica
de sus horarios laborales.
• Más oportunidades de trabajo a tiempo parcial
• Mayor flexibilidad de horarios teniendo en
cuenta los escolares y las vacaciones.

Más y mejores guarderías, incluyendo las ubicadas
en los centros de trabajo.
• Prolongación de los permisos de maternidad y
paternidad.

(INCISO: ¿lo ve usté? NO guarderías PARA TODOS y OBLIGATORIAMENTE, sino más y MEJORES guarderías para quien quiera y lo necesite, y prolongación de permisos parentales y subvención del cuidado materno/paterno. Y a partir de ahora, yo también lo voy a pedir: quiero que el tiempo que cuide de mis hijos me compute para el cálculo de mi pensión. Los cuidadores que le estarían cuidando en una guardería computan, y yo tengo el mismo derecho. Quien no lo lleve en su programa electoral, que no cuente con mi voto)


6. Teniendo en cuenta la caída de la natalidad y las
necesidades demográficas de una sociedad envejecida,
es necesario escuchar a las madres respetando y
valorando el papel que realizan.

7. Las madres dicen recibir ayuda de su marido/pareja y
familiares para el cuidado de los hijos y las tareas domésticas.
A su vez dedican parte de su tiempo a ayudar a parientes,
vecinos y realizan voluntariado a la comunidad.

8. Cuantos más hijos tienen, más dependen de la ayuda
económica presente y futura de su marido/pareja (incluyendo
su jubilación)

9. Las madres solicitan que, tras el período de embarazo y crianza
de sus hijos, se facilite su regreso al mercado de trabajo.

10. Durante su jubilación, son muchas las madres que
ayudan a sus mayores y hacen voluntariado.

Claramente, las madres quieren que las familias sean
consideradas como fuente de cohesión social y como
recurso para toda la sociedad. Al criar y educar a sus hijos
están trabajando por el futuro de nuestra sociedad.”

Por eso digo que las madres son de Venus, y los políticos de Marte. El pueblo habla, señores. En esta encuesta, un número bastante alto de mujeres ha hablado. Y ustedes no hacen ni puto caso. Se niegan a la ampliación a 20 semanas de la ridícula baja maternal. Se echan atrás en los mierdosos 15 días de baja paternal. Y ahora esto…Yo ya no apelo a usted, señor ministro, que es sólo es un empleado más. Apelo a quien le puso en su cargo, supongo que porque confía en usted. Señor presidente: he avalado con mi voto DOS VECES su gobierno. No va a ocurrir más. No es la primera vez que traicionan la confianza del votante de izquierdas, pero como tal, como mujer, y como madre, les vuelvo a repetir: no cuenten más conmigo. ¿Que gana el PP? Tampoco me hace gracia ninguna, pero en peores plazas habremos toreado, y yo cada vez veo menos diferencia.

Buenos días, y buena suerte.

Me sumo a la manifestación bloguera:



lunes, 25 de abril de 2011

Propaganda misógina

“Misógino:

(Del gr. μισόγυνος).

1. adj. Que odia a las mujeres, manifiesta aversión hacia ellas o rehúye su trato. U. m. c. s. m.”

(Definición tomada de la RAE, ver aquí)

Entiendo por lo que explican las siglas que este adjetivo  se suele aplicar a las personas, fundamentalmente de sexo masculino. Aunque yo cada vez conozco más misóginas, la verdad. Quizá no odian a las mujeres, pero, de alguna manera, ‘odian’ SER mujeres, y todo lo que ello implica. Como a veces, también odiar a las mujeres que no odian ser mujeres, mofándose de ellas y ridiculizándolas. En mi opinión, no son nada más que víctimas de la sociedad patriarcal en la que vivimos.

Cuántas no conoceré, que hasta hace cuatro días YO MISMA también era una de ellas. Especialmente, cada vez que llegaba mi menstruación. ‘Dita, sea! ya está aquí esta mierda otra vez’.

No somos culpables de ello. Nos han enseñado, hemos aprendido a odiarnos como mujeres. Lo raro sería que no lo hiciéramos.

Es algo que ha convenido grandemente al sistema patriarcal desde sus comienzos. La naturaleza, fértil y gestante, de las mujeres pasó de ser sagrada a ser impura. Hubo un tiempo en el que  cabe pensar que la primera menstruación, como todas las demás, era un motivo de alegría, pues mostraban el buen funcionamiento cíclico y saludable de una mujer, y su capacidad de hacer crecer más vida.  Miles de años después, en nuestra sociedad, la menstruación se nos antoja cuando menos un engorro, un trámite mensual sucio, desagradable y doloroso por el que hay que pasar para poder tener hijos algún día. Y eso si es que una quiere tener hijos. Para la que no quiera, aún más drama, porque lo tiene que ‘sufrir’ igual.

Agh, qué rollo ser mujer, tener que pasar por este calvario todos los meses, y encima tener que parir, que a ver cuándo inventan algo para que también puedan parir ellos… ¿no os suena este discurso? ¿No lo habéis pronunciado alguna vez, u oído en otra bocas?

Y qué asco de cuerpo, que siempre está demasiado gordo o demasiado flaco, sus tetas demasiado pequeñas o demasiado grandes, el culo demasiado grande/plano/fofo/caído, que es que mira mis pistoleras, pues anda que mi barriga… en contadísimas ocasiones he escuchado este discurso en boca de un hombre. Ellos NO ODIAN su cuerpo. Nosotras lo hacemos desde pequeñitas. Y este odio es independiente del nivel de belleza que posee quien lo siente: hay mujeres consideradas bellísimas (en nuestro canon estético, en esta sociedad y este tiempo), que siguen odiando su cuerpo. Siempre hay alguna imperfección que pulir, siempre hay algo que controlar.

Hace poco, en una reunión de mujeres, yo dije que la actitud que teníamos frente al embarazo, al parto o a la lactancia, no eran casuales. Para mi, forma parte del mismo todo. En algún momento, las mujeres dejamos de maravillarnos por lo asombroso de nuestro cuerpo femenino, y de su capacidad creadora. Nuestra sociedad, nuestras familias… nos transmiten desde muy jóvenes que ser mujer es una pesada carga, y la absoluta necesidad del dolor que implica: el dolor de la menstruación, el dolor del parto, el dolor de la lactancia… la tradición judeocristiana de ganarse el paraíso mediante el sufrimiento no es fácil de sacudirse de un día para otro.

misoginia

Una de las cosas que recuerdo de la llegada, temprana, de mi primera menstruación, es el sentimiento de miedo, fundamentalmente por sentirme, de repente, responsable del deseo de otros. Me explico: como mi cuerpo ya se preparaba para estar listo para concebir, tenía que empezar a ser ‘cuidadosa’ con respecto a cómo me relacionaba con los hombres.  No era nada que se me dijera específicamente a mi, con palabras. Eran nociones que una atraía de las conversaciones pululantes. Acerca del indomable deseo de los hombres, que si no se sacia en casa busca afuera; de las chicas fáciles que se iban con cualquiera, y luego no eran respetadas por ningún hombre; del merecimiento de un abuso por la forma en la que una mujer va vestida… con la primera menstruación, en algunas familias, en algunas ocasiones, está la alegría por este ‘rito de paso’ hacia la madurez, pero casi siempre empañado por el miedo al sexo, a la deshonra por la libertad sexual de la joven, a los embarazos (deseados o no) antes del matrimonio. Esto ahora puede parecernos desfasado, aunque yo no lo creo, y es más, creo que aún ocurre.  En nuestra generación, y no digamos ya en las que nos anteceden, esto es fácil de constatar. No hace ni 30 años, a muchas jóvenes solteras se las echaba de casa por haberse ‘descarriado’, y eran repudiadas por sus familias. Y la expresión ‘casarse de penalti’ aún suena en muchas conversaciones hoy en día.

Los dolores inherentes a nuestra condición femenina tienen solución, no en todos los casos, pero sí en muchos. Pero preferimos no verlas ¿por qué? Pongo por ejemplo el dolor menstrual, que muchas veces se calma con reposo y un poco de calor. ¿Por qué no podemos permitirnos ese reposo en ese par de días o tres? ¿Por qué nuestro empeño en seguir esos días como si fueran ‘cualquier otro día’? Nos empeñamos en que la menstruación NO ALTERE nuestras vidas lineales, de la misma forma que luego tampoco queremos que lo haga la maternidad. No queremos que nada ni nadie nos obligue a ‘bajar el ritmo’. ¿Qué pretendemos demostrar? ¿A quién? ¿Para qué? Mi opinión es que, en la loca carrera por demostrar que somos tan buenas como un hombre (insistencia por demostrar lo que es obvio), tenemos que comportarnos como ellos. Ellos no tienen ciclos tal como los tenemos nosotras. Ellos no tienen menstruación. Pero nosotras tenemos que comportarnos como ellos. Ser igual de productivas. No demostrar debilidades pusilánimes en unos días del mes. Seguir con nuestra vida como si no pasara nada. Menospreciar nuestra naturaleza, afirmando que esos días ‘somos horrorosas’, ‘no hay quien nos trate’, o que ‘no somos nosotras mismas’.  Renegando en público y en privado de una condición que SUPUESTAMENTE nos coloca en inferioridad de condiciones. ¿De qué condiciones, me pregunto yo?

No, es más ‘cómodo’ enchufarse un par de ibuprofenos y seguir como si no pasara nada. Sé que habrá mujeres que dirán que yo lo veo todo muy fácil, pero que sus dolores son insoportables y que necesitan medicación sí o sí. Y por supuesto que yo no lo niego. Hay mujeres que tienen patologías asociadas a la menstruación, algunas muy graves y que no se solucionan sólo con, por ejempl0, reposo y calor. Pero somos muchísimas las mujeres que no tenemos patología alguna, y sin embargo, también nos duele. Y nadie se pregunta por qué. ¿Por qué duele? ¿Tiene que doler? ¿Le duele a todas las mujeres en el mundo? ¿Es normal que una función fisiológica más del cuerpo sea tan molesta? La digestión, la circulación, la respiración… la producción de esperma! no son dolorosas. ¿Por qué lo es la menstruación? ¿Acaso se trata de otra maldición divina a causa de nuestra pecadora Eva, a partir de la cual Dios decidió que pariríamos con dolor?

Hace tres meses me embarqué en una interesante propuesta de Mónica Felipe Larralde, amiga bloguera y compañera de tribu. Propone, como podéis ver vosotros mismos en ‘Estudio sobre el útero’, que el dolor de la menstruación y del parto, así como la dificultad en sentir placer en las relaciones sexuales, están asociados a la tensión de nuestro útero. La represión consciente e inconsciente con la que hemos crecido hace que nuestros úteros sean ‘rígidos’, y su trabajo, doloroso, por lo tanto. Nos proponía embarcarnos en un estudio acerca de cómo la relajación y la concienciación acerca de la existencia de este órgano tan importante de nuestro cuerpo, único en los cuerpos femeninos, puede ser clave en la desaparición/manejo del dolor y aumento del placer en los procesos en los que está involucrado (menstruación, relaciones sexuales, parto).

Hablo sólo en nombre de mi misma cuando digo que tengo que creer en esto porque lo he vivido en mis propias carnes. Llevo tres menstruaciones INDOLORAS desde que comencé a tomar parte en este estudio. O sea, todas. En el momento que el dolor ha querido ‘achuchar’ un poco, me he concentrado en relajar toda esa zona, y el dolor HA DESAPARECIDO. Yo no paro de decírselo a quien puedo, porque de tan sencillo que es, me parece flipante que no le demos una oportunidad a soluciones sencillas e inocuas como esta. Con respecto a cómo afecta al dolor del parto no puedo decir nada personalmente, pero hay varias embarazadas en el estudio cuyo testimonio espero con curiosidad. El condicionamiento positivo (‘sé que no tiene por qué doler’), la relajación y la concienciación SIRVEN para evitar el dolor, o para disminuirlo. Y con respecto al placer sexual, también puedo concluir con alegría que sí, efectivamente es cierto: aumenta. Bueno, no sé si aumenta, o mejora, o las dos cosas a la vez :)

¿Qué tal si pienso que el parto tampoco me tiene por qué doler, y la misma ‘técnica’ me sirve para capear las contracciones? Eso no quiere decir que no me vaya a doler (no soy adivina, una pena), pero quizá sirva para que me duela infinitamente menos, y no tener que recurrir a la analgesia epidural. Que está bien si es absolutamente necesaria, como el ibuprofeno en la menstruación, pero ¿si no lo es? ¿qué necesidad hay de interferir con más química exógena? Aquí no encontrareis una condena de la anestesia epidural. Yo fui una usuaria, reticente, a la que si bien no le sirvió de mucho, porque sólo conseguí alrededor de entre media hora y una hora de alivio total, recibí un efecto secundario contrario al que yo esperaba, y muy positivo. Yo temía que la anestesia ralentizara el parto (pues es un conocido efecto secundario de la misma), y sin embargo, ese poco alivio que me dio, me sirvió para volver a ‘ponerlo en marcha’, pues llevaba estancado desde que entré por la puerta del hospital (ninguna sorpresa). Sin necesidad de oxitocina externa.  Eso sí, al poco tiempo, sentía absolutamente todo en el lado izquierdo, el derecho se me había dormido por completo. Tanto que no sentía ni la pierna. Me tuvieron que subir a la camilla para trasladarme a paritorio. Y jamás sentí ganas de empujar para que naciera mi hijo. Me dijeron que empujara cuando sintiera el dolor de una contracción, y eso me limité a hacer.

¿Volvería a usar la anestesia epidural en un parto? Pues, si pudiera evitarlo, desde luego que no. Por la misma razón que si puedo evitar chutarme ibuprofenos (o la medicación que sea), no lo hago. Primero prefiero probar todos los medios no agresivos que me proporciona mi cuerpo y mi entorno, y ya después, si no soy capaz, por la razón que sea, pues adelante. No son ganas de hacerse la mártir, ni la valiente, ni la natural, ni nada. Es sencillamente confiar en mi cuerpo y ‘gastar’ todos mis cartuchos antes de recurrir a otra cosa. Son ya demasiadas las mujeres que conozco que han parido sin necesidad de anestesia. No porque no la hubiera disponible, sino por decisión propia. NO son masocas, y NO intentan demostrar nada. Sencillamente han apostado por ‘sus propios recursos’, sabiendo que, al contrario de lo esgrimido por tantísima gente a la hora de referirse al dolor del parto, ‘NO, no es como un dolor de muelas’. Yo tampoco me sacaría una muela sin anestesia. Ni dejaría que me hicieran una cesárea sin anestesia. Pero sí creo que la anestesia no es absolutamente necesaria para parir, en las condiciones adecuadas. Y dicho esto, creo que tan respetable es que una mujer quiera hacer uso de ella como que no quiera hacerlo. A mi lo único que me gustaría es que las mujeres, como en todo, tuviéramos toda la información en la mano, y decidiéramos conscientemente.

Voy concluyendo: la propaganda misógina DUELE. Pensar que ser mujer es una maldición, o una cagada, DUELE. Minusvalorar y despreciar nuestro cuerpo de mujer, DUELE. Yo paso de que me duela nada más :) y me propongo firmemente poner de mi parte para romper esta cadena, empezando por mi misma. ¿Alguien más se apunta?

Imagen:

http://www.decrecimiento.info/2009/03/sobre-la-misoginia.html