martes, 30 de marzo de 2010

Carlos González: "A la mujer se la ha engañado con la liberación"

Publicado originalmente el 22 de Marzo de 2010, en 20minutos.es.

  • Defensor de la crianza natural, anima a que uno de los progenitores se quede en casa cuidando a los niños.
  • Acaba de publicar un nuevo libro, 'Tu pediatra y tú'.

ARANCHA SERRANO. 22.03.2010 - 13.58 h

Muchas madres me envidian. Carlos González me recibe para comer con él, publica un nuevo libro, 'Tu pediatra y tú' (Planeta) y tengo la oportunidad de conocer de una forma distendida a este gran abanderado de la crianza natural, el colecho (dormir en la cama con los hijos) y la lactancia materna, firme opositor del método del Dr. Estivill y su método para dormir a los bebés. Es más alto y más delgado de lo que parece en las fotografías. Y hay mucho más…

¿Se debe buscar a un pediatra acorde con la ideas de los padres, o cualquier pediatra es válido?
Cualquier pediatra es válido, el problema es que pedimos a los pediatras cosas que no son de su ámbito. Un pediatra es una persona que ha estudiado el diagnóstico y tratamiento de las enfermedades de los niños. Pero nos empeñamos en preguntarle cosas que no están relacionadas con su salud: si hay que cogerle en brazos o no, dónde tiene que dormir, qué hacer si no come.

¿Hay un exceso de información de cómo ser padres?
El exceso de información nunca es malo, lo malo es la desinformación o la información incorrecta. Por eso escribí el libro Bésame mucho, porque había leído libros sobre la crianza de los hijos que no me gustaban nada y pensé en escribir sobre lo contrario para que al menos los padres tengan dónde elegir. Me daba pena y rabia ver a tantos padres cuyo su deseo era atender a su hijo pero que no se atrevían a hacerlo porque algún experto había dicho que eso estaba mal. Durante miles de años, los padres han criado a sus hijos sin libros. Creo que los padres tienen buenos instintos, nunca he oído decir a una madre que diga: “yo lo dejaría llorar, pero como dicen que va a coger un trauma psicológico hago en esfuerzo y lo cojo, qué remedio”. En cambio sí me han dicho lo contrario: “Yo lo cogería en brazos, pero como dicen que se malacostumbra, no lo cojo”. Y pocas madres me dicen: “gracias a sus libros he aprendido cosas que no sabía”. Lo que me suelen decir es: “gracias a sus libros he recuperado la confianza en mí misma de ver que aquello que quería hacer no está mal como me decían”. Cuando un niño llora, lo normal es querer consolarlo, no se te ocurre dejarlo llorar; la gente que lo hace, lo hace en contra de su voluntad porque se lo han dicho. Y no digo que haya que meter al niño en la cama, sino que hacerlo no es malo.

¿Y el que no lo mete en la cama hace mal?
No, cada padre tiene que elegir lo que mejor le funcione.

¿Cree que existe una guerra de bandos respecto a la forma de criar a los hijos?
No, cada familia tiene que buscar y elegir lo que mejor le vaya, y tiene que saber que tiene libertad para elegir, que no solo hay una opción posible. Si dejas a tu niño en la cunita en su habitación y te va bien, estupendo. Pero si lo dejas y no se duerme, y llora, no un poquito, sino media hora, es que algo no va bien. Y si lo quieres dejar llorar y hacerle eso a tu hijo, tú verás si así puedes dormir.

Respecto al colecho, ¿qué ocurre entonces cuando se tienen hijos muy seguidos, o si es un parto múltiple?
Pues meter a toda la familia en la cama. Si tienes tres de golpe y se despiertan cada hora y media, pero no a la vez sino cuando ellos quieran, y conoces un método mejor que metértelos en la cama, por favor, dímelo.

¿Qué es lo que más preocupa a los padres?
La comida y el sueño, pero no sé hasta qué punto son modas. No creo recordar que antes de que saliera el libro de Estivill alguna madre me preguntara por el sueño de su hijo. Creadas las expectativas, se crean los problemas.

¿Ha debatido con Estivill?
Una vez, en un programa de radio, por teléfono. Resultó un poco confuso porque dijo que básicamente estaba de acuerdo conmigo. Y le dije: "Hombre, no diga eso, que los oyentes se van a liar, no estamos de acuerdo en nada".

¿En casa del herrero, cuchillo de palo?
No es que yo haya criado a mis hijos conforme a las teorías de mis libros, sino al revés, he escrito esos libros conforme a mi experiencia criando a mis hijos. Aunque supongo que podría haber mejorado la experiencia de los primeros meses de mi primer hijo (risas). Los primeros hijos están para hacer prácticas.

¿Qué significa para usted ser padre?
Es la cosa más importante que puedes hacer en la vida, al menos yo estoy seguro de que nunca haré en mi vida nada más importante.

¿Qué se necesita para criar a un hijo?
Tiempo y cariño. Cualquier animal cría a sus hijos y hasta cierto punto depende del instinto. Lo que no puede ser es que estar con tu hijo sea "una pérdida de tiempo". A un hijo no se le quiere por el hecho de que sea tu hijo, sino porque pasas mucho tiempo a su lado y te 'enamoras' de él. Entonces sabes qué hacer sin necesidad de leer ningún libro (ahora que no me oyen las editoriales).

Pero muchas madres no disponen de tiempo. ¿Es un mito la conciliación laboral?
Soluciones mágicas no existen: no puedes estar en dos sitios a la vez. Y a nuestras abuelas por lo menos las dejaban ir a trabajar con su hijo, como siguen haciendo muchas mujeres en el mundo, que llevan al niño atado a la espalda. En esta sociedad, aunque hay empleos que se podrían hacer con un niño en brazos, como una taquillera o una empleada de Hacienda, no se permite; está mal visto.

¿La culpa es de la sociedad?
También tenemos que admitir nuestra parte de culpa. Mi madre no trabajaba y mi padre ganaba poco. Jamás tuvimos coche y casi nunca nos fuimos de vacaciones -como mucho podíamos coger el autobús e ir a la playa a Castelldefels- pero yo sabía que mi madre siempre estaba en casa para cuidarme si me ponía enfermo. Tienes que plantearte cuáles son tus prioridades en la vida.

¿No cree que antes la gente ganaba más, proporcionalmente?
No, creo que la gente gastaba menos.

¿Entonces, el progenitor que no se queda en casa con su hijo es porque no quiere?
A ver, en este momento hay cuatro millones de parados en España, y casi nadie se muere de hambre. Mientras estás pagando la hipoteca con dos sueldos da la impresión de que no podrías vivir de otra manera. Pero de pronto uno de los dos se queda en paro y te das cuenta de que sigues viviendo. Muchas familias que se han quedado en paro los dos también siguen adelante.

¿Es cuestión de buscar las mañas?
Es cuestión de prioridades. Está claro que sin un piso no puedes vivir, pero sí se puede vivir sin un coche o sin vacaciones. Lo que sugiero a los padres es que si deciden cogerse una reducción de jornada, que no lo vean como pérdida de ingresos, sino como un gasto. Es decir, el dinero sirve para comprar cosas -el coche, unas vacaciones en las Seychelles, tres meses de estar con tu hijo-; sólo tienes que decidir en qué te lo gastas.

¿Somos mejores padres de lo que fueron nuestros padres?
Hay mucha costumbre de decir que todos los padres son buenos padres, y eso es mentira. Hay malos tratos… Se puede decir que la inmensa mayoría intentan ser buenos padres pero no todos lo consiguen. Yo me crié en una época profundamente feminista: tenía la absoluta convicción de que los hombres éramos muy brutos. Y me hizo mucha ilusión cuando leí el libro de una norteamericana, Susan Allport, sobre la crianza de distintos animales que extrapolaba al hombre. Y comentaba que, si bien es cierto que antes había otra división del trabajo entre hombre y mujer y que los hombres no llevaban a los niños en brazos ni les cambiaban los pañales, eso no quiere decir que se desentendieran de ellos.

¿La liberación de la mujer ha sido un engaño?
Los libros que hablan de la liberación de la mujer los han escrito mujeres periodistas, mujeres escritoras, abogadas… mujeres que trabajan y se realizan. Nadie se realiza fregando escaleras, ni metiendo sardinas en una lata, o atendiendo en un supermercado. Eso de la realización con el trabajo es un mito creado por gente que tiene muy buenos trabajos. El trabajo no sirve para realizarse, sino para pagar facturas, te realizas con otras cosas. Incluso yo, que tengo un buen trabajo, no me realizo ni como pediatra ni escribiendo libros, yo me realizo como padre y como persona. Hemos llegado al absurdo de que la mujer que se queda en casa es una maruja, mientras que la mujer que friega la casa de otra es una mujer realizada. ¡Si es fregar igual! Me da la impresión de que a la mujer se le ha engañado con eso. La mayoría de los trabajadores lo que quiere es dejar de trabajar; mira qué cara se les ha puesto cuando han dicho que iban a alargar la edad de jubilación.

Muchos de nuestros padres nos criaron en la creencia de que era mejor dejar llorar al niño hasta que se calmaba solo. ¿Cree que eso puede crear un trauma? ¿Está nuestra generación traumatizada?
Eso es algo típico de los años 70, fue una época terrible. Los médicos te decían que por nada del mundo te podías meter al niño en la cama, que jamás podías cogerlo en brazos. Dudo mucho que tus abuelos hicieran eso con tus padres. Respecto a si eso crearía un trauma en los niños, no lo sé ni me importa. Se habla mucho de que si se hace esto o lo otro le va a crear al niño un trauma para toda la vida, y eso crea absurdos lógicos. Hay gente que dice que hasta nacer es un trauma. Una cosa es segura: todo lo que te ocurre influye en tu vida posterior.

¿Cree que a los niños que se les protege demasiado se les hace dependientes o inseguros?
Eso es una mentira tan obvia… La actual generación de jóvenes se criaron en las guarderías, se quedaban en el comedor del colegio, se iban de colonias, hacían actividades extraescolares… y ¿a qué edad se van de casa? Para la mayoría de las madres resulta doloroso separarse de su hijo. Si haces todos los esfuerzos y sacrificios para que sean independientes y al final la independencia es una cuestión meramente económica -y no hay mayor independencia que el irse de casa-, para qué perder el dinero y el tiempo en educarlos "como se debería". Disfruta educándolos como tú quieras.

Hay quien opina que a los niños les benefician las rutinas, ¿qué opina?
Supongo que habrá de todo: niños que estén más cómodos haciendo rutinas y otros que no. Los míos me daba la impresión de que no; no parecía importarles si un día no les bañaba a una hora concreta, más bien lo contrario, les divertía hacer cosas diferentes.

¿Por qué hay tanta disparidad de criterios respecto a la alimentación?
No hay ninguna base científica para decir una cosa u otra, por eso cada cual se lo inventa. Los organismos serios hacen recomendaciones generales, jamás nadie que sea serio te va a decir que le des 50 gramos de carne o la fruta a las cinco de la tarde.

¿Qué le diría a alguien que acaba de ser padre/madre?
Enhorabuena, que lo coja mucho en brazos y que le de muchos besitos.

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Tengo esta entrevista en la cabeza desde que varias amigas me invitaron a leerla la semana pasada. Y llevo todos estos días queriendo decir algo sobre ella y no encontraba el hueco. Vamos a ver si hoy es el día.

Sobre todo quería decir algo porque me han sorprendido un poco las reacciones a las  palabras de este hombre. Supongo que si él las ha visto también se habrá sorprendido mucho, porque lo más fino de lo que le tratan es de machista. Aunque eso no es sólo a raíz de esta entrevista, sino, yo creo, por ser un icono (masculino) de la defensa de la lactancia materna (esa que esclaviza a las mujeres modernas).

Creo que Carlos González quería decir esto mismo, y como podéis ver, se habla de ‘uno de los progenitores’, no de la madre. Como defensor de la lactancia materna, por supuesto, mientras esta dura apoyará que sea fundamentalmente la madre la que dedique más tiempo a la crianza. Pero una vez superado ese tiempo (y esto puede ocurrir a los 3 meses como a los 3 años, por poner un ejemplo) no me parece que él se siga empeñando en que ‘todo es cosa de la madre’. Y yo desde luego, en eso estoy de acuerdo.

En los comentarios siguientes a la noticia y en diversos foros he visto que le ponían de vuelta y media por ‘criticar’ la ‘liberación’ de la mujer, y yo creo que esto ocurre siempre que se tocan temas políticamente incorrectos. Yo también critico la ‘liberación’, la que va entre comillas. La liberación verdadera, cómo podría criticarla?

Critico la ‘liberación’ que supone el creer que, efectivamente, el trabajo es sinónimo de realización. Esto no es así no sólo para la mujer, sino que para el hombre tampoco. Hay personas, hombres y mujeres, que tienen la suerte de realizarse (parcialmente) gracias a sus trabajos. Pero una (yo creo) gran mayoría de la Humanidad no se realiza como persona a través de la actividad repetitiva y mal pagada que realiza. Muchos trabajan porque es necesario para comer, no porque les encante lo que hacen. La ‘liberación’, a las mujeres, sólo nos ha cambiado de amo: del marido, al sistema capitalista. Y este amo nuevo puede ser aún más tirano que el antiguo.

Yo ya me he posicionado en esta salita mía y todo el mundo conoce mi postura. Yo sí creo que el trabajo debe dignificar a la persona, que se siente bien consiguiendo los frutos para ser lo más autónomo posible. Hombres y mujeres. Pero el trabajo nunca debería estar por encima de nuestra vida privada, y mucho menos aún cuando fundamos una familia. Como mujer, me apena que otras congéneres no puedan disfrutar de su maternidad por la obligación, real o sentida, de volver a la vida productiva cuanto antes. He oído argumentos como que ‘la mujer debe procurarse los medios para ser siempre independiente del hombre’, y me suena a miedo, y a revanchismo. Los hombres también deberían procurarse los mismos medios, y lo hacen, de forma histórica, y cuando se encuentran en la situación de ‘depender’ económicamente de sus mujeres también sufren. Es triste, pero de cara a la sociedad, ‘valemos’ lo que vale nuestro sueldo. El dinero, de nuevo, lo puede todo. Hasta la relación de poder en una pareja, que ya es triste. Y ahí voy, aunque dispersamente: muchas mujeres no ‘bajan el ritmo’ cuando son madres no por miedo a dejar de realizarse (que ya no lo hacían antes tampoco) sino por perder su ‘status’ dentro de la propia pareja. Imaginamos que, como hemos visto en mujeres de otros tiempo, si no ganamos dinero, estaremos en una posición de desventaja. De tener que pedir. De no sentir que tenemos el mismo derecho a utilizarlo que quien lo gana. NO VALEMOS LO MISMO. Una mujer ha de ser independiente económicamente SIEMPRE, porque no se sabe qué puede pasar con su pareja en un futuro (inmediato o no). Y a mi ese razonamiento me parece tristísimo. Estamos poniéndonos en la sospecha de que cualquier pareja, la nuestra incluída, se puede ir a la mierda, y que nos veamos en la ruina. Basado en algo real, por supuesto, no digo que no. Pero ¿no sería mejor buscar una pareja equilibrada, en la que la cantidad de dinero que cada uno ingrese, dé igual?

Porque sí, amig@s: hay hombres que no se sienten más por ganar dinero y que sus mujeres no lo hagan, que perciben que lo que entra en casa a través de su trabajo remunerado vale lo mismo que el del no remunerado de sus parejas, sea este temporal o continuo, y mujeres que, como yo, nunca se sentirán inferiores por no ganar dinero. Yo no siento que viva en inferioridad de condiciones. Yo no ‘pido permiso’ a mi marido para gastar. Soy la reina de mi casa. Y si hubiera querido seguir trabajando habría tenido su apoyo tanto como cuando decidí no hacerlo durante un tiempo.

No estoy de acuerdo con educar ‘a las niñas’ en que tienen que ser independientes económicamente siempre del hombre. Eso me parece educarlas en el miedo de que los hombres son todos malísimos y todos pueden verse tentados de dejarlas ‘en la estacada’ cuando menos se lo piensen. Con el tiempo me he dado cuenta de que sería mucho mejor educar tanto a niñas como a niños en el verdadero valor del dinero. En que lo que vale una persona no se mide en monedas, se pueden dar muchas situaciones en la vida de una persona, hombre o mujer, en que pueden verse sin la posibilidad de ejercer un trabajo remunerado, y no por ello han se sentirse ‘menos’ personas ni en desigualdad de derechos con respecto a sus parejas. Bueno, ni con respecto a sus parejas ni respecto a nadie.

Yo creo que ni Carlos González, ni esta humilde servidora, ni muchas otras personas que creen nuestros hijos merecen, al igual que nosotros, disfrutar de más tiempo para dedicarnos, piensen que ello sea por medio de que la mujer (y sólo la mujer) esté en casa toda la vida y dedicándose a cambiar pañales, barrer, fregar, poner la casa bonita e irse de compras y tomar cafés. Pero al final, cada uno lee en las palabras de otro lo que quiere entender. Y si creemos que ataca nuestras creencias (o lo que hacemos aunque no creamos en ello), pues nos ofuscamos.

Seguro que me quedan más cosas por decir, pero esto se hace largo y aburrido y quiero ver si me da tiempo a ir a comprar las primeras torrijas de la temporada :)

Me quedo con la última pregunta de la entrevista:

¿Qué le diría a alguien que acaba de ser padre/madre?
Enhorabuena, que lo coja mucho en brazos y que le de muchos besitos.”

17 comentarios:

  1. De acuerdo contigo, se suele pasar a extremismos.

    La igualdad tendria que conllevar "igual da".

    Yo la verdad es que lo lei y me parecio muy bien lo que dijo, despues lei comentarios y me di cuenta de que cosas destacan algunas personas, como se enrrevesan y con que rabia acomenten. Pienso que es gente dolida que no es capaz de disfrutar de lo que tiene, estan sentados en pinchos, no están agusto y parece que han de sentirse mejor destrozando el sillón de quien descansa.

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  2. Es curioso que muchas de nosotras nos hemos hecho eco de esta entrevista y cada una hemos analizado otros temas posteriormente jajaja.

    Me ha encantado todo lo que has escrito. Es estupendo poder hacer todas estas reflexiones, ¿no te parece?. Creo que es una cosa que tiene este hombre, que no deja indiferente, aunque como dice Magda, hay gente que ataca con una rabia que me deja de piedra.

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  3. Hola Caro, no había oido lo de machista refiriéndose a CG. La verdad, nunca lo había tomado por ese lado.
    Hoy no estoy del todo de acuerdo contigo pero no me voy a enrollar porque mi punto de vista ya lo conoces. Bss.

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  4. Hola de nuevo, guapa.

    La entrada en la que hablé de la entrevista es esta:

    http://mamacontracorriente.blogspot.com/2010/03/cuestion-de-prioridades.html

    Aunque en la entrada sobre el día de la mujer también me despaché a gusto jijiji

    Besos.

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  5. Jjajajajaja ves, Mama(contra)corriente?? me había equivocado de entrada, ahora mismo voy a leerlo :P

    Mamareciente, pues si tuvieras tiempo y te leyeras alguno de los comentarios que siguen a la noticia en el sitio original, verías eso, y cosas mucho peores... :)
    Ya conozco tu punto de vista, que sabes que respeto muchísimo (y si no, te lo vuelvo a repetir :)) y lo mismo, si encuentras el hueco, no dudes en hacerte eco de las diferencias de opinión, que nos enriquecen a ambas. Un super beso.

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  6. No opinaré mucho, no me dió tiempo a leer los comentarios en la noticia original.
    Pero lo que si sé, es que de leer a Carlos González nunca, yo solita, hubiera sacado esas conclusiones tan raras. Yo siempre le he leído desde mi punto de vista, de mujer a la que le "gusta" su trabajo (dentro de lo que un trabajo puede gustar) y siempre me he sentido "apoyada" por sus opiniones. Lo de llamarle machista me deja de piedra. Me reincorporé a "filas" cuando el bebé tenía 4,5 meses y es hoy en día que seguimos con 15 meses de lactancia ( y lo que nos queda, espero) , colecho a "todo trapo" y disfrutando todo lo que nos dejen.Entre otras cosas gracias a los "consejos" de este hombre. Yo, desde luego, le doy muchas gracias.

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  7. Hola mamademateo, viajo desde bebesymas para dejar un comentario sobre este tema y para darte la enhorabuena por tu blog. No soy yo una gran admiradora de este gurú, pero he de reconocer que coincido con algunas de sus opiniones, sobre todo porque son muy obvias. Yo también digo muchas veces, al final del día "¿quién me ha engañado con la liberación de la mujer?". Pero en el fondo no lo pienso. Gracias a mi preparación y mi trabajo soy independiente. Cosa que no pueden decir algunas mujeres. No soy mejor por tener una licenciatura. Una de mis mejores amigas es camarera y compartimos algo: somos independientes. ¿Lo de realizarse ejerciendo de abogada o de limpiadora? Pues habrá abogadas frustradas y limpiadoras la mar de felices. Pero al final tendrán una cosa en común, como Casi y yo: la independecia económica, la capacidad salir adelante solas ante cualquier adversidad.

    No sé si es machista, creo que no, pero es muy superficial frivolizar con este tema. Que se lo digan a las mujeres maltratadas que no pueden irse de casa porque no son independientes. Y no sólo a las maltratadas. También a las que ya no quieren a sus maridos. O a mi tía que se quedó viuda con dos niñas pequeñas hace 25 años, sin trabajo y con un marido que no había cotizado.

    Afortunadamente, tenemos una cobertura social bastante amplia, pero nunca será suficiente, claro, tampoco sería realista. Pero el sacrificio para ganar la independencia merece más respeto que el que parece tener Carlos González. Creo, en el fondo que lo tiene, pero no lo parece.

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  8. Difícil tema, me gustaría decir para empezar.
    Y sí, me resulta curioso que se tache de machista, frívolo y superficial a este señor que lo que intenta es darnos a las mujeres la importancia que tenemos. Dar la vida creo que es el mayor tesoro, traer a un hijo al mundo, albergarlo en nuestro seno 9 meses y parirlo es un regalo de la vida y hemos pasado a ocuparnos de otros temas, a despreciar ese regalo. Se ha infravalorado a las mujeres durante siglos, parecía que parir era algo menor, quedarse en casa con los hijos una vulgaridad. Y este hombre, que pretende devolver al sexo femenino ese don, la importancia de ese don, a este hombre se le tacha de machista, ¡¡qué fuerte!!

    Cada cual interpreta las palabras escuchadas, de Carlos González o de quien sea, según las vivencias propias. Pues claro que es importante para una mujer maltratada ser independiente económicamente. Pues claro que es importante tener recursos SOLA para sacar a una familia adelante si te quedas viuda, si tu pareja te deja... pues claro que sí. Pero no es de eso de lo que hablamos.
    Hablamos de que por mantener un puesto de trabajo a veces dejamos de lado a nuestros hijos. Hablamos de que esos pequeños seres se quedan desatendidos porque sus madres piensan que el trabajo es lo más importante y las realiza como personas y mujeres.
    La familia, tan en boca de todos últimamente parece ser solo apariencia, parir y listos. Pues no, no es parir y listos, es criar, es estar ahí, es priorizar lo importante. Y Carlos González nos anima a ello, a ser madres, mujeres y personas, todo en el mismo saco. Que a veces parece que si somos madres no somos personas, o no somos trabajadoras. Todo va en el mismo saco.

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  9. Belén: ¿Por mantener un puesto de trabajo dejamos de lado a nuestros hijos? Estamos en el siglo XXI, nuestra generación ha sido educada para ser independiente. Me parece tan grave decir que una mujer que trabaja "abandona" a sus hijos como afirmar que Carlos González es machista. Yo no creo que lo sea, pero creo que frivoliza con el tema del trabajo. El trabajo es muy importante. Pregúntaselo a los 4 millones de parados que lo único que quieren es trabajar. No pasan hambre como dice Carlos González en la entrevista. Bueno, no sé. Te aseguro que en el banco de alimentos de mi ciudad hay una afluencia de gente penosa.

    Yo soy madre y trabajadora, lucho por mi trabajo, por hacerlo bien, por ser profesional, por muchas razones: porque mis padres me dieron una buena educación, porque mi madre quería que fuera una mujer independiente y porque me gusta mi trabajo. Y te aseguro que no tengo a mis hijas "abandonadas".

    Y claro, también trabajo para ganar dinero. No muchísimo. El que me toca por mi convenio. Y el dinero lo quiero para vivir, para ahorrar, para gastar, para irme una vez al año de vacaciones con mi marido y mis hijas, para preparar su futuro... ¿qué hay de malo en eso?

    Yo soy un afortunada, incluso una privilegiada por el trabajo que tengo: el que siempre quise. ¿Renunciaría algún día a ese trabajo? Sólo si mis hijas cayeran enferma. Si hay un sector de la población femenina que está harta de que se las vea como bichos raros por dejar el trabajo por cuidar a sus hijos, yo estoy también hasta el gorro de que los gurús y sus seguidores me digan que tengo a mis hijas abandonadas, que he preferido el trabajo a su compañía, que no son mi prioridad. Me la juego con cualquier madre que esté todo el día en casa. Entre ella y yo sólo hay una diferencia: 8 horas.

    Y por último. No hablaré de machismo (de verdad que no creo que este señor sea un machista), hablaré de falta de sensibilidad. Tengo decenas de amigos o amigas que o se acaban de ir al paro o están a puntito de hacerlo. ¿Sabes lo único que temen de esta situación? No están preocupados por no poderles comprar a sus hijos zapatillas de marca o juguetes carísimos. Temen no poder garantizarles lo que sus padres les dieron a ellos. Eso es muy duro. Así que, la que deje el trabajo voluntariamente para quedarse en casa con sus hijos, que sepa que es tan privilegiada como lo puedo ser yo. ¿Por qué? Porque es libre e independiente.

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  10. FELICIDADES MATEO!!! hoy es un gran día para toda la familia. Caro, seguro que te trae ciertos recuerdos de año atras.

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  11. Ostras....
    acababa de escribir una respuesta super larga contestándoos a todas... y se me ha ido al carajo :(((((( es la última vez que no escribo todo en un borrador antes....
    Dadme un día más para atenderos como Dios manda, que sepais que os leí a todas y tenía muchas ganas de contestaros, pero tenía mega reunión familiar y no podía.

    Muchas gracias a todas :)

    Magda, gracias por acordarte :) el día me trajo una avalanca de recuerdos agridulces, que ayer me pusieron un poco contra las cuerdas. Un beso grande :*

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  12. Como lo deje para mucho más, al final pierdo el hilo y no os contesto.

    Ale, que seas una mamá asalariada y te guste lo que cuenta Carlos González, me ilumina muchísimo. Porque después de haberle leído (y he leído todo menos el último), no tengo la sensación de que quiera culpabilizar a la madre que trabaja fuera de casa (sentirnos culpables o no ya es cosa nuestra, en cada caso Dios sabe por qué, muchas veces sin motivo). Como hombre cabal por el que le tengo, aunque para él lo ideal es que alguien pase todo el tiempo posible con el bebé, y mientras haya lactancia, mejor la madre (mejor, no obligatoriamente), comprende que hay casos en los que sencillamente no es posible. Y en última instancia acepta que el trabajo no tiene por qué ser un problema, si cuando llegamos a casa nos dedicamos por entero a 'recuperar el tiempo perdido' con nuestro hijo/a.

    Yo lo he contado alguna vez más: yo doy biberón a Mateo. Lo hago desde que salimos del hospital. Fuimos un caso de lactancia materna desastrosa (por causas que no voy a volver a analizar, ya lo he hecho antes). Pero por no dar lactancia materna no voy a estar en contra de lo que este hombre predica sobre ella, porque aunque a mi no me quedó otra que tener que acabar cediendo con el biberón, mi creencia convencida es que no hay NADA como la lactancia materna. Yo no pude/supe, y doy lactancia artificial, pero no por eso voy a decir que la lactancia artificial es lo más, que Carlos González me hizo sentir culpable por no dar teta, y que al final, qué más da una cosa que otra si se crían igual... esto no me lo va a escuchar decir nadie. Sencillamente, porque no lo creo.

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  13. Anna JR, bienvenida a mi salita! :) Anna, yo no sé si frivoliza o no con el tema del trabajo. O si las palabras textuales se pierden en el contexto de una entrevista... en cualquier caso, podría decirte que mi opinión no difiere mucho de la suya en eso tampoco... La cantidad de paro que hay es un drama, pero no para todo el mundo, ni siquiera para esos 4millones, en los que habrá todo tipo de situaciones. Las verdaderas situaciones desesperadas se dan en su gran mayoría en familias donde varios adultos en edad de trabajar conviven bajo el mismo techo con un sólo ingreso o ninguno. Pero creo que en parejas con uno o dos hijos, que uno se quede en el paro es bastante habitual ya desde antes de la crisis, y se pasa mal, muy mal, pero no como para morirse de hambre. Y no quiero entrar en un gran análisis económico, que desde luego está fuera de mi competencia, pero en mi opinión en nuestro país tenemos el gran problema de que un porcentaje bastante alto de la población son más 'cigarras' que 'hormigas'. El ahorro no interesa mas que cuando las cosas se ponen feas, mientras tanto, tanto tengo tanto gasto (y más, que para eso están las tarjetas de crédito y los 'negocios' que te daban 3000 euros en 24 horas... sí, en 24 horas, a qué está esperando! llame ya!). Endeudarse hasta los ojos por encima de nuestras posibilidades es casi un marca registrada española. Y claro, luego vienen las vacas flacas y nos echamos las manos a la cabeza. Nosotros hemos estado en paro, en estos últimos tres años, varios meses, a veces sólo uno, y a veces los dos. Los dos. Y no nos hemos muerto de hambre ni muchísimo menos. Eso sí, teníamos (y tenemos) un 'colchón de emergencias'.

    Con respecto a la independencia económica y el maltrato, no estoy del todo de acuerdo. Desde nuestra perspectiva de mujeres no maltratadas (espero, en el caso de todas las que me estéis leyendo), podemos pensar que sólo hace falta tener un sueldo propio para huir del maltrato. Pero muchas mujeres que sí han sido maltratadas y tenían su trabajo podrían darnos su testimonio, y decir que no es así. Muchas tardan AÑOS en tomar la decisión de huir de sus torturadores, y la gente no las entiende, 'pero hija, ¿cómo es que no te fuiste antes? si tu eras independiente!'... y es que si no hemos vivido de cerca esa situación, no entendemos que la peor dependencia que tiene una víctima de su maltratador no es la económica, sino la emocional. Una mujer sólo tiene dinero propio, y otra, sólo respeto por sí misma. Y consigue huir del maltrato antes la segunda que la primera. Claro, me direis, es que hay que tener las dos cosas! claro, yo también opino lo mismo. Pero muchas mujeres maltratadas, antes ya de serlo, no tenían mucho, y después de convivir con el maltratador, ya no les queda nada. Ya se encargan ellos de robarles el poco que tengan. Por eso para mi, para que las mujeres eviten verse en la situación de ser maltratadas, la solución no pasa por decirles que lo más importante es que sean independientes económicamente. La solución pasa por inculcarles dignidad y respeto por sí mismas desde pequeñas. Que no consientan, ni dependiendo ni no dependiendo económicamente de un hombre, que las maltraten jamás. Nadie. Que aprendan a distinguir una pareja buena de una pareja nefasta, que no se dejen engañar. Que no se conformen con el primer gilipollas que les dora la píldora y les promete el oro y el moro. Que sepan elegir libremente a un hombre que las respete y que nunca se sentirá más que ellas por ninguna razón, entre ellas, por ganar un sueldo, si es que ella durante un tiempo no quiere o no puede ganarlo.

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  14. Belén, me quedo con tu expresión 'tener recursos sola'... pero yo esos 'recursos' los extiendo (a lo mejor tú también lo querías decir con esa intención, no lo sé) a 'saber', no sólo a dinero. Saber rehacerse en las adversidades. Una mujer con 'recursos' (no económicos) cuando su pareja le deja por otra, cuando ella deja de amarle, cuando él fallece... tiene fuerzas para sobreponerse a la adversidad. Si no ha ganado dinero hasta entonces, o ha ganado muy poco, sus 'recursos' le servirán para buscarse las habichuelas COMO SEA, para levantarse, limpiarse las lágrimas y seguir adelante, para no dejarse morir de autocompasión... porque si esa mujer sólo tiene dinero, mal va. Cuantas mujeres tienen grandes sueldos, o pensiones compensatorias, y no salen del psicoanalista porque son incapaces de superar el abandono de su marido... los recursos no son siempre económicos, qué va. En el caso ideal, mejor tenerlo todo, pero si no, yo me quedo con los recursos 'intangibles'.

    Espero no haberos aburrido mucho con el discurso.... abrazos a todas.

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  15. Hola, haces un gran esfuerzo para sopesar los pros y contras de las situaciones, es muy meritorio. Yo estoy de acuerdo con Anna JR, cuando menos lo que transmite la entrevista es una falta de sensibilidad con las distintas situaciones que tienen las distintas mujeres hoy en día. Y también en que es mucho más fácil rehacerse de una ruptura si tienes tu propia fuente de ingresos y no te la tienes que buscar a toda prisa. Ella no ha dicho que el hecho de tener trabajo te vacunes contra la dependencia de tu pareja ni contra los malos tratos, sino que te facilita la decisión de abrir la puerte e irte, con los hijos si es el caso. Una mujer con, cómo le llaman, resilencia, puede tener mucha capacidad para buscar un trabajo, pero la resilencia no da un buen puesto de trabajo, ni asegura ninguno en tiempos de crisis. Son distintas cosas la resilencia y los ingresos propios.

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  16. Anónimo,

    ni la resiliencia ni NADA, excepto un puesto de funcionario, garantiza unos ingresos propios hoy en día. Y en tiempos de crisis, menos aún. Son muchas las mujeres que conozco que, con contratos indefinidos, las han echado a la calle en estos últimos dos años. Y no digamos las mujeres autónomas, gerentes de sus propias pymes, que han visto hundirse sus negocios. Excepto funcionariado o una posición excepcionalmente privilegiada en una empresa privada, nada hay garantizado. Todas las demás que no somos funcionarias ni tenemos un puesto en una empresa que sabemos que nunca perderemos (por la razón que sea), hoy tenemos nuestros ingresos propios, y mañana no. Así de sencillo. Si a nuestra empresa le sobramos, por la razón que sea, se acabó. Ni licenciada, ni diplomada ni analfabeta. Pero no por eso voy a decir que las mujeres no se tienen que formar, y realizarse profesionalmente. Lo que digo es que deberíamos tener la libertad y el derecho de 'aparcarlo' cuando lo creamos conveniente.

    Con respecto a la independencia económica y los malos tratos, creo que, hace escasas dos semanas y con motivo de uno de los aborrecibles crímenes machistas de los últimos días, unas encuestas mostraban que las mujeres maltratadas tardaban una media de 5 AÑOS en denunciar, y de ellas, alrededor del 60% tenía una fuente de ingresos propia. Estoy contigo en que la resiliencia y los ingresos propios son cosas distintas, claro, y vuelvo a repetir, que en la situación ideal, mejor contar con ambas, pero también vuelvo a decir, que si tengo que elegir, me quedo con los 'recursos intangibles'.

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  17. No sé en qué se contradicen lo que tú pones de lo que puse yo. la resilencia te la da la vida, y mejor que no te de todo lo que te puede dar. Que el 60% de las maltratadas tengan ingresos propios no invalida que eso le va a facilitar la vida después. Y tú y yo tenemos mucha suerte, tú eliges estar en casa, ok. Yo trabajar porque soy autónoma y me gusta, ok. Hay gente que no tiene ni la centésima parte, y a dónde iba a parar, la situación de la mujer es muy diversa, hay quien puede tomar elecciones y quien no, y Carlos González está muy falto de sensibilidad con esta verdad. como poco.
    Que te mejores :).

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